В этом месяце у троих моих друзей родились дети, с чем их и поздравляю! Убедительную победу одержали женщины со счетом 2:1
После непродолжительных расчетов понял, что женщины победили не только в этом месяце, они уверенно лидируют, судя по моим друзьям и родственникам, а их немало. Что же, войны наверное все же не будет :)
...Андрей Патрушев, сын главы ФСБ Николая Патрушева, назначен советником председателя совета директоров «Роснефти» Игоря Сечина. По данным газеты «Ъ», Патрушев-младший будет получать надбавку к окладу капитана ФСБ в размере 180% — за работу со сведениями, составляющими гостайну, а также (цитирую) «сложность, напряженность и специальный режим службы».
Сложность, напряженность, специальный режим службы… Нет, что ни говори, живы традиции русского офицерства! И как прогрессируют! Два века назад — тоже генерал и тоже Николай, — Раевский бросал своих сыновей на самый опасный участок боя, но чтобы поступать с родной кровинкою до такой степени безжалостно… Герой Патрушев, настоящий герой! Но, примите во внимание — на его месте так поступил бы каждый! Да собственно, именно так буквально каждый уже и поступил. У министра Иванова юный сын ложится костьми за Родину на должности помощника председателя правления «Газпромбанка», дите губернатора Матвиенко питался, в ранней бедности своей, питерской энергетикой, молодому Фрадкову выдали в МИДе в личное пользование страны Евросоюза… В самое пекло бросают детей, никакой жалости!
Забавно, интересно, специально сделали или так получилось? И если по аналогии с яхтой поБЕДА, как ездится на этой машине? :)
Не удержался и зашел на цитаты Dirty, вот некоторые:
crosscat: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Baxmypka: Борис Моисеев певец никакой, танцор фиговый и пидор, наверное, тоже никудышний
a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Jazzuit: Кстати, дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был.
hellfreezer: Но бывают же смены отрасли? Вот Розенбаум, прежде чем запеть, в скорой помощи работал… Даже не знаю, где он больше вреда нанёс людям.
Рекомендую.
Сherski собирает 100 лучших шуток, я порылся и вспомнил старые, но очень мной любимые.
Сняли филъм. Оператор - слепой, звукорежиссер - глухой, а режиссер - дебил. Смонтировали, сидят смотрят.
Оператор:
-Что-то я ничего не вижу!..
Звук:
-А я что-то ничего не слышу...
Режиссер (радостно): -А мне нравицца!
Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!
Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы
разговаривают.
Алле! Это что, секс по тефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена, и Кузина это ужасно раздражало.
Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.."
Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...
- Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и …
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Ну и вот в ходе длительных разбирательств я таки добрался до оригинала. Оказалось, Катон говорил так:
Carthago delenda est!
О чём говорит известный русский перевод данной фразы - Карфаген должен быть разрушен? О том, что некий Катон, повторяющий данную фразу с маниакальным упорством, очень хочет, чтобы Карфаген был разрушен. О чём и долдонит как дятел.
О чём говорил Катон на самом деле? К моему немалому удивлению оказалось, что русский язык, который, как известно, самый великий и могучий язык на свете, воспроизвести тезис Катона аналогично чеканной латыни – не может. Не может по причине неразвитости в русском языке системы повелительного наклонения – в отличие от чеканной латыни.
Ибо правильный перевод слов Катона на русский выглядит так: если не разрушить Карфаген, мы все погибнем.
Как оно?
Карфаген должен быть разрушен или Если не разрушить Карфаген, мы все погибнем? Почувствуйте разницу.
Катон говорил о смертельной угрозе, нависшей над городом Римом и римским народом. О том, что отечество в опасности, о том, что если не принять меры, городу и народу грозит гибель.
А вовсе не о том, чего ему, Катону, хочется. И совсем не то, что показалось переводчикам...
Вчера урывками посмотрел "Дневной позор", пожалуй он чуть лучше чем ночной, но не в этом дело. Меня поразили съемки телефона, конечно не гениальные съемки, а то как демонстрировался номер. Подумалось еще, - что они догадаются использовать несуществующие номера. Иначе целая армия поклонников начнет названивать каким то несчастным людям. И вот сегодня наткнулся: -
- Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно… Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…
...В Чечне, например, подведены итоги кадыровской амнистии и в очередной раз получено твердое доказательство того, что Ломоносов с Лавуазье что-то напутали — ибо в одном месте в Чечне постоянно прибывает, а в другом все то же самое остается!
|
|
Совсем недавно разговаривал с человеком, не так давно вернувшимся из Чечни. Из его слов следует то же самое, сегодня в гвардии Кадырова, завтра боевик, и наоборот. Деньги то из кремля надо как то выкачивать.
