[400x265]
смотрите хоть иногда под ноги.
там можно найти много чего интересного.
а лучше все равно смотрите вперед.
там вы не найдете ничего, кроме того, что уже видели.
*под ногами мне больше достанется*

Утро началось, пожалуй, самым прекрасным солнцем за этот год. Но самым прекрасным днем, этому дню не было суждено стать.
Вечер.
1-огромная пачка m&m’s. Грустные вагоны метро.
2-надпись «поделись с друзьями». Определенно знак. Не самый лучший.
3-приторный вкус шоколада, вкус страсти и ненависти медленно растворяется вместе с atrey в ушах. Луна.
4-подзорная труба. Крыша. Мыльные пузыри.
5- работа, работа, работа.
6-лишь бы спрятаться от этого рабства жизни. Пусть хоть под диваном, пусть хоть злой голос, лучше, чем ничего.
7-банановый ужин… и работа…
а теперь просто пялюсь на эту пачку недоеденных «тнкашных» конфеток, с приторным вкусом тех мечт, которым никогда не удастся сбыться.
А ведь желания не даются нам без сил на их выполнение, вот только попотеть не каждый для этого сможет, или недостаточно желания.
Я просто не хочу, чтобы наступало завтрашнее утро, я буду слишком скучать по прошлому. Я не успела его сфотографировать на память.
Как же все просто, оказывается, формулировать, когда мысли совсем не об этом.
Они там, где темно, куча кресел, и случайное прикосновение, от которого дрожь пробегает по всему телу.
Это не справедливо.

распитие потрясающего белого вина из бокалов под бархатными креслами любимого кинотеатра, когда идет самый противный из противных фильм, это неповторимо прекрасно.

Представьте себе огромную стрекозу, ее глаза пересечены тысячами линий, каждая из них образует незаменимую часть всего глаза, через который, проходя ежесекундно, маленькие пучки света преломляются и образуют неповторимый образ картины всего мира перед ней.
Или соты. Каждый шестиугольник имеет свою цель и назначение. Ничего лишнего.
Природа гениальна.
В детстве я любила под микроскопом рассматривать куски газет, в особенности картинки. Вблизи это выглядело так смешно и нелепо. Большие разноцветные кружочки прижатые к друг другу так близко, что были бы они живыми, им было бы трудно дышать. Убираешь линзу, и… Перед глазами фотография Принцессы Дианы. Пододвигаешь… Кружочки!
И тут начинается калейдоскоп. Озираешься вокруг и все, казалось бы, до мельчайших деталей, состоит из этих самых деталей, маленьких частиц, называйте их хоть паззлами, смысл не измениться.
Подробная пикселизация. В одном тысячи и миллионы частичек, пикселей, молекул, атомов. А если заглянуть обширней, то человек тоже всего лишь маленький кусочек мозаики, картины всего мира, которую он сам и составляет. Мельчайшая деталь влечет за собой глобальные последствия. Выпавший кирпич наклоняет вбок всю Пизанскую башню...
Так и в отношениях.
Любое прикосновение, слово, запах, взгляд, поворот головы или взмах ресниц. Все рождает то чувство, которое потом не сможет заменить ни один человек, пусть он все будет делать идентично. Детали рождают обширность.
И любое чувство, как и предмет или явление можно разобрать на тысячи пикселей, которые настолько неповторимы, что, если даже на минутку, туда попадет какой-то лишний, это будет совсем другая история…

[400x266]
город. он ведь живой. я дышу им и ты.
всем.
хоть капля постоянства. а как угнетает?
я определенна безумна своими идеями, не бей меня. я все вижу иначе и трактую. *страх потеряла*
слова угнетают. хоть вырежу их туалетной бумаги, но у меня будут крылья к полету.
за грани.

В колонках играет - int/noise/consp

так грустно жить мечтой.
если заведомо знаешь, что она никогда не сбудется.
зачем эта бестолковая надежда?
у меня есть только моя борьба и мой *суппорт*.
этого хватит. до следующего измерения.
last level?

