"Умный, талантливый, красивый, самоуверенный, честный, сногсшибательный и просто милый человек!"

Конечно, ты пока не СУПЕР-звезда! но мы верим в тебя. Удачи!


Пройти тест "Сможешь ли ты быть звездой?"

...Здравствуй...дневничок!!
Как я давно не писала....эх...то времени нет, то инета...вечно какие-то проблемы... Блин, даже не знаю, что писать... Жизнь прекрасна... Вот и все!!!.... Домой охота... Сейчас в общаге скучно....все разъехались....я чень по всем соскучилась!!... Особенно по своей безбашенной соседке!!!... Блин, когда же уже все вернутся??... Я как всегда, всех провожаю...и уверена, что еще всех встречать буду!!... Судьба, что ли у меня такая?.... Ладно...надо идти спать... А то опять.. начнется, ночью в инете....а днем...в кровате...и так уже много чего проспала...больше так низя!!

Давно я что-то тут не появлялась..))...прочитала все свои записи, я в шоке... Такое чувство...что я в этой жизни только страдаю... И у меня одни депрессии....а на самом деле это не так..)))...я же очень Жизнерадостный человек.... Люблю и Любима..))).. .. Да и вообще.... просто мне дневник видимо, поподался в то время, когда мне действительно было плохо...а вот когда хорошо, так и времени нет, зайти да написать хоть пару строк)))... обещаю исправиться))))... И уж тем более....если все время думать о том как тяжело жить, отчего же должно тогда быть легче?..так что как сказал очень мне дорогоя человек, всегда и везде надо говорить "Жизнь прекрасна!!!",..тогда точно она будет прекрасна!!!,....)))

...блин...вот и прошел первый...ну можно сказать второй день, как я дома... и только одна мысль в голове.... Я ХОЧУ ДОМОЙ....мне ничего не надо, кроме того..как оказаться в Питере...рядом со своими общажными...это просто невыносимо жить вдалеке от них... на сердце только неистерпимаяя боль....и ничего больше... Что я наделала?.. я поняла, что не живу теперь, а просто существую... Мне не надо супер условий для того чтобы жить, и питаться я могу как и прежде..только бы быть рядом с Крис... Я поняла свою ошибку, неужели мне больше не дадут шанса??.. Я не могу жит без Крис...я поняла, что я повзрослела...и что все мои старые друзья, они дети.. Мне с ними неинтересно..просто скучно... Блин, проблема...нет денег на помаду..))...разве это проблема?!...проблема, когда у тебя 100 рублей в кармане, а сегодня только среда...а тебе еще жить до понедельника... вот это проблема.. причем, понять меня могут только те, кто жил и живет такой же жизнью..как и я))...т.е. СТУДЕНТЧЕСКОЙ!)))))))))))))))))...я согласна, это самое лучшее время))...и не надо спорить..это так... ХОЧУ В ПИТЕР!!!!!!!!!!!.... Я не могу без него... Там я была свободной, ни от кого не зависела....делала что хотела и когда хотела....а теперь все не так...я стала зависимой... А я не хочу терять свою свободу...Я сделаю всё, чтобы вернуться в Питер... ОБЕЩАЮ!!!!.. Я должна это сделать... ради НЕЁ!!!!
...все...

ну...вот..моя последняя ночь...ночь в Питере....подходит к концу....мне очень жаль, что все так получилось... ОЧЕНЬ ЖАЛЬ!!!.... Крис, если ты сейчас читаешь эти строки..то прости, что я не смогла...не смогла остаться с тобой... Мне очень тяжелор уезжать... Я не хочу!! Знаешь, я представляю себя на твоем месте.... Это просто ужас!!... я не могу...не могу сдержать слез..мне очень тяжело уезжать отсюда, а еще тяжелее... покидать...расставаться с ТОБОЙ!!! Ты для меня очень многое значишь.. Все....нет слов... не хочу домой... я потеряла всё......

Все...Он уехал....Прощай... Может когда-нибудь мы еще увиимся в этой жизни... Я тебя люблю!...

