Набираю в "Ворде", - народ не может жить без мобильников. "Ворд" подчеркивает мобильники и предлагает могильники. Да согласен, могильники явно народу нужнее и милее. "Ворд" - еще и гот  :)

"Григорий Явлинский заявил избирателям: "Жрите, что вам дают".
(Просмотреть видеозапись эфира 1 канала)
Как вы считаете, что предложил нам лидер "Яблока"?

Полный список блюд(яблочный пирог с спсовско-лимонной начинкой)
Cокращенный список блюд(малоизвестные люди в малопроходном списке)
"Жрите, что дают!"(безусловное торжество демократии)"

Я только одного не понимаю, почему нет варианта своей версии? Например - да пошел он в жопу этот Явлинский, со всей своей охуевшей братией. Да и все остальные тоже пускай идут в жопу. Да, предлагаю кандидата "против всех", сменить на кандидата - "пошли все в ЖОПУ".

Самосуд устроили пассажиры коммерческого рейса, поймавшие во время движения по Кировскому району в автобусе карманного вора с поличным.
По данным газеты «Вечерний Новосибирск», пострадавший молодой человек был обнаружен лежащим на дороге у остановки общественного транспорта «Бульвар» по улице Петухова. Мужчина 25–30 лет подавал слабые признаки жизни. У него была тяжелая черепно-мозговая травма и множество переломов. По травмам медики определили, что мужчину жестоко избили. Сам он находился без сознания и поэтому ничего не мог пояснить. Несмотря на все усилия медиков, спасти жизнь пострадавшему не удалось — он скончался в машине «скорой», не приходя в сознание.
Немногочисленные свидетели, стоящие в то время на остановке, рассказали врачам, что избитого мужчину буквально выкинули пассажиры из коммерческого автобуса. По разговорам стало понятно, что это карманник, которого поймали с поличным. Народная месть была жестокой. Ни номер автобуса, ни его маршрут пока неизвестен...

..."Документальный фильм - о реальных событиях, а не о фильме "9 рота".
Снимать буду лично сам с привлечением серьёзных специалистов"...

Опять Каганов
СЛАДКИЙ СОН КРЕАТИВЩИКА
пьеса в трех актах

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Кабинет Креативщика. Стук в дверь, входит Заказчик.

ЗАКАЗЧИК - Добрый день! Нам нужен сценарий рекламного ролика на полторы секунды. Ролик должен быть очень смешной. Очень правдивый. Очень поучительный. Очень жизненный. И в нем обязательно должны быть такие мудрые фразы, чтоб запомнились навсегда и стали крылатыми. Помните, как у Гагарина? "Поехали!" - он сказал один раз, и все цитируют!

КРЕАТИВЩИК - Будет сделано в лучшем виде!

ЗАКАЗЧИК - Как у вас со сроками?

КРЕАТИВЩИК - К сожалению, сроки нас очень поджимают. Я вот-вот должен улететь в Швейцарию. Давайте начнем прямо сейчас? У вас уже есть какие-нибудь варианты гонорара?

Заказчик торопливо вываливает на стол три конверта разного размера.

КРЕАТИВЩИК - Спасибо большое! Ну, давайте посмотрим... (открывает первый конверт) Так. Рубли... (пересчитывает) Две тысячи... (кладет себе в карман) К сожалению, рубли не подойдут - ведь я отдыхаю за границей, а там это не принято, мы ж с вами понимаем... (открывает второй конверт, пересчитывает) Угу... Сто долларов. (прячет в карман) Здесь, знаете, как-то не складывается общей картины. Когда пять купюр, то не понятно сразу, что это именно сто. К тому же, мелкие купюры слишком быстро тратятся. Утром в кармане, вечером уже нету. Куда подевались? (открывает третий конверт, пересчитывает) Восемьсот долларов. (прячет в карман) Вот это уже очень хорошо! Очень хорошо! Единственное - мне не вполне понятна сама цифра. Почему именно восемьсот? Не семьсот, не девятьсот? Хотелось бы чего-то более простого, понятного, жизненного... Подумайте как это изменить, проработайте в деталях, хорошо? У нас еще есть время.

Заказчик берет пустые конверты и задумчиво уходит.
Занавес.


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Вбегает заказчик с конвертом.

