настоящий страус не прячет голову в песок, не кладет яйца в одну корзину. настоящий страус верит ногам своим и бормочет нараспев: давно замыслил я побег
[421x600]

кто-нибудь знает, откуда и когда пошла манера писать обращение на вы с большой буквы?

держу в руках черный карандаш с лого Lamborghini. сотрудница:
- подари! хочешь, поменяемся на паркер?
- ну если паркер с пером...
- с выкидным пером!

кстати, теперь ламбу можно в москве заказать. никому не надо?

египтяне считали, что с соплями вытекает мозг. на третий день ливня понимаешь (непонятно, чем), что древние были правы

искал в сети авто (см. фото). набрал www.spyker.com
[700x525]

худ нарисовал
[467x698]

любимая игра на работе:

http://www.fungames.dk/flashgames/sportgames/minigolf/index.php

а иногда вот это:

http://www.fungames.dk/flashgames/shootinggames/midnightshot/index.php

вещь
[700x525]

а внутри отделка черным рояльным лаком
[700x525]

в начале было слово, и сразу же - порно:

Турецкая фирма-производитель одежды финансировала кампанию, в ходе которой шумерская баллада, хранившаяся в запасниках стамбульского музея, была признана древнейшим любовным стихотворением. Возраст таблички, на которой она написана, составляет более 4 000 лет. Баллада представляет собой признание в любви, которое жрица адресует правителю страны.

Многие выражения в ней напоминают строки из "Песни Песней" царя Соломона, исследователи полагают, что баллада могла служить для нее прототипом.
В конце есть такие строки: "Ты пленил меня, позволь мне, дрожа, стоять пред тобою, о, жених мой, ты поведешь меня в спальные покои". Баллада завершается торжественно: "О, жених мой, ты испытал удовольствие через меня, скажи моей матери, она одарит тебя яствами, скажи отцу моему, он даст тебе подарки". Предположительно этот текст использовался в религиозных шумерских церемониях, целью которых было повышение урожая. Финалом и основным действием церемонии был любовный акт между правителем страны и жрицами Богини плодородия. Баллада в числе прочих шумерских документов была найдена в 1880 году на территории современного Ирака. После этого она хранилась в запасниках Стамбульского музея Древнего Востока и не привлекала внимания археологов. Однако в этом году турецкий производитель одежды Bisse, поддерживающий археологические исследования, организовал специальную экспозицию, основой которой стало "древнейшее любовное стихотворение"

никому не смотреть! ужос!
http://media.putfile.com/Body-enhancement-gone-mad

массированный пиар екатеринбургского портала для блондинок - это происки блондинок или "народ за" и всем интересно?

не лохи горшки обжигают

если девушка выходит замуж по расчету за человека много старше ее, а потом уходит от него, выдавая на гора кучу причин (пьет, никуда не пускал, одеваться нужно было только как ему нравится и т.п.), по которым она-больше-не-может-так-жить, то у меня вопрос: а хули она жила с ним ДЕСЯТЬ лет?

правильный ресурс. всем рекомендую http://www.beztabletok.ru/

когда ломается машина, меня возит узбек на "шестерке" жигулей с утепленными дверями и электростеклоподъемниками. добродушнейший человечище! все зовет в Самарканд, "фрукти кушать, чай пить".
- а то осень я нюю-йо-орк, дочка поеду".
а много лет назад моему приятелю его девушка прислала из-под Самарканда, из пионэр лагеря расписку от родителей, которые забирали на время своего ребенка. воспроизвожу по памяти:

"забраем зулфия. пасен глюбоки, тувалет чисти, важати лючи.
мы, заирови"

"Иногда не очень важный стул." (С) Митяев

никогда не читайте перед обедом советских бардов!

Сегодня деда кастрировали. Вечерний обход, доктор решил посмотреть, как там все перевязано:
- А вам говорили, надо повыше поднять?
Дед:
- А там по-твойму осталось что поднимать?

все тому же соседу 84-х лет, чтоб не прогрессировала аденома, собираются в понедельник делать операцию, вырезать "лишнее". а на выходные отпускают. он собирается:
- приду домой, выпью поллитра - за яйца. есть что вспомнить!

Мой сосед по палате, мужичок 84 лет, сухонький такой. сидит на диване в коридоре, перед ним стоит дама в домашнем таком халате, тож больная, долго что-то рассказывает, жестикулирует... в какой-то момент сосед говорит ей тихим голосом с дивана:
- и нихуя я не слышу, милая...

он глуховат