Именно так, никак иначе.
Чёрт с ним, с тем, что было.
Чувствую жизнь, улыбаюсь и дышу.
И как-то больше ничего не надо.
Не буду ничего обещать. Ни себе, ни другим.
Слишком редко получается исполнить, слишком не хочется разочаровывать.
И разочаровываться в себе.
Как-то сложно всё...
Как себя позиционировать?
Да как угодно.
Обрывки мыслей в старой тетради.
Извините)

Настроение сейчас - DolceGabbanaArmaniVersaceGucciFerucciFendiFerre!)

Или весеннее)
Или-или)
Однако Солнце! =)
Греет. Хотя бы не меньше, чем светит.
Юльки звонок. Да-да-да)
На выходные, в Питер, чего бы ни стоило.
Сочный хаус в ушах, сборы в парикмахерскую.
Сравнения с Пушкиным и Гарри Поттером одновременно надоели, да)
Грустный пост?) Катя, кончай прятаться, могла бы и откомментиться, редиска =)

Настроение сейчас - Бессоница и депрессивные мысли. Смешать, не взбалтывать.

Наверное, опоздал?
Не только сюда.
Но это моя обитель.
Я спокоен, пусть поздно.
Лучше, чем никогда.
Бывает сложно, теперь знаю.
Сложнее, чем казалось.
А казалось многое.
Больше, чем было.
Было, что-то прошло.
Что-то - нет...
Нет, нормально.
Нормально.
Так и живу. Живём...

Без моей "демагогии", хах.

Настроение сейчас - Это я, твоя Паранойя!

Вот он, новый вечер.
Опять с тобой, молчалив и надоедлив.
Уже привычен.
Чтож, ты сам себя оградил.
Шоу не может продолжаться вечно...
Нет, что ты! Всё хорошо.
Домашний уют, от которого так быстро отвыкаешь.
Этот экран, крепкий чай, сигарета.
И вроде всё замечательно, без душевных и физических затрат...
Ан, нет.
Сидит и точит где-то, не давая о себе забыть:
"Ты ведь знаешь, что что-то произойдёт? Знаешь..."

Настроение сейчас - Ровное

...и ещё куча непонятных словосочетаний, которыми можно объяснить моё состояние.
И вроде всё хорошо.
Даже не так - всё хорошо, нет причин грустить.
Весна чувствуется. Солнышко пригревает порой)
Только мысли никогда не оставляли меня в покое.
Пусть грызут, не привыкать.
Знаете...Складывается иногда впечатление, что с какого-то момента жизни я просто выпал из неё, формально никуда не пропадая.
И вроде бы фиксируешь всё, что происходит с тобой и с другими, а правильно и вовремя среагировать - не успеваешь.
И чувством вины, что вот, опять накосячил, не помог, не спас, не поговорил, вот этим самым грёбаным чувством вины я загоняю себя ещё глубже от внешнего мира.
Самое отвратительное - это понимать, анализировать, но не бороться.
И...это всё из-за тебя, дорогая)

P.S. Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук лепестка розы, падающего на хрустальный пол несуществующего замка...

Настроение сейчас - Ностальгия, чёрт её подери...)

Знаете, я прочитал дневник.
Впервые. Весь.
Сделал вывод, что слишком давно веду.
Появилось желание вести ещё дольше.
Но, как показали последние 5 лет жизни, само ничего не делается.
Следовательно, вот он - я. =)
А вот - мои мысли...
Тот 16-летний мальчик был не прав почти во всём.
Тот 16-летний мальчик слишком увлекался демагогией, впрочем как и сейчас ею увлекается 21-летний я. Разница лишь в осознанности...
Тот 16-летний мальчик был слеп и глух, зато был чист. Телом и душой...
Тот 16-летний мальчик умер.

И кто же я?

Эти 5 лет разлетелись брызгами надежд и чаяний, разочарований и неудач, отношений и размолвок, страстных ночей и безбашенных наркотических трипов, путешествий и скучных сосновоборских будней, тысячами сигарет, сотнями стихов, бесчётным количеством лиц и имён.

Я просто стал старше. И мне больше не нужны розовые очки, не помогают, Скай)

Вот только...

Я скучаю по тому 16-летнему мальчику.

Весна, дай мне шанс.
Просто дай шанс...

Настроение сейчас - Это сеть магазинов)

Чтож.
Сделаем из дневника снова дневник)
Здравствуйте...)

Анапа, почти 2 ночи, февраль, +10.
Отец, которого не видел три года.
Родственники. Родственникиродственникиродственники.
Отпуск.
Отпускает.
Времени не хватает даже тут.
И зла тоже.
На себя, скорее, виноватых искать - слишком просто.
И слишком часто я их находил.
Движение, как известно, есть жизнь.
Вот сяду, передохну на обочине жизни, перекурю - и снова побегу.
Тридцать три раза массаракш!)

