(Сочинено в поезде, восстановлено позднее)
Никогда в жизни не писал из таких необычных условий. Еду в поезде в Москву, состояние души очень противоречивое. Мелькают дома, заборы, трубы, вагоны. Мелькают в душе воспоминания. Такие же противоречивые: Софрино, Тимка, Катюха, его Мерседес, пробки на Ленинградке.
Говоря про «чемоданное» настроение ранее у меня мелькало чувство, которое можно описать примерно так: я еду неизвестно зачем, неизвестно к кому, понимая, что ни в Нижнем Новгороде ни в Москве я никому не нужен.
Прошел год. Одновременно длинный и короткий. Много утекло с тех пор воды, но я как и прежде почему – то тянусь в Москву, хотя, если честно, начинаю от нее уставать. Хм. К чему бы это.

Впервые за месяц захотелось помыслить вслух. Просто, какой то очень длинный и насыщенный был вчерашний день. Уже два дня, как я нашел себе новую работу и вот сегодня вечером отправляюсь в свою первую командировку (никогда не знал, как пишется это слово  ). И вроде бы снова увижу любимую столицу, которую не видел год, даже уже составил план и выписал телефоны всех тех людей, кому позвоню в первую очередь. Осталось только начинать собираться. Немного волнуюсь от первых предстоящих встреч, но это понятно: все когда-нибудь начинали. И если смогли, значит осилю и я. Главное, чтобы эти встречи состоялись.

Наконец то заканчиваются дурацкие выходные. На завтра назначено две важных встречи, которые, надеюсь, несколько исправят мое несколько плачевное финансовое положение. Больше всего я жду завтра важного звонка. Этот звонок должен мне сообщить о том, что мне хотят предложить заниматься тем, чем давно мечтал, делать то, чего хотел все эти годы. Читал электронные книги, статьи в Интернете, пробовал это на своем проекте и вот теперь, надеюсь, буду пробовать это в глобальном масштабе: на раскрутке торговой марки.

Вот уже прошли и два события в жизни, которые должны были случиться. Я сдал экзамен и прошел военкомат. Прошел вроде без особых потерь, хотя если честно не был уверен в положительном исходе. Наблюдал, как при мне забирают в армию, забирают далеко и надолго и как люди, получившие повестку, выходят из кабинета комиссии и отправляются восвояси. Далеко далеко. При мне человека отправили во Владивосток.
Также и безболезненно прошел экзамен. Экзамен был как я и предполагал одной сплошной формальностью Примерно как сначала тебе дают ответы на вопросы, которые буду спрашивать в конце а ты собственно должен их просто выучить, порой не всегда понимаю почему именно так звучат на них ответы. Я уже рассматривал выше первую категорию работодателей с кодовым названием «государственные предприятия», теперь хотелось бы сказать о второй условной категории работодателей. Назовем ее «постоянный поток».
Данных работодателей можно распознать по постоянным крупным модулям на первых полосах газет о работе. Они постоянно ищут новых сотрудников, обещают им сумасшедшие условия, но требую настолько много что рядовой сотрудник не всегда может это выдержать. Поэтому набор и обучение ведется непрерывным потоком: не справятся одни – придут другие и так все пойдет по конвейеру.

Классный день, в целом даже удачный. Кстати тихо мирно я перешел с описания проблем, на описание просто дней в моей жизни. Наверное, это затем, чтобы потом прокручивать их в памяти и радоваться каждому дню как чему-то данному свыше. Завтра буду готовиться к экзамену. И хотя скорее всего не останусь на этой работе, но все-таки решил не халявить – как никак на меня потратили время и видимо хотят получать от меня прибыль. Соответственно надо подойти к этому серьезно. Не люблю подводить людей просто хотя бы тем, что не выучил до конца то, что должен был.
В городе что-то явно происходит. За последние три дня сраные строители перекопали полгорода. Не строилось им дороги летом, нет вот решили сделать это прямо сейчас. Из-за этих козлов и дебилов образовываются пробки в самых часто проходимых транспортом местах. Первый раз в своей жизни вчера видел пробку на Мызинском мосту. Ее там не было, наверное, со времен его постройки. Наверняка приедет какой-нибудь сраный чиновник, и город спешно латают к приезду очередного «ревизора: инкогнито да еще и с секретным предписанием».

