Долго не писала ввиду преобладания РЕАЛЬНОЙ жизни над виртуальной. Я: тратила бабки, пила, познакомилась с парнем, трахнулась с ним. Он сегодня не позвонил, поэтому настроение - жопа. Хотя мне на него пох, но... Но все-таки стремно, когда тя кидают. Не всмысле парень, а всмысле обманывают. О, а как он мне свистел, что рассказал уже обо мне маме ((и это на 4 день знакомства?!)), и т д... Он так искренне интересовался моей жизнью, что непонятно - то ли он хорошо сыграл свою роль и удалился со сцены, то ли у него действительно не получилось сегодня позвонить? Урод.

В тухлой компашке сеня пила пиво. Онов домагался ((У них в Дианкой свободные типа отношения)), потом наивно начал уламывать, чтобы я осталась на ночь... Гы. Фак, ну не могу я ИМ прямо сказать, что они меня сексуально не привлекают. Абсолютно на них не стоит. У нас уже с Дианкой было некое подобие петтинга. ОНИ напоили меня, потом ОБА стали домагаться. Я ломалась, но так как была пьяна, а они настояйчивы и их было больше, то... ИТОГ: Дианка сосала мои соски, а ОНОВ пялился и лыбился ((Его я отшила сразу)). Она меня ну никак не заводила, сосаться мне с ней тем более не хотелось, поэтому я помацала ее отвисшие после родов сиськи и успокоилась на этом. Потом очухалась и сбежала.
ОНи оба хотят продолжения. Дианка, блядская ее натура, не раз давала понять, что не прочь... Не говоря о Онове... Ну их нахр.

Люблю. Я заметила, больше склонна ((Именно - склонна, а не люблю)) говорить о сексе, чем им заниматься. Вирт секс - это так легко, так просто, не к чему не обязывает, не гробит репутацию, что самое важное. И заранее человека можно узнать - какой он любовник, что предпочитает и что не приемлит в пастеле. Как прияно видеть((слова в монике)), ощущать ((от таких слов буквально начинаешь все ощущать)) когда человек раскрепощен и называет вещи своими именами. Вдвойне приятнее, если он еще и подкован в этом вопросе, имеет опыт и большой словарный запас. Таких мало. Я сама не спец, я только учусь. Одной из моих учительниц была одна девушка-лесбиянка, с которой мы в чате ((в привате, есессно)) занимались вирт сексом. Она учила меня нежности, у нее все слова были с уменьшительно-ласкательными суффиксами: "я ласково поглаживаю руЧКой твою спинКу, чувствуешь прикосновение моих пальЧИКов?"... Еще было несколько любителей подобных игр, которые просто и открыто говорили ТАКОЕ. Жаль, что не помню и воспроизвести не могу...

Я в оффлайне такой текст написала, а у меня "копировать" не робит. Не могу и все копировать. Что за хрень господня?!!! :Е:Е:Е

у меня футболка "СССР" бля пропалаа-а-а-а-а-а.... убью гадов!!!!!

Стараюсь, чтобы у меня как можно меньше было сексуальных партнеров. Говорю, что я раскрепощена и верю в это. Отшиваю милого молодого человека, который хочет доставить мне удовольствие. Пусть даже на одну ночь. И не всегда мне В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. САМА ХОЧУ, но отшиваю. И успокаиваю себя: " Он думает, что меня можно легко заполучить, что можно порезвиться со мной ночку и забыть? Что если я легко могу разговаривать на эту тему, то так же легко и дам?!! Он ошибается. Я не шлюха!" ШЛЮХА. Вот что я больше всего боюсь услышать в свой адрес. Во мне постоянно борятся жажада секса здесь и сейчас и страх прослыть шлюшкой.
Это трудно. Трудно говорить "нет", когда внутри бушует огонь, а во взгляде играют огоньки пламени, которое меня пожирает изнутри... Трудно сохранять внешнее равнодушие или нежелание. Бывают такие ситуации, когда тело хочет ((он домогается, я не железная, возбуждаюсь тоже..)), а ум противится ((я понимаю, что потом буду жалеть))... Почему я так все усложняю?

