анекдот про аббревиатуры, хозяйке рассказывал ее немецкий друг
Сидят в кафе три американских тинейждера - два парня и девчонка, выпендриваются друг перед другом.
Первый:
- I'm a YPA!
- What does it mean?
- It means: Young People of America!
- Oh, that's cool. And I'm a DMNK!
- And what's it?
- Double Married, No Kids.
- Wow, super, you are cool too!
Справшивают у девчонки, ну а ты-то кто? Она, с чувством собственного превосходства:
- I'm just a WIFE.
- WIFE??? what's it?
- Wash, Iron, Fuck. Et cetera...

Послушав воспоминания хозяев дачи, где мы были в гостях, я поняла, какое все-таки серое, скучное и неинтересное детство у нынешних детей! Они не говорят на языке пи. Ни пипопипопилю, ни посопосолюсю. Они не жгут магний и не кидают в окна дымовухи из тлеющих пинг-понговых шариков. Не бросают пачки дрожжей в дачные сортиры. Они не надувают лягушек через соломинку и не поджаривают их на раскаленных камнях. Они даже не делают жвачку из зубной пасты и промокашки! Беджняжки, они же совершенно лишены всех этих невинных забав! Пропащее поколение...

Вернулась с чужой дачи, где два дня подряд наслаждалась последним кусочком настоящего лета, впитывала последние лучики летнего солнца и полоскала тучное тельце в ледяной водице... Благодать! Мы привезли в подарок настольный теннис, любимый пытался научить меня в него играть. Я честно пыталась научиться и даже выразила робкое желание поехать в Китай на олимпиаду в качестве чемпионки по этому славному виду спорта, но он почему-то не разделил энтузиазма, сказав что мой предел - научиться попадать по мячику ракеткой. Хотя бы иногда.

вчера посмотрела финал олимпиады по настольному теннису... поняла, что любимый был прав

Не знаю, о чем принято вести светскую беседу, познакомившись в баре... Но меня почему-то в эти минуты нетрезвого ума и недоброй памяти тянет на глобальные, философичные разговоры. Вечность, бесконечность, смысл жизни и мир во всем мире, ну вы знаете. Или еще о том, в чем я ни хрена не понимаю, но все равно высказываю свое авторитетное мнение. Проблема в том, что беседы о высоком приходится вести на чуждом моему и без того замутненному сознанию языке, поэтому пробелы в словарном запасе заполняются эмоциями и всеобщим языком жестов.
В последний наш визит в клуб (в Греции) я, помнится, обсуждала с немцем греческого происхождения политическую ситуацию в нашей стране и расовую дискриминацию. Мальчик хотел поехать в Москву, но что-то мне подсказывает, что теперь он на это вряд ли решится. Особенно после того, как я в красках поведала ему о том, как у нас отключают горячую воду, как зимой люди умирают от холода, а летом от лесных пожаров, как уровень загрязнения превышает все допустимые нормы и детишки уже рождаются с хвостами, как по городу орудуют шайки расистов, нацистов, скинхедов и болельщиков Динамо, а милиция бездействует, потому что куплена, как русская мафия контролирует весь бизнес и отбирает все прибыли, а зуб за зуб и око за око - русская национальная форма деловых отношений, поэтому народ у нас сплошь одноглазый и беззубый. Не знаю, что на меня нашло, честное слово...
А потом его заинтересовала наша политическая обстановка, а так как это как раз то, в чем я ну ничего не понимаю, то беседа (с моей стороны) выглядела примерно так:
- Oh, you know... эээ... after our... oh... I don't know how to say... fucking english... Ань, как по-английски будет "демократические выборы"? А к какой партии принадлежит Путин? А наш народ любит Путина? А Единая Россия победила на выборах? А это что за партия? А кто лучше, коммунисты или демократы?
Было очень весело. Особенно видеть изумленные Анькины глаза
А первая стадия протрезвения наступает в тот момент, когда медленно осознаешь, что уже закрыли бар и выключили музыку, которую ты все еще пытаешься перекричать...

