Часть вторая: Бенька и Домашний Ёж.

Часть первая: Дюссельдорф.

он был микроб, она - микроба...

и другие свиньи

Что мне нафиг не нужнО -
это красное вино.
Мне вина совсем не надо.
То бишь нафиг мне оно.

Я купил всё, что мне на-
до, но не купил вина.
У меня вина навалом.
То бишь просто дохрена.

Вот селенье Южный Бут.
Как же клёво там **ут!
Жаль, что я не в Южном Буте.
Жаль, что я не там, а тут.

Знает девушка с веслом:
если всё вокруг облом,
в помещении жилом
матюгальник - под столом.

Кто несчастен и убог -
Тот заводит микроблог.
В микроблогах водка с пивом
никогда не валят с ног!


продолжение следует ;))

К нам сегодня пришла психбольница:
ихний Ицик надумал жениться,
и свидетель у них
тоже должен быть псих.
Я ушел, не успев извиниться :о)

Дело было в Козлиной пустоши, что под Альсдорфом, ясной лунной ночью.
Сидел охотник со слугой в засаде у оленьей тропки. Раз приметил он на водопое
оленя, большого, с роскошными рогами. Приметить-то приметил, а вот подстрелить
не сумел. С тех самых пор и повелось: выходил он день за днем в Козлиную
пустошь, искал там если не оленя, то хоть тропки его, так хотелось добыть себе
эти чудесные рога. Наконец повезло, выискалась тропка. Тут-то наш охотник и
залег в ожидании. День прошел, стемнело. Ну, не совсем стемнело: с неба полная
луна глядит. Охотник лежит всё, вдаль пялится, слуга носом клюёт уставший. К
полуночи и хозяин притомился, решил рано проснуться и дальше ждать, поворотился
и уснул.

Наутро продрал глаза, глядит: кусты шевелятся и из кустов выходит огромный,
с овчарку ростом, заяц. Вышел, сел на задние лапы, глядит на человека, будто и
сам – человек. Охотник ну слугу своего будить. Тихо сперва, чтоб зайца не
спугнуть, потом громче. А заяц сидит, делами своими занят: верещит, то листву
ворошит, то по пню забарабанит.

Слуга проснулся, хозяин ему: «Смотри!»
– «Чего смотри?»
– «Да заяц там.»
– «Где там?»
– «Да вот он же!»
А слуга, как ни пялится, ничегошеньки не видит.
Заяц глядит на всё, будто усмехается, а уходить не уходит.
Тогда охотник ружьё поднял – заяц не дрогнул, сидит себе. Нажал на курок раз -
молчит ружьё . Второй раз – снова ничего. Заяц голову повернул и человеческим
голосом говорит: «Брось стрелять!» Сказал – и ушел не спеша.
Опешил охотник, повернулся, зашагал прочь с оленьей тропки. А слуга плечами
пожал – и следом.

Днем в трактире сидит наш охотник, всем о зайце рассказывает, ружьё в углу
стоит. Никто, ясное дело, не верит. Но вдруг из угла как бабахнет! Это ружьё
выстрелило. Один раз, а потом и второй.
Тогда-то все поверили, а как из трактира вернулись, всюду слухи о чудесном
зайце разнесли.

Был в тех краях батрак, родом из Мерберна, могучий – все его боялись. Решил
он зайца изловить. Вышел как-то поздно вечером, забрался в Козлиную пустошь,
нашел то самое место – и дубиной по кустам как шандарахнет. Это чтоб зайца
выгнать. Тут слышит из кустов тоненький голосок: «Помойся сперва, дружище.
Водички святой попей, что ли». Испугался силач, дубину бросил – и бегом.
Утром едет он в тележке, лошади вдруг свернули с дороги – и в Козлиную
пустошь. К кусту подошли, остановились, а из куста заяц выходит и в человека
обращается. Сгреб человек-заяц лошадей под уздцы да так тряхнул, что батрак из
тележки вывалился.
«Вот тебе в наказание!». И пропал.
Батрак еле обратно в тележку забрался и до деревни доехал.
Полдня силача-батрака в чувство приводили, а он всё плакал да в грехах
каялся. Оказалось, был он разбойником из «козлиного ордена», что по ночам дворы
крестьянские грабит. А к вечеру умер бедняга.