[450x599]
Шум автострады. Безумное небо.
И вечности море у нас под окном.
Умершее солнце и грязная лужа.
Это не больше чем мысли о нем.

Посетил сегодня днем меня сон реальности. И опять эти галлюцинации. Просто фобия оставаться одной, сразу они… Тем не менее что-то стукнуло в голову. Собрала свои монатки в виде парочки карандашей, резинки и этюдника, накинула шарфик и отправилась на местную достопримечательность, ака парники. Уселась на той самой скамейке у речки и давай рисовать подъемные краны во всей своей разнообразности, на втором часу перешла на портреты рыбаков (сколько живу столько удивляюсь *И что ТАМ можно поймать??? * . А потом мысли мои утекли далеко-далеко, почти в глубины индустриализации нашего существования…

Я вижу в отраженье луж, подъемный кран дрожит под рябью.
И птицы пение одной за самолетный гул увязло.

Я не была давно, где есть
Хотя бы капелька живого.
Не сдавленного кислотой
Индустриального конвоя.
Где чувства не продались в рабство
Стальным каркасам над землей
А главы думали о людях
А не о том, где сколько войн.
Где люди улыбались людям
А не банкнотам на счетах
И отражались звезд мильярды
В твоих безоблачных глазах…

очень трудно. вначале. а когда задумаешься...
1. muse-darkshines *иначе быть не могло*
2. morcheeba-fear and love *под знаком этой песни прошли самые лучшие дни моего светлого детства. помню как сейсчас эти звуки*
3.whitestripes-for a girl *просто ооочень позитивно*
4.dredj-jamais vu *свои личные воспоминания*
5.Маршак-небыть человеком *то же самое*
6. крестная семья-ролексы *определенно круто*
ээххх... ну еще много чего есть у одних agnostic front сколько песен не назвала!
ловите
xAD1DASx
FullMetal
Irreparable
Обезьянка_номер_Ноль
Женщина_Грусть
wave_of_tears

Сегодня я проснулась оттого, что что-то тяжелое, огромное, прозрачное и мокрое упало на мой дом. Я решила отсидеться там, пока это огромное не решит нас покинуть. Ужасный стук и грохот и тысячи таких больших больно ударяются о мою крышу. Было так страшно, что я выглянула на минутку и сразу побежала. Укрытие было близко – мясистый кусок, иссеченный прожилками материи, тоже живой, я спряталась под ним. Не знаю, сколько я там сидела, но голод постепенно начал о себе говорить. Я вытянулась, осмотрелась, что-то яркое било в глаза, и огромными порывами энергии исходили от меня эти сгустки, я попыталась двинуться, но его порывы сносили меня в сторону, я хваталась за черные слизкие куски под ногами, но бесполезно. С неимоверной скоростью я скатилась куда-то вниз и больно ударилась. Все потемнело.
Я вспоминала. Как первый раз вылезла из дома, открыла глаза, огляделась, потянулась, поела чего-то вкусного, я не знаю что это, но как только оно возникает передо мной, я чувствую - еда, поглощаю и наслаждаюсь каждой частичкой моего тела. Потом я ушла, далеко, так же, как и потребность в еде, я чувствовала, что должна сделать что-то очень важное, прежде чем мои частички разрушаться и моя энергия перестанет греть меня. Мне казалось, что, чтобы распасться спокойно, я должна отдать этому миру часть себя, именно для этого я появилась. Вскоре я встретила многих других существ моего подобия, потом я не могу передать, что это было. Мы дополняли друг друга, ели… пили… И я поняла что скоро внутри меня появятся частички, которые будут есть, пить и дополнять друг друга после того, как я распадусь, это было великолепно. И вот я так жду их появления…
Я открываю глаза опять. Моя жизнь идет по принципу «Спрятался-Осмотрелся-Спрятался». Но иногда я чувствую себя совсем не тем, кто я есть. Я хочу большего. Я хочу бежать и видеть все новые и новые материи, давать новые частички и наполняться энергией, я чувствую себя частью всего этого мира, сложенного так красиво и так опасно. Для этого я выхожу все чаще и передвигаюсь. Я не хочу сидеть на месте. Я хочу…

