Сегодня я сдала нереальное количество проектов... вернее, их утвердили...
половина - посленовогодние...
несколько огромных еще до праздников были...

я свалила весь тафт, кроме сайта, свалила весь пемолюкс со всеми новыми адаптациями, свалила 2 концепта, свалила кодак...

я нахожусь в шоковом состоянии почти...
изменений в мою работу не вносилось... или если вносились, то чисто технического плана...

и у меня видимо случится инфаркт...
Кроме 3 проектов, которые можно плавно не морочась делать - у меня НЕТ РАБОТЫ...

я в шоке...

ну вот... щас напишу и моментально сглажу все...
зуб даю, завтра будет что-то новое... и причем не в единичном экземпляре...

вот...
хочу есть, хочу спать, хочу в бассейн, хочу массаж, хочу... ну просто хочу...

у меня планируется отпуск...
уже спрашивали, когда я собираюсь валить...

поставили меня в тупик... я об отпуске не задумывалась уже очень давно... как-то привыкла, что его нет... а если намечается, то отменяется по независящим от меня причинам...

а щас...

уже в конце февраля я могу куда-нить уехать...

звали в Лилль...
звали в Прагу...
звали в Нижний...
звали в Питер...
звали в Валенсию...

выбор велик...

а никуда из этих мест не хочу...

но поняла, что хочу уехать... сбежать отсюда... такое щемящее тоскливое чувство, когда хочется просто отсутствовать ЗДЕСЬ... потому что устала...

я, действительно, устала...

какое-то резкое и сильное осознание... как обухом по голове... я очень хочу отвлечься, забыть обо всех... не хочу думать ни о ком, кроме себя... хочу бродить, смотреть на звезды и дышать...

хочется нежится утром под простынями в гостиничном номере, и чтобы ни одного знакомого предмета рядом... хочется забугриться в душ и вытереться полотенцем, которое гладила и стирала не я... хочется спуститься на завтрак и есть то, что готовила не я... хочется сесть за столик, где никого нет, пить фреш из красных апельсинов, который я обожаю и который найти в москве почти нереально... и читать глупые-глупые книжки за завтраком.. потом вынырнуть на незнакомую улицу незнакомого города, купить карту и пойти... пойти куда-то по этой карте, смеясь отсутствию умения читать эту карту... потом выкинуть карту и просто идти, запоминая дома, улицы, незнакомых людей... сидеть у фонтанчиков и мочить в них усталае ноги прям в своих юбимых сандаликах... или снять их вообще и пойти пешком по незнакомому газону незнакомого города незнакомой страны... и никого рядом чтобы... чтобы никаких телефонов... чтобы только я и все... чтобы мыслей не появлялось о тех людях, которые важны для меня... хочу их absence ...

а еще хочется проснуться также под простынями в гостинице, позавтракать, выйти из номера и до ядерного взрыва в висках дышать соленым воздухом от моря... бегом по каменным ступенькам босиком бежать к морю, или по горячему песку, который будет обжигать пятки, я буду смеяться в голос, кружиться, размахивая полотенцем и на ветру будет развиваться бордовый длинный платок на бедрах...
я скину его и с разбегу нырну в море и уплыву далеко-далеко... так, чтобы берега не была видно... лягу на спину и с закрытыми глазами буду смотреть на солнце... это когда веки опущены, но ты видишь красный диск... не знаю, как это... но вот так....
а потом выплыть на берег, тяжело дышать, закапывать ноги в песок и искать ракушки... лежат на песке, подложив руки под голову и просто улыбаться... вернуться в номер и смеяться отражению в зеркале... ведь всего за пару часов лицо будет в оранжевых крапинках веснушек... и чтобы только мои мечты рядом... чтобы не было бы никого, кто в эти минутки кайфа разрушил их неосторожным словом... хочу, чтобы слова be absent

что-то размечталась я...


PS... отсутствие... сегодня это мое любимое слово...

вышла из метро и услышала в переходе звук очень слаженной игры... флейта и скрипка... но даже не это меня зацепило... а то, что они играли...
это была песня, которую мне мама пела в детстве...
Мы ездили в Звенигород, собирали землянику, мне было лет 7... была жара... меня сморило... мама уложила меня под дервом у земляничной поляны и спела эту песню...

"...В замке у темного леса
Жили ладком
мирно втроем
Паж и король, и принцесса..."

песня была грустная... всех этих жителей замка съели мыши))) я заплакала в полусне... а последние слова песни

"...Слезы утри
были все три
сделаны из марципана..."

я заулыбалась и уснула... и мне снился этот самый марципановый замок...

я эту песню так с детства и не слышала больше... до сегодняшнего дня... пока сегодня в переходе метро флейта и скрипка не сыграли мне "Марципановый замок"...