[показать]
если сюды все ж кто-нить захаживает, вот воам моя протокольная физиономия, слева на фотке тоже я, но там я красявая уж больно. А тута вот на себя похожа.

...если бы я была авантюристкой, жизнь была бы яркой...

блин, даже Заголовку имя не придумывается. Не говоря уже вообще о каком-либо тексте здесь.
Поиграю с смайлами.


Сеня зуб лечила, блин 1320 собрали, я балдю:(
Я на турнике почти 1 раз уже могу подтянуться
Боюсь дядю-гинеколога
Баюшки хачу....

Однажды, когда мы гостили у знакомых на Украине, я застала ее плачущей. Ей это не было свойственно. Тем более рядом была я... а у нее сами собой покапали слезы из глаз на ржавую поверхность трактора, на который она облокатилась...
-Мам, ты че плачемшь?
Она что-то грубо ответила. Больше мы к этому не возвращались.
Она болела. Много чем-то болела. Знаю, малокровие у нее было. Одно лето я даже жила в Волгограде с чужой тетей Аллой, потому что мамка лежала в больнице. У нее начались частые кровотечения из носа. Она говорила, чтоэто давление, брала ведерко и ждала пока кровь прекратится сама собой. Я волновалась. Но виду не подавала, она сама привила мне бесчувственность...
Как ЭТО произошло.
Она на двое суток уехала, как всегда на буровую, я это время жила у т.Ани((у них была семья 7 человек, я восьмая, и две младшие дочки - мои подруги)). Когда она возвращалась с работы, то утром забирала меня. В ЭТОТ день, прождав ее до обеда, я пошла с Наташкой, одной из дочек т.Ани ко мне домой играть в конструктор. В дверь позвонили, пришол какой-то дяденька и сказал тревожно: "Твоя мама в реанимации". Тогда я еще не знала, что такое реанимация. Угу, говорю. И он ушол. Но его тревожность, странные нотки в голосе - были подозрительны, мы пошли домой и рассказали т.Ане о случившемся. Они засуетились и заметались в догадках....
У мамы случился инсульт. Она пролежала в больнице дня три и умерла.
Это были самые ужасные дни в моей жизни. ОНИ говорили, что у мамы будет порализована одна часть тела. Я мечтала ((лишь бы она осталась жива)), как буду за ней ухаживать. Размышляла о том, как мне будет трудно и где я буду брать деньги, ведь работать будет некаму, а я еще маленькая... Я боялась думать об этом. У меня пропал голос, просто-напросто исчез, хотя я не болела, не знаю почему... Я целыми днями лежала на кровати, ничего не делая, не с кем не разговаривая и не плакала. Вокруг были сочувствующие и полные скорби лица. Мне все пытались угождать, все меня любили и жалели... Утешали. Была суета, они ((т.Аня, ее муж д.Ваня, соседи, друзья матери. Родных, близких у меня в этом городе никого нет)) все ходили и ездили туда обратно, еще что-то делали, уже не помню... Из коридора я иногда слышала фразу: "Она не выкарабкается." Выкарабкается, пошли вы... Потом т. Аня сказала, что надо идти домой убраться, потому что, может, приедут родственники. На меня эта фраза никак не подействовала, надо, так надо. Почуяв что-то не хорошее, я, кое как напрягая голосовые связки, спросила т. Аню :"тёть Ань, а мамка хоть жива???" ...молчит.... молчит.... "Н Е Т"....
Я облокотилась на стенку, не в силах шевелиться и что-либо говорить... НЕ плакала даже. Не верила. Как это могла вообще со мной случиться....... она же недавно была рядом. И вот теперь ее не стало.... Нету. Мамки больше нету. Этого не может быть... Как сомнабула я прибиралась в квартире. Вымыла стоящую три дня грязную тарелку за НЕЙ, за мамой. В последний раз. Слез не было, лишь одна слезинка скупо скатилась по щеке... Не люблю плакать. Я все переживала в себе.
Похороны.
Голос ко мне пока не вернулся. Квартира полна каких-то незнакомых людей, их было много, очень много, не помню что они там делали... Пытались разговаривать со мной, я не в силах НИЧЕГО сказать, даже то, что потеряла голос, безразлично таращилась на них, не утруждая себя попытками объяснить им как-то на пальцех, например, что я охрипла...
Гроб стоял возле подъезда, большая толпа народу возле него, а я на стульчике возле гроба. Было стремно.
Когда хоронили я спряталсь от сочувствующих глав в какой-то машине вместе с девченками. Ненавижу ритуалы.

