… Наверное делаю не правильно. Но продолжаю Игру… Трудно остановиться – то ли женское любопытство, то ли желание довести начатое до конца. Вчера «чатилась» со своим милым под ником своей молодой коллеги. Боже какие же предложения мне сыпались, только бы затянуть на встречу!!! А на вопрос: ты что обделен Любовью? Ответ: нет, вроде бы и не обделен, но влечет острота новых ощущений… Хочу бешенного СЕКСА!!!
Вот засранец... Сколько же у нас было острых моментов, новых ощущений за эти пять месяцев. Как же я старалась, прилагала все свои знания и умения, применяла весь свой опыт, чтобы ему со мной было интересно!..
Короче, я (то есть как бы не я) пообещала Ему вечером позвонить, скажем часиков в 20-00… Ну естественно, никто ему не звонил, но зато все это время он сидел у себя на квартире (не ехал ко мне после работы, как обычно).. и (думаю).. ждал звонка….
Мне он позвонил около 21-00 (так и не дождавшись).
Вопрос: Ты меня ждешь? Я ему: Конечно, приезжай ко мне…

Господи, только ТЫ знаешь, как я себя чувствовала при этом. Чего мне стоит не подавать вида! Но «спать» я с ним больше не могу…
А у него жизненная полоса почернела: кое-какие проблемы со здоровьем, на работе неприятности, да и со мной.. (он просто еще не знает, как он «попал»).. И вчера вместо секса – серьезный разговор. Он говорил мне: «Я что-то в жизни делаю НЕ ТАК! Бог пытается мне сказать об этом, а я не могу понять… По работе я так злюсь на одного своего клиента, что готов его убить – а нужно простить» Так прости и не мучайся… (и не заводи случайных связей – об этом я только подумала, а как хотелось ему об этом сказать)
Мне кажется, что вчера, Он что-то понял, Может быть он и подумал об этом своем грехе – но не нашел в себе силы признаться?.. Мне почему-то так захотелось обнять его! Я прижала его голову к своей груди и подумала – Я ХОЧУ ДАТЬ ТЕБЕ ШАНС….
Сумеет ли он остановиться? Сегодня я опять буду говорить с ним чате, точнее говорить буду не Я… Я хочу верить в то, что Он осознал свои ошибки! Я надеюсь, что Он осознал свои ошибки! Я буду счастлива – если Он осознал свои ошибки…

Не помню, писала или нет… С Николькой мы познакомились благодаря интернету. Точнее в чате. А когда начали встречаться, ему постоянно звонили девицы на мобилку. Я все время нервничала по этому поводу, и он обещал, что больше никому не будет давать свой телефон (это ж. мол, до меня было… а теперь он ведет себя совершенно по-другому). Звонков с каждым днем становилось все меньше, но все равно были, на что он оправдывался: Это ж старые знакомые.. Что ж я сделаю, если они уже знают мой телефон?..
А вчера коллега на работе (девчонка 24-х летняя) села за свободный комп, зашла в чат, я ей показала на кого обратить внимание - Он как раз был «в эфире». И она его слегка «раскрутила». Больше всего меня убило то, что когда ему нужно было убегать по работе, Он дал ей свою мобилку! Причем, она его об этом не просила!!!
ЗАЧЕМ???…. НУ ЧЕГО ЕМУ НЕ ХВАТАЕТ???
А еще интересно, на сколько далеко это все может зайти?.. Согласится ли коллега продолжать ИГРУ?

.. Стыдно... не записала и не могу вспомнить, у кого в Дневнике прочла вчера «Давай займемся любовью…». Классно там все написано, распечатала и прочитала своему Никольке. Потом обсуждали…
Даже, если Ты меня не любишь, когда мы занимаемся с тобой Любовью, у меня создается, пусть даже маленькая и неустойчивая, иллюзия того, что ты меня Любишь…
А Николька считает, что и Влюбленность, и Страсть, и т.п. – это все проявления Любви (я так не считаю).
Вчера вместе смотрели фильм «50 первых поцелуев», когда героиня спросила своего парня: «Ты меня любишь?», он ответил ей: «Понимаешь, ЛЮБОВЬ – это очень серьезное слово…….. да…. Думаю, что... Люблю…». Человек действительно отдает себе отчет в том, о чем говорит, а не просто, в момент Страсти, говорит - я Люблю тебя малыш!..

"Не любит тот, кто слов любви страшится,
Не любит тот, кто в ней спешит открыться..."

