Если соединять фразы сказанные в разное время, фиг знает, что получится, не увлекайся этим. То что люди могут надоесть друг другу, вполне естественно, закон природы. Я как раз не хочу такого...

Сказка про принцессу...
Навеяно разговором с Юлей...
Было рассказано мне одним хорошим молодым человеком:
"Вот как было раньше, в средние века? Были принцессы, сидели себе в своих башнях, томились. И принцы хотя бы знали куда им надо скакать, откуда вызволять принцессу. А что происходит сейчас? Вот сидит принцесса (жест в мою сторону), а ведь об этом никто даже не подразумевает"... Вот так-то.

Человек, перед умом которого я преклоняюсь, назвал меня самым разумным существом - это очень приятно.

Спасибо.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Принцип: "Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет к горе" - как всегда сработал :)
- "Будь умницей"...
- "Я всегда умница"...
- "Иногда даже слишком"...

Очень интересную штуку я наблюдаю последнее время. Мой индекс популярности растет. Все время кто-то звонит и что-то хочет. А мне почему-то совсем не хочется с ними со всеми общаться. Хочу общаться только с принцем на белом коне. Но время идет, а принца все нет и я оглядываюсь в недоумении...
Что такое, что случилось, неужели дело во мне?
От человека, который несколько лет меня любил я узнала, что он уважает меня так, что это уважение переходит в страх... И он не единственный, кто говорит мне о том, что боится меня...
Все они говорят, что я вся такая хорошая, деятельная и прочее и это вызывает у них шок. А что же мне делать????

Почему я уже которую ночь не могу спать? Ворочаюсь, думаю... и не сплю... Не ем...
Я страдаю и ничего не могу с этим сделать. Вся жизнь похожа на какую-то безумную шутку надо мной. Все, чего я очень хочу добиться - недосягаемо...
Слушаю "Нерару" и думаю может написать книгу под названием "О любви, которой не было"?
Из меня льется поток бессознательных мыслей. Все путается... Все смешалось: кони, люди...
Все говорят, чтобы я скорее вышла замуж и бежала из своей семьи... А бежать некуда... :(

Всё!!! Решено, я сниму квартиру и буду жить отдельно...
Отец сказал, что если я съеду, то он от меня навсегда откажется... Как будто меня никогда не было. Мне совсем не страшно... Только финансовый вопрос маячит... Дорого это... Мне пока не совсем хватает на однушку в том районе, где я хочу жить.
Я бы продолжала бы жить дома, но постановка, что я должна прежде чем выйти на улицу спрашивать разрешения - меня не устраивает... Рабство отменили очень давно.
Я объявила папе байкот и теперь с ним не разговариваю. Наверное, я его не смогу никогда простить за все что он совершил.
Он меня сравнивает с каким-то другими дочерьми и хочет, чтобы я была как все... А я не все!

Бойтесь своих желаний... Они могут исполнится

Сколько нужно как минимум денег для нормальной жизни?

100 у.е. - на спортзал

100 у.е. - на машину

100 у.е. - на телефоны, интернет, мелкие бытовые расходы

100 у.е. - на обеды

100 у.е. - на лечение, обследования и т.д.

300 у.е. - на продукты питания + кошка и ее принадлежности

100 у.е. - на салон красоты, маникюр и пр. (очень скромно)

300 у.е. - на одежду

и 400 у.е. - откладывать на отпуск....

Так... Итого получается 1600 у.е. по моим весьма скромным запросам....

Сюда не вошло, что мне надо машину порой ремонтировать, мебель в комнате менять, да и маме тоже деньги надо бы давать...

Ну вот и закончился день толерантности....
Сегодня я получила интересное прозвище "воплощенная толерантность"...
Ну какая из меня толерантность? Я нетерпеливая, резкая, порой иду на пролом... Во мне нет гибкости, хитрости и уступчивости, я упрямая до безобразия...