Когда были поминки ((3 что ли день...)) в каой-то столовой мы с девченками носились по длинным извилистым каридорам этой столовки. Смеялись. !?!?!?! Я сейчас не могу обяснить и вообще хоть как-то назвать ТО, что мы делали, дать этому хоть какое-то оправдание... Мне за это стыдно. Это дико. Но тогда мне от этого было легче. Еще помню, что на 9 день поминок мы с девченками пошли на речку купаться.
Еще год я не могла об этом вспоминать вообще. До сих пор говоря о ней с кем-то мне плохо... Не лезьте ко мне.
Но она со мной. Иногда мне кажется, что ее дух ((или душа, или астральное тело, субстанция, как это там называется...?)) РЯДОМ, что он в доме. Я его боюсь. Или это барабашка...
Когда я схожу на могилку? Глупые ритуалы или ...обязанность?

...У меня до сих пор где-то хранится салфетка, вышитая ею с анютиными глазками... Как-бы я хотела так же уметь вышивать... Но я не умею. И макраме не плету и тем более не делаю куколок... Может не те времена? Ведь тогда-то я делала, пыталась, у меня получалось, по децки тяп-ляписто, но все-же... Все твердили, что у нее золотые руки. А для это были обычные руки, котрые каждый день готовили мне кушать, стирали мои грязные трусы и всячески меня обслуживали и опекали... О, вспомнила, она еще рисовала. От нее мне и передался этот талант, который я почему-то игнорирую. Она любила рисовать мне девочек в шикарных бальных платьях, а я их потом разукрашивала. Иногда я тоже что-нибудь рисовала и она меня хвалила, а иногда даже восхищалась Она любила заниматься со мной и играть: мы вместе раскрашивали раскраски, играли в лото ((иногда с толпой детворы, которые толком играть не умели и мы с ней всех "делали")), в карты, она рисовала мне одёжки для моих многочисленных бумажных куколок с их нескончаемыми гардеробами, она читала мне сказки на ночь в далеком детстве, а я в благодарность за это давила ей прыщи на спине,хе, она это любила, еще мы играли в домино и прочие развивающие игры... А еще она мне шила одежду... И себе, впрочем тоже... Помню, у меня была любимая юбка "солнце клёш", я не 1 год в ней модничала...((Сегодня попыталсь воспользоваться старыми швейными машинками, но там все заросло мхом...)) Как-то на Новый Год она сшила мне новогодний костюм "Красной Девицы" ((до сих пор и название помню)), я его ужастно не взлюбила этот костюм, все были снежинками, зайчиками, а я блин, красной девицой.... Но все почему-то завидев меня охали и ахали и восхищались швейными способностями моей мамы. И в который раз повторяли одну и ту же фразу - "У Лиды золотые руки". А однажды я заболела желтухой и меня прям в день моего рождения, 31 октября, положили в больницу. Мама каждый день приносила мне всякие домашние вкусности в таких закрывающихся мисочках. ((Вспоминаю и слюнки текут))
Почему я не такая, как она? Она закончив школу, начала самостоятельную жизнь уехав куда-то из дома... Она жила черт знает где, на Куррилах или на Камчатке...((или это одно и тоже?:о)) Она дралась с пацанами и вообще была активисткой. А я в кого такой задрот?

