[показать]Жизнь лечче, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходится без необходимого и выносить невыносимое!
[показать]Страдать от любви _ значит страдать от того, что ты живёшь. А это неисцелимая рана...
Всякая любовь когда-нибудь умирает, и любовь без взаимности к счастью тоже...
Можно заставить чувство молчать, но нельзя назначить ему границы...
Страсть - это шторм, а любовь - это климат, включающий и шторм и штиль...
Девушка редко прощает парню ревность и никогда не прощает отсутствие ревности...
Гордость - это роскошь, которую влюблённая девушка не может себе позволить...
[показать]Мгновение вместе мы были,
Но вечность ничто перед 6ним;
Все чувства мы вдруг истощили,
Сожгли поцелуем одним;
Прости! – не жалей безрассудно,
О краткой любви не жалей:
Расстаться казалось нам трудно,
Но встретиться было б трудней!
Я до сих пор не могу его разлюбить. Думала, что вычеркнула его из своего сердца..., но горько ошиблась! А всё же было так хорошо..., но резко стало больно....
[показать]Время бежит незаметно для нас
Дни пролетают, и все мы подчас
В этом мире живём как хотим
Любим, страдаем, верим, грустим
Но каждую ночь ты не можешь уснуть
Потому что не знаешь в чём жизни суть
Хочешь себя обрести, но не можешь
Много препятствий вокруг, и всё же
Ищешь повсюду правильный путь
Думаешь как бы судьбу обмануть
Тревоги забудь, не бойся ошибок,
Людям дари больше улыбок
В завтрашний день гляди веселей
От всех проблем избавляйся скорей
Будь самим собой на месте не стой
Смотри, этот мир – твой!
[показать]Я сентеменнтальна, если вы понимаете, что я имею в виду; я люблю страну, но не переношу то, что в ней происходит. И я не левая и не правая. Просто я сижу сегодня дома, пропадая в этом безнадёжном экранчике...
[показать]Моя свобода в моей крови,
Моя свобода в моей боли,
Моя свобода в моей любви,
Моя свобода в моей воле!
А тот, кто далёк
Тот почему – то дорог
Сильнее чувство тяжких испытаний
Когда от любви остаётся лишь осколок
Тогда лучше мечта
Чем тяжесть оправданий
Не верьте обещаньям
Они словно ветер
Рождаются и дохнут
В своём непостоянстве
Ведь даже за себя мы часто не в ответе
Так зачем же моментам мы клянёмся в братстве
Так чего же мы ищем?
К чему мы стремимся?
Коли всякого видим того, кого любим
Того, с кем мы никогда не простимся
Того, кого мы никогда не забудем…
( МНОГОТОЧИЕ, Альбом « Жизнь и свобода », песня № 20 « Откровения «)
И я вот сейчас дума, что человек, с которым просто невозможно сейчас быть вместе особенно дорог. А ведь его не вернёшь а жаль. Я скучаю по нему, но потеряла навсегда!
[показать]
Почему меня всегда предают друзья? Вот опять мне плюнули в душу! Наверно, вы скажите, что я сама виновата. Слишком уж часто меня кидают.Да? А мне вот больно и обидно! Была у меня подруга, можно сказать лчшая! Уехала она в Берлин жить! Но по моему мнению, несмотря на расстояния можно продалжать дружить. Я считаю, что если есть лучшая подруга, то она только одна! Она видимо не такого мнения! Меняет друзей как перчатки, мне следовала это ожидать. Это не первый случай! Она меня променяла! И чтоб сделать ещё больнее, доказывает, что я не найду ни в ком опоры! Что моя подруга меня киданёт, как киданула когда-то другую. А загвоздка в том, что Саша, указывает мне на чужие проступки, а сама то тоже киданула девчонку одну знакомую мою! Вот вам и горечь моей ситуации. Я ненавижу, когда люди так поступают! Я это не могу забыть, а простить тем более. Я доверяю людям до первого удара в спину, потом отношениям приходит конец!