В чужой стране не следут забываться. Как-то раз мы поехали в соседний городок, и там, вдали от дома, почувствовали, так сказать, зов природы... что делать - не слишком понятно, так как общественных туалетов не наблюдается, равно как и уединенных кустиков. И вот мы заходим в кафе-мороженое, и, делая вид, что выбираем это самое мороженое, ведем разговор. Думаю, в тот момент мы были похожи на Бивиса и Баттхеда:
- Слушай, ужасно хочется писать!
- Давай спросим, может тут есть туалет? А еще лучше давай спросим, где тут можно помыть руки, а нам покажут туалет!
- Да, отличная идея, сделаем вид, что нам надо помыть руки, а то так писать охота, просто жуть! А вдруг у них тут нет туалета?
- Наверное есть, тут ведь есть продавцы, официанты, сами-то они где-то ведь писают, правда?
- Тогда давай купим мороженое, так будет правдоподобнее что мы хотим помыть руки. Ну типа перед тем как его есть!
- Да, девочки, заказывать-то будем что нибудь? а то я тут сейчас усну.. - включается в нашу оживленную беседу продавщица, все это время стоявшая перед нами за стойкой... на чистейшем русском языке.
Да, такого провала я не припомню. Пытаясь сохранить невозмутимый вид и остатки достоинства мы взяли мороженое и гордо удалились. Писать. Высоко в горах.

К нам пришла соседка по участку, мама повела ее по саду:
- Идем скорее, я тебя угощу черешней! Где же она... Тут же висела еще вчера... Толя! Кто съел черешню??? У нас гости, а их даже покормить нечем!
А вечером состоялось дознание с очной ставкой и выездом... точнее, выходом на место преступления. Мама показывала ветку, на которой висела эта несчастная, единственная выросшая у нас ягода черешни и требовала сознаться злодея, пожравшего весь наш урожай..
Сегодня папа сознался. А все мы, включая и соседку, с грустью в голосе расспрашивали его, какая она была на вкус. "Мой любимый цвет, мой любимый размер" (С)

У нас в туалете лежит книга, называется "В тяжкую пору". Ничего физиологического, всего лишь военные мемуары, но какое подходящее название...

345161549 (12:19 AM) :

Здравствуй, и добрый день! Прекрасная погода сегодня!
Приглашаю вас завтра пойти в большое подмосковное поле или на пляж, расстелим
мягкое и красивое одеяло на травке зеленой, возьмем пиво, вино, еду, воду, чипсы, клубнику, орехи, шампанское.
Будем загорать, валяться на солнышке, целовать ваши стройные бедра и теплый животик.
Соглашайтесь ! Требую и настаиваю.
Я хороший мальчик)

Кошмар. Я не помню, чтобы писала в списке интересов о своей увлеченности озабоченными кретинами, которым никто не дает. Не помню и любила ли когда-нибудь пить вино, пиво и шампанское вместе, заедая это великолепие клубникой с чипсами... И уж тем более я не могу целовать свои стройные бедра и теплый животик! При всем желании, я до них просто не дотянусь!
Присмотрелась - оказывается, это все тот же Товарищ, что пытался соблазнить мою невинность в прошлый раз. А мне-то казалось, он тогда меня испугался...

LI 3.9.25

Волею судеб вчера мы с Unico Felicita оказались в книжном магазине. Почерпнули для себя много нового. Есть там, к примеру, книжка "Гадание по книге Мастер и Маргарита", увлекательнейшая брошюра, агромадный интерес (С)! И было нам поведано, что сегодня, между прочим, не какое-нибудь там пятое августа, а день барана-предателя, ведущего вверенное ему стадо к волку-алчному пожирателю баранов в обмен на стог сена! И что барану тому предначертано судьбою выйти сухим из воды. Что-то в этом роде, ну разве не занимательно? А как насчет супер-эпопеи "Троя" с Брэдом Питтом на обложке? Какая там Илиада, Гомер просто грызет локти от зависти к отважной девушке, которая, посмотрев фильм, излагает хитросплетения сюжета простым и доступным древнегреческим языком:
- Андромаха, дорогая, а где же Гектор? Я тут большую стирку затеяла, а у него туника еще с прошлой великой битвы не мыта!
- Да небось с дружком своим, Антилохом, в кабак пошли! Опять нажрутся и по вакханкам пойдут, Аид их побери!
Шедевр с до боли жизненным названием "Крутые мужики на дороге не валяются" и страшного содержания опус "Лейсбийское тело", авторша которого как выяснилось, передовая феминистка и отрицает такие в корне устаревшие понятия как "мужчина" и "женщина". В аннотации сказано, что это роман, хотя вообще-то, больше похоже на дневник мясника-извращенца.
"Харка-сын вождя" (продолжение последнего из могикан?)
"Чебурашка уходит в люди" (детская книжка)
"Диалоги пениса" стали последней каплей... Не так меня смущает... эээ... главный герой, сколько недоумние, как же это он может вести диалоги, ведь ОН же ОДИН! Хотя... После ознакомления с ассортиментом книжных новинок уже ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным... Кто его знает... Есть разное не свете, друг Гораций...


