В моей жизни стало по меньшей мере четырьмя "никогда не" меньше. Ничего себе четыре дня)) И кажется, У меня есть парень.

Мне позвонила мама ДМБ. Интересовалась планами на наши с ним совместные выходные.

Называла меня на Вы. О_о

- Скажите ему, чтобы он не ходил по Москве в этой ужасной куртке, Вас он послушает, Ваше мнение важно для него!

Боже мой, пиздееееееец=))))

Разговаривали с ДМБ по телефону.

- Хитроумный ты наш!

- Я не ваш. Я - твой!

Не помню, честное слово, что же я ему на это ответила...Вспомнилось моё прошлогоднее, отчаянное - "Это Андрей - не мой парень. Что совсем не значит, что я не его девушка..."

Time goes by. So slowly?

Его интонации трогают меня чуть ли не до слез.

Потратила значительную сумму на нижнее белье.
Есть для кого.
Есть зачем.
Есть на какие деньги.

Бывает же, а?=)

В эти чудесные, редкостно оптимистичные недели грустно (и странно) бывает разве что по утрам.
За последнее время мне приснились, кажется, все-все-все люди, в которых я когда-либо была влюблена, и не по одному разу. Особенно часто снится Андрей. Андрей первый.
Андрей первый, про которого я больше не думаю, у кого я спокойно спрашиваю что-то в аське, чьих смсок больше нет в моем сотовом (и самого сотового тоже больше нет - украли), который мне теперь_больше_не_нужен.
И я совершенно не понимаю всего этого - двухнедельного счастья от его двух случайно написанных слов, встреч раз в четыре месяца, нервной дрожи за три дня до Второго Февраля... И так почти пять лет.
Не понимаю. Я уже забыла. Не было такого.
Потому что так не бывает.
В этой солнечной жизни (распеваем с учениками "I'm so happy, life's so good" - и не врем, бегаю по улицам, улыбаюсь прохожим, строю глазки в метро, жду Друга Моего Брата, учу себе итальянский, пью зеленый чай литрами, болтаю-болтаю-болтаю в аське, составляю списки покупок - длинные), в этой жизни такого не бывает.
Бывают поцелуи, бывает "хочу к тебе", бывает даже какая-то нежность, довольно невероятная, но никакого надрыва.
Спокойно все.
Такое теперь бывает только в этих обрывочных и частых снах. И первые десять минут я помню, КАК ЭТО.
Когда "Я бы позвонил тебе, но если я услышу твой голос, я буду плакать. Лучше в аське".
Это не мой копирайт.
Это больше не мое. И первые десять минут дня мне ужасно всего этого жаль.
Впрочем - какие наши годы?
А пока что - "I'm so happy, life's so good! I'm so happy, life's so good!"
Ужасно прилипчивая песня=)

А я целуюсь в аське в разы чаще, чем в жизни.
Если аська - это не_жизнь.
А мы считаем часы и километры. Привычно так.
Плюс два. В Уфе сейчас 5 утра.
Минус полторы тысячи. Километров шпал - между нами.
И я все-таки я непроходимая дура, и это чистая правда. И все-таки я оччень умная, кррасивая, добрая и в меня Можно Влюбиться.
Я никогда не могла в это поверить. "Я вымираю, я - ненужный вид". Такое мое.
А тут - вот.
И "уже почему-то всерьез"?
Или - нет.
Я вдруг с другой стороны баррикад. Это я "сама не знаю, что чувствую", "ничего не обещаю", это я - "не будем об этом" и "не придумывай себе ничего". Это с той стороны - придумывают, не спят, слушают мою музыку, чтобы быть ко мне ближе; смотрят на мои фотографии и все время думают обо мне, наматывая по городу бесконечные круги.
ОПЯТЬ. 25. Но такого еще не было.
Взрослею?
Ох, какие мы еще дети.
Два очень-очень-очень одиноких ребенка. 21 и 19. Где там заканчивается наше "Это со мной?! Это меня?! Это чья-то рука В МОЕЙ руке? Это чьи-то губы на моих губах, это я КОМУ-ТО НУЖЕН?!" и начинается наше "люблю"? А эта нежность, которая откуда-то вдруг...заложена в нас? Биология, черт возьми?!
Любовь...
Сука любовь.
Встретила второго человека, который совершенно не умеет смотреть на Суку Любовь со здоровым цинизмом и долей расчета. И просчитывать подсознательно шансы, и пользоваться сложной системой знаков.
И вся разница в том, что я не умею, но уже пытаюсь. А он не умеет и не пытается.
Он чуть младше.
Мне бы пару лет назад, мне бы - в моем городе...
А так...А что - так?
Несерьезно, я взрослая, я понимаю, я рисую лото для ученичков, я много улыбаюсь. И мне не больно. Впервые в жизни мне не больно, я не дергаю телефон из кармана и не ору благим матом при обрыве связи.
Потому что - другая сторона баррикад.
Потому что -
я
неуклонно
стервенею
с каждым
шагом.
(с)