Пришла повестка из армии. Все-таки надо отдать должное нашим дуболомам из военкомата: помнят, что есть такой засранец Антон Белов и что он в этом году должен был закончить институт. Наступает не самое, но все-таки мучительное ожидание. Начинаем учить все свои болезни, получаемые таблетки, все осложнения, которые появляются у меня весной и осенью после каждой простуды. Ну иногда не появляются, но об этом лучше никому не знать. Я же все-таки берегу себя и не хочу этих осложнений.
Сегодня какой-то странный день. Вроде он в целом был удачный, но почему-то весь день я кричал на жену, словно она виновата в моих проблемах. Наверное, надо было написать ту установку, которая была у Ольги на стенке, и которую нам давали на курсах в Новосибирске. «Я знаю, что существуют проблемы. Я знаю, что не Юляша моя виновата во всех проблемах, которые существуют. Поэтому это НИКАК НЕ МЕНЯЕТ мое отношение к ней!» Повторю установку 3 раза. Перечитаю привезенную из Новосибирска книгу. Быть может, станет легче. Точно станет легче!
Кто вообще виноват в моих проблемах? Ответ напрашивается очевидный: я сам и никто кроме меня. Нужно привыкнуть к тому, что, так как в Инфорисе больше не будет, что все что там происходило, было ошибкой, что этого не должно было быть, что я был слишком не готов к тому, что неожиданно свалилось и так неожиданно ушло. Сразу возникает второй вопрос: а проблемы ли это вовсе? Кого не спросишь никто пока из моих одноклассников и даже таких крутых и хорошо учащихся одногрупников не нашел толковой работы, кроме разумеется тех, кому папа дал денег на собственное дело, еле еле сводящее концы с концами. Да это тоже опыт и, пожалуй, лучший опыт, который есть в данном этапе жизни: шагать по жизни самому, никого не слушая и никому не подражая

Сегодня была забастовка учителей. Забастовка, которую, как оказалось, не видели даже те, кто работает на площади Минина или в близ лежащих офисных зданиях. Что уж говорить о тех, кому она была адресована. Всегда хотел понять, чего добиваются те, кто бастует или объявляет голодовку? Ведь единственное что может дать забастовка - подачку со словами «подавитесь» и идите снова вкалывать за свои 2000. Словно государство не понимает, что менять нужно всю систему, а не кормить людей обещаниями, ну да это уже мелочи.
По случаю поиска мной работы столкнулся с такой кастой работодателей, как государственные предприятия. Почему именно кастой? Да все просто. Люди на таких предприятиях вкалывают по черному за такую зарплату, которую стыдно даже писать тут. Бумагу марать. Создается впечатление, что государство не понимает, что к примеру два молодых специалиста после института просто положат зубы на полку на суммарную зарплату в 8 000 рублей. При этом этих денег хватит только на еду, а на работу ходить придется, видимо, пешком, а питаться пакетными супами. Все это не говоря уже о том, что молодость требует экстрима, развлечений и прочего и прочего. Самое обидное, что на таких предприятиях просто нет возможности карьерного роста, точнее не карьерного, а зарплатного: мать до сих пор вкалывает с 20-ти летним стажем за 4 000, вырастив нас двоих на своем горбу, за что, наверное, всегда ей буду благодарен.