Я тварь потому, что не хожу на могилку к матери. Она умерла 8 лет ((Как быстро они прошли!!!)) назад, а я там была за все это время раз пять. ((может больше...)) Я сволочь. Фак...
Она, когда была живая, любила в шутку говорить, когда я огрызалась : "ну, вот умру, а ты даже на магилу ко мне ходить не будешь."
Она оказалась права. Мне стыдно, мерзко за себя такую сучку, и противно...
Может я не так сильно любила ее? У нас были странные отношения, не было никаких "ути-пути" и прочих сюсюкалок... Несколько мужской характер я, наверное, переняла от нее... Мы не целовались, не обнимались, как нормальные мама и дочка... Я до сих пор не особо люблю телесные прикосновения и дружеские поцелуи...
У нее было много друзей, особенно мужиков, так как она работала на мужской работе... Когда мы вместе куда-нибудь шли, обязательно встречали кого-нибудь из ее знакомых и она останавливалась чтобы с ним потрепаться за жисть. А я всегда слушала; с тех пор я люблю подслушивать, подглядывать и читать чужие письма. Она учила меня материться и замысловато, чтобы я толком ничего не поняла, говорила о сексе. А когда я в возрасте 10 лет будучи уже озабоченной, нарисовала кучу порно-картинок ((Я тогда даже поз не зала, рисовала дядю с палкой между ног на тетё с сиськами)) она показала их подружке и они ржали, как бешенные бабки. Мне было тогда очень стыдно и обидно... Я долго злилась на нее за это... Материться учила, но при ней не разрешала. Зато не курила и я не разу не видела ее пьяной. Я обещала ей тоже никогда не курить, и обещание нарушать не собираюсь... С мужчинами у нее был напряг, или я тогда ничего не понимала, просто... Однажды, когда мне было лет 7 она хитрым голосом спросила у меня: не хочу ли я папу? ((Мы жили вдвоем, своего отца я никогда не видела)) А так, как она постоянно твердила мне, что "все мужики - козлы" ((Теперь и я так говорю... иногда:)), то я уверенно сказала: "Нет", мол не надо нам папу. Через много лет она призналась, что она спрашивала всерьез. Вот так я лишилась возможность иметь отца. Каждое лето мы ездили на море... Ялта, Геленджик, о.Иссык-Куль и др...щас уже и не помню, лишь старые фотографии, которые я люблю пересматривать, хранят в себе частичку счастливого прошлого. Помню, как однажды мы поплыли кататься на лодке с веслами: Я, мама, и какой-то мужчина... Мы уже отплыли далеко от берега, и этот чувак ((он грёб)) начал раскачивать лодку... Сильно раскачивать. Мамка орет, я на измене. А он все раскачивает и раскачивает... А мама у меня грузная и плавать не умеела... Я сижу и в панике соображаю: "ща лодка перевернется, а мамка-то тяжелая, как я ее спасать-то буду, я же ее не вытащу..." А сама плавать не умею... Короче, Слав Те Госпади, никуда мы не перевернулись, хотя абасцались здорава... Еще мы ходили в лес печь картошку или варить суп в котелке. Примерно раз в месяц, мамка собирала всю детвору нашего двора, наказав что кому взять из дома - тарелку, ложку... и т д.. И мы, довольные рожи, напялив паходную одежду и одев резиновые сапоги, если нужно, топали за романтикой... Побесившись в лесу, испачкавшись ((иногда специально, когда нечаянно мало заметно было)) золой и углем, сытые и удовлетворенные шли домой... А еще мамка делала из оптоволокна ((До сих пор помню, как называется!!)) - это такая разноцветная как-бы вата... - делала куколок. Разных, в красивых бальных платьях с прическами, или в штанишках с косичками... Никто больше не умел ЭТОГО. Все были в восторге, она делала их сотнями и дарила-дарила-дарила всем... А сколько их было у меня - не счесть... Но так, как они имели свойство трепаться, то часто приходилось слышать от детворы: "тетя Лида, сделайте мне, пожалуйсто, куколку..." и умоляющие глаза. И она делала. А еще она плела макраме. Ничего особенного, вроде, но почему-то она их тоже плела в огромных количествах и всем дарила. А еще она абалденно вышивала гладью. Особенно она обожала вышивать свои любимые цветы анютины глазки...