Вот и все....это конец...доигралась, как говориться....А-А-А....что я наделала??..Блин...как жить дальше...скоро домой....самое интересное, что я не хочу!!! НЕ ХОЧУ ДОМОЙ!!!!... Почему я была такой дурой, и не приложила никаких усилий, чтобы остаться.. Даже ради Него??..а?..почему??..как теперь жить??...это последняя ночь...когда мы могли бы быть рядом....потом же...нас будут раделять километры.. Я ничего не сделала... Я ненавижу себя за это... За потраченное время...за потраченные деньги....просто за все!... Вчера, очень близкий мне человек, сказал, что я умная...честно сказать, мне было это очень приятно слышать....тем более от Нее.... Просто я сама дуоа, все испортила...а могла бы.... Могла бы все сделать по-другму..но нет же... Упрямая.. Кому я сделала хуже??..Только самой себе.... Пожалуйста, за что боролась...на то и напоролась??... Что делать?..поздно уже что-то исправлять..Я должна приложить все усилия, чтобы вернуться.. Я же не смогу без всех НИХ... Больше всего, мне будет не хватать Кристиночки... Как я без нее??..он больше всех меня понимала.. Я к ней настолько привыкла... Она всегда была рядом со мной... А я...блин...из-за какого-то парня..сдалась.....перестала верить в себя...перестала бороться..хотя могла БЫ...нда....что теперь уже говорить.. после драки кулаками не машут.... Ступила...зачем только??.. Как теперь быть?.. Он уежает...НО он вернется...а вот я вряд ли... ЧТО Я НАДЕЛАЛА??.. больше никогда не совершу такой ошибки.. НИКОГДА!... просто было очень тяжело..хотя я знаю, что это не ответ.. Одним словом, я апуталась..и не наю как дальше жить??... Я наю, что не должна складывать руки! Я должна хоть сейчас начать бороться!!!... Доказать хоть теперь...пусть далеко от них всех....что я сильная!!!.. Что могу, когда захочу... Просто я думала, когда уезжла из дома, что теряю все!! А нет..на самом деле, сейчас я теряю гораздо больше!... Как тяжело все-таки осонавать свои ошибки!!!.. Но главное их осознать.. Крис, если ты когда-нить прочитаешь это, то прости.. Прости что сдалась....что не зхотела бороться.. Я не хочу терять тебя!!! НЕ ХОЧУ!!!... Блин, что я наделала... Я никого не виню.....виновата только я!!.. Игорь....зачем ты попался на моем пути??.. почему именно ты??...что я сделала не так?..а??...Шатеночка, я никогда тебя не забуду, ты в моем сердце теперь навсегда!!.. Учись!! Покажи всем, что ты сильная!!!... Что ты не наивная дурочка, какой тебя считают все!!....Сделай это!! Я верю в тебя!!! Ты сможешь, я знаю!!!.... Ильич...тебя мне тоже теперь не забыть никогда....Вас двоих я просто ЛЮБЛЮ...нет слов. чтобы передать боль, какую я ощущаю в сердце, как только понимаю, что возможно больше никогда с вами не увижусь!!!!!!!!....Я должна верить в себя, и ВЕРНУТЬСЯ!! Только ради Крис я хочу это сделать... Игоря...я уже потеряла навсегда... НО вот Крис!!!... Я не позволю ей, так легко от себя отделаться!!!... Крис...я вернусь!!! ведь так??..не может же быть по-другому??...Я сделаю это!!! ДОЛЖНА!!!!

...столько мыслей...а не знаю, что писать))).....Сегодня на улице так клево было... ВЕСНА как никак..только Любви нет.. и счастья...а так.....все вроде ничего.... Может, жизнь не так уж и ужасна???...кто знает... может просто не надо думать, как пережить следующий день, не жать новых сюрпризов от нее, просто проживать....и радоваться новому прожитому дню??.....наверное так и надо делать...просто ждать уже надоело!!!..... Хочу жить как все нормальные люди... Мне надоели эти депрессии.... Может надо просто поверить в себя...и тогда все будет хорошо... Возможно мне остались последнии дни здесь жить, так надо прожить их так... чтобы никогда не забыть!!!)).... Все обещаю, что пострараюсь сделать все, чтобы остаться в Питере... Не могу же я просто взять...и бросить Крис тут...НЕТ...она так просто от меня не отделается!!!)))))...Я хочу еще пожить...с такой же чекнутой дамочкой, как и я!!!.....Тем более...она тоже этого хочет... Ведь мы сильные...всем еще утрем нос!!!.... Просто надо взять себя в руки....и все будет ХОРОШО!!!...так начнем же прям сейчас.....спать ндо ложиться, чтобы не проспать)).....а то...мало ли...))...