В целом сегодня был полностью дерьмовый день. Даже писать то особенно не о чем, но все таки попробую выдавить из себя пару строк как всегда о вечном. Аж самому смешно стало. Философ, бля!! Ну, в целом, сегодня весь день хотелось поразмышлять о том, что все мои идеи почему то осуществляют другие. Одна уже сделана и приносит прибыль владельцам, вторая сделана и приносит копеечную прибыль мне, но все-таки приносит, третья в процессе разработки, но факт остается фактом: я не приложил в эти проекты ничего кроме самой идеи: все делали за меня другие люди.
Сегодня день лицея в 40-ой школе. Почему я вспомнил про это? Потому что любимая училась именно там и это ее так сказать профессиональный праздник! Громко сказано! Ну уж как есть. Снова приходит на ум празднование 25-летия школы поселка Селекция. Думаешь, неужели за 25 лет там хоть что-то изменилось? Вряд ли. Та же стерва директор, те же по-сельски тупые учителя, в начале своей карьеры еще пытавшиеся чему-нибудь учить детей, а потом смирившиеся с тем, что все те, кто хотел бы чему либо научиться ушли в городские школы.

Снова решил написать что-нибудь в дневник. В последнее время события начали меняться стремительно быстро. Я даже оказался к ним не готов. Хотя бы на куче собеседований ты понимаешь, что в принципе нужен кому-то на нижегородском рынке труда, но почему-то все тянется так долго. Аж тоскливо становиться, когда понимаешь, что эта контора будет думать две недели, вторая будет тебя почти месяцу обучать, а в этот месяц ты должен будешь на что–то жить и что–то есть и делать прочие расходы, без которых невозможна наша жизнь. И в тайне надеешься, что попадешь именно на наиболее желаемое место. Даже в дневнике не хочу говорить какое место для меня наиболее желаемое. Близкие люди поймут, о чем я, но что-то чем дальше, тем все меньше вериться, что это место мне в итоге достанется.
Сегодня ходил на обучение. Первый путь уже третьего жизненного этапа. Видишь довольные лица, вроде как каждый занимается своим делом, но как в той песне поется никто не понимает чем же, в сущности, занимается тот, кто рядом. И вроде как все делают выражение лица успешных людей: «Посмотрите мы занимаем весь этаж и ты будешь частью нас» - говорят их лица. Сегодня весь день провожу параллели с Инфорисом: «весь этаж наш, мы самые крутые в своем деле не важно, что нас уже разодрали на две конторы и что скоро разорвут на части – ПОКА мы сила». Знакомые до боли слова. Текучка. Людей вербуют конвейерами, а самый крутой продажник, чтобы попасть на доску почета, делает 6 продаж в месяц. Нет не 60, как думал я, а всего шесть. Неужели это так трудно??? (приходит мне в голову мысль)

Первый раз в своей жизни начал искать работу, а не работа начала искать меня, как было раньше. Очень интересное изменение в своей жизни я заметил. Получаю реальное удовольствие от собеседований, но очень хреново быть стесненным в деньгах. Все наладиться. Уже начинает.

Утром снежным белые волки
Под сахарным снегом как беглые толки
Выбегут в поле следы разметают
Набегавшись вволю, бесследно растают

Что вы ищите в выпавшем снеге?
Ведь вам противен вкус нашего хлеба
Вас гонит в ночь запах добычи
Крови медвежьей и крови бычьей.

Злые холодные снежные звери
Неисчислимы ваши потери
Гибните сотнями в утреннем сете
И жизнь ваша длиться лишь до рассвета.

Жутким криком наполниться ночь
Все! Никто мне не сможет помочь
Застынет под окнами бешеный вой
Это снежные волки пришли за мной….

Лишь рассветет и белые кости
На выпавшем снеге как белые трости.
Выбегут в поле, следы разметают
Не найдя ничего все тают их стаи
Тают…. Тают…..

(С) Настя Полева

Очень интересно начался сегодняшний день. Мы начали его вместе с любимой, и мне было очень классно. Хотелось бы чтобы так было всегда. Наверное, именно в этом заключается счастье: знать, что ты кому-то нужен. Как чуждо было это чувство раньше. От меня хотели всего, что угодно, но только не меня самого: денег, идей, секса, проданных банеров и прочего и прочего, и никто никогда не замечал под моей маской человека.
Сейчас все не так. Даже не смотря на временные трудности, любимая видит во мне, прежде всего, душу, а не все остальное, и как же все-таки это согревает в трудные минуты. Весь день был на работе, общался в Интернете, звонил клиентам и снова думал, что, по сути, в этой жизни никому ни от кого не надо ничего кроме денег исключение составляют люди, которые нас любят, а мы порой их не ценим. Очень люблю тебя, Юлечка. Говорю это на весь Интернет, чтобы все знали, что ты у меня единственная и неповторимая. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!