*-Мама, мама! Я, кажется, улитку раздавил!
-Хорошо, что еще в дерьмо не наступил! Болван! Смотри чаще под ноги, а то опять ботинки мыть придется… *

В колонках играет - милые tool
Настроение сейчас - все равно паршивое

на самом деле люблю я всех. просто грустно и одиноко. и дождливо. от того что не могу селать того, чего хочу. что нет силы воли. что нет уверенности в завтра. что я не ощущаю себя собой. это ужасно. у меня умерла вторая мышка. зато тараканы жвут и процветают. как на полке так и в голове. просто не знаю что делать. дальше. помоги мне. просто маленький запуганый ребенок.
[433x603]

этот гребаный дождь. эти конченый люди. это долбаное электричество. эт говяные TOOL в колонке. это ебаный мир.
я просто себя ненавижу. и всех презираю. и меня все ненавидят и презирают.
животные.. ууу... какая я злая. всего лишь долбанула клавой по монику и перевернула вазу с цветкоми. громко хлопнула фрточкой.
завтра будет больше.

В колонках играет - Cave In

Всю ночь. Бит по окну, стеклу, подоконнику, одеялу. Дождя. Моих слез. Я замираю. Выключаю свет. Открываю окно пошире и слушаю.
Я помню каждую каплю того дождя, когда 3 года назад меня словно стукнули кирпичем по голове.* или маленькая девочка стала большой. * После той смены. Да все знают. День. Ливень. Я вся такая воодушевленная бегу встречаться с такими далекими тогда Л. и Т. Они тоже были другими. Такими большими для меня. И такими другими. Как сейчас помню футбольные гетры на мне. Зонтик с зелеными котятами и сумку-овцу. Бис. Кола. Все так интригующе-ново. Все так по-взрослому. Немига. Люди. Квадрат. Скейтеры. Что-то новое. Новые мысли. Новые разговоры. Новые люди. Я помню почти каждое слово.
Когда идет дождь, я сажусь считать. Сколько прошло дней с какого-нить важного события. Сколько еще осталось до важного события. Сколько ушло. Сколько осталось. Сколько изменилось. Так мало цифр. Один. Одна. Спасибо ей. За то что рядом.
Хочется много сказать. И много сделать. Но будильник напоминает о том, что пора работать. А слова имеют свойство бесконечности.
Это просто маленький реквием. Я счастлива с тем что сейсчас имею. Даже очень. Просто бывает такое, когда внезапно вспоминаешь какие-то картинки…

[400x375]
В колонках играет - Atreyu
Настроение сейчас - чесночно-дождливое

о-да, это по эмо) Эмо-Эму

Они ходят кругом, не изменяя своих лиц,
При виде наиграных идолов, не падают ниц.
Они те же рабы, что и вчера,
Просто название, просто игра…

