несколько дней назад сидели и вспоминали загадки из "Мурзилки"

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел,сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами...
21. У какого молодца утром капает с конца?

отгадки:
1. (Почтовая марка)
2. (Кукуруза)
3. (Галоши)
4. (Веки)
5. (Душ)
6. (Качели)
7. (Кровать)
8. (Зубная щетка)
9. (Веник)
10.(Лестница)
11.(Кино)
12.(Снежок)
13.(Снежок)
14. (Дятел)
15. (Изюминка)
16. (Варежки)
17. (Пионер в пилотке)
18. (Тапочки)
19. (Ежик с яблоком )
20. (велосипед).
21. (чайник)

известия: В СМИ появилась информация, что Масхадова якобы убили ваши люди, это было еще 6 марта.

Кадыров: Нет. Если бы мои люди убили Масхадова, я в ту же минуту об этом заявил бы. Убить такого шайтана и доложить Верховному главнокомандующему - это для меня счастье было бы.

известия: Говорят, что при Масхадове был обнаружен архив. Что это за документы, в каком они виде?

Кадыров: Мне нельзя это говорить.

"Аслан Масхадов почти пойман" - читаю в ленте новостей.
Не хвались, идучи срать

сегодня, когда поздравляли коллег с 8 марта, барышни от меня впервые узнали, с чего началось празднование "международного женского дня"
- вот же бляди, - сказали они и загрустили.

LI 3.9.25

сегодня, когда поздравляли коллег с 8 марта, барышни от меня впервые узнали, с чего началось празднование "международного женского дня"
- вот же бляди, - сказали они и загрустили.

LI 3.9.25

сегодня, когда поздравляли коллег с 8 марта, барышни от меня впервые узнали, с чего началось празднование "международного женского дня"
- вот же бляди, - сказали они и загрустили.

LI 3.9.25

http://backkom.rs4u.com/

http://www.tetris1d.org/tetris.php

нашел на mail.ru



5.03, 10:04
Перлы из реальных резюме
- Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.
Прислал: Dp


5.03, 10:02
Перлы из реальных резюме
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.

Прислал: Dp


5.03, 10:01
Перлы из реальных резюме
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга.
Причина увольнения: ликвидация директора.

Прислал: Dp


5.03, 10:00
Перлы из реальных резюме
- Родственников, судимых за границей, не имею.
- Иностранные языки: Английский - лесотехнический.
- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Прислал: Dp


5.03, 9:58
Перлы из реальных резюме
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Владелец двумя иностранными языками.
- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

Прислал: Dp


5.03, 9:54
Перлы из реальных резюме
- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.
- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов.

Прислал: Dp

http://www.livejournal.com/users/glupo/131563.html

Питер - красивый город.
НО КАКИЕ ЖЕ УРОДЫ ЕГО ОБИТАТЕЛИ!!!!
Как с ними дела делать, если ходят медленно и постоянно сопли жуют!
блянах, чтоб я когда еще подписывался на дела с питерцами

Пообщавшись с начальством, полез искать в сети ссылки на слово "мудак". Нашел вот что:

1. Возвращаясь к мудакам: немного диалектики
А еще я часто использую дефиницию дебил. Знаете, в чем разница между дебилом и мудаком? Дебил, встретив на ж.п.* альтернативу, выбирает пессимальный вариант.

Мудак тоже выбирает пессимальный вариант, но сначала подкрепляет свой выбор солидной теоретической базой.

* ж.п. — жизненный путь.
(с)


2. DV aka Ведьма
Истребление мудаков
(Оглавление)

Часть первая: Landing
*****************

3. http://bazar.baraban.com/read.php?f=1&i=545123&t=414237

4. Да Вы, батенька, просто МУДАК! (-)
http://www.fortune.ru/farc/brdms/12/17803/17805.shtml

5. Томная Мать Тереза:
Мудак


Кавер на Йога.

Я мудак. Я ебу блядей. Выворачиваю, ебу и складываю в пепельницу.

Я мудак, я щекочу пезду и тушу об нее бычки. Если пизду и хуй связать, обмотать тяпками, поджечь и пнуть, они будут чихать и материться. Это мудаки придумали.

Мудаки весёлые и экстремальные. Достигнув нирваны, мудак пердит в воздух и лыбится.

Мудаки любят шутить друг над другом. Любимое развлечение мудака - сбить дрочащего друга спермой или влажной какашкой.

Мудакам не нужно вытирать жопу на всякий случай. Они могут посмотреть на неё в зеркало.