Апофеозом Последнего Первого Числа Девятого Месяца в Качестве Праздника стала одна фраза. И еще один диалог.

Фраза звучала так:
"И если мой брат тебя спросит, с какой девушкой ты первый раз поцеловался, ты ему НЕ СКАЖЕШЬ! Ведь так?".

Что же до диалога, то он разворачивался следующим образом:
Он: А ты переезжай в Уфу жить.
Я: Угу. У Славика там еще много друзей, наверное.
Он: Да...
Пауза.
Он: Лучше я сам в Москву перееду...

Информация за скобками:
(дана в скобках, на всякий случай):
(1. Мой братик терпеть не может, когда я общаюсь с его друзьями. Чем ближе общаюсь, тем больше он обижается.
2. ДМБ2 на самом деле скорее ДМБ3...То есть он уже третий друг моего брата, с которым мы общаемся...близко довольно-таки.
3. Большая часть друзей моего брата знакомы между собой. В частности, друг друга прекрасно знают ДМБ1, ДМБ2 и ДМБ3=)

Черт, я слышу: "Я поздравляю с первым сентября наш пятый курс!", и пятый курс -это я.
Черт, я слышу, набрав номер Анны Геннадьевны: "О, Танька, мы тебя вчера вспоминали!", и вспоминали меня на моей возможной-желанной-будущей-работе.
Черт, я пишу письма и подписываю их "С уважением, Татьяна". И это деловые письма.
Черт, я звоню родителям своих учеников: "Мы занимаемся с вами в этом году?". "Да-да, занимаемся!"
Черт, я собираюсь покупать себе туфли может-быть-даже-на-каблуках. И пиджак?
Черт, я вижу как меня обнимает кто-то с удивленно-счастливыми глазами на пол лица, и я не боюсь завтра не увидеть этих глаз. Я боюсь только, не будет ли больно этим глазам не увидеть меня завтра. "Какое там - другие девушки в Уфе... Я не знаю... Зачем ты так? Я не хочу - с другими...Тань...".
Денек, однако.
Последнее Первое Сентября))
Черт, а кажется, мне двадцать один год.
Черт, а мне вчера еще было шестнадцать?

Невероятная, случайная, под дождем, в последний день лета.

Прятались под одним зонтом самым простым способом - я ехала на его плечах. От Красной Пресни до Киевской. Зонтик цеплялся за ветки.
Выгребали из карманов мелочь на горячий шоколад в Кофехаузе.
При помощи одной из найденных монеток имитировали на столике компьютерный вариант игры в теннис.
Гуляли по фонтанам на Поклонке босяком. В ледяной воде. Фонтаны светились.
Катались на самом длинном эскалаторе Москвы. Взад-вперед.
Специально проехали две остановки, решили это в последний момент, запрыгнули в поезд, уходящий с нужной нам Киевской.
Полчаса ждали автобус, прислонившись друг другу. Тепло. Считали часы до конца лета.

Почти чужие люди, полузнакомые пару-тройку лет.

И все это просто потому, что очередной Друг Моего Брата позвонил и сказал - с намеком:
- Я в Москве, и мне нечего делать.

Уфимские истории.
Опять сговаривались: "Ничего-ничего не рассказывать Славику".
Смешно.

UPD: Нам с Юлькой потребовался всего-то навсего час, чтобы выяснить, что ЭТОТ Друг Моего Брата к Трампу никакого отношения не имеет. То есть Трампом не является.
Нет, дорогие друзья, это новый персонаж.
Кодовое имя -ДМБ2.
Хорошо, что я не использовала настоящее имя. Потому что зовут его Андрей.
И это не ТОТ Андрей...

Наступил ты человеку на ногу в автобусе или разбил сердце - ты говоришь "Извини".
Экстралингвистический контекст, говорите? А хрен вам. Не сказанное - не сказано, додумывать - зло.
И мы в автобусе, ребята...
"Извини."