Каждый человек хоть раз в жизни задается вопросом, для чего мы живем? Зачем учимся, к чему-то стремимся, зачем кого-то любим? Зачем встаем по утрам? Зачем вообще все это нужно?
Я порой тоже задаюсь подобными вопросами. Зачем надо учиться, работать, убираться в доме, если все равно мы все умрем? Нет, это не шутка, и глупо думать, что это произойдет с кем угодно, только не со мной. Как показывает практика, смерть еще никого не обходила стороной. Даже самые замечательные люди умирают и причем, чем лучше человек, тем раньше он покидает Землю.
Что там, за этой пограничной полосой? А может там ничего нет? А я всю жизнь потратила не на развлечения, а на самосовершенствование, чтобы к концу жизни понять, что это нафиг никому не нужно?!
Иногда я еду на машине, солнышко светиит, я смотрю в окно и понимаю, что мне будет безумно жаль умирать, что это чертовски несправедливо... Ведь так интересно, что будет через 100 лет или через 200... А я ведь точно знаю, что не доживу. Принять и осознать этот факт крайне сложно. И вот я еду и понимаю, что жизнь прекрасна, что у меня все есть, что нужно для счастья и мне грех жаловаться...
А иногда я еду и думаю, как же тяжко жить, меня никто не любит, все плохо, всего мало... И жить дальше не имеет смысла. Родители мучают... Муж тоже, наверняка, меня такую хорошую мучить будет.... А дети??? Страшно подумать...
Жаль, что я не прочитаю всех книг, не посмотрю всех фильмов, не объезжу всех стран... Я умру, так ничего и не узнав толком, буду довольствоваться мелкими крупицами.
Непонятно, чему надо посвятить жизнь? То ли пытаться оставить след в истории... Ну, какие-нибудь научные достижения или головокружительная карьера, которая попадет в какой-нибудь учебник.... Но все это глупо, какая разница что попадет в учебник? Главное ТЕБЯ больше не будет! И даже если верить тому, что есть вероятность в другом теле вернуться на Землю, нет никакой гарантии, что ты будешь помнить свою предыдущую жизнь.
Тогда опять-таки возвращаемся к нашим баранам, а именно к смыслу жизни...
А может не карьерой долждна быть занята голова человека, все-таки это больше тщеславие... Может надо помогать близким? Хотя иногда этих близких как раз и хочется послать куда подальше...
Вот стремлюсь я к финансовой независимости, к благополучной жизни... Я знаю, рано или поздно я всего этого добьюсь, но когда я этого добьюсь - это будет мне не так нужно, как сейчас.
А может смысл жизни в ЛЮБВИ? Может надо кого-нибудь любить? Встает закономерный вопрос - ЗАЧЕМ? Ведь всем известно, что только любимый человек может причинить самую труднопереносимую боль... И не факт, что тот, кого любишь ты, ответит тебе взаимностью... А вот это вообще особого рода садо-мазохизм...

Как же тяжко. когда температура зашкаливает, горло болит... И ничего не помогает...
Не хочу болеть, не хочу дома лежать... Не хочу быть красной от температуры...

Сегодня иду в театр. Предстоит мне посмотреть спектакль "Путники в ночи" в театре им. А.С. Пушкина. Этот спектакль про семейную пару, которая прожила вместе 20 лет... Интересное начало ;)

Вчера было скучно и грустно, думала пойти поиграть в бильярд или завалиться в какой-нибудь клуб. Но увы... Вместо этого я легла спать и проснулась уже в более нормальном расположении духа. Теперь у меня всего лишь апатия... Ничего не хочется, хочется только спать... Желательно целый день.
Наверное, на меня так действует погода :(

Что-то меня замучил пессимизм, хожу по квартире как приведение и кажется, что ничего в моей жизни не складывается. Хочется чуда... ЧУДО хочу!!!
Вид у меня какой-то больной, то ли из-за того, что давно не спала, то ли потому что внутреннее состояние негативное.
Что же делать? Как вернуть себе равновесие? Может пойти на всю ночь гулять по ночной Москве? Хотя вроде холодно... Точнее не уютно одной шататься по ночному городу.
Вроде нет особых причин грустить, все у меня более или менее нормально. Но я безумно устала висеть в воздухе и все время чего-то ждать, надоело за всех думать, надоело отчитываться, надоело считаться... Все надоело и все надоели, думаю я сейчас готова послать куда подальше любого, кто ко мне сунется...
У меня болит голова и почему-то хочется заплакать, но я себе этого не позволяю, это проявление слабости... Да и туш растечется...
Когда я была маленькой, я никогда не думала, что в 22 два года меня будут мучить подобные мысли...

Всем карьеристам посвящается (мне - в том числе)!!!:=)
Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Читать далее...

Сегодня наконец-то заказала себе диван.... Как мне надоела моя подростковая кровать... Жуть, как остачертела... Теперь у меня будет большой двухместный диван, т.е. сидеть на нем можно и втроем, а вот в разложенном состоянии он будет как полноценная двухместная кровать. Конечно, было бы лучше поставить просто двухместную кровать, но она не помещается в моей комнате.... То есть только она-то и поместиться :)
Ужас, сама запуталась :)
Осталось выбрать шкаф, стол и книжный шкаф... Почему-то хорошая мебель безумно дорогая... :(
Я тут просмотрела свою квортиру на наличие недостатков и поняла, что ее еще доводить до ума надо... Для начала отремонтировать все что поломалось, потом докупить то, чего со времен ремонта не купили, переорганизовать пространство на кухне... Работы море, но и времени свободного у меня тоже хоть отбавляй... Буду постепенно все доводить до ума.

В субботу иду в театр, буду просвещаться... Стану культурная и образованная. Просто жуть ;)

Только что узнала, что Марфа на 8-ом месяце беременности, живет одна, где, интересно, отец ребенка????
Собирается одна рожать, одна растить.... Куда катится этот мир??? Вот чтозначит одиночество...