Блин...я опять проспла...да хорошее начало выходных.....что делать??.. не спать что ли мне больше в этой жизни...???..... просыпаю универ...это просто уже невыносимо..... Ладно, пойду собираться, поеду сегодня "светиться" в универ... чтобы не отчислили раньше времени)))....Тьфу, тьфу, тьфу, тук, тук, тук.......а то мало ли....

Как же все-таки понять Жизнь... как стоит правильно жить?.... И вообще стоит ли.... Я, наверное, уже сама не знаю, чего хочу от этой жизни...... Хотя.... Как и все люди на Земле хочу быть счастлива, любить и быть любимой, здоровой, чтобы у моих родителей, родных, друзей и просто близких мне людей всё было хорошо, чтобы они все были здоровы и счастливы... И еще я хочу быть с Ним... .. Я сама не знаю, чего я хочу... Хочу сейчас пойти в соседнюю комнту, и просто набухаться...но зачем мне это надо... Зачем??... Думать надо о другом... Но о чем??... Я боюсь сейчас лечь спать, чтобы не проспать.. Придеться сидеть до утра!.. Хотя спать так сильно хочется.... Ладно, переживу,....Было уже и не раз этого в жизни..... все веселятся, а мне не до этого... Почему все в этом мире настолько не понятно??... Моя голова болит от того, что я постоянно думаю... Думю, чем родилась, росл...и вот выросла... Зачем мне нужна был эта врослая жизнь... Дома я могла спрятаться от проблем...мне помогли бы их решить родители, друзья...а тут...тут кроме Крис у меня никого нет... Я не хочу причинять ей боль...своим уездом... А вдруг я действительно должна буду уехать... Что будет с ней...???? Она мне за все это время стала настолько дорога... Мы прошли с ней много испытаний... Я никогда не забуду ни минуты прожитой с ней.... НИКОГДА! А еще я не забуду сколько боли я натерпелась от вещи, которую все называют "Любовь". Никогда Его не забуду.... Потому что Люблю.... Жаль только Он этого не узнает....что все это из-за Него....Он меня сломал.... Думала, никогда и никто не сможет это сделать, но Он смог.... Остается только ЗАЧЕМ...зачем он это сделал... Этот вопрос тоже останется не раскрытым, как и многие другие... Хватит... Хватит думать о Нем... Надо подумать о родителях...взяться за голову..и просто жить дальше... Просто жить, как многие в этом мире... Надо попытаться сделать это... Я смогу... Я сильная... Ладно...пойжу спать, я не просплю...не должна....
Просто буду помнить о родителях...и не просплю... Все будет хорошо...Ведь так??...Не может же быть все время плохо...Когда-нибудь будет ХОРОШО..............точно будет................

...Странно все это..Говорят жизнь прекрасна...ну и где эта "прекрасность"??...в моей жизни только испытания..неужели никогда не будет мирной и счастливой...возможно только в старости.....А всю молодость мучайся не хочу???....так уже все надоело...ДОМОЙ ХОЧУ....Еще меня мучает один вопрос.........
Интересно, а зачем рождаются люди???...Чтобы любить, страдать??..Причинять друг другу боль?....А почему они не могут просто ЖИТЬ??...Я знаю, что человеку дается столько проблем, сколько он может вынести ...Но почему одним достается все...а другим совсем ничего???....Столько проблем как у меня, нет, наверное, ни у кого больше...Была бы я дома..не было бы этих проблем..нет...поехла в Питер учиться....Захотелось взрослой жизни.....зачем мне нужна эта взрослая жизнь??...неужели она у всех такая....Вряд ли...просто время уходит... делать что-то просто уже нет сил...вот и сейчас..на часах уже 6.00...вставать в 8....ну и что делать?..спать не вариант..Потому что если лягу...опять просплю.....Я уже просто боюсь ложиться спать, чтобы не проспать...но все равно иногда сдаюсь...и конец всегда один.....Просыпаешься и понимаешь что все проспала....................учить что-либо..тоже нет никакого желания...и что делать??...как с достоинством прожить жизнь "прекрасно"?? как???....я последнее время просто не нахожу ответа....интересно..найду ли??????

...Она будет в конце..