Я осталась одна. Совсем одна. Однее не бывает.
Честно говоря, никогда в жизни мне настолько всерьез не хотелось прыгнуть из окна. Или вены удобно резать, говорят. Даже, говорят, не больно.
Сказала сегодня маме с Леной, что если я буду в гробу, они по крайней мере сэкономят на переписке из своих Англий и Эквадоров.
Немедленно пожалела, конечно.
Приличные люди не показывают, что им плохо, не портят свои родным и близким радость от сбывшихся мечт.
Улыбаются и машут, даже когда совсем плохо, совсем, невозможно. У меня в этом городе ни одного друга не осталось. Это не фигура речи, заметьте. Никого. Все, в один год, сразу.
Только Паша Роднянский. С которым нельзя чаще чем раз в три недели. Не положено.

И об этом даже сказать никому нельзя, не почувствовав себя последним нытиком и предпоследней сволочью.

И знаете что. Пошли все в жопу. Я рада, что вам хорошо, правда. Что у вас новая жизнь, горизонты и все такое.
А мне плохо. Так плохо мне не было никогда.
И нет у меня сил улыбаться. Впрочем, и некому уже.

Паша Роднянский не раз говорил мне, что я хочу встречаться с самой собой. Как он чертовски прав, черрт возьми!

И вообще, мама, я не могу больше пить, курить, работать, ничего не могу. Пристрелите меня, черрт возьми!

Айтьюнз перемешивает песни.

Три года назад мы с ДМБ шатались по Поклонке, болтали ногами в ледяных фонтанах. Где он теперь и кого это ебет?

Два года назад мы с Пашей начинали встречаться, собирались переезжать, смотрели Друзей.

Год назад я дико нервничала, пыталась собрать первую группу, считала рубли.

Сейчас стоит обнять человека и он спросит "Тебе одиноко?"

Госссподи боже мой. Лучше уж так.

За последнее время мне раз десять приснился сон, что я начала встречаться с кем-то, с кем вовсе и не хочется.
Кажется, это мой новый главный страх.
Вот прекрасно-то.
Количество, мальчиков, с которыми я целовалась, достигло аж пяти. Результат.

Интересно вот, а Вконтакте сообщает только хорошие новости?
Он сообщит мне "Ваш первый парень снова одинок", "Ваша первая любовь сегодня развелась"?

Сводка новостей сегодня потрясающая.

Катя Иванова получила на восьмое марта нарисованую розочку.

Вася Петров отмечен на фотографии.

Никто не примет участие в ваших дурацких встречах.

А кто-то вот женился.

Одного порядка вещи. Высокие технологии. Сюрреализм.

Начинаю подозревать, что работать в офисе я все-таки не буду в этой жизни.
Только когда я наконец-то уволилась, или меня наконец-то уволили (история настолько запутанная, что об этом умалчивает), я поняла, как же я устала-то за эти два месяца. Всего-то два месяца!
Я так, оказывается, не могу. Утром 10 часов понедельника ты на своем рабочем месте трудишься на благо родной компании, и в 12 часов вторника, и в 14 часов среды, и в 16 часов четверга, и в 18 часов пятницы тоже, разве что с надеждой на выходные. И каждый день мало что расписан по минутам, так еще и все эти минуты пугающе похожи.
Бооооже упаси. Это не ко мне. Я хочу, чтобы четверги отличались от вторников, чтобы одиннадцать утра отличались от пяти вечера, чтобы вставать каждый день в разное время, чтобы не было начальников и была возможность уехать на недельку в Крым вот прям хоть завтра.
Я, кажется, даже готова получать не 50 тысяч, а 30, но и работать в два раза меньше, и уже не ждать выходных, а после удачно проведенного урока улыбаться всю дорогу домой.
Почему, собственно, мне не надоедает в десятый раз объяснять, как задаются вопросы в Present Simple, я не знаю. Потому что каждый раз получается по разному? Потому что дети не хотят уходить на перемену и говорят "да ну, давайте лучше дальше"? Да кто его знает.
Но по всей этой активной педагогической деятельности я, оказывается, соскучилась. По дому опять валяются десятки учебников, листочков с упражнениями, вырезанных картинок и карточек со словами.
И у меня опять потрясающее настроение, прямо как в прошлом году.
Может, мне просто не хватало возможности петь на работе "I'm so happy, life's so good"?

