Я против граммарнацизма. Я, можно сказать, грамматический антифашист.
Но "сделать шаг в перед" (контекст "навстречу другому человеку") ...
Всё-таки нужна какая-то дополнительная подготовка, кроме убеждений.
тут где-то ник, говорят, можно поменять..
Это цитата сообщения Василий_Гагарин Оригинальное сообщение
Вселенское одиночество
Вобщем я все понял. Ну не все на свете, а только часть, которая касается моего теперешнего нежелания разговаривать. Причина как всегда глобальная. Это вселенское одиночество, которое всегда. И в этом одиночестве можно создавать иллюзии поразительно похожие на реальную жизнь, делать вид что люди которые попадают в свое поле зрения не просто рядом, а РЯДОМ. И можно выплескивать то что внутри и выставлять на обозрение, можно думать что и когда ты уехал, выключил комп и положил трубку - кто то остался с тобой. А потом понимаешь, что давно и непреложно один и ничего страшного в том что трубка положена а ты уехал. Ничего не изменилось. и поэтому и писать нет желания. Зачем. Зачем я пишу сюда сейчас, понимая, что лыдтыбр занудный, что даже если кто и прочтет поймет все наоборот, да и если бы не наоборот то какая разница. И это вселенское одиночество толкает на одиночество деятельное, хочется остаться одному в полной мере, не обманываясь иллюзиями. Уйти в лес, как Уолден. Или уехать в тот город, который ждет в мечтах.
Это цитата сообщения Василий_Гагарин Оригинальное сообщение
Мысль
В случаях, когда на нас что-то обрушивается и ломает нашу жизнь, у нас всегда есть два выхода. Принять то, что обрушилось или изменить его. Есть такая короткая молитва у анонимных алкоголиков: «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Так вот она мне никогда не нравилась. Потому что уж больно красиво сказано, с Богом мне кажется, как-то проще разговаривают, Его нет смысла поражать своим остроумием. И, в конце концов, всегда можно изменить. В принципе и принять – значит изменить. Вот человек получил диагноз, приговор, потерял что-то в жизни или кого-то. Пока он не принял, он в терзаниях. И он все думает – что же мне делать с этим, с тем, что свалилось??? И либо принимает это – навсегда, то есть в какой-то мере обезвреживает и этим меняет. Или просто устраняет. Да как угодно, вылечивается, бежит из камеры смертников, находит что-то взамен потерянного – или перестает жить, переезжает, уходит.. В зависимости от ситуации. И трудно и тягостно жить в неразрешенной ситуации. Трудно терпеть. Но, наверное, можно принять эту неразрешенность, если это принятие не раздавит. А если раздавит – то что ж. Раздавит и этим все изменит…
Это цитата сообщения pop-rebrik Оригинальное сообщение
.. высказывать свою личную политическую позицию, определить себя приверженцем каких-то группировок вкупе с государственными и военными лидерами, в это непростое время братоубийственной гражданской войны никак не позволительно. Священник, как известно (и это, по моему, правильно), говорить о своей поддержке того или иного политического мнения или направления может лишь двум объектам: духовнику и избирательной урне в бесконечной череде ежегодных выборов.
Почему именно так? Да оттого, что к нам на исповедь приходят прихожане и левые, и правые, а в нашем конкретном случае, как пророссийские, так и проукраинские [...] Так что с амвона возможны лишь проповеди о примирении, из алтаря - молитвы с просьбой о помощи Божьей, да панихиды об упокоении всех, кто погиб в братоубийственной брани.
Так бывает. Вдруг покажется, что тебя ждет что-то очень важное. Очень нужное. Твоё. Вот оно уже перед глазами - только руку протяни, только окликни, и что-то в твоей жизни изменится, "мир никогда не будет прежним" - как принято сейчас говорить. А ты в самый последний момент начинаешь тормозить, оттягивать момент встречи, откладывая минуту за минутой. Из какого-то странного чувства, в котором предвкушение перемешано со страхом неоправданных надежд.
Ко мне попала книжка, ни о ней самой, ни об авторе ранее я не слышала ничего. А тут купила у уличного букиниста за непонятно большие деньги, просто наугад развернув страницу и выхвати два абзаца.
И что теперь? А ничего - две недели не могу подступиться. Смешно, но это похоже на робость))
Вот, зато об авторе прочла - "образование низшее, расстрелян в 40-м".
http://bogatov.info/cgi-bin/gw?b=Genbase&i=692
Двое из ларца, одинаковы с лица.
Одна из нелюбимых примет нашего времени: бесконечное количество "челяди" на улицах в рабочее время. Охранники, швейцары, и прочие всевозможные контролеры.
Когда я была молодой то часто думала, как это - работать кассиром, например? Изо дня в день приходить в дин и тот же зал, садиться за одну и ту же кассу, пробивать чеки, сто раз говорить "спасибо за покупку" совершенно незнакомым людям. Мильен автоматических операций. Каждый день! И ведь вполне возможно - всю жизнь. Нет, не то чтобы я ужасалась, просто думала - как? как вписать это "рабочее время" в расписание этой единственной, неповторимой, отпущенной человеку жизни?
А теперь смотрю на охранников у пропускных фильтров и уже ужасаюсь по-настоящему. Молодые, здоровые, обезличенные униформой, за стеклом какого-нибудь пропускного пункта, или подпирая спиной дверь. Жизнь несется мимо. Жизнь разная: блестящая и легковесная, тяжелая и нищая. Их же дело маленькое, стоять рядом с магнитной рамкой, пропуская жизнь МИМО СЕБЯ. Неужели им кажется, что они ДЛЯ ЭТОГО родились?
[700x525]
Секрет, Элиза, не в уменье держать себя хорошо или плохо или вообще как бы то ни было, а в уменье держать себя со всеми одинаково. Короче говоря, поступать так, будто ты на небе, где нет пассажиров третьего класса и все бессмертные души равны между собой. (Хиггинс)
То есть все на балу, а у меня тут чертовы "мешки с фасолью".
Зато хоть песни пой, хоть разденься и голой ходи. Пока только босиком.
- пойдем по Кузнецкому?
- ну пойдем.. только не люблю я!
- так а я вообще одна не могу. Только если с кем-то.
Год прошел, как нас выселили из дома с окнами на консерваторию. Не то чтоб скучаю, не то чтоб ночами снится. Но вот мимо ходить не могу. "Была у лисички изба ледяная, а у зайчика лубяная. Попросилась ночевать - да и выгнала!"
Я какой-то глубинный антагонист движения. И если бы выбирала для себя символ противоречивости, то символом этим стали бы переезды. Я не знаю, что сильнее во мне - тяга к переменам или желание "остаться навсегда". Не умею любить на расстоянии, не умею любить памятью. Связь с оставленным, как резинка, тянет в свою сторону, но и с новым сживаюсь легко, крепко, прорастая корнями, как в единственно возможную отчизну. И только дорога, отрезок между пунктом отправления А и пунктом назначения В ощущается как некое подобие невесомости, непривязанности, почти свободы.
Со Столешниковым теперь уже тоже трудно будет расстаться. Как я без этих крыш? Если вдруг.