А я упорно появляюсь здесь.
И не только здесь.
Там, где прежде я чувствовал себя как рыба в воде, я лишний.
Но я стою на перроне, курю и лелею надежду, что хоть что-нибудь вернётся.
Шейла, надо было уходить вместе с тобой.
Странно.

Удивлён.
Но что делать...
---
Осень.
Хотя-бы всё оправданно.
Только тепла хочется.
Человеческого.
Вот только...я ничего для этого не сделал.
За скупыми точками - мысли и мысли.

Не люблю конец лета.
Даже больше, чем питерскую осень.
Несовместимо, как язвы на молодой коже.
Мысли эти...Тягучие, выматывающие.
Воспоминания. От них в маленьком городе не денешься никуда.
Как в том анекдоте, сделаю ероплан и улечу отсюда к такой-то матери.
Вот ещё полгода. Ну, может, год.
И я буду готов стать кем угодно, только не собой.
Даже тем самым тщеславным подонком, с которым воюю.
Не люблю конец лета.
Даже больше, чем не люблю.

Когда это произошло?
Как вышло так, что я потерял Столько?
Молчу про Стольких...
Есть жизнь, есть радости, есть проблемы.
Нет любви. Но я привык.
Где вы, к кому я прикипел раз и навсегда?
Так, крик души.
Я скучаю по тем временам, когда тут жил.
И я так скучаю по вам...

Что я тут делаю?
Ворошу прошлое.
Попыхиваю косячком и улыбаюсь мыслям)
Пью коктейль с абсентом и вспоминаю вас.
Всё в порядке.
Просто не забуду.
Да и вы...не забывайте?)
С приветом...)

Спасибо.
Мне не хватало настоящей боли.
До ломоты в зубах. Не хватало.
Ненавижу? Не смогу.
Но и прежнего не будет.
Спаcибо. Всё-таки СПАСИБО.
Я не стану думать о тебе.
Как минимум - попробую.
Пора взрослеть. И надо культивировать жестокость.
Я не знал, что мне не хватит.

Проснулся с ощущением важности сегодняшнего дня. Более чем странно)
Сижу ничего не делаю. Я же на работе)
Вечером...Спать что-ли для разнообразия лечь?)

Пара вещей обо мне:

- Мне насрать кто обо мне и что конкретно думает. Те,чьё мнение я уважаю, об этом знают. Или узнают когда будет нужно.

- Я не хороший и не плохой. Я вообще чаще всего никакой.

- Умею любить и умею ненавидеть. Не дай вам Боже испытать на себе эти мои чувства. Я человек крайностей.

- И, пожалуй, самое главное. Был такой фильм - "Без памяти". Главный герой страдал амнезией, каждый день был для него вновинку. Все этим пользовались, само собой. Так вот,со мной та же история. Я не теряю память, но и запоминать не стараюсь. Я циник и люблю циничных людей.

Пост адресован сама-знаешь-кому. В первую очередь. А также всем, кто во мне ещё не разачаровался)
Спасибо за внимание.

Продолжаю убиваться)
И самое интересное - всё меня устраивает.

Что я знал о джанке?!
Just funk!
Джанк - это я,
Я - это джанк!!!

(с)Jane Air

Ненавижу эту фразу. Даже больше чем "Мегахит, здравствуйте!".
Уже по домашнему так отвечать стал.
Я ненавижу всю сферу торговли) Это шоу уродов. А если учесть отношение начальства...)
Знаете, работать надо руками. Ну или другими частями тела.
Кроме языка. Это от лукавого)

Бывает:
Сидишь и вспоминаешь. Ники всплывают, отдельные разговоры, смешные ситуации, ссоры, влюблённости...Но если подумать - это никуда не ушло.
Мы ЕСТЬ в целом. Но существуем вне реала друг друга. И, быть может,мы помним друга друга, но сомневаюсь, что при внезапной встрече не будем тупо рисовать смайлы. В реале бы похлопывали бы друг друга по плечам и повторяли бы что-то вроде "Сколько зим, чуваааак!".
Думки)

В колонках играет - Dj Mukhomorov - Body Parts
Настроение сейчас - Отпускает

Снова привыкаю жить в тумане.
Вредно-вредно) Я знаю меру. И уж тем более я не добьюсь такой широты сознания иначе. Вот как-то так - думки приходят часто и нехорошие. Надо справляться. А иначе...А чёрт его знает) Зашмаленная комната, продавленный диван, я не знаю как зовут её справа, да и пофигу. Кто-то забивает новый, кто-то разливает пиво.
И пусть.