Решился вот накарябать ещ один пост в дневник. Нахожусь в ожидании своего нового проекта, как в свое время ожидал выхода моего ww.ghostusters.ru Думал, что это изменит всю жизнь, как же так. Как никак свой проект. Вроде как ожидания оправдались. Надеюсь со вторым проектом будет все то же самое. Я в ожидании. 11 октября.
Главное что я нашел себе интересную команду. наконец то мы можем делать все, что хотим, любые проекты, и никто не скажет нам что вы делаете? Это же наверное дорого стоит начать. Теперь наконец то все мои интернет - идеи будут по крайней мере выслушаны.

Держу в руках фотографию восьмилетней давности. Что-то навеяло в душе, захотелось посмотреть. Июль 1996 года. Еще не случился «черный вторник», еще не было позорного Хасавюртовского мира Первой Чеченской войны, еще довольные и счастливые лица смотрят с фотографии.
Санаторий Городецкий. Сколько воды утекло с тех пор? С самого верха фоток смотрит вся наша былая компания: Ксюша, Дюша, Марина, Денис и я, как ни странно, почему-то не убравшийся в фотографию сверху. В левом верхнем углу улыбается….уже с грустными глазами, как потом выясниться, уже севшая на поезд в ад. Молчу. Не будем об этом. До сих пор немного виню себя в ее смерти. А, глядя на фотографию, как-то не хочется думать об этом. Ведь именно там мы познакомились с ней. Той, которая помогла мне перерисовать себя заново. Направить на путь истинный, сама с этой жизнью, к сожалению, не справившаяся.
Надписи на фотке на обратной стороне не особенно запомнились. Запомнилась одна: «Картежнику от Статуи Свободы» Черт возьми, игра «Верю не верю» в которой я всегда выходил победителем, и уже там начинавшаяся прививаться страсть к картам. Играм с друзьями. Уже там начинавшееся отвращение к играм на деньги. Да. Кто не проигрывал из нас тогда. Именно тогда я понял, что не хочу проиграть больше ни копейки. «Статуя Свободы» с фотографии также мило улыбается. Почему она звала себя статуя свободы? А черт знает. Уже не помню. Но помню, что самомнение девушки до меня, деревенщины, не снисходило. Ну кроме последних двух вечеров, когда я банально выиграл у нее в карты танец в нижнем белье. Или что-то натипа. Не помню уже.
Черт! Глядя на фотку, вспоминаются песни в каморке на старом раздолбанном магнитофоне «Akaiwa». Ложащиеся в самое сердце тогда еще новые песни Cranberries, Nirvana, уже не существующие East17. Вспоминаешь с грустной улыбкой. А дальше? Еще интереснее: феньки, которые я так и не научился тогда плести. Особенно вспоминаю подарок – фенька из 38 ниток, на которой было написано мое имя.
Вспоминаю как все вместе лезвием рвали мои новые джинсы, ну скажем так, почти новые. До сих пор немного нравящиеся девушки grange – ры, причем сам не пойму почему. Наверное воспоминания. В общем, все было классно. Ни о чем не жалею, хотя некоторые вещи хотелось бы чуть чуть изменить.
Глядя на фотку уже не вериться да и не хочется вспоминать, что это было последнее спокойное лето, которое я помню. Далее начинается большая черная полоса длиной в полтора года. Сраная школа не позволила мне вольнодумства. Меня снова быстро уравняли со всеми, гранж у нас был запрещен, феньки быстро отправились на помойку на глазах у всего класса. Даже та, на которой было написано мое имя. Потом я уехал в другой санаторий в другой город, по возвращению меня встретили еще более враждебно.
Дома снова началась черная полоса. Уже некуда было идти: и дома и в школе везде ждал один большой кошмар. И мы вырывались туда, где нас ждали. Полчаса, час, или два, но мы были вместе. Мы были друзьями. Так я попробовал траву. Первый раз в жизни я действительно забыл о том, что где-то есть другие люди, и что я не единственный на свете.
Проводя время в этой компании, я забывал о том, что дома и в школе никто не хочет меня видеть, и устраивает постоянные сцены лайни дома и «классных часов» в школе. И главное пришел девятый класс. Очень быстро мне дали понять, что скоро делать выбор. До сих пор помню ее слова о том, что скоро тебе делать выбор, и что путь, по которому я иду сейчас – путь в никуда. «Не обстоятельства создают человека, а человек обстоятельства. Тебе делать выбор!», - сказала она. И вот тогда я решил: я уйду. Уйду в новый коллектив и напишу себя заново. А она будет мне в этом помогать. Слава богу, все получилось. Я рад, что ушел в другую школу и получил цель в жизни. Жаль, что тот, кто помогал мне в этом, не видит сейчас меня. Видимо моя благодарность навсегда останется в моем сердце. Судьба все – таки, есть и сейчас, волею судьбы, я встретил любимую, которую люблю больше жизни и теперь я точно знаю свою цель!!
Вот такой вот получился экскурс в историю. Хм. Так хочется найти всех, кто был тогда со мной, да наверное уже не получиться. Я знаю телефон всего одной девчонки из нашей компании из «Городецкого», но звонить не буду. Сейчас ей должно быть 24 и наверняка она никого нас уже не помнит. А если и помнит, семья, которая у нее теперь, вряд ли захочет вспоминать пусть даже все то хорошее, что было в прошлом.
Конец.