Пришло письмо по внутренней почте:

Коллеги, выручайте!
Купила карточку B+ на 50 единиц и не знаю, что с ней делать, потому что пользуюсь Мегафоном.
Купите карточку! Продам недорого.

LI 3.9.25

Повально все девки с животами ходят, а мужики с гордостью произносят: "мы беременные"...

Повально все разводятся и тут же выскакивают замуж/женятся...

Повально у всех незамужних-небеременных романы...


Наш офис - беременное любовью и сексом существо...

бля... разродился бы что ли уже... а то я чувствую себя спиралью на этом празднике жизни...

вот, есть люди исполнители - им сказали, они сделали...
а есть те, кто сам решает, когда, что где... и еще других направляет...

я не принадлежу ни к тем, ни к тем... и ведомой быть не умею, и вести сил часто не хватает...

кто я?

жизнь прекрасна и удивительна...
больше позитива нах...

осталось подписаться на дневник Черского и пиздец...

не уважаю че-то я ся сеня...

заныкалась в угол, насупилась, и как осьминог с кучей конечностей печтаю, пишу, листаю...

грустно... и больно...

ненавижу свое тело... не подчиняется законам вообще... и выспалась, и поела, и даже выкурила только 2 сигареты... это прям рекорд здоровой жизни за последнее время... и вообще все хорошо...

и вот фигу те... спину не разгибай, не ходи, шею не поворачивай...

раздражает это меня...

бябябябябябябябябябябя.....

нет меня сегодня... одна видимость...


LI 3.9.25

хромаю...

Кать... это к нашему разговору о моем неправильном к себе отношении...
я не умею коротко и ясно...

Жизнь умиляет своею глупостью:
Цель не ясна, средства туманны
То и дело встречаешься с ее скупостью,
Прося хоть толику небесной манны...

Наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать
Хотя для чего, все равно не понятно,
Но может быть тогда она станет радовать
В отдельные моменты становясь приятной
Вот тогда можно со смертью спорить
Отбрасывая себя в конец очереди...

Еще не известно как что происходит
Может быть смерть жизнью кончается,
Но ведь каждый сюда за чем-то приходит
Для чего-то он здесь появляется...

Кать, я не знаю... просто мне это кажется ПРАВИЛЬНЫМ. я могу ошибаться... может, правильно просто иметь обязательства, выполнять их и не более... а может, правильно вообще на все это забить... а может и еще куча вариантов... но для меня правильно так, как я чувствую...
я не знаю, насколько я эгоистичный человек... возможно, ты права, что я вообще о себе не думаю... но, понимаешь, я не растворяюсь в том или в тех, для кого и для чего я все делаю... я остаюсь СОБОЙ. Просто мне меня для одной себя слишком много... и если я приношу кому-то радость... то почему не надо этого продолжать делать???
в ущерб себе? вряд ли... для меня все-равно не проблема - деньги, время... знаешь, все-равно все превратится в пыль... наслаждение жизнью? а кто сказал, что я не наслаждаюсь? вот сегодня я думала, что я неправильно живу и надо все поменять... нет... я правильно живу... я наслаждаюсь тем, что умею радоваться бабочке в занавеске, наслаждаюсь своей быстрой сменой настроений, наслаждаюсь тем, что люблю, хотя и знаю, что ничего не получится... наслаждаюсь тем, что мои родители смотрят друг другу в глаза с любовью... наслаждаюсь тем, что могу работать, выкладываясь по полной, получать от этого офигенное удовольствие и не уставать делать дальше и дальше.... наслаждаюсь тем, что каждая минута моего отдыха наполнена делами... каждая встреча с любимыми людьми и друзьями заполнена радостью... наслаждаюсь тем, что ощущаю себя красивой, желанной... наслаждаюсь тем, что предвкушаю свой первый отпуск за 2 года... да просто наслаждаюсь тем, что дышать умею))))...
и каждая проблема, мелкая или большая, моя или не очень - это то, что мешает моему счастью... я переживаю и по возможности уничтожаю эти проблемы... и что бы мне ни пришлось сделать для этого - это не важно... по сравнению с тем, что чувствуешь, когда родители в первый раз за 6 лет вместе идут спать или когда, приходя к тебе в гости, твой старинный друг говорит, что пришел домой...
я просто теплая, наверно... я себя такой чувствую... и хочу, чтобы тепло было вокруг меня... в этом мой эгоизм...
я боюсь быть навязчивой и надоедливой... поэтому и стараюсь быть незаметной...
я могу с работой бить ся пяткой в грудь- это да... но в остальном - лучше спрятаться...
нельзя делать хорошо, а потом бахвалиться... это не по-человечески чтоли...
я не скромница... сама знаешь... но, блин... в общем вот так...