ЗАКАЗЧИК - Вот! (кидает конверт на стол)

КРЕАТИВЩИК - Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает конверт, пересчитывает, кладет в карман) Двести долларов - неплохо. Но похожий вариант у нас был. Помните, вы приносили сто? Двести - это почти то же самое? А хотелось бы что-нибудь более яркого... Вы ж профессионал, вы ж понимаете?

ЗАКАЗЧИК - Нет, это к тем восьмистам! Итого получается - тысяча!

КРЕАТИВЩИК - Вы полагаете? Хм... (вынимает из кармана ворох купюр, пересчитывает тысячу сотками, кладет их снова в карман) Действительно, тысяча... Не знаю. Скажите, вот вам самому нравится этот гонорар, в тысячу?

ЗАКАЗЧИК - Мне кажется очень удачно! Я неоднократно платил куда менее блестящие гонорары.

КРЕАТИВЩИК - Я так не считаю. (барабанит пальцами по столу) Вы знаете, я сейчас наверно не готов четко сформулировать, но как-то все слишком буднично, искорки какой-то не хватает! Может быть ста? А может трех долларов? (задумчиво чешет подбородок)

ЗАКАЗЧИК - (воодушевившись, лезет за пазуху) Вот три доллара!

КРЕАТИВЩИК - (укоризненно прячет три доллара в карман) Вы хотите сказать, что три доллара - это готовый гонорар?

ЗАКАЗЧИК - (смущаясь) Простите... Нет конечно... Мне бы и в голову не пришло... Но вы же сами высказали пожелание...

КРЕАТИВЩИК - Я просто сейчас пытаюсь размышлять вместе с вами! Вы же видите - не получается. Как быть? Мы оба видим, что с моим гонораром что-то не так, какой-то он должен быть другой в нашем с вами случае. Какой-то незабываемый должен быть гонорар! Небывало яркий! А не как обычно, не как у всех. Но какой именно - не знаю, честное слово. Вы должны сами это почувствовать без моих подсказок, ведь вы профессионал! Давайте, вы еще немного подумаете? У вас ведь как хорошо получается... (похлопывает по карману) Сосредоточтесь! Отвлекитесь! Забудьте все, что вы мне приносили раньше! Попробуйте взяться со свежими силами, сесть и накидать мне еще пару-тройку новых, совершенно неожиданных вариантов в конверты? Я уверен - у вас получится!

Заказчик берет пустой конверт, вздыхает и уходит.


ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Входит сияющий Заказчик.

ЗАКАЗЧИК - Вот! (кладет три конверта)

КРЕАТИВЩИК - Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает первый, самый пухлый конверт, начинает пересчитывать) Что это?!

ЗАКАЗЧИК - (смущенно) Вьетнамские донги... Вы ж просили неожиданного?

КРЕАТИВЩИК - Боюсь, многие этого совсем не поймут. Ведь я расплачиваюсь в магазинах, ресторанах, барах... (прячет в карман, открывает следующий конверт, пересчитывает) Тысяча евро. Хм... Честно говоря, неплохо. Но я ожидал чего-то большего. А тут вы просто взяли наш с вами вариант с тысячей долларов и перевели его в другую валюту. А это, согласитесь, мог сделать даже я сам. По курсу же - вышло практически одно и то же. (открывает последний конверт, вынимает бумажку) Что это?

ЗАКАЗЧИК - (гордо) Это - чек! На ваше имя Читать далее...

[показать] ...

Акция против повышения цены на бензин! Эх, был бы еще толк от этого всего...

[показать] ...

В центре Нальчика идет бой. Правоохранительные органы проводят операцию по уничтожению боевиков.
Как стало известно РБК, сегодня под утро группа боевиков проникла в Нальчик, где совершила нападения на здания МВД и ФСБ республики, здание военного комиссариата. По неподтвержденным данным эти здания захвачены. Также в Нальчике захвачен телетрансляционный центр. По другой информации, все атаки боевиков отбиты.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, было совершено нападение на аэропорт, на два общежития, в которых проживают сотрудники милиции, а также на охотничий магазин. Сейчас в центре города слышны взрывы гранат, пулеметные и автоматные очереди...