Встретились с подругой.
- Наяшкова, боже мой, ты куришь?
- Ну да.
<отсюда вырезана пара минут диалога>
- Ну рассказывай, какие новости?
- Я тут работу себе нашла. Хм, в офисе.
- Да?!
<отсюда вырезано минут пять диалога>
- Ну а вообще как дела?
- А у меня теперь парень есть.
- Да?!
<отсюда вырезано минут семь монолога>
- Нихрена себе, не видела человека месяц!

Мой единственный бывший_парень в тысячах километров от меня целует вторые после моих губы.
Первые после моих губы разговаривают со мной в аське о тех, кто уже случился после бывшего_мальчика.
И о самом бывшем_мальчике.
А у меня не случилось никого, но это ничего - я пью пиво из горла, одновременно зарабатывая рубли переводом компьютерных новостей по ночам, и меняю рубли на билеты до Березани.
А я ору хором с сотнями подростков:
- Денег - ноль! Секса - ноль!
Счастливая.
И курю с сестрой на балконе, стряхивая пепел в окно.
И печатаю 70 страниц диплома, 14 шрифтом, через полуторный интервал, выравнивание по ширине, литература по алфавиту, ни в чем бы не ошибиться.
Отвечаю на вопросы "И куда ты - дальше?" много раз, каждый раз по-разному, но улыбаясь.
Лето.
Это маленькая жизнь.

Я изжарен как котлета.
Скоро прилетит комета.
И тогда мы все умрем.

- Мы все с вами умрем, ребята! - кричала Земфира на концерте.
- Урааа! - кричали мы, срывали голоса и хлопали, прыгали - на сантиметры ближе до неба.
Потому что главное крикнуть - и денег ноль, и секса, и умрем - но лето.
И фейерверк, и ДМБ кого-то целует - сейчас, ровно на два часа позже.
А время ровно на два часа назад.

Хроники моей личной жизни перестали занимать меня. Я как-то потерялась среди спокойных и беспокойных ночей от разных представителей не_моего пола. Они все, как один, ставят одинаковые смайлики и требуют моих фотографий. Такие разные люди, такие похожие слова.
И я как будто складываю бесконечный пазл - отвечаю словами Трампа на реплику Андрея. А разговариваем мы с РРРоманом, и не в мае прошлого, и не в мае позапрошлого, а сейчас. Потом будет то самое щекочушее чувство - как год назад, и та самая улыбка - как в сентябре, и я напишу все ту же смску, как во все времена, и кто-то будет по кому-то скучать, и захочется обнять.
Будет "не хватать тепла и ласки".
А закончится все так, как всегда заканчивается в мае.
В этом пазле и детали-то квадратные - любой кусочек к любому кусочку.

Скажите мне, что я очень гармонична.
Пожалуйста.
Мне, оказывается, очень надо.)

Раньше мне все хотелось быть кому-нибудь нужной.
Сейчас мне хочется хотя бы дописать диплом.
Даже этого не получается)

С утра мы с ДМБ решаем расстаться.
- Я не хочу об этом по аське, - говорю я в трубку, и по лицу бегут слезы, потому что неправильно, нельзя. И надо.
Потом элементарно заканчиваются деньги, но главное уже сказано. Ни для кого вроде как не сюрприз, ставим точки в аське, потом устало говорим о самолетиках и парах.
И прощаемся. Никаких "давай останемся друзьями", потому что это не обсуждается. Очевидно. А разве бывает и по-другому?