'Ненависть. Одна ненависть. При виде одинаковых, как в современных сделанных на компах блокбастерах сюжетов, людей. Одно и то же мнение, один и тот же внешний вид, те же слова, те же увлечения, словно сталкиваегшься каждый раз с «дежа-вю» а потом понимаешь, что просто ходишь по кругу, где ничего не меняется. Есть то, что правильно, то что принято (напрашиваеться только детский вопрос «и где же об этом написано?»), а на все остально, на шаг влево или вправо, посмотрят косо («Боже мой! Какой ужас! Они подумали, что у меня не в порядке с головой! Они покрутили пальцем у вискам! Может стоить повесится? Или впасть в депрессию? А ведь не где-то, а в соседнем детдоме дети плачут, плачут от недоедания. Может это проблема поважнее?), не делать все для того «чтобы на тебя посмотрели косо», а просто выражать себя по своему желанию, не думая о том «кто и что подумает по этому поводу»-может это и есть тот анархизм о котором так усиленно пишут в разной литературе? Это не упираеться в внешний вид, в поведение, в музыку( как думают многие «модные» мальчики и девочки, считающие себя не такими как все, потому что это сейчас модно «а-ля пирс на всю рожу и дреды до жопы», хотя против этого я отнюдь ничего не имею, наоборот, можно сказать моя слабость, дело в отношении) это упираеться в первую очередь в образ мысли и мироощущения, все чаще сталкиваюсь с тем, что даже на собственное мнение общество ставит рамки. Теперь я могу с гордостью сказать(!), что мои мысли знают что такое тоталитарность не по теме «Советский период» учебника всемирной истории, а по своей современной жизни, по своему государству. Хотя как можно говорить об какой-то свободе мнений и мыслей, когда мы сами того не осознавая загоняем себя в тупик. Зачем? Потому что это круто?
- Хочешь пива?
- Нет, я стрейтэйджер.
Глупо?
Ты схе. Потому что это модно? Потому что это круто? Или потому что ты действительно так хочешь? Ты не пьешь, не куришь, не ешь мяса, потому что так хочешь и называешь себя поэтому схе* Или ты называешь себя крутым схе и поэтому не пьешь, не куришь и не ешь мясо?
Может для кого-то и не существует разницы. Пусть это останется внутри.
Утопия,
Та же болезнь, что и мизантропия.
Не больше, чем позерские слова,
Пустующих вопросов,
Не больше, чем слова…
Забытые. И против.
Анархизм?
И идущие строем, те же одинаково, пусть и довольные всем лица. Благодарящие всю и вся.
Не так легко пречеркнуть бытующих мнений, изжить старые стереотипы и построить новые, о том, что красивым и правильным один может считать одно, а другой другое. Что это нормально. Мы родились для того, чтобы быть свободными, чтобы каждый сказал, то что хочет. Услышат его или нет, зависит от него. Нго никто не стал бы затыкать ему рот, если в этой системе нет места другим правилам. Он стоял и кричал бы во все горло, хоть до потери пульса. Кто-то бы прислушался, а кто-то прошел мимо, но никто бы не сказал «заткнись. Здесь говорить имеем право только мы». Чем не те же гопарские расклады, мол это мой район, мол это моя корова (ага, и мы ее доим=)), это мой горшок и моя лопатка, и ваааще, че ты ходишь тут такой, не такой как я, пидор что-ли?
-а чем ты лучше?
Ты можешь говорить сколько тебе влезет, я просто пройду мимо. Я ничего не скажу, потому что не хочу спускаться до твоего уровня. А может и скажу, чтобы не промолчать, скажу «Я такой же человек, как и ты. Пропусти и не мешай мне.». Но никто никогда не поднимет руку на другого. Ведь свобода одного заканчиваеться свободой другого. И разве есть выход в мордобое. Но если на тебя посмели покуситься…
Та же война. Один считает себя вправе вынищать народы, разгромить страну.
*Когда мы слышим о торжестве справедливости, то чаще всего не отданм себе отчета в том, что речь идет не о справедливости, а о торжестве убийства неугодного члена общества или торжестве истребления неугодного народа *
Пустыми разговорами тут дело не решить, но если бы каждый человек не боялся высказывать свое мнение, не боялся того, что правительство думает иначе и все люди тоже, я уверена кто-то бы пересмотрел свои идеи и встал на его сторону, кто знает может потом и тысячи, миллионы! Это не утопия. Хотя и каждой утопии есть смысл стремиться,если верить. Чем политика не религия? Чем наша жизнь не религия, если бог внутри каждого?
«Я не верю, не верю в то, что еще можно изменить что-то. Я не верю, что каждый человек меня поддержит, я не верю в анархизм.» Скажи, дорогаяой, а во что ты веришь? В то, что Санта Клаус на трейлере Кока-Кола подарит тебе Барби, Лего или миллиардера на Новый год? Ты просто не веришь в свои силы, ты не веришь в себя. Каждую свою мысль и каждое желание если оно выбиваеться из черной маленькой железной коробочки «Правильно», ты тут же заарканиваешь и убиваешь, еще в зародыше. Так учили тебя родители? Смешно. Ты не ребенок, ты просто никчемность, мне жаль тебя. Ты как тысячи остальных живешь по непонятно кем придуманным правилам, потому что кто-то сказал что это правильно, а ты даже не удосужилась заглянуть дальше своей коробочки. Вдруг ты перепутала на ней название. Вдруг где-то там есть приставка «Не». И все же если ты действительно хочешь так жить, не думай что имеешь много прав, не думай что в праве осуждать меня лишь потому что я на тебя не похожа. Не хочешь обойди меня, хочешь прими такой, какой есть. Но никогда не останавливайся, чтобы унизить или сделать мне неприятно.
«Я такой же человек как и ты»
«Я тот же вид млекопитающих»
« Но мой мир так сильно отличаеться от твоего, что тебе трудно даже представить».
Знаешь в чем разница* Я в любом случае выслушу тебя, и скажу что думаю. А ты не выслушав, сразу это скажешь. Я немного разочарую тебя, ты не мой бог. И мне все равно, что ответишь ты.
1:0. В мое пользу. Я привыкла пропускать мимо ушей.
Я верю в себя. И я скажу об этом. Я приму ваши глупые правила. Но и вы примите часть моих. Я не буду молчать или говорить как вам хочеться.
Потому что хоть я и считаю себя свободной, я уважаю и вашу свободу, в отличие от вас.'

