На вопрос, какие животные во мне преобладают, я получила потрясающий ответ: кошки, кролики и хомячки... Ну с кошками все ясно, я кошатница еще та... А хомячок наверное от глагола "хомячить" :). Но кролик, кролик тут при чем????? Наверное, потому что я белая и пушистая...
Никто, ну никто, не верит, что в гневе я страшна...

Второй день не могу успокоится... Ну какой засранец поцарапал мне машину???? Толи ручкой, толи ключами... Теперь товарный вид потерян... А еще надо купить тормозные колодки, датчик холостого хода... И дверь придется закрашивать... Блин, сколько же денег способна скушать эта маленькая машинка???
А мне ведь предстоит еще купить себе сапоги, пальто, брюки, юбку, свитер, платье, велосипед, спортивную форму... Ну и много чего еще надо... Ах, да... Еще кушать, куда-то ходить, и покупать для кошки дорогостоящий наполнитель... Все, переезжаю на работу и буду тут вкалывать, вкалывать, вкалывать...

Есть люди, которые понимают только позицию силы. Если им уступать, они начинают наседать, а когда ты начинаешь бунтовать, такие люди прекращают репрессии. Наконец-то я отвоевала право на кошку и мне не придется ее никому отдавать. Это было не просто, я истратила кучу нерв, ругаясь с папой . В итоге мы заключили с папой временное перемирие. Видимо оно продлится до очередного моего внештатного поступка.
Эх... когда же все это закончится. Ну да ладно. Мне нужно беречь свои нервы и я буду беречь, ничего не поделаешь.
Думаю моя жизнь стала налаживаться. Все говорят, что я похорошела, стала спокойной, уверенной в себе, похудела. Боже мой, как я могла раньше ТАК жить? Зачем я себя мучила? Ради чего? Чтобы спустя столько лет остаться у разбитого корыта, с истрепанной нервной системой и поняв, что никто не оценил ни моих чувств, ни моего терпения, ни самоотдачи. Главное не озлобиться, главное остаться человеком.

Сегодня зарплата!!!!!!!!! Ура! Куплю себе велик на этой неделе и буду кататься.
Эх, сегодня предстоит серьезный разговор с папой... Главное хорошо продумать тактику и стратегию. Но чую вечер у меня будет трудный...
Нервничаю...

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью...

Читать далее...

Вчера Юля (Главный редактор) прислала смс, что я могу сегодня поболеть дома. Я так и собиралась поступить, пока мне в 10 утра не позвонил рекламный агент. Я поняла, что мне проще приехать на работу и сделать все дела, чем сидя из дома пытаться что-то проконтролировать.
Теперь сижу, жду этого агента и матерюсь про себя. У меня температура, нос заложен, уши заложены, голова гудит... Ну просто красавица.
Всё! Никто меня не любит и я никого не люблю! Все гадкие! Особенно рекламный агент!

Целый день думала ехать на работу или не ехать. Ехать или не ехать - вот в чем вопрос!
Решила ехать... В итоге заявилась на работу в 15 часов... Мне плохо.... Я уже пожалела, что приехала. Хочу домой!!!!!! В постельку...
Теперь хожу по офису и кричу: "Всем работать!!!!"

Вчера было так хорошо, так замечательно, а сегодня я проснулась в 7 утра, от того, что у меня болит горло. И теперь я при смерти. Жалуюсь руководству, что умираю-болею, а оно мне советует сходить в аптеку. Никакой гуманности.

Настроение сейчас - хуже некуда

Что делать, когда все надоело? Когда на душе кошки скребут и совсем не хочется разговаривать? Что делать, когда тебя не понимают и выясняется, что близкие люди совсем даже не близкие? Что делать, когда работать нравится больше чем отдыхать?
Что делать, когда чувствуешь себя везде чужой? Так сложилось, что я родилась и выросла на стыке двух культур, и ни одна из этих культур не стала по-настоящему мне близкой. Каждый из родителей тянет одеяло на себя, а мне хочется замереть и не шевелиться. И уж тем более не делать никаких выборов в ту или иную сторону.
С каждым днем в моей душе становится все холодней и холодней. И скоро я пойму, что не способна больше любить.
На виду я радостная и почти счастливая, а в душе истинная пессимистка. Я это скрываю даже от себя. Интересно, сколько я еще способна продержаться?
Я научилась не думать о своих проблемах, но они съедают меня изнутри, я научилась не говорить правду, молчать или врать, но это меня убивает, я научилась не обращать внимание на то, чего другой бы человек просто не смог бы перенести.
Дорожу ли я своей жизнью? Не знаю... Скорее да, чем нет... Но это не совсем правильный ответ в моем возрасте. Я должна кричать, что я люблю жизнь, что это самое ценное, что у меня есть. Наверное, я неправильная, как неправильный бутерброд.

5 минут назад проснулась и поняла, что я все еще на работе... Мне снились прекрасные и волшебные сны. Но потом я подняла голову и увидела знакомые зеленые стены, монитор своего компьютера и поняла. что ближайшие 3-4 часа я не смогу попасть домой. Благо, главный редактор разрешает подремать :)
Вот что значит до 3 часов ночи клеить обои у подруги, а потом еще целый час мыть у себя дома посуду и разбирать чемодан...
Кстати, о чемодане, я ведь только несколько дней как вернулась на историческую родину. До этого я неделю провела в Турции. Это было прекрасно, море, пляж, солнце, 5-ти звездочный отель, обгорелые ноги, рафтинг по горной реке и аквапарк...
Теперь, с новыми силами, я взялась за работу и обустройство дома. Так приятно бывает изменить что-нибудь. Например вывезти все книги, которые прочитала уже или не собираешься читать вообще.
Я поняла, что излишнее количество вещей конкретно усложняет жизнь.

