Полнолуние. ВСЕХ баб СТРАШНО колбасит.

(Как известно, наша планета летает по орбите со скоростью 30 км/сек, то есть около ста тыщ километров в час. Вот если чисто для примера Луна по пути отстанет, что мы поимеем? Никаких блядских приливов, это раз. Расстройство менструального цикла - да и то не у всех и не факт. Но зато никого не будет в полнолуние колбасить, а в масштабах человечества это огого как немаловажно).

ЗЫ. Я решил перевалить через 1001 пост. Пусть расцветают все цветы.

Как известно, сегодня в одном месте Москвы проходит митинг фашистов, а в другом - антифашистов (если я несколько упрощаю, то только в интересах познания истины). При этом часть фашистов решили не идти на свой митинг, а пойти навешать п***юлей антифашистам. С другой стороны, некоторые антифашисты с удостоверениями прессы поперлись к фашистам и получили п***лей прямо там, на месте.
Спрашивается: если бы и фашисты, и антифашисты разделились поровну, и часть бы осталась на своем месте, а другая часть пошла в стан врагов, и в обоих местах антифашисты бы получили п***ей, а потом бы всех свинтил ОМОН - то какой из двух митингов следовало бы считать антифашистским, хорошим и либеральным, участием в котором стоит гордиться, а какой - наоборот? Видимо, в таком случае уже не так важно, куда ты пошел, а гораздо важнее, получил ты п***ей или нет.

А у меня сегодня дела, некогда мне ходить по улицам и напрашиваться. Простите Христа ради, дорогие товарищи по борьбе.

PS По последним сообщениям, в нашем городе оказалось не так уж много мудачья (2000 на фашистском митинге и 1500 на антифашистском). Больше разговоров о мудачье на самом деле, чем самого мудачья. Это тоже не очень хорошо, это на руку режиму на самом деле, чтобы все боялись мудачья и о нем только и говорили, но это все-таки не трагедия. У нас в городе одних только больных синдромом Шерешевского-Тернера больше, чем было мудачья на всех сегодняшних митингах, а ведь это редкая болезнь, о которой мало кто знает.

Дмитрий Быков:

Все у меня внутри озарено. Душа поет — сплошное трали-вали. Подумайте: открыли казино, которые недавно закрывали...

... За что свою историю люблю? Я за нее и родича урою! Отечество, подобно кораблю, давать способно задний ход порою. Сперва, бывало, выморят крестьян, до коллективизации доехав, а после объясняют их костям про головокруженье от успехов. Потом, глядишь, загонят полстраны на Колыму (и мы туда могли бы), а после объясняют, смущены, что это были, типа, перегибы. То сорок лет Америку корят, то тридцать о пощаде умоляют; сначала олигархов сотворят, потом годами равноудаляют… Мы не желаем ставить на своем, упрямясь и кобенясь, как мальчишка. Мы, если вдруг неправы, признаем. И можем все исправить. Ну, почти что. Признать невинной царскую семью, Деникина и Врангеля жалея, признать неправой партию свою, тирана унести из Мавзолея… Вернуть вино. Барашком закусить. Наладить с миром прежние контакты.

Не можем только мертвых воскресить.
Но мертвые ведь умерли и так бы!

www.ogoniok.com/4969/7/
via galerist.livejournal.com

Украсил мне день, подлец. Хоть и под конец, но украсил.

Iшло дiвча лучками
Несло фартух з грушками.

Если бы я был женщиной, я бы давал каждому хохлу без исключений лишь на том основании, что в украинском языке слово "дiвча" - среднего рода. Как "дитя" (а также ягня, порося и другое нежно любимое домашнее скотино).

Между тем, в доме завелись блохи, так что не совсем понятно, чем навеяно мое мечтательно-философское настроение. Неужели опять пьянкой?!

Во-первых, я хочу предложить вашему вниманию колонку Казакова. Кроме того, актер Станислав Садальский попросил сегодня предоставить ему грузинское гражданство.

Теперь собственно об обряде "Пульса-денура". Это такой каббалистический обряд. Мой бывший одноклассник Витя Эскин было одним из десяти человек, совершивших его 2 октября 1995 года возле дома Ицхака Рабина, за месяц до убийства этого израильского премьера.

Напоминаю вам фабулу (со слов раввина Авигдора Эскина).

