для утреннего поднятия настроения:)))
В колонках играет: Нежное Этро - Будущее прекрасно:)))))))))))

LI 5.09.15
[567x434]

Во-первых, возьмите хорошую водку. Проверенно хорошую, это совсем не обязательно самая дорогая. <…>Так вот, не надо какого-нибудь "Кауфмана" за полторы тысячи - это для идиотов, не знающих, куда девать свои деньги. Я давно заметил, что, если, скажем, в ресторане поставить среди прочих два столика, где всё то же самое будет в три раза дороже, и честно об этом объявить, - там будут сидеть люди. Ярмарка тщеславия неистребима. Так вот, возьмём хорошую водку и поставим её в холодильник. Ни в коем случае не в морозильник! Охлаждённая до минус пятнадцати, загустевшая, как масло, водка никакого отношения к водке уже не имеет, и, кроме ожога гортани, никакой радости вы от неё не получите, как молодецки не крякай. Водка должна быть именно охлаждена - до лёгкого запотевания бутылки. Далее - компания. Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке. <…> Повод - совсем не обязателен. Напротив, он, на мой взгляд, сильно вредит. Он придает вашему празднику какую-то дополнительную, навязанную извне ценность. На фиг нужно! Ваша встреча - это уже праздник. И поверьте - если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад - праздник будет не в пример ярче. Счастье - внезапно. :)))))) Теперь - закуска. Рекомендую несколько радикальных вариантов. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом - при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться (гениально сказала Людмила Сенчина - "сало должно быть мягкое, но твёрдое") -и прямо на этой дощечке подадите к столу и ещё на неё положите несколько очищенных зубчиков чеснока. А рядом - хрен, горчица и бородинский хлеб - под это дело можно выпить очень хорошо и много. Хотя истинное счастье даёт первая и главным образом вторая рюмка. Здесь очень важно глубинное ощущение времени - я имею в виду интервал между ними. Он не измеряется секундомером и может варьироваться от полутора до четырёх минут в зависимости от коллективного состояния. Если вы в хорошей компании -это чувство не подведёт. Человек, который, выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ или, не дай Бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост, - дилетант, он глух к происходящему, гоните его к чёртовой матери. После первой - тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите - с ними то же самое? И в момент открытия последней дверцы выпивается вторая. На отрезке жизни между второй и третьей наступает пик гармонии с миром, и если бы человечество нашло способ это состояние удержать - вопрос вечного счастья был бы решён. Увы, после второй всегда следует третья, и это просто хорошо, но уже не божественно, и пошла задушевная беседа, и с дальнейшим употреблением степень задушевности её растёт.

Андрей Макаревич, "Занимательная Наркология"

LI 5.09.15

Да, кстати, прошу обратить внимане на небольшое изменение дизайна.

теперь в эпиграфе под логотипом(Бесконечное сияние чистого разума) фраза обновляется при каждом обновлении страницы.

Всё это достигнуто благодаря виртуозному владению г-ном AnVir'ом тайнным языком вэб-пограммирования. Честь ему, хвала и огромнейшая благодарность за это:))))))))



LI 5.09.15

Бросить курить очень легко! я это делал много раз. (Марк Твен)

ага, а вот и хрен.

выпив уже третью чашку кофе водряд и 6ой раз за день сходив в душ (потому что постоянно хочется кофе и в душ ), опять ловлю себя на мысли о па4ке сигарет.
при том что от одного запаха сигаретного двма уже еначинает тошнить.
организм просто с ума сходит: хочет яду:))))

подождйм до завтра, посмотрим,поколбасимси:)))

LI 5.09.15

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)


Добавлено: вчера, 09:51 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:

Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

LI 5.09.15

канун моего личново нового года:))))
класс.
как раз успел завершить те дела, которые завершить стоило:)
а завтра 29 и я буду дарить подарки:))))

я даже постепенно забываю про усталось и общехреновое состояние и начинаю тихо радоваться:)

сегодян уже уже подарил себе первые подарки - 2 офигительные чашки, 2 для кофе (чёрно-красную и красно-белую) и одну для чая. завтра продолжу этот приятный процесс:))))))))))

а ещё сделал сегодня очень важный шаг - разобралдся и помирился с ай, договорились, что больше не будем себя вести по отношению друг к другу как 2 идтота (а именно так мы себя и вели последние полгода, если не больше).

а ещё мы с ай полностью отказались от спиртного и возобновили наши вечерние погулки.

Жизнь налаживается, и это хорошо:)

Мира вам:)

LI 5.09.15

Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похую!

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!

Это цитата сообщения MagiCat Оригинальное сообщение

Анекдот!

