В связи с тем,что с завтрашнего дня и по 4 число в и-нете меня появляться не будет, а если и будет- то я этого не вспомню, решил  заранее всех вас поздравить, дорогие мои ПЧ..;) Надеюсь никого не забыл, и все группы моей целевой аудитории затронуты))приятных вам праздников, легкого похмелья и конечно же- счастливого нового года) [698x321] [698x321] [698x321] [698x321] [698x321] [698x321] [698x321] [698x321] [698x321]

И так,недавно спорил с одни человеком на тему того, достигла ли отечественная клубная индустрия европейского уровня или нет,....человек уполно настаивал на том, что достигла...я же считаю-наоборот, мы только дегорадировали) Да и мой оппонент не привел ниодного более или менее вменяемого довода...мои же доводы говорили сами за себя...;) Вот вам один из них...когда хоть в 1 российском клубе, смогут воспроизвести хотя бы жалкое подобие подобного шоу- я их зауважаю))

А вот и сцылко на основную часть шоу...;) 

Завидуем молча=))))

Фотографии вУтька : Рисунки

Настроение сейчас - номральное)

Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный специально для мужчин.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт).
Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.?

[180x220]

Сабж)

 

Улыбнуло =) [320x270]

Настроение сейчас - хорошее=)
[350x129]

 

Оле=) закончился 1 тайм=)  результат радует)))  2:0  в нашу пользу))) приятно играть на собственном стадионе)))

Вот эти два гола в  txt виде (видео будет потом))

31 Piqué (Man. United) scores! The hosts finally break down the Dynamo defence as Cristiano Ronaldo's free-kick from the right side of the penalty area is met by the head of Nemanja Vidić and, although his effort is inadvertently blocked by Carlos Tévez, the balls falls for Gerard Piqué to head into the net for his first United goal.

37 Tévez (Man. United) scores! Two goals in six minutes give United a firm grip on the game and it is virtually all Tévez's own work as the striker runs from just inside the Dynamo half before playing a one-two with Wayne Rooney and hitting an unstoppable shot past Olexandr Shovkovskiy.

 

Иду смотреть 2 тайм)

 

76-Rooney (Man. United) scores! Manchester United are looking like making it four wins out of four and moving to the brink of qualification as Nani's deep cross from the right is met by Rooney, side-footing the ball into the net from close range for his tenth UEFA Champions League goal.

88-Cristiano Ronaldo (Man. United) scores! Cristiano Ronaldo gets his fourth goal of this season's competition to become joint leading scorer, latching on to Patrice Evra's precise pass down the left wing before cutting inside Pape Diakhate and drilling a shot beyond Shovkovskiy into the far corner. It caps a fine night for Manchester United, but still they are not assured of qualification with Sporting heading for victory against Roma.

 

p.s. Вот и закончился матч, потрясающей победой МЮ =)  Помоему отличный подарок Сэру Саше Фергюсону, который наднях отпразднов свое 21 летие, в  роле главного тренера МЮ, и именно он сделал МЮ такой сильной и известной командой, коей он щаз является+)

Glory MU!

[312x400]

[350x132]

Вот и закончился очередной матч, 12 серии АПЛ...   Манкунианцы отыграли с канонирами..отыграли не лучшим образом...хотя виноват не только МЮ...конечно канониры сильные противники, а когда им еще и подсуживает судья, так это вобще бяда)

Даже Арсен Венгер, гланвый тренер Арсенала был удивлен, что им защитали 2 гол... Но пусть это остается на совести судьи =))

 

А вот и обзор матча:

http://loadup.ru/video/view/?id=v154593f1a2

 

 

Женский желудок =)

Понедельник.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! ! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….                                                                                                                                            

Вторник.

Утро. Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! ! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

 Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! ! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! .

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! ! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! ..

Читать далее...

И так=) у меня выдался чудный денек)) на 3 день болей , печень решила окончательно разболеться=)))) она умоляет о прощении, и готова простить мне все мои джефовые и портвейновые марафоны и вобще все и все,  лиж бы больше не получать уколы парамидола)))))))))))))  Совместно, было принято решение, что если я ее все же выплюну, то мы ее поджарим и у нас будет около 2х кило вкусного мясца))))) Пью какую-то дрянь для стимуляции работы данного органа , с кучей побочных эффектов))более простое описание всех этих побочных эффектов укладывается в 1 простую фразы "летальный исход")))))))

 

[331x125]

Очередная шикарная победа МЮ, а так же конец победоносного месяца) За октябрь, манкунианцы отыграли 5 матчей, из которых четыре были законченны с 4 забитыми голами МЮ =) И ни одного проигранного=)
Счастливое число наверное =) И так...герои на сегодня: Нани 3 минута; Руни 33 минута; Тевес 56 и 85 минуты.
Следующий матч, состоится  3 ноября, в рамках АПЛ, пройдет выездная игра манкунианцев против арсенала...:) Надеюсь сделают мне подарок по случаю дня рождения=))

P.s. Приму  в дар вашу печень.

p.p.s Будте бдительны, по и-нету опять гуляют Icq вирюки которые рассылают сами себя в виде ссылок по всему контакт листу....не открывайте ссылку если не знаете что там, или если коммент к ней написан на англ....