Ждал сегодня весь день новых софринских фоток. Не дождался. Посмотрел софрино 2003. Блин везде засветился!!! так и мучает мысль - когда я в прошлом году все это успел. знакомые на фотках лица. Все счастливые, довольные, наверное потому чтопьяные. да я такой же, на некоторое время забыл тогда меня мучавшие проблемы. Нашел фотку субботы с утра, видимо как раз проблевался. хихихи.... Эх молодость молодость!!!

В свете последних событий хотелось бы узнать ваше мнение относительно данного процесса. Я имею в виду положительно, на ваш взгляд, или отрицательно влияет накрутка на рейтинг фирмы, количество покупателей, имидж фирмы у конкурентов, ну и конечно главное – повышение продаж с помощью сайта.
Изложу свое мнение. Для меня сама идея создание топов для сайтов совершенно разных по дизайну, параметрам скорости загрузки, наполнения информацией, времени существования, наконец, является совершенно неправильной. По такому принципу организованы топы Rambler, Mail, Li.ru и хотя на всех этих топах есть деление по сферам деятельности, во многих из них оно условно: сайт с автомобильными обоями для рабочего стола всегда будет выше сайта, продающего экскаваторы, следовательно, стоять в топе ниже.
Прежде всего, хочу показать, что участие в топе на первой странице дает посетителей. Несомненно. Практика показывает, что с топов соответствующих тематик в день приходит от десяти (одного автомобильного сайта который я накручивал) до 100 примерно (для моей собственной игрушки), кроме того, нахождение в верхней позиции таких топов как Rambler, существенно влияет на релевантность по Яндексу (не говоря уж про сам Рамблер).
Хотелось бы услышать ваше мнение по этому вопросу. Кстати Counter.nn.ru я как счетчик, а уж тем более как топ не рассматриваю, если вы хотите поспорить об этом, не в этой теме просьба. Я говорю о НОРМАЛЬНЫХ топах, корректно считающих посетителей и выстраивающих сайты по количеству уникальных хостов, а не по какому то БОГ ВЕСТЬ КАК СЧИТАЮЩЕМУСЯ рейтингу.

День начался с сюрприза. Я снова прославился в нижегородском Интернете, что говорит о том, что тот, кто на меня настучал, еще считает меня серьезным соперником. Что ж! Это радует! Хоть кто-то меня боится и считает конкурентом. Сам и.о. Силевича написал на меня жалобу и повесил на двух крупных сайтах нижнего Новгорода. Жаль, только забыл повесить контактный телефон, Наверное, его распирает от гордости, что он оказался чуть выше меня на голову. Не волнуйтесь, меня это совершенно не волнует, но слава приятна.