и т.д.
полный вариант здесь
http://culture.padonki.org/?topic=covers&article_id=3607

У меня давно развился комплекс национальной неполноценности. Я недостаточно еврей (хотя моя бывшая теща утверждала, что я сионист). Я недостаточно поляк (французская проститутка сказала мне, что "с немцем она никогда не ляжет"). Я недостаточно белорус (пiсьменнiкi страшно удивились, что я пишу на русском: говорил-то я с ними по-белорусски).
Как сказал мне один ученик Гумилева, "вот ты и признался, что вполне русский".

Был когда-то давно у меня начальник - бывший полковник. А к тому моменту я вернулся из армии год-два от силы. И вот ругаемся мы с ним непомнюпочему.
Полковник стучит кулаком по столу и орет:
- Я тебе русским языком объясняю! Ты русский человек или не русский?
- Нет, не русский, - тихо говорю я.
Полковник медленно сел и побагровел.
- Как? - послышался хриплый, полный глубинного непонимания вопрос.
- Так получилось. Ни капли русской крови во мне нет.

А вообще, когда я хожу по миру, меня принимают за немца. Кажется, я тут даже писал об этом... На Мальте меня чуть не побили англичане, когда узнали, что я из Москвы. Бить собирались как русского.

Недавно встретил на тусовке знакомого по институту палестинца. Работает на палестинском же телевиденье, спецкор в России или что-то вроде этого. Глаза грустные, тоска по родине просто...
В прошлом году он мне неожиданно позвонил.
- Помоги, пожалуйста. Мне нужен поэт для интервью.
- Нет проблем, - говорю.
(В это утро я был со страшного бодуна. Народные гулянья длились неделю, если не больше.)
Звоню одному, второму - кто болен, кто занят и т.п. И тут звоню Рейну. Его жена очень удивилась, но сказала, что Сам, пожалуй, даст интервью. Перезваниваю приятелю:
- Все нормалек. Вот телефон, договаривайся на время.
- А кто это? - законно спрашивает знакомый с грустными глазами.
Я выдаю выдающуюся характеристику поэту - ну просто статья из энциклопедии. Прощаемся.
И только через час-другой, после бутыли минералки я соображаю наконец, что сдал еврея палестинскому телевиденью.
Уверен, соседи оценили мои познания в мате разных народов, населяющих эту планету.

Вот сообщили, что однокурсница в монастырь ушла.
Мы не то что приятельствовали, а так, общались. Я ее присутствие долго не выдерживал - разница темпераментов.
Однажды она пришла ко мне. Начала что-то на грани истерики говорить - долго, скороговоркой, не очень понятно. Стою перед ней, и вдруг мелькает внутри этого бреда одна простая мысль: она-де не отдаст мне свою девственность. Я не удержался: дык и не надо ж. С ней происходит уже настоящая истерика, как положено, с соплями, градом слез. Я пытаюсь ей дать воды, усадить, успокоить. И тут она кусает меня за палец, причем всерьез, до крови.
Отдалась она, как я понимаю, красавцу забыл-бля-как-его-зовут. И каждое утро ко мне приходил приятель и просил:
- Пойдем, скажем, чтоб она потише кричала. Я не высыпаюсь.
Как может девушка потише кричать в процессе "этого", я не понимаю до сих пор.

Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? - спрашивает полицейский
- Это мои украинские права - говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого
английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ
ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

мне тут кто-то выразил симпатию со словами: "тем более что ты пацан. возраст, я имею в виду"

если б я был барышней, звучало бы так: "тем более что ты телка. возраст я имею в виду"

А у меня был как-то разговор с вьетнамцем по имени Хыонг, я приятельствовал с ним, когда он учился здесь. Разговор от Конфуция плавно перетек на тему войны. Поговорили. Потом как-то помолчали.
- А что, Хыонг, если б американцы вас завоевали, не жили бы вы так хреново, ведь правда?
И тут у Хыонга брызнули слезы. Я такое, когда слезы брызгают, видел всего пару раз в жизни. Весь в слезах Хыонг обнял меня:
- Мы там даже подумать об этом боимся! Спасибо, что ты так сказал.

Дело было в ту войну. Наши заняли Одессу. Группа бойцов вырвалась на рынок. Там стоит толстый здоровый хохол в переднике. К нему подходит боец, пацан с автоматом и спрашивает:
- Товарищ, как тут было при немцах?
- Жратвы было - во! - режет по горлу хохол. Потом смотрит на маленького человечка в каске и...
- Но морально - хреново.