...вот и Настюха вчера из лагеря вернулась. А в моей жизни за эти 18 дней ничего примечательного так и не произошло. Замкнутый круг. Я конечно, по-своему счастлива. У меня есть Николька. Но жить с человеком в ожидании того, что Он скоро уедет навсегда - не очень веселое занятие. Не позволяешь себе многих вещей... боишься говорить о своих чувствах. Зачем Ему это? Чтобы было потом больнее?...
Где-то читала, что для того, чтобы найти партнера в жизни, нужно избавиться от всех ненужных связей. Связей, которые, ни к чему не приведут, но , которые удерживают тебя рядом с ним...
Думаю, что у нас с Николя что-то подобное...

Хм.. Отправила малую свою в детский оздоровительный лагерь. Уже ровно через две минуты, после того, как Настюха села в вагон - она напрочь забыла про маму. А некоторые дети плакали... Странно...
В общем, я теперь человек свободный. Поэтому 18 свободных дней нужно провести с пользой для себя.

… Что пишу только о плохом. Ну, они и понятно – когда все хорошо, как-то не пишется. Некогда, что ли? Вот в прошлый выходной были на природе с Николькой, а с нами еще двое Его коллег со своими женами. Отдохнули классно. Лес практически девственный, птицы, чистота, тишина. Играли в волейбол, грибы собирали, шашлыки делали. Домой возвращались уставшие, но жутко довольные. Мы с Ним ехали на заднем сидении, крепко прижавшись друг другу, и были счастливы!
А позавчера меня «климануло». С утра Николька не помог мне с завтраком, при чем так принципиально. Не то, чтобы Ему некогда, или еще что-то… а просто – «не буду я тебе помогать». Так я все утро как «вжаренная», опаздывала на работу, психовала, …
А вечером, когда вернулись домой, смотрю, ходит обутый по квартире – вещи собирает. Ну, я и помогла Ему. Молча – сгребла все, что Его было… И со словами: Это все равно должно было случиться – рано и поздно, какая разница… сказала Ему «до свидания».
А когда Он заходил в открывшуюся дверь лифта, произнес: я часто уходил сам, но чтобы меня «провожали» - впервые…
… И все… Горечь… Не обида… А именно горечь – такая, когда печет в груди… Давит… Почему? Я же знала, что это не вечно. Я знала, что это закончиться. Ну, подумаешь, немного раньше, чем я думала. Но все же…
А «мосты» Он все равно не «сжег». Вчера звонил. Я отвезу вас на вокзал в пятницу (я малую свою в лагерь отправляю, а это в 6-00 утра, ехать кто знает куда…).
Вот я и думаю, если Он пытается оставаться «хорошим» - значит это еще не конец?

Однажды Николька спросил меня: Ты что ревнуешь? Ревнуют в двух случаях: или хотят обладать, или чувствуют себя недостойным кого-то...
Я ответила на все это, что не чувствую себя недостойной. Это во-первых. А во-вторых, я не хочу тобой обладать. Ты свободен и можешь уйти в любой момент - хоть в эту самую минуту. Но если ты со мной, то я хочу чувствовать, что ты со мной. Ты когда-нибудь слышал, чтобы я разговаривала с мужчинами по телефону в твоем присутствии? Ты, что , думаешь, что нет желающих заполучить мой телефон? Просто я никому его не даю. Я знаю, что тебе это будет не приятно. А тебе вечно звонят какие-то девицы. Домагаются тебя, сообщения шлют. Вечно пикающий и звонящий телефон!!!
Мне иногда хочется разбить его вдребезги!...