Вот так начался этот самый обычный день. В целом отлично. Получил диплом, помирился с мамой, поговорили по душам и стал думать, что теперь делать дальше. На горизонте маячит рожа военкома, но мне (вроде бы) его наглую физиономию видеть придется недолго. Если верить написанному у меня в карточке.
Действительно начал задумываться, а что дальше. Так долго шел этой дорогой стремился к диплому, хотя и понимал, что никакой пользы от него не получу. Теперь я с высшим образованием, теперь я «экономист по специальности финансовый менеджмент». Звучит сильно, чего стоит реально? На этом мысль останавливается.

Вот так. Кое-что заставило сегодня снова задуматься над свое сущностью. Давно я уже не копался в себе и видимо снова придется поглючить. Задумался над смыслом жизни, над ее происхождением. И понял: жизнь это наказание человеку за грехи родителей. Всю свою жизнь мы не имеем выбора: рождаемся в определенном месте, в определенной семье, имеем определенный уровень достатка. За нас решают все, пока мы не станем совершеннолетними. Причем совершеннолетие это не достижение восемнадцати лет нет. Совершеннолетие это материальная независимость.
Наказание заключается в том, что родственники понимают, что мы зависим от них, пока у нас нет собственного кошелька, а появляется он, как правило, к старости. И мы должны будем делать их выбор, следовать их путем, их жизни делать все, как они захотят, только потом понимая как жестоко ошиблись в выборе, но время уже упущено. В этом и есть главный смысл жизни. Жизнь – НАКАЗАНИЕ!!!
И каждое поколение старается не гнать детей по такому пути, но каждое поколение поступает именно так. Всем хочется игрушку, которой можно управлять, которая капризничает, но у которой НЕТ НИКАКИХ ПРАВ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, только обязанности: учиться, непонятно зачем и думать, что только сраный диплом, на который никто не смотрит и не спрашивает, распахнет тебе двери самых престижных компаний, опять же потому что ТАК СКАЗАЛИ РОДИТЕЛИ.
Нам же остается быстро учиться двум вещам: бояться и ненавидеть. Вся жизнь проходит в соревновании этих чувств. Мы ненавидим бояться, но боимся ненавидеть в открытую, опасаясь гнева тех от кого зависим. Такова главная философия жизни, которую от нас скрыли. Страшно что сам я буду таким когда – нибудь. Как не опасайся этого, а это придет. Сам превращусь в тирана и буду говорить, что «пока ты живешь с нами пляши под нашу дудку, пусть из нее и льется сиплое дерьмо, как из граммофонной пластинки», ведь жизнь это наказание. Свое наказание я переложу на мою еще пока не родившуюся дочь.

Сегодня, какой - то странный день. Вроде осень, а вроде лето, вроде все получается, а в то же время какая - то грусть, словно что-то не так. И вроде я уже нахожусь на новой работе, но никак не могу проститься со старой. Сегодня удалил все пароли, забрал всю информацию и прочие нужные файлы. Завтра состоится совещание, и я на него не собираюсь. Думаю, всем и так станет понятно, что я собираюсь уходить. Главное, чтобы это был понятно начальству.
Что - то третий день глючит МТС. Наверное, у нас в России всегда так: если что-то дешево становиться, то обязательно ухудшиться качество связи, но мне, в общем то, все равно – ничего лучшего в сотовой связи в нашем стремном городе все равно нет, так что будем пользоваться тем, что есть.
Никак не могу решить еду я в Москву или нет. С одной стороны, так не хочется пропускать сию тусовку, а с другой стороны что-то не хочется ночевать на работе ночь, волновать жену по поводу моих поездок в метро, ну и конечно до жопы жалко денег. Не то, чтобы они достаются мне горбом, но вот все равно как то в последнее время мне их очень жалко.
Так что как говориться, поживем – увидим.