"Обращение в Высший суд не возбраняется, но имеет свои четкие правила. «Пульса-денура» позволяет десяти молящимся запросить о наказании особо низко падшего человека. При этом... если заклинание направлено против невиновного, то любого из них может ожидать то смертное наказание, которое помышляется навлечь на своего ближнего...
За день до Судного дня, то есть, 2 октября 1995 года молитва была зачитана возле дома Рабина и обнародована. Признаюсь, что степень серьезности свершившегося была сокрыта для меня. Когда Йосеф Даян объявил, что Рабину дается тридцать дней после Судного дня для отказа от своих замыслов, я воспринял его слова весьма скептически.
...Рабин прожил ровно тридцать дней после Судного дня..."

Это я не к тому, чтобы сейчас тут обсуждать вопрос о человеческих качествах Ицхака Рабина или, не к ночи будь помянут, Владимира Путина. Я хотел сказать, что у нас, единого блока православных и агностиков, тоже должно быть право подать непосредственное ходатайство на небеса. И мы ведь не каббалисты какие-нибудь, поэтому словесная формула не имеет значения. Так и так, мол, Господи, сколько же можно. Если кто умеет, можно даже попробовать по-грузински, для максимальной действенности.

PS Но только надо на одном дыхании, а если сделать паузу или оговориться, что мол не путайте меня с Панюшкиным, я мол в тыщу раз тоньше и ироничнее, чем он, и притом чужд всякого пафоса, и вообще я взрослый и видавший виды скептик - тогда ни фига не сработает. Тогда нам только посты писать сюда или в ЖЖ, а толку никакого не будет.

Самое кошмарное стихотворение в русской поэзии. Ни малейшей лирики, этакой-то сладкой печали ни капельки, чтоб там лес ронял багряный свой убор, а прямо все в морду, в морду! Что ни строчка...

...Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.

Помертвело чисто поле;
Нет уж дней тех светлых боле...

...Все прошло: с зимой холодной
Нужда, голод настает...

...Злой тоской удручена...

И, наконец:

...Так пойди же, попляши!

Очень современно и своевременно.

А чем лечат хронический насморк? Когда хочешь, например, женщине сказать, что она в тысячу раз лучше Ани Скоробогатько, а вместо этого получается какое-то чавканье?

Московский Государственный Университет Технологий и Управления - на Земляном Валу - кто-нибудь знает что-нибудь об этом заведении? В смысле, ребенка туда поступать имеет какой-нибудь смысл или нет?

Заранее спасибо за любой компромат.

Посмотримте хоть на Нью-Йорк, пока его не погубил международный терроризм, уличный трафик и тупые латиносы.
ВОНА.

Наблюдаем (в российско-грузинских отношениях, если кто не понял) типичный конфликт двух мальчиков: богатый мальчик с маленькой пиписькой и бедный мальчик с большой пиписькой. Сюжетная фабула неоднократно использована в литературе: например, Дубровский - Троекуров. В роли пострадавшей девушки Маши - множество людей, в том числе целая страна Абхазия. Но ребятам можно все простить ради архетипичной простоты сюжета.

В американском посольстве ведь как? На входе отбирают зонтик, потом под проливной дождь выпускают из другого выхода, и шагай вокруг всего посольства под дождем, как зюзя, чтобы зонтик свой обратно получить. Ну и промок. Теперь у меня эротичный (по отзывам знающих людей) низкий голос и суперэротичная, на грани порнографии, температура тела. Окунуться в пучину разврата мешают лишь сопли и упадок жизненных сил. Впрочем, сегодня во сне одна девушка кусала меня за пальцы. Я же был полностью поглощен концепцией журнала и никак на эти покусывания не реагировал, только сказал, ну ты что, мол, зачем уж так-то, не так ведь все плохо, если подумать.

Это, я вам скажу, кошмар полный, когда по ночам снится формат журнала. Причем снится как-то особо пакостно, в лицах и материальных символах. Там были какие-то тазики то ли с красками выдавленными, то ли с кошачьими какашками, и мне надо было из этого что-то смешивать, пробуя почему-то на вкус и разводя желтоватой помоечной водой. Близкие люди стояли поодаль, сочувствуя, а я объяснял, что невкусно, конечно, но богатым читателям такое должно понравиться. А потом эта женщина давай меня за пальцы кусать, а у меня и руки-то немытые после формата журнала. Стыдно было перед ней. В общем, гриппозный бред однозначно.