LI 3.9.25

приехала с отдыха. Лето, голова как котлета, мозги расплавились и утекли, остатки смыло алкоголем... В общем состояние расслабленное и умиротворенное, типа И захотелось мне ознакомиться, а что собственно в мире-то произошло без меня? Великая вещь прогресс, через пять минут я уже знала все...
МИРОВЫЕ НОВОСТИ:
Канадский биолог выявил тайный язык сусликов |
Экскременты животных делают кофе самым дорогим в мире |
Смертельную пену удаляют с поверхности бака космического челнока |
Гонка частных космических кораблей выходит на финишную прямую |
Европейская "Гончая" просится на борт марсианской лаборатории NASA |
Яичная скорлупа помогла в изучении взрывов звёзд |
Новая технология позволяет одному лётчику управлять пятью самолётами |
а еще:
Жизнь на Земле держится всего на четырёх атомах марганца
Новый оперный театр в два раза меньше человеческого волоса
NASA обещает Голубую Луну и Сиреневое Солнце
Самоочищающаяся одежда нуждается в бактериях и титане
Древний космический корабль готовится к солнечному удару
Сумасшедший жёлтый муравей должен быть уничтожен
Астроном убеждён, что инопланетяне будут найдены в течение 20 лет |

Ещё новости?
нет, спасибо... я и от этих новостей неважно себя чувствую... Может через недельку, когда немножко приду в себя

LI 3.9.25

открытие года - оказывается моя неземная красота (или деколте?) привлекает не толко лысоватых обладатележ пивных пузиков, зовуших посетить некое nice place, но и полуросликов - выпускников пионерлагеря Артек... сие прискорбно...
По 4асти мускулов, загара и 4ернявых кудряшек гекторов тут до хрена, а вот с хитроумными одиссеями явная напряженка.. сие прискорбно не менее
Зато с именами - красота, одни Димитросы, Василисы и Костасы! никакого напряга мозгов

Уезжаю в Грецию. Волнуйтесь. Подробности письмом

Добавлено через SMS

Лучшие 100 книг всех времен и народов, по мнению опроса BBC. И вы все можете забить меня сапогами, но с номерм один я совершенно согласна!
Top 100

Happiness is nothing more than good health and a bad memory :)

LI 3.9.25

на сегодня очень веселый гороскоп :) от Экслера
Читать далее...

All I wanna do is
Bicycle bicycle bicycle
I want to ride my bicycle
I want to ride my bike
I want to ride my bicycle
I want to ride it where I like!

И все-таки Queen - величайшая группа всех времен и народов! Наверное всегда, когда слышишь музыку\смотришь кино\читаешь книгу, и чувствуешь, что это ПРО ТЕБЯ, начинаешь думать, что это гениально :)
Читать далее...

ууу, как тут все паутиной заросло... сожалею, но записи о максидроме и моем минувшем дне рождения пожрал компьютер, так что не суждено им увидеть свет. Ну, то что Земфира была в платье, я все-таки пожалуй напишу, это стоит того. Земфира была в платье!!!