Караул! У меня в подвале поселился Дуршлаг!
Грязный, небритый, вечно пьяный. Спускаешься в подвал - а от дуршлага перегаром разит,
еще на лестнице. От соседей жалобы пошли: "гони" - говорят - "дуршлага. А то мы сами выгоним".
Жалко гнать его, пропадёт ведь.
Тут Геширршпюльмиттель мне и говорит: "давай его вымоем!"
Носы зажали, спустились в подвал. Там Дуршлаг сидит, рядом бутылки.
"Дуршлаг" - говорим - "мыть тебя будем".
Он как вздрогнет: "Правда? А сколько это стоит?"
"Тьфу на тебя! Ничего это не стоит, тебя, засранца, помыть".
"А за что?"
"За то, что воняешь ты, говнюк. Будто ты не дуршлаг, а унитаз какой".
Дуршлага помыли, лапши сварили, чай с баранками. Сидим, чаи гоняем. Дуршлаг сидит, весь белый,
на нём "РККА" написано.
"Оп ля!" - сказал Геширршпюльмиттель - "Да ты раритет!"
"Сам ты раритет!" - ответил дуршлаг.
"Глупый, ты в музее работать можешь. Кучу денег загребешь. Откуда у тебя РККА?"
Рассказал дуршлаг, как в в 40-е, после войны, жил в Магадане, сидел в Берлаге, в столовой работал.
И какой-то охранник на нем белом спьяну что-то матерное написал. Начальник увидел, охранника наказал
- а слово неприличное велел переделать. И вывели на дуршлаге гордое "РККА".
Как Отец народов склеил ласты, Берия объявил амнистию, вышел дуршлаг на волю.
С той поры носит он на себе четыре буквы, "Рабоче-Крестьянская Красная Армия". Хорошо носит, успешно.
Главным Дуршлагом был. Всё потому что РККА.
Потом Союз развалился, РККА помогать перестала. Уволили дуршлага, запил он - и оказался в подвале.

Классик сказал как-то:

"Надо, надо умываться!
По утрам и вечерам!"

Такие дела.

liveinternet.ru/users/a_sil...136406791/

Жила-была в лесу Кукушка. Никто ее не видел, но все слышали. Потому ее прозвали кукушкой.
Сама Кукушка тоже себя не видела, только длинный нос. Она назвала себя "Журавель".
Однажды кукушка снесла три яйца. Больших и страусиных.
"Правильно" - подумала кукушка - "я же Журавель".
"Ишь ты" - подумали все - "кукушка молчит! Жди, значит, кукушат".
Как-то в лес явился Орнитолог. "Орнитолог!" - сказал он - "Я орнитолог!" Сказал - и улетел на юх.
Лес задумался: "Орнитолог на юх улетел. Осень началась". Задумался - и пожелтел.
Кукушка сидит в гнезде, кормит журавлят червячками. Червячки пищат, жалуются: "Пусти нас, нос!
Гоголя на тебя нет!" Гоголя точно нет. Гоголь в норе сидит, бутявок трямкает. Тут из-за угла
неожиданно выезжает танк. Выехал - и говорит: "А как всё начиналось... Толкиен, ХИшки".
Кукушата журавелистые из гнезда повылетели, в небе кружатся, мамку зовут.
Листья желтые над городом кружатся, с тихим шепотом нам под ноги ложатся.
Такая вот, доктор, хреновая осень.

Никогда бы эта осень не кончилась - но пришел лесник и всех разогнал.

все о том же.

торчи, торчи, моя елда,
на все грядущие года!