С другой стороны, болеть оказалось довольно приятно. Лежишь весь такой, хочешь спишь, хочешь просто так, или чаю пойти попить, или в туалет по-маленькому, и опять лежишь. Это ж до какой фигни мы с вами дошли, чтобы получать возвышенное удовольствие от ОРВИ? Наверное, все мы неправильно живем. Надо искать совершенно иных путей познания истины. Вот одна знакомая в 50 лет сменила ориентацию на нетрадиционную, и совершенно об этом не жалеет.

В воскресенье вечером буду в Нью-Йорке, до 11-го. Покамест сменил место жительства. Теперь на Шаболовке. Как на даче: из окошка видно время года, а время суток почти не видно, а в городе обычно бывает наоборот.

На вручении премий "GQ Люди Года - 2006". На заднем плане я, в бабочке, гламурно улыбаюсь. Конъяк был бесплатный.

По завершении церемонии на балконе театра исполнял песню "Встретились весною дети с Лениным". Затем прямо как есть, в бабочке, всемером застрял в лифте, потом какой-то Наташе ногу гладил, потом в такси уснул. Утром уехал на Жукопу за грибами. Там чайного цвета вода, холодная, листья по ней плавают, хорошо. На хрена люди придумали бабочку, ненужная вещь вообще-то.
[630x472]

В субботу редактор X. и писатель Y. сидели в кафе Иль Патио, что на Смоленской площади.

На X. был оранжевый свитер, красная куртка и вельветовые штаны "Пал Зилери".
На Y. был голубой кашемировый свитер и лимонного цвета штаны неидентифицированных марок.
У обоих были отвратительные, чорные от табака зубы.

"Посмотри, посмотри со стороны, - сказал себе X., - на старого бабника. Сделай для себя выводы".

Заплатив по счоту, X. отправился в магазин Калинка-Стокман и купил себе все чорное, вплоть до трусов. Трусов, конечно, снаружи не видно, но ведь от себя не скроешься.

Обязательно надо создать сети магазинов "Сухая обувь" и "Чистые носки".
(Позже, когда раскрутимся, можно еще и третий бренд, "Приличная одежда").

Я уже писал об этом в либеральной периодике, но не могу не повториться:

Нет и не может быть в жизни ситуаций, когда мужику дозволительно быть в носках, но без ботинок. Мужик в носках, убей себя.

Хозяйка, побуждающая гостя снять обувь, убей и ты себя заодно. Ну не зови ты никого в гости, если у тебя такой чистый пол, не порть свою карму. Бахилы еще можно завести больничные, потому что что-то болезненное во всем этом, конечно, есть.
Но не в носках.

Давайте сегодня все поклянемся друг перед другом страшной клятвой Герцена-Огарева на Воробьевых горах, что мы больше никогда не войдем ни в чей дом без ботинок. Это и против исламской угрозы помогает, между прочим, и, с другой стороны, не будет так ногами вонять.

Ну если тапочки, тогда еще ладно, так и быть. Хотя если хозяин дома принимает своих обутых гостей в тапочках - это-то и есть самый страшный кошмар, лучше бы в кальсонах выперся.

Я даже подумываю о том, чтобы запретить коменты, потому что это заявление окончательное и компромиссов не будет.

Провели уикенд среди священнослужителей и мирян. Ощупью искали национальную идею. Должно быть что-то очень русское. Православное, но без свойственных христианству этических излишеств (вроде личной свободы, - "да не будете рабы человекам" - что, понятно, несовместимо с интересами российской государственности на нынешнем ее этапе). Что-то всех объединяющее. Простое, прозрачное и чистое. И чтобы утром ни в чем не винить себя, как бы давеча ни чудил... Неужели водка?

(А ведь копирайтеры водочных брендов давно это чувствуют, все ходят вокруг да около национальной идеи: "Русский стандарт", "Добрая", "Наша", "Чистая", "Душевный разговор", "Путинка", "Юрий Долгорукий", "Князь Владимир". "Простая". Никому ведь не пришло в голову назвать водку "Сложная"? Это потому, что русская идея должна быть понятна всему народу, а не только горстке интеллектуалов).