...похавала только что кильку в томатном соусе. Блин, докатилась, она стоит уже месяца три, и стояла даже в периоды великого безденежья и пустого холодильника, а тут....Хе, ну я даю, а еще называется - на диете. Нет, я молодец, я сегодня ела всего три раза, не считая пары кружек чая и штук 6 пелльменей, стыреных прямо из кострюли квартирантки... Жуя горячий пельмень подошла к окну, смарю чувак лежит на снегу... пытается встать. Бухой в ноль. Наблюдаю за ним. Он: встает, пытаясь не запутаться в собственных ногах - идет... Чуть не падает.. БДЫЩ! Ебнулся. Я ржу, как резаная. Во, дура... Да, почему дура то сразу?!! Мне ведь и вправду смешно было... А человек межпроч нос разбил, когда падал. Но когда я это увидела, смеяться перестала...вроде бы.. И все равно, он меня повеселил.

Сегодня на нашем городском сервере в чате, встретила знакомого мальчика, который мне очень нравится. Он молод ((и это есть моя слабость)), оч привлекателен внешне, умен, талантлив и просто душка. Мы с ним часто болтали в чате, занимались красивейшеим виртуальным сексом, немного общались в реале и пили в компании. Раньше он был девственником, мы долгое время не общались и вот, он уже- мужчина. Узнав, я нменого расстроилась, что не я надкусила сей прекрасный плод первой... Но! Сейчас у меня есть возможность попробывать его. Сегодня он настойчиво звал меня на палочку чая. Где же он был вчера, когда я датая от трех бутылок пива валялась, смотрела эротику и БЕЗУМНО, безумно хотела секса. Но не сегодня. Хотеть то - хочу. А ЕГО - вдвойне! Но не так быстро... Сначала я поиграю с ним в эротическую переписку, в которой мы будем подогревать друг друга фанатзиями и угрозами, которые воплотим при интимной встрече... Он хорошо пишет, есть фанатзия, грамотность, точность передачи словами ТОГО, что хотел сказать... Судя по виртуальному сексу - он отличный любовник: нежный, раскрепощенный... а что еще надо? Остается надеяться, что размер его детородного органа взбудоражит меня своими размерами... Хотя это дело второе. С этого дня - он герой моих всех эротических фантазий, в которых буду проделывать с ним, ВСЕ, что захочу с надеждой воплотить их в реальность....