Ну вот и все каждодневные тренировки показухи подошли к концу. Сегодня первое выступление, в субботу второе, а потом свобода! В субботу напьюсь, апосля конечно, для моего несчастного ребра это будет весьма полезно :)
Четырехзарядная "Оса" и двухзарядный "Стражник" снаряжаются травматическими патронами 18х45 с резиновыми пулями. Судьба патронов нелегка - первый сертифицированный патрон этого типа придавал пуле энергию 120 джоулей, что действительно позволяло останавливать нападение любого противника. Однако, едва начав продажи этих патронов, производитель, ФГУП НИИПХ из г. Сергиев Посад, вынужден был отыграть назад под неафишируемым, но настойчивым давлением чинов из МВД. Затем около трех лет в продажу поступали только патроны с энергетикой 67 джоулей, что сразу отметили потребители. После многочисленных жалоб потребителей, а главное, резкого снижения интереса покупателей к "Осе", производитель смог добиться сертификации патронов с энергетикой 85 джоулей. Эти патроны продавались ориентировочно до апреля 2004 года, а затем без официальных объявлений, энергетика патронов к "Осе" и "Стражнику" вдруг была снижена до 50 джоулей. Сегодня в магазинах продают только такие патроны, но ни один продавец в оружейном магазине не признается вам, что некогда грозная "Оса" или "Стражник", снаряженные такими патронами, являются скорее пугачами, чем реальным оружием...
...
 [250x200] |
Блядское блядство! Уже более месяца в нашей тоталитарной секте идет подготовка к показательным выступлениям. Задолбало насмерть, мало того что, на этих тренировках я сломал ребро, дык меня еще никто и не освобоидил от них ( приходится тренироваться со сломанным). И теперь каждый вечер занят этой ерундой, не выпить не закусить. Сегодня у друга сын родился, а у нас финальный прогон и хоть пополам разорвись :(
Да, а в телевидении я больше всего люблю рекламу. Это звучит как петросян, типа юмор, но мне это похуй.
Тут ко мне приходили в прошлом году две девушки, позвонили в дверь. "Здравствуйте, - говорят, - а вам нравится реклама по телевидению?" Это какая-то наёбка на бабки, но я не знаю, в чём она состоит, потому что мне неинтересно это узнавать. Я им говорю: "Очень нравится!". А у девушек такой ответ в мозгах не заложенный, поэтому они говорят: "А хотите смотреть передачи без рекламы?". Ну дуры в общем, как все девушки, которые ходят по квартирам или стоят возле метро. "Не хочу" - сказал я твёрдо и они ушли, я даже их не позвал выпить чаю.
А реклама - она действительно очень хорошая. Это такой сгущёный продукт про то, что на самом деле происходит в мире.
Например там всё время восклицают "О нет!" Я точно знаю, что такие люди бывают, они ещё ходят в МакДоналдс (без мягкого знака) и едят там Большой и Вкусный. И это их личное право: хочешь Большой и Вкусный - и вот он уже пред тобою.
Ещё там одна девушка пиздит у лучшей своей подруги какое-то моющее средство - и довольная! И совершенно ебанутые молодые люди ищут какой-то "айс" а сами даже не знают что это такое. В общем всё как в жизни, только лучше.
Про Пивной Мир я уже как-то писал: я туда хочу. Там плывут пароходы, летят самолёты, сами раскрываются двери - и никого нет, ни единого человека! По-моему охуительно.
А вообще мне многих там жалко. Вот эти две блондинки, изображающие жувачку, которые приходят в пересохший рот и его увлажняют, они ведь даже не догадываются, что это не океан на горизонте - это СЛЮНИ...
Это классное руководство мне ни в жопу не усралось. Я херею. В субботу я пришла с работы в 4 часа!!!! Я подсчитала: если дело пойдет такими темпами, то моя рабочая неделя будет составлять 48 часов без перерыва на обед за 4 с половиной тысячи рублей в месяц. Поцелуйте меня в задницу, товарищ министр образования.
Никто даже не представляет как это тяжко одновременно вести занятия и бегать по делам класса. Я сегодня сходила поссать в полпятого! А работала с 8. Раньше времени просто физически не было. Бы можа и сбегала бы, да вот туалет служебный от моего кабинета в ебенях. Туда идти – не дойдешь. Да и очереди там на переменах. А на уроке – нельзя.
Я хочу на свободу. Я поменяю работу. Чесслово. Постараюсь. Через год. Этот год я потреплю. Я его перетерплю. Посмотрим – кто кого. Я этот год или он меня...
И меня и меня в задницу пусть поцелует :)
Нет, я все понимаю, живем мы в России и удивляться, пожалуй ничему не стоит. Но в нашем городе происходит нечто странное. По всему городу укладывают пороги, или так называемых лежачих ментов, а затем их сковыривают. Через несколько дней или недель, в лучшем случае остается небольшая ямка, в худшем такая, что порог начинаешь скучать по порогу. Зачем их кладут? Зачем снимают? Может, таким образом, мы пытаемся удвоить ВВП?
...Филипп Бедросович сошел со сцены за кулисы. Владимир Владимирович™ с супругой отправились за ним следом. Войдя в гримерную комнату артиста, Владимир Владимирович™ подошел к нему и вручил букет чайных роз в красно-белых тонах. После этого Владимир Владимирович™ резко присел, и рванул вверх концертную рубаху Филиппа Бедросовича.
- Владимир Владимирович™… - испуганно прошептал Филипп Бедросович, - Не надо, что вы!
Супруга Владимира Владимировича™ удивленно подняла брови.
Владимир Владимирович™ поцеловал Филиппа Бедросовича в живот, так же резко поднялся и вышел из гримерной комнаты. Супруга Владимира Владимировича™ вышла за ним.
- Володенька?!? - с ужасом спросила у Владимира Владимировича™ супруга, - Что это было?!?
- Он мне показался очень самостоятельным, очень серьезным… - пробормотал Владимир Владимирович™ и покраснел, - По-честному, просто захотелось его потискать как котенка…
Супруга удивленно смотрела на Владимира Владимировича™.