я иногда очень хочу поменяться... но как можно поменять все это? разве можно хотеть быть не собой? я иногда хочу, потому что больно... но больно бывает всем... а боль проходит...

упростить себе жизнь? жизнь совсем не сложна, по-моему... и в ней главные вещи - это верность, щедрость, любовь... именно в таком порядке... и во всем, чего бы ни касались эти 3 вещи... затертые понятия? да, возможно... но кто эти понятия затер? те, кто о них говорил, или те, кто просто так жил?... я просто стараюсь жить так... СТАРАЮСЬ... а насколько это у меня получается - судить не мне...

попытаюсь резюмировать этот бред... нет, не бред... черт подери... я действительно, так думаю... чем больше ты экономишь себя, тем меньше тебя становится... я так чувствую...

я те этого сказать все время не могу... хотя тема возникает постоянно... лучше вот тут напишу... вернее уже написала...
а почему не в привате?
просто это мой дневник... и это мои мысли о самой себе...

пусть будут... люди меняются... и я могу измениться... и очень быстро даже... наверно...
Может, прочитаю когда-нить и буду смеяться над своей детскостью и глупостью в 26 лет... а может, прочитаю и буду плакать, что такой меня больше нет...

В колонках играет: dolphin - ona

LI 3.9.25

камень преткновения всех рекламщиков... креатив или продажи?
долго зрела, чтобы написать... сидела, сама себе пыталась сформулировать... вот че получилось...

Мое определение рекламы очень простое. Реклама – это информация плюс креатив. Отсюда вытекают ее функции. Реклама должна проинформировать потребителя о товаре или услуге (о чем конкретно – это уже вопрос маркетинга). Креатив или усиливает информационное воздействие, или ослабляет, или никак не влияет, или просто отсутствует...
до 80% рекламы в основных СМИ – это только информация, и в этом нет ничего страшного, ведь подобная реклама работает. К сожалению, этот факт даже мне признать сложно... Хочется творить: «Как так, реклама без креатива?!»...
После моих 6 лет работы в рекламных агентствах, мелких и больших, наших и не очень (по-настоящему импортных агентств у нас в стране нет)... различия все-таки не так сильны, как мне казалось... Короче, я все больше прихожу к грустному выводу: на рынке FMCG-товаров риск пролететь с креативной рекламой гораздо выше, чем с простой рекламой-информацией. А так как во главе угла всегда стоят деньги, информационная реклама это, может быть, и не очень красивый, зато надежный способ возврата вложенных инвестиций. К сожалению... к моему огромному сожалению копирайтера... и, смею надеяться, творчески заточенного человека... Это в принципе.
Таким образом, я думаю, что реклама – это прикладная профессия. Главное, чтобы реклама продавала, а если она еще и высоко оценивается профессионалами благодаря своим художественным достоинствам, тогда это здорово. Я за красивую рекламу, которая выполняет свои основные функции.

вывод: продажи - главное... Развитие рекламы в нашей стране не такое слабое, как представляется многим... по сравнению, например, с той же Швецией, мы гораздо креативнее... реклама в Швеции - это ИМЕННО прикладная профессия. Креатив там находится даже не на втором и не на 3, 4 месте... а очень далеко.

Спорить о том, что так и просидим в болоте без золотых Львов, Эпик и т д. можно до бесконечности... НО!
если ты рекламщик - ты должен ПРОДАТЬ. Научись владеть техникой процессов, и только потом смей думать об оригинальности. Я - ремесленник.. И пусть, это пафосно звучит, но Страдивари - тоже ремесленник... (Я не Страдивари, конечно, не гений, но, надеюсь, логика ясна).

Не знаю, как кому, но для меня идеал - это баланс в слиянии 3-х основополагающих вещей в рекламе: ГРАМОТНЫЙ маркетинг - ЧИСТЫЙ (ясный, понятный) креатив - КАЧЕСТВЕННОЕ воплощение.

и я стараюсь делать именно такую рекламу.
И да пусть не покарает меня рука Настоящего Креативщика за мое богохульство.


В колонках играет: Artist - Track 1

LI 3.9.25

Встречалась сеня со старыми друзьями из муз.училища... в очень старом месте... в Пропаганде... не была там очень давно... накрыла ностальжи, конечно, конкретно...
все очень изменились... кроме меня... я как будто застыла в каком-то возрасте... или мне так просто показалось... не знаю... хотя народ посчитал, что я стала замкнутой и молчаливой... а мне просто хотелось слушать... слушала, как Катька хвастается своей Сонькой, как Трушкина строит планы, как Сонкин в очередной раз влюбился, как Москаленкина счастлива в замужестве... было просто так приятно их всех слушать, радоваться их радостям...