...Во Вселенной сейчас обнаружено 80 странных объектов - их назвали РОКОСами. По размерам они сравнимы со звездами, но у них есть странная особенность. Спектр нашего Солнца, как и всех других звезд, изрезан так называемыми линиями поглощения. Эти линии - своеобразные "отпечатки пальцев" разных типов атомов химических элементов, находящихся на звездах. А у РОКОСов этих линий нет совсем, и внятных объяснений этому феномену пока не существует, свидетельствуют ученые.
Поэтому ученые допускают, что это некие маяки, поставленные могущественными цивилизациями для каких-то своих целей, чтобы привлечь внимание. "Мы пока не знаем, какие знаки может нам подавать иная цивилизация, помимо радио- и оптических посланий. Возможно, даже вспышки, случающиеся на нашем Солнце, тоже имеют какой-то тайный смысл", - повторил главную мысль Григорий Бескин...

Расследование громкого ДТП с участием сына главы Министерства обороны России Сергея Иванова, сбившего насмерть в мае этого года пожилую москвичку, полно тайн и загадок. Как пишут сегодня "Новые Известия", следствие делает все, чтобы вывести сына высокопоставленного чиновника из-под удара...

...Выступая в программе «Времена» на Первом канале, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба ВС генерал-полковник Смирнов говоря о недопустимости многих отсрочек, в частности, заявил: «Основная масса призывников идет из села. И как же сельский учитель будет учить молодого человека, не пройдя службу в армии. Да это будет кощунственно!» Конец цитаты.


Не знаю, какие учителя обеспечивали в детстве интеллектуальное развитие будущего генерала Смирнова, но на должность главного штабного мобилизатора его хватило вполне… Вот только на наружу выпускать не надо — перед людьми неловко…

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.

Опять те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 голодных обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не едят бананы и не позволят никому их достать.

Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Ночью 4 октября 2005 г. появились сообщения, что дальневосточное таможенное управление резко подняло стоимость растаможки машин путем хитрых манипуляций с ведомственными инструкциями. Таможенный платеж вырос по некоторым позициям в полтора-два раза.

Более того, есть достоверная информация о том, что с 1 октября повышают таможенные пошлины не только на машины - на самый широкий спектр товаров тоже. Ожидается серьёзный рост цен на бытовую технику.

Относительно импорта автомобилей

Поскольку через Владивосток ввозят исключительно правый руль, это и есть на практике первый шаг к запрету праворульных машин. То, о чем ходили упорные слухи, и чего обещал не делать президент - происходит на практике.

Чиновники дают нам знать, что Президент лгал. Или не он управляет государством. Происходит то, что можно назвать таможенным беспределом и хотя формальные объяснения наверняка будут вполне благопристойны, фактически, мы видим грубый и непросчитанный по политическому риску ход, чреватый обострением социальной напряжённости в обществе. Правительство, руками таможенных чиновников, продолжает обкрадывать собственный народ, под предлогом защиты «государственных интересов». Скоро останутся одни интересы и не останется народа, он тихо вымирает...

Старик это безумие.

Случай, достойный голливудского фильма ужасов, произошел в обширном заболоченном районе Эверглейдс в американском штате Флорида.

Там четырехметрового бирманского питона буквально разорвало пополам, когда он пытался целиком заглотить еще живого почти двухметрового аллигатора, сообщает АР...

Вот так и многие из нас едят то, что потом разрывает изнутри. Не пытайся сожрать то что не сможешь переварить :) Да и еще, мы не питоны поэтому нам лучше пищу жевать, чем глотать, и чем мельче тем вернее.

За рубежом народ из-за проблем с нефтью начал переходить на растительное масло, достаточно не обычно вроде. Ну, это только на первый взгляд, вот мы скоро уже на голимой воде ездить будем судя по тому как разбавляют бензин на наших заправках. И вообще, для того чтобы мы смогли ездить нормально, надо что бы он стоил дешевле воды, только тогда есть шанс, что его не будут бодяжить, хотя, наверное из врдности в него ссать начнут.

С днем рождения Владимира Путина поздравляет Михаил Ходорковский

Город дыма и огня                   

[698x248]

Памятник самой популярной закуске советского человека – плавленому сырку «Дружба» – сегодня появился в Москве. Он был установлен между станциями метро «Дмитровская» и «Тимирязевская» на территории завода «Карат» во время проведения Второго Московского фестиваля сыра...

А вот коменты с dirty на неё, умеют люди себя и других развлечеть, практически на пустом месте :)