[показать]
[показать]Я сегодня впервые за последнюю неделю вышла на улицу, точнее лишь только на балкон и это навеяло на меня грустные мысли:
На улице вроде бы кипит жизнь, которая полна тысячей звуков, но я их не слышала, а может, просто не обратила внимания, потому что мной овладела полная тишина, погрузившая меня в раздумье. И стало как-то грустно, что вся природа погружается в сон, и в тоже время это так красиво, когда начинается листопад. У меня появилось желание пойти в одиночестве прогуляться по Измайловскому парку и привести свои мысли и чувства в порядок. К сожалению, это невозможно, потому что я болею. Но как только появится возможность выйти на улицу, я сбегу из обыденной жизни. Почему-то хочется посидеть на скамеечке, задумавшись, и покурить, а ведь я бросила. Ещё хочется забыться, хочется выпить и прийти хоть ненадолго в весёлое состояние. А вообще больше всего хочется просто на улицу, просто глотнуть холодного воздуха, провести день в одиночестве, лишь с самой собой, ничего не делая, просто идти куда глаза глядят и не возвращаться в эту тяжёлую жизнь, наполненную разочарованиями…
[показать]Кто-то пишет темы как очевидец в процессе жизни, а кто-то как её участник. Кто-то использует факты, а не мифы, а кто-то старинных легенд заложник. Кому-то интересно познать большего, а кому-то жизнь уже дала сполна. Кто-то исчет среди всех лучшего, а кто-то хочет стать лучшим, потому что жизнь у него одна. Кому-то нужны наставники для достижения цели, а кому-то приходится этой целью быть. Другие всегда делали то, что умели, а кому-то во всей этой каше плыть. Один не может забыть вчерашнее, другому капает на сердце с десяток лет. И чувствуешь, что делал всё это напрасно, ведь тех, кому это было нужно, уже нет...
[показать]Я пришла в себя и заставила себя успокоиться! Нужно быть аптимистом в этой трудной жизни, иначе ты не выживишь! Надо заполнить всю эту пустоту и горечь, скопившуюся на сердце. Пора изменить свою жизнь и прежде всего себя, чтобы таких приступов грусти больше не повторялось, чтоб меня не могли ранить чужие слава! Пора встать на ноги и привести мысли в порядок!
Нужно дальше жить!
Нужно сильным быть!
По течению своей судьбы не нужно плыть!
[показать]Они меня истерзали и сделали смерти бледней, -
Одни - своею любовью, другие - враждою своей.
Они мене хлеб отравили, давали мне яду с водой, -
Одни - своею любовью, другие - своею враждой.
Но тот, от кого всех больнее, душа и доселе больна,
Мне зла никогда не желал он, и меня не любил никогда.....
[показать]Я не знаю. что написать, что сказать, потому что у меня на душе и на сердце пусто. Я ни о чём не думаю. Меня поглотила эта пустота. Я никто и вокруг меня нет ничего, ничего меня не волнует и ни о ком я не думаю.
Почему я стала такой? Что со мной? Может это одиночество? Нет, от этого я обычно страдаю и мучаюсь, а сейчас мне всё равно на всех и на всё!
А я объясню! Потому что меня все достали! Люди лезут в мою жизнь и учат меня жить, а мне этого не надо! Я сама справлюсь! Лучше учиться на своих ошибках! Я хочу жить сейчас только для себя, несмотря на других и их мнение! Но вас, мои читатели, это не касается"! Я сейчас имею ввиду моих знакомых и друзей из реального мира!
[показать]С каждым днём мне становится всё хуже. Когда я что-то говорю о ком-то или думаю о ком-то, у меня автоматически начинает вопроизводится в памяти прошлое, связанное с этим человеком. Раньше такого не было. А что хуже всего, так это то, что я осознаю, что моё прошлое было лучшее, чем страшное настоящее. Это меня и мучает. Да, я тоскую о тех временах, о тех людях, чьё отношение ко мне тогда было другим. Меня мучает всё это. Даже не хочется сейчас ни с кем из них общаться, просто хочется побыть одной. С большинством я конечно могу не видется, но с одноклассниками это невозможно. У меня какая-то потребность в одиночестве, но при этом хочется, чтоб кто-то тебя выслушал, понял и пожалел. С каждым днём во мне угасает уверенность в том, что я кому-то могу доверять и могу назвать другом из-за чьих-то поступком и брошеных слов. И дикая обида не даёт мне покоя. Почему никто не видет, что у меня внутри, какая я на самом деле, а все видят лишь во мне ошибки и понимают мои слова и действия не такими какими я пытаюсь мих предподнести? Все они коверкуют мои слова и действия, делая из меня чудовище и требуют изменится. Они ломают мою личность, моё я. И мне становится больно от того, что меня не понимают...
