Kak je jarko v Monaco!

сбылась мечта идиота. моя милая вчера напекла пирожков.
вообще, для меня пирожки имеют прям-таки сакральное значение, не только гуманитарное или, скажем, просто гастро-кулинарное.
когда в москве появился наш ответ чемберлену - пирожковые "русское бистро", - я радовался аки младенец. свершилось! пирожки сметут макдональдс, я вместе со всем населением города буду сыт и счастлив, национальная идея найдена и быстро удовлетворена!..
хуюшки. пирожки оказались не просто херней, надо было специально учиться на особенных мудозвонских курсах лет пятнадцать, чтобы сделать такие омерзительно несъедобные куски теста со всякой один раз кем-то переваренной начинкой (пирожками это назвать нельзя даже под дулом ак47).
теперь пирожков можно поесть в городе. я даже знаю пару мест, где они особенно хороши.
одно из них - у меня дома.

чтобы на работе все было хорошо, пидоров в коллективе должно быть четное количество

профессиональное:

- Что за подонки?! Кто будет растровую сетку бить? Что за Макдональдс?

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

не знаю, может, и боян, но мне этот ресурс понравился
http://www.filecabi.net/downloads.html

журналистка бьется в истерике: безруков отказался от интервью, че делать? звоню сам:
- здрасьте, вот как насчет и-вью?
- ну вы знаете, я редко даю... и не всем... у меня друзья в космо и эль...
- у вас друзья только в женских журналах?
- ну вот вы еще и хамите...

не получилось интервью.

а вспомнил, бо снимают вот про Есенина. и в главной роли вот
чума
[400x300]

идем сюда http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php, на выходе получаем типа:


Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Василий Иванович

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Луиза и она была просто великолепна! а сыру подзалупного ты не хочешь? воскликнул я и потерял яйца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были мокасины. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал зиккурат, подожженый проклятыми бомжами и мое сердце сейчас разобьеццо.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Винни-Пух - сказала она и подошла ближе. Мне стало хреноватенько. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета женщин и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 42 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: елы-палы. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление приапизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Евстигнеев. И к тому же он ее дед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Василий Иванович

если кто сомневался
[700x524]

- А завтра я вам подам чёнах.
- Это русское блюдо?
- Почему? Это кавказское блюдо.
- Но название русские придумали.
- Да нет же, с чего вы взяли?
- Ну, сели за стол казачки, им чего-то подали, они и переспрашивают: "Чё нах ты тут принесла?"

Заглянул вот на ссылку http://www.liveinternet.ru/forums/forum_407/819887/

и вспомнился недавний разговор в вагоне поезда.
Трезвый эстонец (я-то был подшофе), который даже сиживал за свой эстонский, ес-но, национализм при совке, а сейчас зарабатывает на страстях человеческих, владея игорным бизнесом, утверждал, что:
- все продались. весь мир куплен. все заглотили идею массового потребления
- русские вот не продались. они ничего не делают и чего-то ждут. что-то в них зреет, скорее всего, что-то великое.
На мои возражения с поминанием Гумилева, мол, нация попросту вымирает нах по миллиону в год (это лишь официальная статистика), спивается, удалбливается в хлам (хм), попросту вырождается как этнос, без идеи (да и хрен с ней, с идеей-то!), и не продалась по причине этого самого вымирания, русский националист эстонец-магнат только и бормотал:
- Вы не русский...
- И ведь правда, - соглашался я. - Да и вы, батенька, не из пскопских будете.

Да, а еще однажды в Лондоне часам к 8 вечера я заметил своему визави, главреду одного очень глянцевого журнала, что с 11 утра, как только город проснулся, не пропустив ни одного паба, мы говорим ТОЛЬКО о России.
- Нормально, - отвечал главред, - это ж традиция, в Лондоне пиздеть "про это", а не про пизду.

судя по нашему тв, в лондоне была паника, хаос и полная неразбериха. метро закрыто, автобусы не ходят. а у нас, как все помнят, быстро все начинало работать.
о чем это говорит? о подготовленности наших служб и - главное - спецслужб к взрывам "без объявления войны"?

Приятель пишет книгу о Ходорковском.
- Ну что, - говорю, - сухари сушишь?
- Да нет, - говорит, - вот деньги все больше налом коплю, чтоб было чем с пограничником расплачиваться. Если что.
- И куда поедешь - если что?
- На Украину, больше некуда.

Как-то пришли к нам гости. И среди гостей - один определенно мудозвон. Вижу первый раз. Говорить мне с ним решительно не о чем, но М-у хочется поддержать разговор:
- А какие ваши любимы композиторы?
- Да хуй знает, - говорю, - Бах, наверно, Рахманинов...
- А мой - Розенбаум.

не знаю, скорее всего, баян, но мне понравилось

http://okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

че за спам Ma3x? влез без мыла
с пляжа!

это яхта Valentino. снимок сделан телефоном, бо вообще-то снимать ее опасно. так что я тут поработал папарацци.
рядом двое стюардов в белоснежных рубашках (от Valentino) и в белых же перчатках выгуливали пятерых меланхоличных мопсов, похоже, кастрированных. как мне рассказывали, мопсы живут в открытом загончике с отдельным кондиционером, который поддерживает оптимальную собачью температуру.
[показать]

сдается офис
[показать]

рыба живая перед входом в забегаловку
[показать]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/joke-1118856984_i_3413.jpg