Вот это называеться пробрало порисовать. а кто виноват? Д. конечно!
Просто эльфы)
[400x565]
[400x565]

Кто сказал, что бабочки бывают только летом? Ведь только подует ветерок, как листья бабочки начинают свой хоровод. Их танец с приходом зимы продолжают белые и нежные снежинки, а весенние солнечные зайчики перепрыгивая с куста на куст оживляют Землю и чувства.
Когда рождается ребенок над ним кружит хоровод бабочек. Это имена. Они ждут, чтобы их выбрали. А разве вы не знали, что бабочки-имена летают по свету в своих разных воплощениях с целью поиска своего, только своего хозяина.
Бабочки осторожно подлетают к малышу и если его дыхание не нарушает ее полета, она навсегда остается с ним, отдавая хозяину свою яркость, свою легкость, свои крылья для полета.
Но бывает такое, что взрослые силой хватают первую подлетевшую к малышу бабочку и силой оставляют ее с ребенком. Она теряет яркость, ее крылья складываются и тогда вырастая, этот маленький человечек не понимая почему, всю жизнь ищет свою настоящую бабочку, примеривая к себе разные роли и имена.

***
эту сказку недавно написала моя мама

[400x267]
Ты просыпаешься сегодня утром, чтобы вдохнуть прохладный воздух и ступить в посеребренный инеем туман. Выпить чашечку кофе, выкурить сигарету и залечь под клетчатым пледом вместе со своей большой собакой в мягком кресле с рассказами какого - нибудь Моруа.
Все банально до безобразия.
Ты живешь для того, чтобы медленно и лениво спать в этом маленьком и прекрасном мирке, навеянным новеллами прошлой эпохи, все так же аристократично стучать тонкими пальцами по старой печатной машинке и выращивать в саду редкие виды ирисов. Изредка пишешь письма и часто ходишь встречать поезда на вокзал. Ты не один, отнюдь. Тебя слишком много.
Это навеяно кадром, мимолетней картинкой, которая возникает, когда хочешь представить себе жизнь как в кино. Там все расписано до мелочей. Каждая деталь, каждый шаг. Это искусственное настроение, которое наверняка что-то нам дает.
Может маленькие искусственные жизни на пару секунд?
Или мысли, что мир так разнообразен, и есть уйма вариантов?