LI 3.9.25

По таэсу я очень рассчитывала на пять автоматом, ибо в прошлом семестре я его получила, прогуляв половину семинаров, но сказав всего одну фразу "Маркс переходит от сферы обращения к сфере производства" (да, я до сих пор помню эту судьбоносную фразу! видимо, она гениальна). В этом же я ходила намного чаще, сидала на первой парте в ярко-оранжевой толстовке и иногда даже что-то вещала! Однако, Зоя Анатольевна, видимо, не сочла все эти усилия достойными поощрения и предложила четыре. Я, разумеется, гордо отказалась. Правда ко дню сдачи гордости поубавилось, а появился реализм,твердящий, что не прочитавши ничегошеньки и даже не имея шпор сдавать что-либо просто бессмысленно и лучше не позорясь брать четыре.
А дальше все перевернулось с ног на голову. Сначала меня снабдили кучей шпор и материалов разной степени информативности и всех форматов, потом ЗА ушла кушать - я положила в парту шпоры и пометила себе билетик... И спокойненько бы сдать мне любимейший предмет, но тут katiushenka увидала списочек, с колонкой "экзамен", где напротив моей фамилии стояло-таки пять! Ну и я, ясное дело, решила, что по здравому размышланию ЗА все-таки решила оценить мои старания по достоинству и поставить автомат! Так что когда ЗА вернулась произошел следующий разговор:
- Здравствуйте! Можно поставить оценку?
-А у вас что, автомат? И что я вам поставила?
- Пять, конечно!
- Да? А вас в списке автоматов нет. Вы на консультации были?
- эээ... Нет...
- Ну, а откуда же вы тогда знаете? Ребята сказали?
- эээ... Да! А вы посмотрите получше, может где-то еще записано?
Тут ЗА открывает тот заветный списочек, в который посмотрела katiushenka Я, торжествующе тыкая в свою фамилию:
- Ну вот же! Пять стоит, видите!
- Вообще-то это оценка за прошлый семестр... но если вам сказали... Тогда я конечно поставлю... Вы ведь сможете по билету ответить? (я согласно киваю головой, понимая, что пролетаю как фанера над Парижем) А вдруг на пять не ответите? (этот бесспорный аргумент видимо окончательно убеждает ЗА и она ставит мне в зачетку пять)

В общем, сдача экзамена произошла примерно так. Я пришла и попросила пять. Мне поставили пять. Главный аргумент - что сдавая экзамен как все я могу и не ответить на пять! Мораль сей басни такова: наглость - второе счастье.