Отдельный привет передаю Fabia 1 ;)

Вот сижу перед пустым листом бумаги и думаю, что писать? Писать ли правду или не писать правду? Или может быть дневник создан, чтобы рассказывать о том, что было самого интересного в прошедшем дне? А может в дневнике надо выкладывать какие-нибудь свои шедевры?
Со мной рядом сидим моя любимая кошка и всячески поддерживает меня в этом нелегком труде.
Писать о работе не хочется, об учебе тоже, о личной жизни тем более... Тогда о чем писать?
Я последнее время чувствую себя старой, занудной и уставшей женщиной. Мне хочется на необитаемый остров, чтобы никто со мной не разговаривал и не трогал меня. Хочется, чтобы родители взяли и исчезли на какое-то время с моего горизонта.
Не хочется ни откого зависеть, это удручает. Иногда мне кажется, что я готова жить на работе, только бы домой не приходить, где труднее и тяжелее, чем на самомых сложных переговорах.
По-моему у меня начинается депрессия. Наверное, это связано с погодой, но я чувствую себя роботом из фильма "Автостопом по галлактике"

Вот я села сегодня вечерком и задумалась... Что же я буду делать завтра?.. Планы оказались обширными.
Во-первых мне предстоит написать контрольную работу по английскому языку, что само по себе никакой радости не несет. Потом надо понять, чтоже делать с личной жизнью, свободой и временем.
Стоит также понять как на 300 рублей дожить до пятницы. Одна только радость, сегодня Юля вручила мне безлимитный телефон и теперь мои расходы на связь существенно сократятся.
Дочитала книгу "P.S. Я тебя люблю" Сесилии Ахерн. Не думала, что бывают такие хорошие мужчины... Может, конечно, это фантастика, но все равно трогает сердце.

А вообще-то что-то я сегодня депресивная, как робот из фильма "Автостопом по галлактике"... Жизнь ужасна, все очень плохо, я толстая... Ну и далее по списку...

Если не были, то и не ходите... Стоматологи в большей своей мере - зло... Они делают так больно, как не умеет ни один хирург или какой-либо другой врач.
Как подумаю, что через несколько дней придется удалять нерв из моего зубика, сразу в дрожь бросает. Хочется закричать в лицо врачу: "Я лягу в это кресло только под общим наркозом!!!!!!!!!"

Случилось самое невероятное, что только могло случиться... Мое предыдущее начальство с треском уволили, а меня (такую хорошую, замечательную и незаменимую) пригласили обратно. Повысили зарплату, позволили ходить на курсы в ущерб рабочим часам и, в конце концов признали, что мое отсутствие на компании слишком плохо сказалось, а люди, которых взяли мне на замену не справились с поставленной задачей...
И вот теперь я снова в струе жизни и сегодня состоялся мой первый рабочий день. Самое смешное, что ровно месяц назад, день в день меня уволили.
Я так соскучилась по работе, что день пролетел незаметно и только в 19 часов я случайно взглянула на часы и с ужасом поняла, что не заметила, как пролетело время...

Сегодня была впервые в жизни в Доме кино... Какие же киношники странные и порой неприятные люди... Мда... Не думала, что у меня останется такое ощущение. Мне дали задание, написать продолжение сценария. Не знаю как за это взяться. Страшно, ощущение, что ничего у меня не получится, и что я полная бездарность.
Я все еще продолжаю ждать звонка из журнала Гламур, но кажется могу и не дождаться.
Мама настаивает на том, чтобы я немедленно поехала отдыхать, пока я не работаю. При моем характере "отказываться от всего что тебе настойчиво предлагают и навязывают" я уже стала склоняться к согласию.
Жаль только, что на семейном совете было принято решение разменивать квартиру, а я ее так люблю... И так не хочу менять свой образ жизни.

Вот вроде бы и все на сегодняшний день...

Все оказалось не так уж и плохо, я теперь могу спать до предела, гулять днем, могу даже наконец купить все необходимые хозяйственные товары. Я предоставлена самой себе... Пока все просто замечательно. Но я думаю, что так продлится недели две, а потом я с упорством буду искать работу (особенно, когда деньги начнут заканчиваться).
Все-таки это так здорово, когда у тебя есть родители, на которых в трудную минуту ты можешь положиться и не о чем не переживать.
Для меня осталось только решить в какой области искать работу. Нужно выбрать из трех специальностей: редактора, журналиста и PR-менеджера. И уже тогда приступать к новым поискам себя

P.S. Смотрела сегодня "Звонок 2", стремный фильм, не рекомендуется смотреть людям со слабой нервной системой.

Меня уволили... Впервые в жизни не я ухожу, а со мной хотят попрощаться, потому что видите ли "нам" урезали бюджет и мою ставку пришлось сократить...
Самое обидное, что я не успела уйти до того, как меня уволят.
Теперь я зализываю нанесенные мне раны...

Сегодня мне был поставлен ультиматум... Отец сказал, что к следующей пятнице я должна принять решение. Либо я собираю монатки и переезжаю жить к нему из квартиры на дачу, и не смею никому показывать свое плохое настроение (короче я должна только улыбаться), либо опять-таки собираю монатки и иду жить в съемную квартиру, раз я хочу самостоятельности и одиночества. А остаться жить там где я живу я не могу ни при каких обстоятельствах. То бишь если я съеду, то квартира будет пустовать. А может в ней будет жить мама... А может папина любовница...

Кошмарный рассказ, рекомендуется читать людям с крепкой нервной системой.

http://voffka.com/archives/013019.html