Trump (04:18 PM) :
Ай воз мэйд фо лавин` ю, бэйби
Trump (04:18 PM) :
Ю вё мэйд фо лавин` ми...
teeverde (04:18 PM) :
=))
teeverde (04:21 PM) :
And I can't get enough of you, baby
Trump (04:22 PM) :
Can you get enough of me?

И слова стали просто словами.
И я думаю, что он думает, что я думаю, что он думает, что это понимаю.
И вот в каком-то из этих "он думает, что я думаю" мы в месяце марте и запутались, nicht war? Сложно ли, при таком-то количестве допущений?

Что ж должно случиться накануне экзамена, чтобы мне удалось его завалить?=)
Вчера в половине третьего ночи я бежала по улице к магазину -просто чтобы хоть на пять минут от компьютера - и бормотала себе под нос в истерике:
- Что, Тань-ка, Кока-колы?
- Липтона! Белого!
- А не водки?...
- Какая водка... Из двадцати билетов я ознакомилась с пятью.
До четырех я читала напечатанные кем-то ответы на билеты, и смысл слов доходил до меня постепенно. Очень постепенно. Бегала умываться холодной водой, и по лицу текли холодные капли вперемешку с горячими слезами.
В половине пятого меня разбудила гроза. Молнии, гром, ливень и наш бедный пес, который от ужаса выл и пытался вырыть убежище в паркете.
Спать оставалось пару часов.
Утро. Университет. 96 баллов из ста.
- Таня, ну вот к Вашим бы мозгам еще...
К моим мозгам бы еще способность их применять не только к теор фонетике (грамматике, стилистике, введению в языкознание, итальянскому, summary, добавить предметов по вкусу...)
Очень хочется спать.

Идет непонятное выяснение непонятно каких отношений. Непонятными намеками.И зачем оно мне надо? Теперь-то?
Я покупаю кока-колу, смеюсь...
Это напиток этой весны, но весна заканчивается. Послезавтра. Совсем. Весна, которой как и не было.
Она вся ухнула в аську, которой вроде как не было тоже.
Но, пожалуй, если бы кто дал мне выбирать, эти два месяца аськи я бы себе оставила. Я не знаю, чем это было для него, и чем дальше, тем меньше хочу знать. Но для меня это было.
"И болтать. Просто болтать. Всю ночь".
В моем мире это было, ага.
"В таких мирах или пространствах
Где ты сказал не просто так
А я смеялась не напрасно"...

С интересом наблюдаю, как проходит знаменитый синдром:

И давно уже все песни
Стали только про тебя
Даже те из них, в которых
Про любовь нет ни хуя

И в метро теперь все люди
Стали выглядеть как ты
У них или твои уши
Или же твои штаны

Песни стали ни про что. Просто песни. Просто книги. Просто фильмы. Просто сны.
"Те самые улицы" становятся просто улицами.
И вообще жизнь стала как квартира после переезда - новая, огромная, чистая, красивая и еще почти пустая.
Хорошо это или плохо, а с моим характером вряд ли надолго.
В этом марте я вдруг поняла, что я очень легко влюбляюсь.
Раньше я почему-то наивно думала наоборот...

Листаю дневники. Ловлю себя на том, что перечитываю я те записи, что НЕ про Андрея.
Новость хорошая: это признак того, что самая бесконечная из историй и правда закончилась.
Новость плохая: и что мне теперь делать с миллионом разнообразных листочков, как объединенных в тетрадки и повести, так и валяющихся по одному?)
За пять лет чего только не накопилось.
И вот пришел бестолковый полузнакомый парень, сказал пару сотен слов, которые он говорит как минимум каждый месяц - с теми же, должно быть, трогательными интонациями. (Интонаций я не слышала, впрочем. Придумывала. Богатое воображение у меня тоже накопилось...) И, не выходя из интернета, обрушил всю эту супер конструкцию из листочков, глупых надежд, слез и глинтвейна. Легко.
Из интернета он все-таки высунулся, улыбнулся, невзначай приобнял меня на десяток дней, а потом отпустил мою руку и помахал своей:
- Танька, пока!
И Танька осталась на крыше уфимской пятиэтажки. В наличии у нее были:
1. Song to say goodbye by Placebo (одна штука, но бесконечное количесто раз)
2. Кока-кола (ванильная, поллитра)
3. Слезы (существительное, как я учу пятиклассников, неисчисляемое..)
4. Листы icq наизусть, 12 шрифтом, Times New Roman (около двух с половиной тысяч, надо думать)
5. Непонятки, невлюбленности и свобода, которая более всего походила на эвфемизм пустоты. (вообще сколько угодно)
Дома ждали друзья. Может, и не сколько угодно, но порядочно. И вопросы "Целовались? Вы целовались?!", которые потом иногда цитировались Трампу, а Трамп говорил "Бугага))" и на пять секунд не смотрел на еще десять окошек аськи, чтобы посмеяться вволю.
В историю вошли еще одни майские.
И можно, конечно, приехать и на летние, а можно вспомнить, что Москва - это город, в котором проживает 11 миллионов человек. И некоторые из них - мужского пола, нет?)
Кстати, самое забавное из перечитанного не про Андрея:
"Ну вот, завтра я уезжаю в Уфу на пару недель. Надеюсь отдохнуть... Там хорошо летом - Белая река, Дёма (тоже река),трамвайчики бегают, Салават Юлаев (дай бог он так пишется) с обрыва рукой машет, настоящие горы в трех часах езды на электричке... Еще там тихо, спокойно, не принимает сотовый, не живет Андрей, и Митя тоже не живет...

