[b]Все звучит в моей голове столь бессмысленно, что я стараюсь заткнуть все эти внутренние голоса. Я же знаю, что люблю тебя и не сделаю никогда в жизни ничего плохого. Ты ведь ощущаешь это, наверно. - Добрый день, - еле слышно доносится до меня. Я уже и позабыла за эти сутки, что значит слышать твой голос. Все, что принадлежит тебе, все это так прекрасно, что невозможно перенасладиться, никогда в жизни я не встречала что-либо или кого-либо более прекрасного. Я никогда не любила чьи-нибудь изъяны, как твои. Обожаю в тебе каждую черточку, каждый изгиб тела, каждый вздох-выход и каждый жест. Ты заполоняешь меня жизнью, и я бы уже утомилась существовать, если бы не ты. Когда твоя возвышенная фигурка в первый раз появилась в моей жизни, мне было сложно. Я была этаким сердитым и отчаянным ребенком, что вечно оказывалась в шайке жутких прохвостов. Они и сейчас вокруг меня. Правда, я их уже не воспринимаю, как людей, они стали никем, когда появилась ты. Я втянулась... нет, не сразу же. Я втянулась ровно через мгновение, как ощутила твое присутствие. Я внезапно увидела тебя, усмехающуюся кому-то за моей спиной (а, быть может, мне?) и упала... ввалилась в эмоции. Ровно мгновение я осмысливала это. Ты знаешь, как долго я не осмеливалась заговорить с тобой. Не имеет значения, кто наши друзья - товарищи и где мы учимся. Ты всегда была моим символом целомудрия и искренности, белоснежный цветок в туче этих ярко-алых и вызывающих, часто испорченных неуклюжим садовником. Ты и сейчас для меня - божество. Было так трудно подойти к тебе тогда... Помнишь? Я тогда выговорила: "Добрый день, милая. Тебя как зовут?" Ты изумленно взглянула на меня и усмехнулась. Мне? Я не поверила, что это так. Но ты назвала свое имя. Я тогда много навыдумывала о тебе, но знакомство доставило мне еще больше сказочностей. Абсолютная мне противоположность. Я втянулась, безрассудно и жалко... А теперь я просто боготворю. Я задыхаюсь и трепещу сама же в своих сетях. Я знаю, что приобрести больше, чем имею сейчас, я не смогу. Вспоминаю ту лунную ночь, когда ты захотела ночевать со мной. Мы просто решили посидеть и побеседовать, а потом выспаться накануне праздничных дней и вместе походить по магазинам. Мы тогда проговорили всю ночь, и у меня получилось вызвать тебя на откровенную беседа. Я долго смотрела на твои янтарные, поблескивающие в свете свечей кудри, уголки моих губ чуть вздрагивали и, в конце концов, я спросила тебя, как ты относишься к любви между людьми одного пола. Ты захохотала, уткнувшись в подушку, я смутилась и начала напряженно рассматривать свои ногти, а потом ты через несколько минут поднялась и со слезами от смеха на глазах произнесла, что ты к ней не относишься. Я взорвалась и спросила почему. "Ну, я этого не понимаю. Меня всегда искренне тянуло к мальчикам, и ты же лицезришь, что это мне по душе..." Ты называешь имя, и я проклинаю его. Но ничего не говорю. Я попросту внутри себя стараюсь усмирить гадюку, которая источается ядом, теряя рассудок от ревности. Тогда я обронила что-то вроде "пошла, умоюсь" и ушла в ванную, а, выйдя из нее, грохнулась в свою гигантскую кровать и укуталась в одеяло. Ты задумчиво взглянула на меня, словно что-то решая про себя, а потом исчезла в душ. Я все размышляла, как же я смогу всю эту ночь спать с тобой рядом, в буквальном смысле слова, под одним одеялом, и не прикоснуться к тебе... Я искусала все губы и, уткнувшись в подушку, долго слушала шум воды. Я издевалась над собой, запрещая пойти и подсмотреть, как ты моешься, меня просто било током от этой мысли и я бы точно сорвалась с места, если бы в ту секунду ты не выключила воду. В полотенце, ты прошла к кровати и ловко кошачьей грацией растянулась поверх одеяла и усмехнулась, повернувшись ко мне. Наверное, у меня тогда был чрезмерно изумленный взгляд и борьба с желанием наброситься на тебя, сорвать полотенце и зацеловать. - С легким паром, - проговорила я неожиданно севшим голосом и прикрыла лицо руками. Мне внезапно показалось, что ты глумишься надо мной. Что вот так бродишь по моей комнате, что твои янтарные кудри так прекрасно