Начался он с облома - курсов ((секретарь-референт)) почему-то не было, но это даже хорошо. Так что получается не облом. Иду на почту, там что-то для меня пришло, я вся такая заинтригованная, что бы там могло быть? Оказывается, фотки дружбан с армии прислал, за 6 штук сотню сдернули. Пока стояла, вспотела, взмокла, стою ваняю. Дальше мои стопы направились в швейное ателье, я на перешивку рубашку отдавала. Рубашке лет 10, не меньше, а она почти ((ну маленькая дырочка, нам "панкам" даже на руку!)) целая. Писец, там меня ограбили на 200 рэ. Блин, лавэ осталось на три чубурека. Хуня вайна, иду домой. Меня сегодня еще ждет визит к гинекологу межпроч. На измене не на шутку. Перед мужиками ножки раздвигала, но не перед мужиками-гинекологами!!! ССыкова, однако. Психология, мать ее. На последнюю мелочь купила белые носочки и банку семерки. Для храбрости. Выпила, закусила и в путь. ПРишла, вся такая пиздец "смелая". Туда сюда походила, захотела ссать ((пиво видимо)), пошла ссать, обоссала джинсы с деху. Ебтель. Опять туда-сюда походила. Еще походила. Кажется, пива мало... Пошла-ка я отседава. Переписала талончик на ПН и съебалась с камнем на душе, ведь все впереди. Пошла в банк, сняла штуку. А то как то не в кайф с пятью руБЛЯми в кармане ходить. Купила "РайоныКварталы". ((ща сижу, подпеваю)), еще какой-то фильмец эротический и диск "Брейк Бит зе Бест". ((лажа)), 2 банки Дизеля ((давно не пила..)) и пошла. Пошла я магазин с тканями, с целью купить там каку-нить лабуду, чтобы заХендМейдить джинсы. Купила метр шнурка прикольного - на нем какие то слова, вставила его в один ботинок, один хрен, под джинсами не видать, а чувствовать себя уже буду Не так. Еще купила две наклеивающиеся цыфры 7 и 8, у меня хата 78, прихерачу их куда-нить... Еще каких-то тесемочек набрала, надеюсь меня потом осенить - куда их можно гениально применить. Пришла домой, допила пиво. Итого - три банки. Датая сижу. Позвала своего бывшего чинить лампу. Правда, лампу чинить!!! Он починил, поболтали, видно было, что он хотел опять..того..мутить кароче... А мне он не нравится. А трахаться-то охота. У него хоть член маленький, но лучше варианта пока нету. Ушол он не с чем, да и парни его ждали траву курить. Я легла смареть эротику, которую купила сеня. Лежу, смарю, ХОЧУ. Бля, уже собралась ему званить. Потом подумала, что поздно, что накурился и у него стоять, как в прошлый раз не будет, что ему стремно будет от пацанов уходить. И ваще! Бля, если я пьяная - это не повод звонить САМОЙ. Вот, позову в холодильнике лампочку делать, напою пивом, пусть сам действует. Кароче, пока эротику смарела, уснула, просыпаюсь в два ночи, сушня-я-я-якк, ептель... Сижу чай-кофе-воду глушу. Такие все вкусные. Лано пока, отсутствие читателей, чета я с вами засиделась, а меня ведь ждут великие дела - в инете надо полазить
пошло я......

Ух, хорошо...
Ща выбирала какой нить рисунучек у Валеджио, стырить да нарисовать, до СВОЕГО пока далеко, а там такое-е-е... Вобщем,возбудилась я не на шутку... включила порно... Три минуты и дело сделано. Халосо!!!

[показать]
Это Валентино Росси, чемпион мира по мотогонкам. Как-то ночью увидела конец передачи о нем. Да и влюбилась тут же. Ну, как влюбилась...протащилась скажем так. Он стильный, талантливый, красивый, я балдю, девченки... Эх....

Я . Даже жрачка меня не радует.
Фу, не хачу не че писать....

Тока встала, сразу за комп . Ну, перед этим я еще успела: пописать, позвонить и сонным голосом записаться на прием к стамотологу, сварить пельмени, схавать их....Ща допью кофе, отлючусь от инета и буду краситься. А потом попилю по делам....
Ах, да... Еще хочуц передать привет Маузеру, который стал моим первым постоянным читателем, Привет тебе дружище!!! Жди новых историй.

Час назад в стенах моей квартиры прошол неравный бой. "Бывший" решил попытать счастья. Ха, не тут -то было. Два часа длилась схаватка не на жизнь и не на смерть...однако... Мазафака, то ли он был не так уж ((Я бы не сказала, судя по испаринам на его лбу)) настойчив, то ли я геракл. В очках. Все, что ему удалось - это потрогать мою голую грудь... И уже порядком намокшие джинсы в промежности...((Я без трусиков была)) Блин, я ЛИКУЮ!!! Хотя и не удовлетворена осталась... Ну, не тот он, с кем стоит делать секс. Веская причина.