Хрущов умирает. Попадает сначала в чистилище, там ему на лоб ставят штамп ТК и отрпавляют в рай. Он долго размышляет о том, что этот штамп означает. В раю видит Маркса с тем же штампом, потом Ленина - и у него штамп ТК, потом Сталина с точно таким штампом на лбу, и думает:"Наверное, этот штамп что-то особенное хорошее означает!" Но всё же решает спросить. Подходит к первому ангелу, которого видит и спрашивает:

- А что, собственно, это ТК значит?

Ангел отвечает ему:

- Вот, видишь, Маркс? Он теоретик коммунизма! Ленина видишь? Он творец коммунизма! Вот Сталин. Он тиран коммунизма!

Возгордившийся Хрущов спрашивает:

- А кто тогда я?

- А ты ТРЕПЛО КУКУРУЗНОЕ!

[500x350]

LI 5.09.15

То ли сон, то ли нет.
Не кошмар. Странный бред.
Шум тревожный листвы,
Ветер, звук с высоты.
Смутный бег облаков,
Неподвижность дождя,
Ложный свет от луны,
Я, но нет, нет, не я.
Постоянство ночи -
Измененье в глазах.
Странный шелест листвы
Порождает страх.
Ветер в окнах дождёт
Проскребает нору.
То ли сон, то ли бред.
Не проснусь, не пойму.
Свет луны в облака,
Странный мир, странный звук.
Ветер, свет и луна
Порождают игру.
Свет по стенам бежит,
Порождая мираж.
Игра света и звук.
Шепот:"ты будешь наш".
И глаза не открыть,
Что бы сон разорвать.
Невозможный порыв:
Вдох - и снова дышать.
Невозможность в глазах.
Ветер, дождь на стене.
Странный бег облаков.
След луны на окне.

LI 5.09.15

[500x620]
.

для того, что бы признаться, люди выдумывают совершенно дурасткие ситуации и прилюдии, кладут кольца в торты, запускают ролики по радио, пишут на огромных билборбах, оформляют в холдный блеск блиллиантов и тёплый цвет золота.
кричат под окном, будя соседей и не тоьлко, зазыпают письмами почтовые ящики и смсками мобилниые телефоны.
а ещё обставляют это красивой ресторанной обстановкой, напыщеными официантами и конферансье, изысканными французскими блюдами и дорогими винами.
раздувают это до размеров мухи, мечтающей стать слоном.

зачем?

ведь так просто тихо подойти сзади и пошептать в ухо: "я тебя люблю, я тебя люблю. я тебя люблю"







романтизм.........

В колонках играет: Мумий Тролль - Такие девчёнки

LI 5.09.15

ну вот.
ни за что, ни по что обидели.
видимо, этому миру противно, когда кому то наконец то становится хорошо, или хотя бы лучше.


очень просто получить мою улыбку за просто так.
но ещё поще - обидеть.

с радостью бы пошел покурил, но (вот засада!) бросил....

по этому просто пойду.
В колонках играет: Zемфира - Красота
Текущее настроение:

LI 5.09.15

*
[600x485]

дохрена людей в контакт-листе аськи, и все, ВСЕ в оффлайне!!!!

а болталка так и не хочет затыкаться и спать ложиться......

LI 5.09.15

[400x277]
так, знать бы, какая ананимная тварь вытащила USB-удлиннитель из порта!!!!!!!!

так и засунул бы ей этот удлиннитель в ANAL-порт, уж извините за анатомические подродности!

ну сколько раз можно говрить: НЕ ВТЫКАЛ- НЕ ВЫТЫЕАЙ!!!!!

[423x295]
заглянул я вечерком к товариСЧу AnVirу на чашку чаю поболтать...

а так как он ещё и болеет по совместительству, лечится он, конечно же, конфетами шоколадными и градусником (не подумайтье чего- он им температуру измеряет подмышкой:)))
и как человек редкостной души и доброты, он, конечно же, не применул мне предложить этих конфет как средство от какой нибудь моей болезни (интересно от какой....)
а конфеты оказались престранными: назывались они "детям", но содержание у них было отнюдь не детское.
вот, например, загадка, напечатаная на фантике:
То назад, то вперёд
Ходит-бродит пароход.
Остановишь - горе:
Загорится море!

Вот детишки, и думайте...... что это за пароход, и куда он ходит так, что лучше его не останавливать, иначе морю, постите за выражение, 3,14здец.......

 

о, синяя звезда.......

теперь дизайн дневника полный:)))

LI 5.09.15

какая же жопа этот трафик!!!!
постоянно нужно следить, что бы его не привысить.
иногда с такой теплотой свпонимаешь время dial-up'а.......

LI 5.09.15

Разрешите пожать Вам руку? Вы — Ангина

От вас перехватывает горло и трудно дышать [показать]

Пройти тест

LI 5.09.15