А вечером мы пьем пиво в Бирмаркете. Роднянский, Юлька, Женя. Докладываю новости.
- За московских парней, - поднимаю я кружку вишневого пива, - которые живут в МОСКВЕ.
Смеемся.
Вспоминают Березань. Мы с Пашком делаем наглые глаза, пьем коктейли - один стакан, две трубочки - весело переглядываемся и игнорируем намеки.
На улице играем в снежки. Слишком долго, наверное - передо мной захлопываются двери последней электрички.
Стоим с Роднянским где-то в районе Белорусской, сцепили замерзшие руки в карманах друг у друга, немного пьяные, счастливые. Неумело курим.
Свобода!

А наутро вдруг ком в горле, звоню зачем-то ДМБ.
- Да, - говорит он.
А он что? Нет, он не из окна. Смешно шутит убитым голосом. Говорит, что больше не курит, и спасибо за это тоже говорит.
- Ну...как дела?
Я звонила, наверное, не за этим, но срываюсь на слезы.
- Нормально, - успеваю ответить я, прежде чем вырывается, - я очень соскучилась.
- Я тоже.
Плачу.
- Выходи в аську.
Выхожу, и мы с полчаса говорим о самолетиках и парах. Прощаемся, и я здороваюсь с Роднянским, а потом приходят ученички.
Свобода.
Кажется, это называется запутаться?

Вдруг поняла - по этим пяти годам моей жизни с вечно_молчащим_сотовым, грустными стихами и встречами раз в четыре месяца я буду скучать.
Может быть, очень скучать.
Такое по-дурацкому НАСТОЯЩЕЕ - оно никогда не забывается до конца.

Интересно, а для абсолютного_счастья_навсегда мне и ПРАВДА нужна та самая Большая, Настоящая, Светлая?
То есть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО большая. И правда настоящая. Совсем светлая.
Ну та самая, такая моя - когда чтобы не спать неделю, хватает одной смски, чтобы глупо улыбаться, хватает одной надежды, чтобы заплакать, хватает одного слова, а чтобы успокоиться, не хватает и четырех лет?
Очччень по-настоящему.
Да боже упаси!
Мне так нравится улыбаться четвертый месяц подряд. Мне так нравится в ответ на требование моего плеера "Tell me if you love me - yes or no?! I gotta know, gotta know, gotta know!" пожимать плечами, улыбаться, говорить "Dunno" и убегать дальше по удивительно теплым для декабря улицам.
Моя не знать. Ничего не знать.
И моя очень хотеть жить.
А плакать над фотографиями и помнить наизусть больше одной смски моя в этом году не хотеть совершенно. Устала просто.
Мне моего "ну да, люблю тебя, когда у меня есть на это время и настроение, но я не очень-то расстроюсь, не выйди ты в аську без предупреждения хоть целую неделю" хватает просто-таки выше крыши.
Я смотрю на свое зеркальное уфимское отражение, на которое свалилась Великая_любовь. Уфимское отражение четвертый месяц грустит в пять раз чаще, чем обычно. Я - в десять раз реже, чем обычно. Если не в сто.
По сравнению с Великой_любовью.
О боже мой, да к черту любовь по крайней мере на некоторое время!
Мне хочется посмотреть, что на свете имеется еще.

Это всё-таки совершенно безумная осень. Я упорно довольна и счастлива, хотя сидеть на балконе вдвоем с Роднянским, курить и говорить за жизнь, было, наверное, необязательно. Неправильно. И очччень здорово.

Боже.Я так не хотела ничего рассказывать Андрею Первому, и все потому, что мне не хотелось терять возможность увидеть его, услышать его, пойти с ним в кино, обсудить с ним новое-интересное. И что?! Мы что, видимся?! Мы что - друзья?! Просто имя в аське. Ну да, гипотетический шанс есть. Шанс устроить себе проверку на прочность. Но оно мне надо?Вывод: в следующий раз расскажу все сразу. Хм, если он будет....

Я-то всегда считала, что лучшая тактика - это ее отсутствие. На меня это никогда не работало. Зато, кажется, превосходно срабатывает ПРОТИВ меня. Впрочем, где тут на, где за, где против - я давно уже не понимаю. Звоню, чтобы услышать голос. Живу.