А вот с коньяком никаких заморочек нет, его можно называть как угодно, и потому ассортимент его в магазинах средней полосы России обычно невелик. На основе многочисленных дегустаций было решено ограничиться двумя основными брендами: "Коньяк питьевой" и "Коньяк технический".

PS. и еще оговорочно-опечаточный афоризм оттуда же, чисто себе для памяти: "Лучшее - врач хорошего".

PPS Фотки в каментах (с)amonit

Живет такой парень, ездит в ржавом ниссане, никак он не похож на человека, который реально может влиять на ход истории. А вот хрен.

Однажды везет он свою тоскующую о красивой жизни бабу в кафе "Шоколадница" что на Калужской площади. Баба там, конечно, съест пересоленный салат "Цезарь" и загрустит еще пуще, но не это определит ход истории. Ход истории определяет тот факт, что этот урод паркуется на съезде с Якиманки на Садовое. Два ряда, поворачивающих налево с Ленинского, встают враскоряку поперек дороги и не едут никуда. Противоположное направление стоит до Каменного моста. Из двух поворачивающих рядов постепенно формируется 8, так как стрелка продолжает своевременно зажигаться. Ленинский стоит в обоих направлениях. Движение в городе парализовано. Президент опаздывает на хуй к себе в Кремль, торговец водкой не попадает по своему основному месту работы в ГРУ, и вся налаженая жизнь в столице огромной страны идет наперекосец. И все благодаря тому парню в Ниссане.

Так и каждый из нас способен многое изменить в закоснелом порядке вещей, если правильно найдет точку приложения сил.

(Ну и я там стоял, мучительно хотел писать, русской интеллигенции вообще свойственно попадать в катаклизмы истории как кур в ощип, вместо того чтобы активно влиять на нее).


PS Стоя в пробке, я понял куда едут все эти люди, образующие городской трафик. Может, когда они выезжали, они думали, что едут на работу, или домой, или к любимой женщине, или на концерт квартета им. Бородина, но по дороге ситуация изменилась. Теперь они едут туда, где есть куда пописать. Они переминаются, ерзают по кожаным сидениям и даже не подозревают, что объединены общей идеей. Если бы они это поняли, мне кажется, не только трафик нормализовался, но и вообще психологический климат в городе стал бы не в пример лучше, теплее.

ЖЖ после ли.ру - это вроде никотин-заместительной терапии для бросающих курить. Никоретте или пластырь.
Главное - сигарету не брать ни в коем случае, отвыкать от самого интерфейса.


PS Сюжет: стареющий ШТ вследствие склероза забывает пасворды от своих дневников. Проснувшись утром, он садиться перед монитором и молча сидит. За окном кричат незнакомые дети.

Эту хрень теперь будут изучать в школе.

Жалко православных. Детишки, естественно, шарахнутся от этой шняги как чорт от ладана (точнее, как ангелы от анального лубриканта c клубничным ароматом). Перестанут в церкви ходить (кто ходил), смеяться будут над святым. Кощунствовать станут, уж не иначе, душам своим вредить. Никто не придет омыться в студеной воде к источнику Св. Саввы, что под Звенигородом, и источник оскудеет. К Гельману побегут в галерею, тайком, смотреть на богоборческое искусство Синих Носов и подобных им христопродавцев. Да не будет этого с нами.

Опять же, после такой прививки детишек будет гораздо труднее убедить бить жидов, хачей и черножопых ради спасения Руси. Бить будут, конечно, но неискренне, не от души, посмеиваясь про себя над всем этим мероприятием. И как Влад Сурков намерен управлять таким народом? Погубят вертикаль, а с ней и Великую Россию, ей-ей погубят. Типун мне на язык.

В общем, побаиваюсь я за эту их "православную культуру". За само православное христианство не боюсь, ему от этого великодержавного быдла ничего не сделается, конечно, молитвами новомучеников российских, которых эти чекисты сами же и закухарили.

ЗЫ: теперь, когда у меня дома завелось настоящее церковно-богослужебное кадило, я рассуждаю на эти темы значительно более уверенно. Пошел петь гимн Михалкова на осьмый стихирный глас.

Рыбный, из консервы, изготавливается за 10 мин. Помогает от невзгод, обид и печалей. Я не могу описать, насколько он вкусен. Я могу только показать, как он выглядит.