Как же быстро люди друг к другу привыкают. И уже можно особо не напрягаться. Можно позвонить, что задерживаешься по делам. Но при этом уверить, что на ужин все же придешь (соизволишь). А потом прийти и кричать: жутко есть хочу. А ты при этом ждешь с горячим ужином на кухне и не ложишься спать, потому что надеешься на приятно проведенное начало ночи…
Именно так и делает частенько Николька. Только вот, разница в том, что когда он приходит около 23-00, ужинает и ложится, то забывает, вообще, чего он ко мне пришел (устал, понимаете ли). А я лежу с ним в одной постели, рядом с голым мужиком и думаю о том, что еще ни разу в моей жизни такого не было: чтобы мужчина лег со мной спать и просто заснул… Даже не положив мне руку на животик… Даже, отвернувшись к стенке…
Что происходит?.. Что я стала такой «привычной»? Что никуда уже не денусь?
Конечно, он же знает, что пока он там, до ночи, «по делам» - я сижу в это время дома и жду его с горячим ужином на столе, а не где-то, с кем-то, «по делам».
Когда такие случаи единичные, то обычно стараешься себя уверить в том, что человек действительно устал, что ему сегодня просто не до меня. Но я жду «прекрасного начала ночи» один вечер, жду на следующий день… и еще на следующий. А он приходит просто переночевать….
И вот тогда рождается маленький план. Не потому что я так злюсь на него и хочу сделать ему больно. Я просто хочу, чтобы он почувствовал себя на моем месте, так сказать «в моей шкуре»…
Сижу дома, ужин не готовлю. Специально купила себе кефирчик, телик смотрю. Балдею… В 20-00 звонок. Знаю, что он – не беру трубку. В 20-10 звонок… В 20-15… 16… и так далее Телефон красный… в 20-30 пришла мама с работы и ответила, что меня нет. И на вопрос Никольки: Что же мне делать? Сказала: ну приезжай домой (в смысле к нам сюда), она ж наверное скоро вернется (это обо мне)…
Ровно в 21-00 Николька в дверях. Я из ванной с помытой головой. Вместо «привет», вопрос №1: где была?.. А мне так смешно, но виду не подаю.. С Игорем была (нашим менеджером с работы) у него дома. Разбиралась со своей новой видеокамерой.
Вопрос №2: а почему купалась? И мои округленные глаза: грязная была, голову нужно было вымыть, а что?
В общем зацепило его все это пришествие. Как же он «любил» меня после того, как мы легли с ним в постель. И «морально» и «физически». И заснуть ему захотелось, крепко ко мне прижавшись. И услышала я на сон грядущий, что я – сокровище, и что просто бесценный дар ему в судьбе… Вот так…
Так что вас, мужчин, всю жизнь «поучать» нужно? Разве вы не можете ценить нас без всех этих «фишек»?…………….

Переписываюсь я с одним парнишкой из другого города. Расстояние между нами не близкое. Он человек веселый, юморной. Такой, что читаешь письма и уха-хатываешься. А тут лето, период отпусков. Пишет, что хочет встретиться. Ну что такое встретиться с человеком, который из другого города? Понятно, что человек приедет, нужно будет уделить ему какое-то время. Это же не сделаешь незаметно. Я думала о Никольке. И рассказала ему об этой ситуации. Сказала Ему, что мне, с одной стороны, не хочется встречаться, а с другой, все-таки любопытно. Он настаивал, чтобы я встретилась. Объяснял это тем, что скорее всего к концу лета, в начале сентября уже уедет навсегда. Говорит, пойми, я не твое будущее, и я хочу чтобы ты не тормозилась на мне, чтобы устраивала свою личную жизнь…
Не знаю, что делать…
Думаю, а почему бы нет?
НО, я не знаю, кто это? Что это?
А Николька здесь, со мной, такой реальный… И мне с ним так классно, не смотря ни на что… И кажется, что никто мне больше не нужен.
… Буду плыть по течению…

Переезд к маме, кое-какие проблемы на работе, да еще и истерики моей Настюхи вывели меня из равновесия. Я стала раздражительной. Видя, что Никольке это не нравится, я поговорила с ним, объяснила, что мне сейчас плохо, депрессия и т.п., так что нужно немного потерпеть. Но все равно однажды Он ушел утром на работу и не вернулся. Он не вернулся вечером, не вернулся следующим вечером, и перестал звонить. В общем, пропал человек….
Пытаюсь анализировать. Вспоминаю, что как-то со Светкой, изрядно «выпимши» обсуждали тему о мужчинах, при Нем. Говорили о том, что даже сильная женщина может «прогнуться», но только под достойного мужчину… Так вот я и думаю, может это Он пытается меня «прогнуть»? Я же говорила Ему, что я не из тех, кто названивает. Считаю, что если я нужна человеку, Он меня найдет (позвонит), а если не нужна, то зачем тогда весь этот «цирк»?
Мама мне говорит, что все мои проблемы от того, что я не умею проявлять свои чувства. Что снаружи никогда не поймешь, что у меня внутри. Поэтому люди частенько неправильно меня понимают. Может она и права, не знаю.
Светка мне говорит о другом. Она же знает меня меньше, чем мама родная. Хотя… Говорит, что я эгоистка, что несу свой эгоизм впереди себя,.. (ну и еще много чего – иногда так интересно, когда подруга вдруг раскрывается и высказывает свои мысли по поводу тебя). Думаю, что от части и она права. Светка как лучшая подруга советовала все-таки позвонить и просто узнать причину, чтобы не грузиться дальше попусту...
А я говорю себе – не буду звонить!..
… «Заехал за мной на работу. Повез к себе. В комнате у него слегка не прибрано. Постель не сложена. Я мельком глянула, пошла на кухню. Но чувствую, что-то не то… Возвращаюсь в комнату, смотрю на постель. Смотрю на подушки, на каждой отпечаток головы. Значит кто-то с ним спал. Спал сегодня ночью. Мне стало как-то не по себе, душно, к горлу подкатил комок. Так вот в чем дело?….» Проснулась. Сон. Это был сон. Но он был такой явный……..
Поэтому я не выдержала и в этот же день позвонила. Просто узнать причину. Почему?
Единственное вразумительное, что я услышала, так это то, что Ему не нравится, что я все делю на белое-черное, хорошее-плохое. Короче говоря, отмазка железная. Разве плохо, если человек способен отличить что-то хорошее от плохого, пусть даже так категорично…
Мы снова общаемся по телефону, иногда встречаемся, но – отношения уже не ТЕ. Я на все это смотрю совсем другими глазами. Я протрезвела……..