Пою голосом зайца Бо: "Пьянство! Пьянство - это наше постоянство! Праздник не может быть без пьянства!" и варю глинтвейн.

А брат включил ДДТ:

Шаги устало падают на стены,
Стена стране о чем-то говорит.
Я изменил в себе твои измены,
Я вымираю, я ненужный вид.

Объявлен week-end без аськи - хватит. Причем объявлен без предупреждения уфимской стороны.
Наведен идеальный порядок в комнате.
Заварен зеленый чай.
Пишу курсовую. За окном солнце - дождь, солнце - дождь, вперемешку.

Брат включил какую-то невероятно тоскливую музыку, Трамп просто-напросто написал: "Я спать пошёл." Точка. "Спокойной ночи." Точка.
А я читаю книгу про любовь. И про аську. Причем с плохим концом.
Причем разговор об этой книге зашел как раз в марте, а принесли мне ее именно сейчас.
Я открыла ее еще на улице:
"Начиналось воскресенье 30 апреля". А на скамейке сидел мужчина и плакал. Еще бы, ведь начался его день рождения. "И тут-то подступили слезы, которых он не смог сдержать".
Да-да, в свой день рождения 30 апреля бывает порой непросто. А уж если это еще и воскресенье - как это было в этом году...=)
Интернет-i-seek-you-любовь-слезы-30-апреля-воскресенье...
В который раз Ленинградское шоссе слушало мой полуистерический смех?=)
Совпадения.

Интернет на ноутбуке тихо умер. Пытаясь выяснить, кто же в этом виноват и, главное, что теперь делать, я бросилась опрашивать всех друзей, хоть что-то понимающих в компьютерах.
Результат был забавным.
Я болтала по аське одновременно с Андреем и с Трампом.
Выглядело это примерно так:

Андрей:
Фаервол попробуй отключи
Я:
Ага

Я:
А зачем было выдирать из них кусок?!=)
Трамп:
Показать, что им чего-то не хватало. Инстинкта самосохранения.
Я:
Джинсам?!=)Джинсам точно не хватало инстинкта. Иначе бы они держались от тебя подальше=)
Трамп:
Сняла бы. =)

Я:
Не помогает...
Андрей:
В безопасном режиме перезагрузись.

Я:
Сняла бы и отбросила от лавочки на пару метров?=)
Трамп:
Ага)

Андрей:
А доп. проги стоят у вас какие-нибудь?
Я:
У нас еще ничего не стоит считай, только Виндоуз переставили

Я:
Тут бы тебя точно отвели в участок за попытку изнасилования=)
Трамп:
Ха!
Я:
А что бы все подумали? Что мы спасаем джинсы от верной гибели?
Трамп:
=))

Андрей:
Попробуй использовать Оперу, например
Я:
У меня и так Опера, не работает ничего, и IE тоже...

Кто бы мне год назад сказал, что такое будет возможно!) Разговоры с Андреем о компьютерах действительно стали просто разговорами о компьютерах, а не поводом спросить "Как дела?". Написать Андрею в аське стало не событием дня, а делом минуты.
И меня не только не трясет при этом, я даже могу поддерживать другие диалоги с другими парнями на ДРУГИЕ темы...
Ради этого стоило ввязаться в очередную глупую историю, ага)