LI 3.9.25

А начиналось все вполне буднично. Я рылась в желтых страницах в поиске парикмахерской поближе к новому обиталищу, по-возможности как можно более примитивнй и дешевой, ибо целью моей было всего лишь выпрямить волосы... ничто и не предвещало трагедии. Сначала меня поразили названия многочисленных храмов красоты, хозяева явно испытывали ужасающие муки творчества при регистрации, некоторые особенно впечатляющи: "Актинидия" (в памяти всплывает нечто склизкое, шевелящее щупальцами и поглощающее рыбок из передачи "В мире животных"), "Барахты" (от слова бухты-барахты что ли? вероятно, название призвано заранее оправдывать результат), "Дебют" (для экстремалов), "Дева Надежда" (которая, как известно, умирает последней), "Локон Страсти" (без комментариев...), "Мега Капитал" (или это намек на стоимость услуг, или заведение исключительно для последователей Маркса), "Наюлен" (на первый взгляд, просто благозвучный набор букв, а? и только когда видишь, что салон находится на улице Юных Ленинцев, понимаешь всю глубину скрытого в названии смысла), "Русь 21 век" (!), салон красоты "Хай-Фай" (в количестве трех штук), "Спецжилремонт Плюс ООО Парикмахерская", "Феношок", "Элефант Лайн" (звучит красиво, не спорю, но что простите может означать"линия слона"? да еще и применительно к парикмахерской?). Самым симпатичным, на мой взгляд, оказался салон красоты "Мария Медичи"... Как-то некстати вспомнилось, что ей отрубили голову и желания идти в тот салон немного поубавилось.
Вторым тапом было позвонить и выяснить, сколько же стоит в наше жестокое время посушить голову феном. "Средняя длина? Распрямить? О, у нас есть чудесное средство специально для распрямнения, стоит 200 рублей, плюс помывка, плюс укладка... семь на ум пошло... 350 рублей! Что, волосы до плеч? Знаете ли милочка, по международным стандартам красоты все что длиннее 15 сантиметров - это длинные волосы! Вам пересчитать? - Нет, спасибо..." Осталось загадкой, неужели они собираются вылить на мою бедную голову всю бутылку этого их чудесного средства, иначе сколько же оно должно стоить, если одно применение стоит 200 рублей... Нет, я не жадная, просто интересно. "Чё вытянуть? Пряди вытянуть? Это чё, феном что ль? Мань, сколько стоит феном?" (девушка отходит, а я слышу диалог на заднем плане : Какой палец? На ноге? Прям загнил? ну надо же! И че, отрезали? А вот у меня однажды...) продолжение этой леденящей душу истории я не услышала, потому что вернулась девушка и объявила: "Ну, 300 рублей!" Я сказала спасибо и повесила трубку почти с облегчением... Жаба вцепилась в горло с силой, достойной лучшего применения
В общем, через час мучительного поиска и общения со служительницами прекрасного я остановила свой выбор на месте с простеньким названием из трех букв... Руководствовалась я принципом чем хуже, тем лучше, надеясь, что ничего ужасного со мной сделать не смогут, я же не стричься иду в конце концов... О, как я заблуждалась! Оказывается, сделать что-нибудь совершенно ужасное можно всегда! Я оказалась в страшном месте с решетками на окнах, ободранными диванами и почему-то огромным количеством стиральных машин по всем углам. Сидя на диване и ожидая своей участи , терзаемая мрачными предчувствиями, я пыталась себя успокоить. Рядом валялись журналы, при ближайшем рассмотрении это оказались "Услуги и цены. Ремонт и стройматериалы" с красочной рекламой кирпича и стального проката на обложках. Вполне естественно, что в очереди к парикмахеру модницы и красавицы испытывают непреодолимое желание ознакомиться с ассортиментом стройматериалов. В самом деле, не прически же супермоделей им разглядывать, еще потребуют себе чтоб как у Николь Кидман! А так каждая может воочию убедиться, что по сравнению с кирпичом она очень даже ничего...
Потом я попала в Женский зал и уже не в первый раз почувствовала желание убежать, пока еще не поздно. Там царил явный минимализм, на полке стояли лак и пенка отечественного производства, пузырьки из-под лекарств и касторовое масло, а на огромной раковине лежало хозяйственное мыло. Мне стало по-настоящему страшно. Около раковины стоял стул, обычный старый полуразвалившийся стул, причем сидеть на нем можно было только лицом к раковине. Я как раз размышляла, как же осуществляется головомоечный процесс, когда пришла ведьмовского вида тетечка с румянами на пол-лица, тенями на остальные пол-лица и длинными ногтями с облупившемся фиолетовым лаком. "Какие у вас густые волосы!" - прошипела тетечка и в ее голосе послышалась явная угроза, так что я сразу поняла - густыми им осталось быть недолго. Потом я сидела над раковиной головой вниз, отплевывалась от воды и наблюдала, как в раковину стекает мой макияж. Потом меня жгли феном, дергали за сережки, царапали ногтями и выдирали расческами волосы (возможно таким образом тетечка пытлась "убрать объем"), в общем, что такое пытки инквизиции я ощутила на себе в полном объеме. Напротив сидела толстенная тетка, она начесывала у себя на голове воронье гнедо страшного цвета, при этом с явным удовольствием смотрела на Читать далее...

Знаете ли вы это чувство... когда нажимаешь на педаль и ощущаещь как заводится мотор, как он начинает рокотать, постепенно увеличивая мощность... и вот он набрал полную силу, трепещет и замирает сердце, а руль уже рвется из рук, туда, навтречу зеленвым непокоренным просторам, где еще не ступала нога человека... ну конечно же, я говорю именно о ней. О газонокосилке. Да, в эти выходные мне удалось накосить совершенно нереальное количество зелени, а так как вся зелень летела прямо в меня, то к концу дня я была похожа на сильно похудевшего Шрека в розовом купальничке и рабоче-крестьянско-революционной косынке (фото прилагается)... Узнала много нового об окружающей нас природе. Оказывается, если поставить косилку на нижний уровень и коротко покосить клевер и одуванчики, то получится, вы не поверите, самый настоящий английский газон! Да-да, и ни фига эти англичане не выращивают его веками, не передают из поколения в поколение и не подстригают каждый вечер до того, как выпадет роса, вручную. То есть может быть они все это и делают... для легенды... а ночью ставят косилку на нижний уровень и...

LI 3.9.25