Почему так бывает? Общаешься с человеком, все прекрасно, чувства просто переполняют! Кажется, что ты готов провести с Ним всю свою жизнь… И вдруг, непонятно с чего, замечаешь, что Он потихоньку остывает к тебе? В голове крутиться вопрос: что не так? У него новое увлечение? Или что-то не то со мной?..
Но самое отвратительное то, что Он ВРЕТ! Зачем? Я же Ему не жена. Неужели я не могу знать правду. Говорит одно, потом другое о том же. Завирается, короче…
Опять я себя наказала. Не нужно было заводить с ним отношения. Лишний раз убеждаешься, какое все это ПУСТОЕ… Хм… «Я люблю тебя»… Наверное, для него это просто слова. Вообще для мужчин, это просто слова, раз они так легко ими разбрасываются налево направо.
Своему мужу я сказала о своей любви только на второй год жизни после свадьбы. Я действительно почувствовала, что он- самое дорогое, что у меня есть, и что я без него жить не смогу… Для женщины это серьезный шаг. А для мужчины – игра. «Поигрался и бросил»… Он конечно, еще звонит и спрашивает, как дела? Но это уже далеко не так, как было недавно. Его фразы пронизывает холодок… А я это чувствую…

Странно... мы с мамой всегда были как подруги, все радости и горести мои она узнавала первая. А теперь я частенько не рассказываю ей чего-то. Может жалею, возраст уже не тот, нервы.. Стареет мамка...

В субботу приехал брат из рейса (он у нас моряк). Год назад женился, можно сказать «по залету», потому как Жена была на восьмом месяце. А он, в принципе, как нормальный умный мужчинка всегда рассуждал так: «Похожу в море, несколько лет, немного раскучусь, а потом уж женюсь…» Ну вот, милая провела его в рейс и звонит: «..у меня уже два месяца беременности..», а парню еще пол года по морям булькаться. Ну что тут попишешь? Дождалась, поженились. А где жить-то? Своего жилья нет, денег тоже нет. Да и мамы (обе одинокие вдовы) без особого восторга воспринимают мысль о том, что детям придется жить с ними. И тут Рита, просто «мать Тереза». Поживите у меня! А я к маме переберусь.
Выезжала я в прошлом году полностью, потому как договорились, что на два года. Пока брат не заработает на квартиру. А через три месяца Костя (брат) в рейс, а жена его к маме. Ну правильно, че ей самой там делать пол года. А я опять домой, потому так и ребенку удобнее в школу и мне на работу и т.п.
Короче говоря, в субботу опять меняла место жительства. Хорошо, что малой моей в школу ходить всего несколько дней осталось, потом в селе будет или с бабушкой. А я наверное у Никольки зависать буду…
Казалось бы, родная мама, и та понимает меня с трудом. Как же люди со свекрухами живут? Лично моя свекруха меня ненавидела с самого первого моего появления у нее на глазах. Виделись мы с ней за шесть лет несколько раз. Точно помню, на свадьбе (нашей собственной) и еще когда я забеременела. Приехала, наверное, убедиться, не дурим ли мы ее?
А с мамкой повздорили из-за мелочи. Глупость какая-то… Я просто ей сказала, что теперь нас больше, и что нужно убрать комнатные цветы с обеденного стола, потому что тесно. И в ответ я столько о себе выслушала…..
Ей наверное сейчас тоже трудно, пашет, все на ней практически (и мы в том числе)…

Зачем Он мне это сказал? На что Он надеется? И на что теперь надеяться мне? Сглупил....

