Мля=) скинули видюшку записанную и смонтаженую ЛА маньяками +)Записывалась видюшка исключительно на основе анимации из игры=) ппц) в шоке) учавствовало немеренно чловек+дикая организация)))) +1))

Dwarf's dances ^^)

ппц) 5 минут назад позвонил друг с америки, с простым и очень наивным вопросом
"Даничка, а сколько щаз в москве времяни?"
Яду всем амерекосам!=)))

Чет устал я немного=) но Галфрид-рулед)
[500x165]

В колонках играет - музика)
Настроение сейчас - абыыыыр)

бла-бла-бла))Все кто мучается от бессоницы!=)) Собираем и клеим мои дорогие друзья))))))))))))

[600x423]

В колонках играет - Miss Kittin-Nix

ловите любители ч/б зайчега)

[322x500]

Чет проснулся среди ночи...нате-читайте, а я дальше спать ушло)




Протокол допроса моряка с российского судна, задержанного в японских
территориальных водах

-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,
продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому
вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
связь матери!>

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

<-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу!
(с)

В колонках играет - Mindless Self Indulgence-1989

lol?)

[300x242]

В колонках играет - 89.5fm
Настроение сейчас - рабочее=)

Вотъ вам=)

[489x699]

В колонках играет - Sparqus-Vision Of Views

Продолжаем тематику зимы в канун похолоданий=)

[500x335]

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, $ЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : Читать далее...

В колонках играет - Dj-Paris-mobiadojazz_radio_show

Блин, о наболевшем…всю жизнь не складывались у меня отношения с бравыми ребятами из служб тех поддержки, чего бы то ни было +)) Слава Мне, но в компах разбираюсь более или пельменее, посему к услугам служителей культа клавиатуры и мышки прибегал очень редко, но в те злосчастные минуты когда это так необходимо, и без помощи властителей королевства виртуальных реальностей не обойтись, все складывается по меньше мере нелепо… И так, нижеприведенные истории, это все случаи из жизни которые всплыли в голове после очередного общения с системщиком, на тему отрезанного езернетовского провода, который все-таки восстановили!) И даже на халяву!=)


Дубль номер Раз. Однажды, прейдя на работу минут на 15 раньше положенного времени, дабы успеть подготовится к встрече с клиентом, обнаружил, что сервер, на котором хранились рыбы всех договоров, все эскизы работ - недоступен, и на мои жалкие попытки достучаться до него, отвечал лишь твердым, но убедительным отказом. Делать нечего, звоню к нашим компьютерщикам…прослушав 5 минут гудение телефона, в зашифрованном виде(мерзкие визжащие звуки внутренней атски+)) услышал заспанный голос старшего сисадмина…дальше состоялся следующий диалог…
-Сергей, доброе утро, не подскажешь почему сервак не отвечает?
(в трубке слышно очень аппетитное чавканье) и через секунд 30 Сережа решает ответить мне(причем голосом полным обиды на меня и вообще на весь род человеческий) фразу, которая вызвала у меня дикую истерику.
-А мне питания не дали!
-Ну..м, извините, Вы как позавтракаете, перезвоните?
В этот момент трубку бросили =))После этой истории со мной даже здороваться перестали +(( А все дело оказалось в том, что рубильник включающий подачу электричества на всем этаже, находился в другом кабинете, ключей от которого у Сергея естественно не было))Но объяснить все это нормальным языком, видать было впадлу))





Общение, дубль 2…Про вышеупомянутый езернетовский кабель…живу я на правительственной трассе, посему доступ на чердак для работников линейного отдела весьма ограничен (и не факт что его вообще дадут) Бедный парень который должен был устранить ошибку одного нелепого работника моего провайдера, уже 2 дня приходил зря) доступа к чердаку ему не давали, посему мы договорились, что как только он дозвонится до ДЕЗа, и узнает когда его все же запустят туда (гГ, “Хочешь, верь, хочешь не верь, но живет за лифтом зверь..”), он перезвонит и сообщит столь ценную инфу мне.…Но кто же знал, что это будет так рано утром.… И так, утро - мерзкое время суток.) Еще хочется спать, но дикими усилиями воли пытаешься себя поднять и загнать в душ. Голова еще не варит, и не о каких делах и разговорах и речи быть не может. Вдруг, в момент диких потугов вставания с кровати звонит телефон…какой-то мужик взволнованным голосом выдает фразу:
-Але, Данила, это Вы?
-Да..(совершенно не осознавая с кем говорю, по какому поводу и какого хрена в 9 утра мне кто-то звонит))
-Меня на чердак не пускают!
-Я Вам очень сочувствую, но пригласить Вас жить к себе, к моему величайшему сожалению не могу…
Хорошо хоть этот оказался более или менее вменяемым человеком, и немного отхихикавшсь все же представился, и объяснил апстакановку =)

И так, продолжение этого же банкета…пришли 2 парнишки, весьма резво все сделали, и свалили... И-нет начал работать, и все было бы замечательно, если не одно но, которое заключалось в том, что сетевой кабель опять перестал видится ровно через 5 минут!))





