Поступило предложение написать рассказ для скажем так "женского" журнала. совершенно не представляю как это делается, это же совершенно другой стиль, чем я писала . мне так кажется. Вдохновения нет.

Слушаю альбом Линды "Атака". Супер. Я рада что она снова подала признаки жизни, мне стиль такой очень нравится. И тексты и музыка - все нравится.

Я слушаю тишину, и мне кажется, я слышу в ней твой голос. Я смотрю в никуда и не вижу твоих глаз. Только безграничная темнота окна. Я хочу видеть тебя, но между нами - километры дорог, километры неба, километры моря. Нас разделяют сотни дождей и ветров, каменные стены и мерцающие огни взлетных полос. Туманы и грозы. Я не могу вспомнить тебя ясно и четко, ведь между тобой и мной - миллионы секунд, тонны непонимания и несказанных слов. Я не могу дотянуться до тебя, тебя просто нет со мной, и может никогда больше не будет. Я в лете, ты в зиме. У меня утро, у тебя вечер. Мы совсем разные, мы на противоположных полюсах. Настроены на разную волну. Ритмы наших сердец никогда уже не совпадут.
И дело даже не в расстояниях. Когда ты в нескольких сантиметрах от меня, когда я могу взять тебя за руку, разве ты не чувствуешь тех же самых километров между нами? Только это уже километры твоего равнодушия и моих обид. Теперь я понимаю, что это намного страшнее, чем расстояние.
Иллюзии рушатся как песочные замки, и совсем не хочется пытаться их вернуть. Я снова тону в своем одиночестве. Я не рисую пальцем сердечки на запотевшем стекле. Просто смотрю в темноту и вижу в ней единственный правильный ответ - ты меня не любишь.

Пропала НО не без вести!! Просто весело проводила лето и как то все не до этого было..... Вернулась как будто все это не мое , как будто не мой дневник. Будем с ним привыкать друг к другу. Понемногу. В общем всем привет дубль два.

«Потому что я его люблю», - спокойно и уверенно сказала я. Эти слова прозвучали так естественно, что я сама удивилась. Пролетели мимо. Как будто и не я сказала. Читать далее...

и все же иногда даже симпатии появляются! Сенк ю вери мач как говоритЦа! И спасибо тем кто не удаляет из списка френдов хотя я и не подаю признаков жизни. Просто времени нет и вдохновения не было до последнего времени, а всякую чушь не охота писать. Правда я вот только что дописала еще один рассказ, так что как только так сразу.... Напечатаю и вывешу на ваш суд. Спасибо за внимание.

Вторая часть

Рассказик еще один накатала. Извините за маты, просто так получилось.....


Щелк. В темноте нащупываю выключатель. Еще раз щелкаю, безрезультатно. Щелк. Лампа над моей головой со скрежетом оживает и начинает нервно мигать. Наконец, как будто в последний раз в жизни, натужно загорается, заливая ванную отвратительным больнично-белым светом и столь же неприятным трещащим звуком. Читать далее...

Почти перед моими окнами сейчас человека сбили какого то. У меня легкий шок. Сразу звоню сестре, не знаю почему, просто убедиться что у нее все нормально. Мысли приходят о страхе жизни, смерти, всего….. Еще погода такая сегодня мрачная, снег повалил….. Кто знает что будет завтра….
Конечно сразу толпа наблюдателей. Меня так пугает что людям всегда ЛЮБОПЫТНО посмотреть на чужую трагедию… Особенно дети, подбегают посмотреть с такими глазами какими то . чуть ли не восхищенными. Я вспомнила просто один случай, весь двор наверное собрался тогда посмотреть и потом каждому хотелось рассказать что вот, ОН ВИДЕЛ! Мне кажется такая жестокость есть в детях сейчас. Ладно, не в тему.
Не знаю, выжил этот человек или нет. Все равно страшно.

