VANCOUVER – The two biggest stars in hockey are about to do battle on the game's biggest stage.
The Canada- Russia Olympic quarter-final matchup on Wednesday pits Sidney Crosby against fellow superstar Alex Ovechkin in a must-win game.
[показать] Именно такие фразы звучали во многих канадско-американских СМИ, и в частности на официальном сайте канадской сборной.
Простите за такое название темы, но даже название стадиона "Canada Hockey Place" дает понять, что нам не фига не светит. Ванкуверское побоище, а скорее избиение младенцев(а в их роли в этот раз выступила наша сборная)... Не особо фанатею от хоккея, но такой принципиальный матч просто не мог пропустить. Канада показала нам отличную бразильскую схему игры - забивайте, сколько можете, а мы забьем, сколько захотим....
И так...
Начались все издевательства еще на 2 минуте матча, хорошим и добротным голом в исполнении 100 кг нападающего "кленовых"- Гетцлафа.. и далее по списку: 12:09- нам забивает Бойль не сильным, но точным броском, а на 12:55 после потери Малкиным шайбы и выходом Канады двое на одного тов. Нэш наносит еще один удачный удар в створ наших ворот. Благодаря забитому точно в девятку голу Калинина на 14 минуте, начинает появляться надежда, что ВОТ он, переломный момент, и щаз наши очухаются, и побегут в атаку, но нет на 18 минуте Морроу перечеркивает все наши смелые надежды на победу(хотя даже у таких не патриотичных личностей как я проскакивали мысли о возможности сровнять счет и выиграть по послематчевым буллитам).
И вот, долгожданный перерыв, в раздевалку бегут Быков и Третьяк, все, включая комментаторов ОРТ верят в лучшее в долгожданном втором периоде. Упертый наставник нашей сборной не пожелал менять Набокова, игра у которого не заладилась с первых же минут, и оставил все на своих местах, и кленовые сразу же этим воспользовались- благодаря стараниям Перри и Вебера за первые 5 минут второго периода нам влетает еще два гвоздя в клиновый гроб надежд наших болельщиков. Быстрый ответный гол Афиногенова, который уже очевидно ничего не менял на 4 минуте, и долгожданная замена, пусть хорошего, но вратаря, чья игра сегодня не заладилась с первых минут матча вратаря Акул- Набокова на молодого Брызаглова... и к середине периода ворота Брызглова были распечатаны всё тем-же Перри. 11 минута второго тайма ознаменовалась голом в исполнении Гончара(ставший для него первым голом за всю его историю выступлений на Олимпиадах)... это и был последний гол, в этой позорной встрече, но тогда об этом еще никто не знал...
Перед началом 3 периода уже не было никаких эмоций, хотелось, что бы этот перерыв не кончался как можно дольше, ведь только в это время нам точно не смогут забить. И ведь не смогли, последний тайм мы провели не как надо (а надо нам было забивать минимум 4 шайбы), но как надо было играть сначала. Да, были опасные моменты, и у нас, и у Канады, но не реализовал никто. Канада больше развлекалась и отдыхала на льду, чем играла...и наваерное это-то и было самым обидным.
" В последнее время все чаще было слышны разговоры о возвращении "Красной машины", как когда-то называли сборную СССР. В матче с Канадой россияне скорее напоминали игрушечный автомобиль, который безжалостно был растоптан мощными парнями с кленовым листом на груди. "
Слушал я и буржуйскую трансляцию... Канадские комментаторы весь 3 тайм веселились и шутили, откровенно издеваясь и потешаясь над нашими игроками, и представителями КХЛ особенно.
p.s. Никогда еще в истории российского хоккея такой позорной игры
Удивлен был явлением к себе под дверь сектантов...из какой они организации я так и не понял(вот ведь, жалею, что не взял, т.е. купил их макулатуру) но вроде были из "НАЦ"... Живу в охраняемом доме, охрана при входе во двор и в каждом подъезде...ан-нет, пролезли... ну да ладно, суть собственно не в этом...
Несли какую-то чушь про спасение, только в случае немедленного присоединения к ним, и то, только в случае полного верования и очищения от грехов... Объяснить толком от чего спасение, мне так и не смогли...несли что-то не внятное про конец света, страшный суд и воздаяние от Иисуса Христа за наши грехи... Во как....
В общем, существа хоть и не разумные, но добрые и крайне забавные...
И так, самое главное, и основное - культура употребления алкогольных напитков:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК 'ДРУЖБА': Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.
Приятных Вам выходных и праздников.
Тема очень старая, может многие ее знают,но все равно смешно, советую дочитать до конца))
Всё началось с того, что сайте Fishki.net было размещено объявление следующего содержания:
Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей.
А в субботу, 17 марта, возле Нагатинского ЗАГСа был устроен флешмоб.
Открыли официальный сайт Сергея.
Открыли сообщество в ЖЖ.
А также постарались и выложили записи некоторых звонков.
Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...
-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....
(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип
-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."
на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!
Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Серёг, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))
дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)
Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"
Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...
Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))
Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.
Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!
АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????
- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...
Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...
ПИздетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!
Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.