я просто наслаждалась тем, что они рядом... такие знакомые, такие 14-летние))))))) потому что им на всю жизнь останется по 14... мы познакомились в 14... и время не меняет ничего... для меня...
Приезжал Илюшка Четвериков... блин))) вот он как был, так и остался) Романтик))) мы с ним танцевали медленный танец прям на столике)))) трезвые абсолютно))) он сказал: "Хочу, чтобы все меня видели с любимой пианисткой"))))))) это наш прикол училищный))) меня все подкалывали всегда, что я не встречаюсь ни с кем, и очень доставали временами))) Илюха предложил джентельменскую помощь - создать видимость романа, чтоб все отвяли) ничего мы, конечно, изображать не стали, но "любимая пианистка" от него слышалась постоянно))) а фенька в том, что я ему проиграла танец на крышке рояля еще на 3 курсе)))) мы поспорили, что я смогу с листа смодулировать и сыграть 4-х голосную фугу Баха) 4-х голосную не смогла))) это очень трудно) ну вот, он и напомнил))) пришлось должок отдавать, заменив рояль на столик и договариваясь и проплачивая этот экстрим заведению))))))
Дурдом))) детский сад))) но такой кайфовый детский сад)))

напротив столика, где сидели мы, сидели 2 молодых человека... взгляд одного мне показался очень знакомым... он смотрел на меня в упор... я его так и не узнала... только в метро на обратном пути поняла, кто он...
мы встречались там же... в Пропаганде... очень давно... году в 99... я там часто тусила с моей подругой Аней тогда... и с ним пересекались часто... он иногда угощал нас... а потом однажды подвозил нас с Анькой и после того, как ее забросили на Академку, повез меня на Севастопольский ко мне... и на одном из светофоров достал из кармана коробку с кольцом и сделал предложение... я офигела... естесственно, сказала нет... больше в Пропаганду я не ходила... и имени его даже не помню... и лица не помнила...
это было в первый раз, когда мне предложение сделали... самое странное из всех...
интересно, как я смогла забыть... вроде, такой примечательный случай...
и он так на меня смотрел... мурашки бегали размером с Эверест... и льстило мне это и неприятно было очень...
а лица его я и сейчас не помню...
очень странно, что он оказался именно сегодня именно там...

странный вечер...

на запах... запах кожи...
за то. что мы так можем...
расслаблю на мгновенье
себя на преступленье...

лаская мякоть вишен...
и языком чуть ближе..
я в твой приват срываюсь...
в тебя я отпускаюсь...



В колонках играет: Bob Marley - Track 6

LI 3.9.25

Жизнь удалась)))
шампанское, бутер: семга, остерина, красная икра))) все сразу)))
[показать]

мням-мням))))
[показать]

ни икринки мимо)))) я вообще люблю после того, как поем тарелку облизать))) тут банка была)

[показать]

как мало надо французскому человеку для счастья)))) с горки на пакете из помойки и ложку черной икры)))))

[показать]

кажется, у Бэмена была подружка Женщина кошка))) - ну так это помесь - вроде и Бэтмен, вроде и кошка)

[показать]

Хороший был день) радостный)

[показать]

недалеко от места поедания шашлыков была церквушка... очень красивая... теплая такая...
там я купила кофрижек медовых вкуса необыкновенного... до сих пор вспоминаю и слюнки текут...
[показать]

дорога и вид... у меня башню рвало...
[показать]

просто хорошо...
[показать]

просто красиво...

[показать]

просто очень красиво...
[показать]

гуманоиды-червячки))) но красиво получилось)

[показать]

бриллиантовый снег...
[показать]

я дико хочу есть...
и спать...

Хочу словарь, где бы были все правила постановки запятых...
все-все-все... никогда не встречала...

LI 3.9.25

я очень зла...

ненавижу формат "Пиэсди"... особенно, когда его сразу не считываю...



LI 3.9.25

проснулась от того, что во сне ЗАКРУЖИЛАСЬ ГОЛОВА...
это как ваще????

догнала, что от голода... или от давления и его перепадов?
на всякий случай сижу жру...

как шла до кухни - надо было видеть))) "А на море качка..." просто от стенки к стенке бросало...

интересно, когда я перестану забывать есть?
хотя поесть я люблю...

интересно... че это такое пару месяцев творится???... аппетита нет совсем... я даже не задумываюсь, что есть надо...
жопа...
а потом еще удивляюсь, почему у меня уровень гемаглобина как у трупа...

надо с этим что-то срочно делать... тока что? если организм не хочет еды...
В колонках играет: Artist - Track 1

LI 3.9.25