Настроение сейчас - Отличное=)

Поржало)))) сегодня прислали эту бредятину=)))) гг))     

 

Скорпион умеет очень хорошо контролировать свой характер, но есть приметы, по которым можно распознать этих людей. Их глаза излучают гипнотизм, взгляд этих людей проникает глубоко в вас. Вообще Скорпион - это выражение ЭГО. Они прекрасно знают себе цену и ничто не изменит его собственного мнения о себе. Оскорбления от них отскакивают, а комплименты могут не вызвать на их лицах никаких эмоций или каких-либо других изменений. Они не хотят слышать о своих пороках или недостатках от других - они все знают о себе сами. Их улыбка искренняя, реакция тела сведена к минимуму, т.к. их искусство заключается в том, чтобы проникать в вашу душу, оставаясь при этом не узнанными. Будьте настороже со Скорпионом, т.к. внешне они могут производить впечатления мягких и наивных людей. Многие из них знают, что их глаза выражают их натуру, поэтому они стараются носить темные очки. Никогда не спрашивайте их мнения или совета, т.к. в ответ вы услышите голую правду, и это вам может не понравится. Они никогда не льстят и если говорят вам приятное, цените это, потому что наверняка это сказано искренне.

     Но не верьте, что Скорпион думает только о себе - он может вам помочь и словом и делом, они привлекают к себе как правило, или верных поклонников, либо завистливых и злобных врагов. Но даже враги уважают Скорпиона и хорошо о нем отзываются. Есть что-то приятное в этих людях. Типичный Ск. редко чего-либо боится. Это обычно храбрые и бесстрашные люди. Это удивительно верные друзья. Ради друга могут на многое пойти. Никогда не забудут доброту, оказанную ему, или подарок, но соответственно никогда не забудет обиду или рану, нанесенную кем-то. Они могут планировать свою месть или поразить своим жалом немедленно, но чаще всего все-таки планируют.

     Здоровье Скорпиона может пошатнуться от меланхолии или тяжелой работы. Но этот знак обладает способностью восстанавливать свое здоровье по своему желанию, если таковое будет. Обычно они редко болеют, но заболевают, как правило, серьезно, им нужен длительный отдых и внимательное отношение, они знают всегда о своей болезни больше, чем доктора и медсестры, которые их лечат. Они склонны к болезням горла, спины, сердца, системы кровообращения, ног. Очень часты у них травмы в спорте. Им следует избегать огня, взрывов, радиации.

     Это героическая личность, они очень привязаны к семье, любят защищать слабых и детей. Среди них можно назвать либо святых, либо грешников. Они яростно проявляют собственнический инстинкт к тому, что считают своей собственностью. Ск. может делать практически все, чего действительно хочет добиться. Магическая и таинственная сила Плутона превращает его желания в действительность. Ск. знает секреты жизни и смерти и у него есть способность побеждать и то и другое, если захочет. Но астрология предупреждает его, что он не должен знать больше, чем он знает.

     Ему почти все удается без особых усилий. Это скорее напоминает везение, чем проявление его собственной воли. Одна из самых странных вещей в астрологии - это то, что в семье кто-то умирает либо за год до его рождения, либо год спустя после его рождения. А когда умирает Ск., то в его семье кто-то рождается либо за год до его смерти, либо год спустя. Это случается по крайней мере в 95 процентах. Это объясняет то, что символ Плутона - птица Феникс, возрождающаяся из пепла, и Ск. олицетворяет собой возрождение. Скорпионья сталь раскалена и закалена в печи, потом она становится холодной и достаточно сильной, чтобы управлять его душевным огнем.

     СКОРПИОН-МУЖЧИНА

     Если вы влюбились в Скорпиона и вас пугает слово страсть, надевайте крассовки и бегайте так быстро, как будто за вами гонится сам дьявол. А так оно и есть. Я не имею в виду романтическую страсть, хотя это может во главе всего. Ск. страстен во всем: в дружбе, в политике, работе, еде, детях, родственниках. Это не тот человек, который подходит вашей психике, если вас отталкивает эмоциональное напряжение. Не оглядывайтесь назад - лучше бегите!

     Вы подумаете, что я сошла с ума, когда встретите этого человека. Настолько он производит впечатление человека ровного и спокойного. И как может кто-то подозревать, что человек с таким самоконтролем может быть страстен и даже опасно страстен? Это происходит потому, что он спокоен только на поверхности, внутри его страсти накалены докрасна. Не дотрагивайтесь до него - вы прекрасно знаете, как долго заживают раны от ожогов. После вашей встречи со Ск. ваше сердце может болеть месяцами, а может быть и годами. И все средства "Скорой помощи" бесполезны. Помните любимую поговорку вашей бабушки: "Лучше 7

Читать далее...

 

Просто убило нах))) милая девочка-ведущий) весь мосг сполз в сиськи)

 

[640x512]

[640x512]

Ознакомте ваших гостей с этими правилами и добейтесь их выполнения.