Подруга видела его , говорит что как то «смущенно» он с ней пообщался. Вот блин, он теперь стеснительным заделался?
Я просто не знаю, я боюсь его встретить на самом деле. Я просто не знаю что ему говорить. Подойти – не подойти. Поздороваться и пройти мимо? Стервозно как то. Подойти и заговорить? Не хочу больше проявлять инициативу. Подумает что я за ним бегаю… Сделать вид что ничего не было? Вот меня бесит когда все знают, но тем не менее делают вид что ничего не было. Да короче, не буду об этом думать. Лучше бы он позвонил…..

Хочется думать о чем то хорошем. Правда не очень много поводов выпадает но все равно надо попробовать.
Как бы я хотела читать мысли … интересно что он думает, мой «прынц на белом коне». Хотя он никакой не МОЙ конечно, это я так , иронизирую. И коня у него нету. Тачка какая то не супер, даже не помню что за машина.
Он мне явно нравится, причем давно. Даже очень. Есть такие люди которые тебе в принципе нравятся, но кажется что шансов нет и не будет поэтому их как то не рассматриваешь… Я так думала сколько его знаю - да, он классный, но шансов нет. Не потому что я какая то там не такая, просто вот было такое убеждение что даже нечего и пытаться. А тут вдруг что то получилось. Только я не знаю, может я просто испортила хорошие дружеские отношения…. Такое ведь тоже бывает – дружишь с человеком, и вдруг между вами какой то «романтический момент», и становится вообще непонятно – вроде еще не любовь но уже не дружба. Я таким образом портила отношения с людьми. Потом думаешь – лучше так бы все и оставалось, лучше было не усложнять все...
О чем я вообще???

Забыла о чем хотела написать...
Мне мужик какой то в автобусе недавно начал втирать что типа "вы такая симпатичная девушка, я уверен что у вас есть молодой человек" и всякое такое.
Таксист - моей подруге : "такая девушка как вы не может быть одна". самое интересное что они оба ошиблись. мое сердце вообще давно свободно, мать его!
Вот интересно, мужчины смотрят, оборачиваются, но подходят всегда самые отмороженные экземпляры. боятся чтоли? Хрен поймешь. Инопланетяне какие то

Мне сказали важную вещь – что то о том, что настоящий друг не только поддержит в беде , но и порадуется за тебя если у тебя все хорошо. Это правда очень важно . и мне так неприятно когда не хватает сил радоваться за других когда у самой все хреново. Наверное я иногда очень плохой друг.

В голове крутится весь день : "Когда никто не звонит - это shit!" Когда кто надо не звонит.

Что то аппетита нет. Оооо нееееет, я же не влюбилась????
Не думаю хотя.

Вчера было много эмоций, очень много. мне понравился этот день, я прямо почувствовала ЖИЗНЬ.
сейчас уже проходит этот вчерашний подъем, боюсь что депрессняк начнет накатывать. у меня часто такое бывает.

вообще то он не очень наверное, я ведь никогда в жизни ничего не писала. если кто то все таки прочитает , напишите что думаете плиз. просто интересно...
Читать!

Ко мне почему то пришла такая мысль. Если поставить эксперимент - например целый день говорить всем всю ПРАВДУ, то что думаешь - со многими поссоришься?
я бы например если бы всем высказала все что думаю @#$% наверное половину друзей бы потеряла . Ну и вторая половина просто обиделась бы.

Мне сегодня сказали что я злая. Раньше наоборот мне часто говорили что я такая добрая, хорошая… Не знаю кому верить. Или я правда такой стала. Мне кажется я правда слегка меняюсь не в лучшую сторону.
Если бы я снимала фильм о себе каким бы я была героем – положительным или отрицательным?? Я сама не могу определить. Последнее время склоняюсь ко второму. А может так и надо – быть не слишком положительной.
Говорят , что я пытаюсь всем испортить жизнь. Неправда. Я всего лишь стараюсь не портить жизнь себе самой. С переменным успехом.

Интересно получается. Когда настроение хорошее, мне даже сюда писать как то не очень хочется. то есть дневник нужен для того чтобы выплескивать отрицательные эмоции? у меня иногда именно так. вдохновение не приходит когда все в порядке. и все же это хорошо.
депрессия - двигатель творчества!