п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для
Опять не спится в ночь глухую)
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то есть еще 300000 не изученых живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 85%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 91,8 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Востока на Запад (что логично). Получается, что он должен посещать 822,6 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди:
есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду. А обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку Лего среднего размера (1 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 321300 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353430 тонн с оленями. Для сравнения:
Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
[600x450]
Побывали с любимой на дне св. Патрика, который проходил на днях на Арбате(ну и по всему миру)))... посмотрели на этих "зеленых человечков", и кучу клевера...и что-то заинтересовала история праздника...;) и так, поехали...;)
Пункт первый: Когда празднуем?)
-Почему-то весь мир празднует его 17 марта, хотя на самом деле, праздник приходится по православному календарю на 30 марта)))
Пункт второй: А причем тут пиво?)
Истинные Paddy, даже не сомневаются, что в этот замечательный праздник просто необходимо выпить пивка, ведь сам Св. Патрик был пивоваром, На самом же деле, это все- миф, и миф появившийся сравнительно недавно, вызванные обычной коммерциализацией сего праздника. Праздник всегда был очень популярен, и отмечался весьма широко...так почему-бы не втюхать под эту песнь народу как можно больше своей продукции, подумали пивоваренные компании....И вот уже куча различной информации повсеместно появляется о том, что Патрик был пивоваром, изобрел виски, благословлял пивоваров, и вообще всячески им покровительствовал...Хороший PR, и вот уже толпа не знает, почему она пьет это пиво, но пьет его только потому, что "обычай такой" =)))) Так вот, что еще более забавно, в прежние времена во время празднования Дня Святого Патрика во всей Ирландии были закрыты ВСЕ бары/пабы и прочие питейные заведение, в то время, как были открыты все церкви и храмы..)
Пункт третий: Причем тут клевер?)
День Патрика и Ирландии...;) ну конечно, это отчасти так, только вот Клевер в День Патрика, это не символ Ирландии, а символ Святой Троицы !) Почему клевер? очень просто, во время проповеди Единства Божества в Святой Троице, Патрик использовал клевер для наглядности! -"Так же как три листа могут расти от одного стебля, так и Бог может быть един в трех лицах") И с тех пор клевер стал символом Ирландии, а зеленый цвет -цветом всей нации, и символом Святой Троицы.
Пункт четвертый: А был ли Патрик?)
Ну конечно-же он был, и это нам доказывает "Confessio"(Исповедь) написанная где-то в 460!!!! году и письма Патрика к вождю отряда скоттов и пиктов, который бесчинствовал на южном побережье Ирландии убивая христиан...) Но вот был ли он Патриком?) А вот не был он Патриком, а был он Магоном...а Патрик- это его прозвище, которое было дано ему при весьма прискорбных обстоятельствах. Однако об этом чуть-чуть по позже. Cемья в которой родился Магон была христианская и принадлежала к романизированной кельтской знати. Уже дед Магона был священником, а отец его уже носил сан дьякона, кроме того был наследственным аристократом. Первые 16 лет Магона прошли весьма не плохо, получил домашнее образование, жил в достатке, был можно сказать представителем "золотой молодежи", однако в 405 году на их виллу напали пираты, которые приплыли из соседней Ирландии. Они разграбили дом, и захватили Магона в плен. Вскоре его продают в рабство, и в знак унижение дают ему кличку соответствующую его положению на момент захвата в плен "Patricius"- т.е. Знатный человек!. И даже обретя свободу и до конца своих дней Патрик не менял имени полученного в качестве унижения и насмешки.
Именно за время прибывания в плену(около 6 лет) Магон обретает веру в Бога, тогда он и решает начинать проповедовать, стать христианским миссионером. Наконец он решается на побег из рабства...чудным образом пробирается на корабль который перевозил самых замечательных и дружелюбных созданий на земле- Ирландских волкодавов, и вместе с ними!!! добирается до Галлии,
- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
Народное средство: От соплей.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел - настаивать до следующего полнолуния.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
- Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
- Помада.
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
Реклама:
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.
- Что может быть хуже, если по телефону не туда попали в 4 часа утра?
- Если попали туда.
Реклама:
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Вежливый человек никогда не скажет: "Я ее не &бал!". Он скажет: "Не имел чести!".
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы*бали.
Русских - Все пропили.
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
Реклама:
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.
Лапуля: ну ты купи себе новый тел,а мне свой отдаш
Димыч:нее мне мой дороже
Лапуля:а.а я?
Димыч:что "ты"
Лапуля:тебе дороже тел.чем я?
Димыч:сравнивать человека с телефоном нельзя т.к. они из разных систем ценностей.
Димыч: хотя если считать в денежном выражении, то если вес у тебя примерно 60кг:
20 кг вырезки x 250р=5000р
10 кг костей х 20р=200р
ливера наверно кило 20 тоже выйдет, мммм скажем рублей по 100, итого 2000р
кровищи 5л из расчета 610 рублей за 450 мл на СПК итого почти 6800р
всего получаем: 14000р. мой кпк стоит 16900. боюсь что тел дороже.
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!!!
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдолина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".
Из санатория в "Ясной Поляне". Такой дизайн фиг где еще найдешь)) ребята 100% не разорялись на дизайнера))))))
[700x525]
[700x525]