Сегодня я проснулась, чтобы увидеть дождь. Массивные теплые капли, со стуком бьющие по еще не остывшему от палящего знойного солнца асфальту, крышам и редко попадавшимся зонтикам. Летная гроза. Глухой гром и вспышки молнии между антенн. Мокрые волосы и голые лодыжки.

I love you, baby.

Красивый мир, не правда ли?
***
Чем дальше, тем старше. Я боюсь. Наверное именно поэтому решила закопаться в головой в сущий детский сад. Факин морали.
И какой странный кусочек вырвали из меня и утащили. Для того, чтобы сейчас я так и не смогла сесть спокойно за «Анну Каренину», без задней мысли, без мысли в завтра, без мысли о нем, без мысли о них.
А потом спокойно усну. Думая о том, что завтра хочу проснуться, чтобы увидеть солнце.

Настроение сейчас - романтически-говняное

в его глазах отражаеться голубое небо, зеленое море, желтый песок и моя серая тень
одновременно

В колонках играет - orishas

Вот я и приехала.
С полным чемоданом китайских зонтиков для коктейлей, ракушек и воспоминаний. Ни о чем, как всегда. Почти бесформенных ощущений от увиденного, фрагментов другой жизни и других лиц. Почему-то долго стояла в голове четко очерченная как графитом линия Карпат на фоне белого густого тумана, пожалуй, это даже прекрасней моря. Жаль, что у нас нет гор.
Музыка, музыка, музыка.
Я так скучала.
Не по ней, она то всегда была со мной благодаря человеку, чей непоколебимый образ сопровождал меня всегда, а потом взял и улетучился, будто все должны быть одинаковыми и разница это плохо. Зачем говорить, что мы против клонирования, что это не гуманно, если даже его сущность так подвластна влиянию, что я бы не узнала его с закрытыми глазами, как раньше?
Что бы ни случилось, даже завтра, я все равно буду носить всегда с собой ту записочку «про утро».
Музыка. Не по ней…
По тому, что вокруг. Первый день в городе, а уже столько впечатлений. Увольте. Я отвыкла от такой жизни. Но она мне ближе, чем 10 000 других, которые были, будут или не существуют вообще.
Хотелось сказать много, даже очень. Просто позвонить всем и что-нибудь сказать.
Но рука не поднялась.
Возможно, все не происходит просто так.

Я безумно хочу видеть улыбки. Я хочу навсегда забыть слово «плохо». Не смотря ни на что внушить себе это и не расставаться. Разве это так плохо?
Я хочу фотографировать счастливые лица других людей и делать из них открытки. Потому что это красиво. Пожалуй, даже красивее цветов.
И как бы не были ужасны расстояний, если ты хочешь что-то понять, нет средства лучше.

И ощущения за сотни километров от любимого никогда не соврут.

Я уже и не знаю, стоило ли все это того. Но я точно уверена, что больше не закрою глаза, там, где их действительно стоит открыть.

Год. Не гот?
Я действительно не понимаю, что я в нем забыла. Да и не нужно это, понимать. Просто чувство. Даже сильнее. Ответность творит чудеса, даже с такими случаями, как я. Йоу, что-ли?

И хоть я по уши в «должна» и «надо», я, наверное, пойду совершать безумства.
И я знаю, что есть человек, который очень даже меня в этом поддержит, я знаю…
И я счастлива от того, что счастлива она. Разве это плохо?

y menya vse prosto super/ tok meduzi svolo4i pokysali.kupalas' segodnya v serovodorodnom basseine... o6y6eniya neperedavaemie. a ese mne na4ali snitsa strannie sni. slovno tisya4i pro4itanih knig, prosmotrenih filmov, i prosly6anih pesen peremesalis v odin kokteil, po4ti idealni, kak eta gizn/ ili eto ya vspominau svou prosluu gizn? tut vse tak nerealno kak vo sne. tolko sni stanovyatsa realnostu, a me4ti nevidimoi gizn'u/ gizn'u na plage pod palaysim solncem, ili na kolenyah gorya4ego rumina. pesnei. gde net ni na4ala ni konca...