[показать]Со мной что-то происходит, что-то странное. Врядли, это от нечего делать. Я слишком много наверно думаю о себе и своих поступках. Я слишком спокойна, ког будто заторможенная стала. Часто смотрю свои фотографии и думаю над чем-то, не зная над чем. Мне чего-то не хватает в жизни и я это чуствую. Может это любви, того человека, которого я после всех страданий так и не смогла разлюбить, но вернуть его невозможно. Но я один раз уже вычеркнула его из своей памяти и сейчас справлюсь! Но это не единственное мучащее меня...
[показать]Я вот всё время мучалась и думала, как мне изьавиться от 2 вещей: милютинской компании и привычки курить! Я решила эту проблему очень просто - я заболела. Хотя покурить бы смогла, у самой валяется почти полная пачка сигарет в рюкзаке, да и сесетра ведь курит. Но нет, я решила раз и навсегда бросить. Бросай курить - вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа!А та компания, возможна я туда вернусь, но не скоро, и лишь тогда, когда я изменюсь, чтоб мне там больше косточки не перемывали.Да и мало кто про меня вспоминает, только несколько человек интересуются, куда я пропала. Но я не говорю, что заболела, я хочу, чтоб они поняли, что мне есть чем занятся, чем появляться там и тусить с этими двуличными.
Это начала изменения моей жизни, но это не конец формирования моей личности!!!!!!!!
Простите, что я к вам не захожу, мне слишком сейчас плохо и поэтому я не у всех комментирую записи. извените меня! Но прошу вас, не кидайте в столь тяжёлое для меня время! Не пропадайте! Мне нужна ваша поддержка и советы!
[показать]
[показать]Во вторник и среду прогуливала с подругами школу у меня дома. Было весело! Так как у меня проколото в уша 3 дырки на левом ухе и 2 на правом, эти 3 девчонки проявили желание, чтоб я им проколола по три дыроки, потому что 2 уже присутствуют у каждой. Родители их нормально прореагировали на это! Проколола, вроде всё хорошо, нервы не задела. Во вторник мы у меня бухали, но не много! А сегодня мы решили, что пора сходить в школу, это была величайшая ошибка! Мы с Дашецй оказывается заболели и у нас на уроке поднялась температура, но наш классный отказался нас отпускать с уроков! А у нас должна была быть контр. по физике, а мы в таком состоянии не могли её писать. И пошли пол урока проебали у биологически - мерили температуру, а другую половину в туалете. А медсестра мля уже неделю как не появляется в школе. Короче мне ужасно плохо, пойду отдохну! Всем пока!
[показать]А вот забывать любимых я не умею, как бы мне больно не сделали! Любовь, если она настоящая – не проходит! Вот тут-то я постоянно оступаюсь и дорого за это плачу!
[показать]А кто такие друзья на самом деле? Люди, которые тебе в рот смотрят, когда ты говоришь? Нет, друзья – это опора везде и всегда, люди, которые никогда не осквернят твоего имени! Моя ошибка в том, что я всем верю, а потом оступаюсь! Одни меня бросают, другие опсирают за спиной, но я прощаю, но верить им больше не могу. Лишь единицы возвращают моё доверие, но я не полностью в них уверенна! Я могу лишь пару людей назвать друзьями, третьих знакомыми, других близкими по характеру, а остальные – это враги и предатели! Люди зря думают, что я плохая, когда со мной знакомятся, они потом понимают, что ошиблись, но уже поздно, потому что они претворялись, что нормально ко мне относятся! А это я ненавижу! Но я дальше доверяю, хоть это бывает больно, но чего я не делаю, так это стараюсь не наступать на теже грабли дважды!