Дубль 3…Дело было у брата на работе, а работает он в достаточно крупной правительственной организации, сплошь и рядом напиханной чиновниками и деньгами)
Заехав к нему на работу выпить бутылочку 40градусного чая, обнаруживаю его в какой то растерянности перед типографической машиной(точнее это принтер, только профессиональный, но написано на нем, что это именно “типографическая установка”!)))
Покопавшись в ней минут 5 понимаю, что Бобик явно сдох, и надо заказывать похороны…Вызваниваем похоронное агентство “Системный Администратор и Ко”, и пытаемся объяснить, что случилось страшное и не поправимое…На что слышим разумный ответ “Несите к нам!” =))Находятся сие работники умственно-печатного труда в соседнем здании, а значит тащить нам эту хрень предстояло метров 250 по Петровке +)))На словах- фигня, плевое дело, но это только для тех, кто не видел данную “установку”, весит она раз в 5 больше меня, да и по габаритам очень не скромная)
Пытаясь уломать компьютерщиков прейди и все же посмотреть на скоропостижно скончавшегося самолично, завели разговор в тупик…

-Да мы сами ничего не чиним!
-Это как?
-А мы все в гарантию относим…

Занавес..я плакилъ) организация содержит 8-х грузчиков, гордо именуемых системными администраторами, с зряплатами от 500 до 700 условных единиц в месяц, только ради того, что бы они носили Читать далее...

ловите=)
[419x511]

В колонках играет - Ачи и Сипак / Aachi And Ssipak (2006)

Ачи и Сипак / Aachi And Ssipak (2006)

Действие мультфильма разворачивается в будущем. Человечество исчерпало все энергоресурсы, но научилось добывать энергию из своих же экскрементов. Для того чтобы придать этому организованный вид, каждому человеку при рождении вставляют в анус чип, который следит за процессом дефекации. Чтобы стимулировать жителей делать больше кака правительство выдумало некое поощрение под названием juicybar – наркотик. Упрощенно процесс выглядит следующим образом: человек какает, чип фиксирует и отправляет информацию в единую базу, человек сразу же получает свою порцию наркотика. Наркотик этот, правда, не такой уж безобидный, поэтому особенно пристрастившиеся жители превратились в мутантов и организовали банду Diaper Gang, члены которой любыми путями пытаются достать побольше juicybar.

Ачи и Сипак – два другана, мелкие хулиганы, которые забирают у зазевавшихся покакавших жителей их порции. Однажды они встретили девушку по имении Ипуни, которая в результате того, что ей нелегально вставили в анус много чипов, является просто ходячей фабрикой по производству juicybar. Все бы хорошо, но за троицей начинает охотиться и правительство и Diaper Gang.






Описание фильма: Ачи и Сипак

Качество: DVD

Жанр: Мультфильмы/Боевик

Производство: Южная Корея

Режиссер: Чо Бом Чжин

В ролях: Им Чхан Чон, Рю Сын Бом, Син Хэ Чол, Хен Ен

Регион: все

Время: 68 мин

Титры:

Язык: русский

Смотрим ВСЕ!=))


возникли подозрение, что это пиратское видео записанное с репетиции Чеченской группы, которая поедет на очередное Евровиденье=)) Бойтесь Лорди!=)

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.

А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.

А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам? Лена, 2 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.

Может, Вам там печально? Софа, 1 кл.

Тебе там нравится мой дедушка? Элла, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? Гена, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле? Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет? Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? Ольга, 3 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл.

За что мы стареем? Илья, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной Читать далее...

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

В колонках играет - Dj_NaDi-KaZantip2006@AfterParty_on_Horosho.mp3

Херр с НАМИ =)

[449x600]
[449x600]

[449x600]

Ушел отмечать новый год =)

Всем всего+)