Зачем Он мне это сказал. Мы так солидарно молчали на эту тему, а теперь я не знаю, на что мне надеяться? И на что надеется Он? Сглупил... Точно сглупил...

Три простых слова... А я в замешательстве. Зачем Он мне их сказал? Для чего? На что надеется Он и на что надеяться теперь мне?.. Мы оба молчали об этом. А теперь Он сказал. Сглупил... Точно сглупил...

После того, как жена изменила Ему, и Он с ней уже «не жил», а только «числился», Николька встретил девушку с красивым именем Элада и полюбил ее. Ему тогда казалось, что это Судьба! А как же брак, ребенок?… Сомнения так мучили, что Он решил сходить к гадалке. Пусть раскроет, мол, все карты, расставит точки над “i”. Я не знаю, можно ли верить гадалкам? Когда я жила со своим мужем, у меня были проблемы. Первая беременность закончилась выкидышем, а потом я никак не могла забеременеть. Мама очень волновалось за меня и ее тоже потянуло узнать будущее. Тогда гадалка сказала ей, что я буду жить с этим своим мужем до конца дней своих и, что у нас будет двое детей. Но я уже восемь лет, как развелась, и у меня всего одна моя Настюля…
А пару лет назад другая гадалка сказала Никольке, что Он не будет с этой девушкой вместе (с Эладой). Что Он встретит другую темноволосую девушку, и что полюбит ее, и что она у него будет последней… Хм, интересно, что значит «последней»? Николька сказал, что и сам не понимает, что это значит. А еще Ему говорят, что у него две жизни (например, по руке). И Он тоже не знает, что это означает.
А еще у Него сегодня День Рождения! А с 0-00 я Его уже поздравляла…
С Днем Рождения Николька!!!!!!!……..
Мы не говорим друг другу о Любви только потому что оба не глупые люди, но это все время присутствует в наших мыслях….

Моя жизнь действительно изменилась! Как жаль, что это всего лишь «тупиковая ветка»…
Я знаю, что он все равно уедет. Он меня спрашивает, что я с ним сделала? Почему Его так тянет ко мне? А мне хочется задать Ему тот же вопрос? Что со мной? Не пойму, чем Он меня так притягивает?…
Чем Он вообще людей притягивает? Недавно, заехали к моей маме, так по делу мне нужно было с ней переговорить, на пол часика. Просидели, конечно, больше, где-то часа два. А вчера утром мама мне по телефону «отчебучила»: «Ты знаешь, я думаю, что с удовольствием понянчила бы еще и Вашего сыночка». Ой, мама…
Где-то год назад я высказала ей свое желание завести второго ребенка. Для себя, то бишь без мужа – негде ему взяться. Так она меня еле отговорила. «Нам бы Настю на ноги поставить! А ты второго! Она без отца страдает, а ты хочешь, чтобы еще один ребенок страдал?...» На ноги конечно мы бы обоих поставили, но безотцовщина – это уже довод серьезный! Я тогда поняла, что не права. Что нельзя этого делать и успокоилась. А мамка наверное думает об этом, раз она мне такое вчера выдала…
А тут еще и Светка… Мы вчера на природе «семьями» отдыхали. Мы с Николькой, с моей Настюхой и Светка со своим парнем и сыном. Вспоминали со Светкой, как мы своих малых в колясочках возили, гуляли вместе, у меня девочка, у нее мальчик. Потом они в садик вместе ходили, в школу. И Светка вдруг говорит: «Меня тут такая мысль посетила, прикинь, гуляем мы опять с колясочками, только теперь наоборот – у меня девочка, у тебя мальчик…».
Мне так интересно стало. А ведь и вправду, наверное, зародившиеся мысли в воздухе летают. Моя мама и Светка, в один день, практически об одном и том же…
Мысли, мысли уходите прочь…

Небольшая размолвка дала понять нам обоим, насколько мы дороги друг другу. А закончилась она договоренностью: никакой недосказанности между нами быть не должно!..
Если что-то не так, что-то не нравиться или что-то такое кажется, решили говорить прямо и откровенно... Чтобы ночью спать спокойно, а не пережевывать свои собственные (возможно неправильные) мысли...