1. Каждый вписывающийся по жизни имеет три хита по игре.
2. Доспехи:
А) красная категория - пришёл с хавкой + 1 хит.
Б) зелёная категория - пришёл с выпивкой + 2 хита.
В) синяя категория - пришёл с хавкой и выпивкой + 3 хита.
Г) ж**ная категория - пришёл не вовремя - 1 хит.

Принесённый с собой спальник хитов не прибавляет, но
прибавляет жизнестойкости.
3. Хиты снимаются за:
А) невымытую посуду - 1 хит с конкретного вписчика.
Б) полную раковину невымытой посуды - 2 хита со всех
вписывающихся.
В) злостное невнимание к хозяину вписки отягощённое
сидением за компом - 1 хит в час.
Г) меня будить - 2 хита за каждый час, который недоспал хозяин.
Д) будить Сволика и не разбудить его - 1 хит за каждую попытку.
Е) попытки уговорить хозяина смотреть фильм, который он видел
только что - 1 хит за каждое .
Ж) несоблюдение призывов секты - 1 хит
за каждую бумажку там где не надо. Тот, кто попадается на этом
первым - назначается мастером по Горшку.
З) усугубление окружающей среды, как то проливание жидкости,
просыпание сыпости, разбрасывания твёрдых предметов из под
хавки и пойла, окурков и прочей хни, без мгновенного
последующего отыгрывания борьбы с экологической
катастрофой - 1 хит за единицу экологической катастрофы.
И) потревоженные соседи - 2 хита за каждую единицу соседей. (а
соседей у меня много:)
К) разбросанный рюкзак - 1 хит.
Л) неповиновение жене хозяина вписки - мгновенная смерть без
права воскрешения в принципе.
М) не тыкайте пальцами в монитор - мне же больно.
H) за чтение файлов хозяина вписки без разрешения хозяина - 3
хита за каждый файл.

Снятие хита отыгрывается ударом игрового топора по неигровой
ж**е. Игрок имеющий меньше двух хитов считается тяжело
больным со всеми вытекающими последствиями - он не может
пить водку и прочее игровое пойло, ему противопоказано
жирное, солёное, жаренное, вкусное: 

Хиты также снимаются по одному в двое суток. Так что глядите в
оба.

Игрок получивший замечание мастера (он же козёл, он же
хозяин) вписки и не имеющий ни одного хита считается
мёртвеньким и, одев беленький хайратничек, может покинуть
вписку в поисках мертвятника.

Если виновный не найден - страдает вся вписка.

4. Игрок который будет пытаться найти дырки в правилах огребётся
по полной программе - 1 хит на каждую половинку зад**цы.
Постельные правила:
Кашпировский.

1. Hочь наступает тогда, когда хозяин захотел спать.
2. Мастер по постели сказал: - значит это кровать.
3. Hоги мыть надо! ( минус 1 хит)
4. Будьте как дети! (перестаньте тр***ться!) (минус 3 хита за
каждый брошенный презерватив).
5. Мастера по постели зовут Прокруст.
6. Сопротивление побудке - 1 хит+ бить топором, пока не
проснётся.
7. Разговорчики в строю! (только с согласия мастера)
8. Брошенная постель хитов, в принципе, не снимает, но угадайте,
на чём вы будете спать в следующий раз?
9. Приходить надо, пока еще не ночь. ( см. 1.)


Кухонные правила:

Багровы щи, румяна ветчина.
Старик Державин

Каждый убирает за собой:
женщину, религию, тарелку.
почти Левитанский.

1. Хавчик - это святое.
2. Думай о других - ты на вписке не один. Хотя:
3. Если после еды хозяин голоден - 1 хит со всей вписки.
4. Кастрюлю тоже мыть надо.
5. Плохая примета: разбить тарелку - быть дежурным по кухне всю
вписку:
6. Hеблагодарные считаются свиньями. Боевыми.
7. Кстати, по дороге к коммунизму никого кормить не обещали.


Правила хорошего тона:
Hе плюй в колодец: вылетит - огребёшься.
Пословица.

1. Хозяина стоит знать хотя бы в лицо.
2. Хамство - давить.
3. Если над вашими анекдотами не смеются, - может быть и
рассказывать не стоит?
4. И помните: Вам здесь ничего не должны - вписываетесь Вы, а не
у Вас:
5. Прежде чем что-нибудь сделать, подумайте: а как бы вы
отнеслись к этому у себя дома?
6. То, что для Вас вписка - для других дом.
7. И ещё раз скажу: нельзя принять неприятное: (но снятие хитов
принять придется)

 

З.Ы. Игровой топор - палка на которую насажено "лезвие" из резины (например подобной той, что выстилают беговые дорожки стадионов). Вместо игрового топора можно использовать ремень (с пряжкой), табурет, портупею, нагайку (только грузик вынуть не забудте, а то ведь перебьете

Читать далее...

Сотворение мира..за день, до начала творения =) [387x399]

Настроение сейчас - парамидольное =)

Погонщики Мыши
(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Погонщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Оооы) рыдаю) Видео с телемоста =)