Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)
Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)
Класнное рабочее расписание на день сегоня
9:30 заседание аграрного комитета
12:00 комитет ЖКХ
14:00 бюджетники
16:00 еще ктото
17:00 и последние!!
весь день за компом в зале заседния на разруливании микрофонов и камер!!! я в шоке!!!
Ну кто нибудь ну обратите внимание на эту статью! важно знать мнение людей!
http://www.liveinternet.ru/users/balron/post37256693/
вот сижу на презентации работы комитета ... депутат 4 созыва, по итогам третьего созыва!!! какой маразм!!! еще выступает ректор СГСХА! слава пбогу я не там учусь!!! ну это нечто, депутаты никогда не перестанут удивлять меня!!!
ну вот собственно говоря, начинаем сортировать дневник по рубрикам! посмотрим как это получиться!
1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
Читаем дальше, реально интересно
[533x533]
Ну поставил я себе программку Проверим как работает! и сразу рад вопросов, а если я коментировал другие дневники, как там можно это повыкачивать!
Текущее настроение:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.Читаем дальше
В сети появился очень прикольный сайт, на котором Вы можете посмотреть, кто занимается сексом в данный момент. Ну или еще чем-либо :-D http://yetoto.com/
Сходил к нашему диллеру компьютерной техники, за блоками питания для системных блоков, паралеьно сэтим выбил у начальства себе рабочую флешку, на 4Гб, прикольно, правда он у меня её сразу забрал и сказал что пойдешь позже возьмешь такуюже себе!!! млять... а сразу он не мог сказать что нужно 2 флешки брать! обдино однако придеться опять совершить прогулку по свежему воздуху. А еще проходя мимо городской думы у меня взяли интервью (Канал россия (СГТРК)) с вопросом что вы помните об хпохе Ельцина, я я наговорил всякой фигни в камеру... так как очень торопился, вот теперь сижу и думаю покажут по телеку меня или нет!!!
Класс, обрадовали меня значит, первого мая я на дежурстве тут с 14 до 20, а как же пиво, как же праздник как же погулять! я в шоке я не хочу!!! а остальные места заняты!
[250x362]
29 сексуальных штучек, которые должен знать уважающий себя мужчина
Потеря невинности — Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени «го-го». Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции — Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши «я уже» после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы — должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты «с сигаретой в руке», «просматривая прессу» и «выжимая сто двадцать». Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж — Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнёршу порозоветь — Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда по прежнему пи*дец...
Ну и собственно говоря +ЗВЕЗДА
[420x259]
В Германии на испытательной трассе Нюрбургинг были сделаны шпионские снимки нового поколения Porsche GT2 без камуфляжа.
Как видно на снимке, новое спорт-купе получило большое заднее антикрыло и двойные жабры-воздухозаборники. Вес автомобиля будет легче, чем модель Turbo на 100-150 кг, поэтому задумка инженеров по увеличению скорости и улучшению динамики на дороге оправдает себя.
Планируется, что мощность этого супер-кара будет около 500 л.с., а максимальная скорость будет достигать 320 км/ч. Официальная премьера Porsche GT2 запланирована на конец этого года.
Способ N 0
Вырезано цензурой )
Способ N1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ N 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.