Как можно любить человека, если он этому принципиально сопротивляется?

[300x396]
что-то меня несет не в ту степь.

[300x674]
Доброе утро моя астральная мама из параллельной вселенной!
Если исходить из квантовой теории, то ты вполне можешь существовать реально, но мне это не важно, я ведь знаю, что ты и так есть, пусть и не в этом мире.
Мама, они мне все надоели.
Которое утро я еле сползаю с дивана, теряю сознания, глотаю таблетки, которые уже начинают застревать в моем горле. И ничего не хочу.
Нет, на самом деле меня многое волнует, но, мам, я устала всем говорить и что-то доказывать. Еще чуть-чуть и я сдамся, дабы плыть по течению*вперед ногами*.
Мое общение с некоторыми людьми стало сводиться на пустые tripы, меня это пугает. Это не потому, что нам не о чем поговорить. Это потому, что мы бежим от реальности.
Мам! Я хочу к тебе!
А еще я просто выпадаю из пространства. Когда думаю о том, о чем не положено нормальным людям. Впрочем верно и обратное, откуда мы знаем?
А еще это тягомотина. Как заставить человека что-то делать, если он не хочет. Я вечно о чем-то думаю. Я мечтаю чтобы меня взяли в охапку и показали, что жизнь не заканчивается на осени. Но он хочет похоже того же. Посмотрим кто выиграет.
Засунула бы я в зад им, мам, честно, это вечно их нытье. Я конечно против сексизма, но сколько можно!
Не буду спрашивать как у тебя дела, знаю захочешь сама расскажешь.
Я вообще скучаю очень. Вот сегодня опять. Качалась на качелях. И чувствовала, что ты где-то рядом, дышешь мне в плечо и оберегаешь от моей необдуманности. Ты ведь знаешь лучше всех, чего я могу натворить.
А потом жалею, вот бы и научиться ни о чем не жалеть.
Думаешь не реально:?
Ладно, мам, я уже и не знаю чем тебя порадовать. Хорошо, что пока хоть учеба не напрягает, да и работа скоро новая будет. Так что я умничка.
Сегодня в нашей вселенной запахло осенью. Не знаю, есть ли такое время души у вас, в параллельной. Но это прекрасно. Если не о чем не думать.
*твоя параноя*

мало кому удаеться с очевидным постоянством ударяться головой об одну и ту же закрытую дверь и в следующий раз снова идти туда. когда же наконец, это умолишенное и полностью дезориентированное существо "параноя" все поймет и перестанет совершать глупые вещи? никто не знает. может завтра она опять начнет все сначала, может и не зря, а может и совершенно попусту.
лучше об этом не думать.
*у меня высокие цели и нравственные идеалы* повторить 3 раза. и выполнять каждое утро, чтобы потом перед той дверью не стоять с выпученными от удивления глазами и восклицать "а где же это я?"
сама так решила, сама и мучайся.

[300x279]
*если стоять на голове, то все мозги стекут вниз и трудно будет соображать*
а если и так трудно?
Так много желаний и совсем ноль возможностей.
Бывает...
В голове мерещиться трель телефона. Наверное потому, что он уже все равно не пашет.
Все говорят о том, какая жизнь дерьмо.
Фу на них. В голове котики. Со своими заворотами.
Со своим заворотом кишок.
Потому что бывает время, когда заканчивается даже еда.
Хочу дождя.
А еще хочу, чтобы на вечер, ну хоть на один, все люди просто испарились.
Совсем не хочу опять лето.
Лучше больше времени.
Чтобы исполнять чьи-то мечты, и думать о котиках с заворотом всего-всего-всего.
Аллергия на постоянство.
Ты излечилась?
Еще слишком рано.
Скоро я буду хотеть все наоборот.
Но это так приятно порассуждать о своих нелепых мечтах...

[385x397]
Фантазия полезная оказываеться штука.
Сосчитай до пяти.
Вдохни.
Выдохни.
А теперь все представь, как хотелось бы.
Во всех красках.
Во всех плюсах.
Только так и засыпается.
Прекрасный сон.

нашла себе новые идеалы. спасибо всем.
[300x452]

когда болеешь и так скучно, что руки доходят до радио непременно натыкаешься на каких-нибудь 70.43 fm и можно спокойно засыпать. Только если у тебя все в порядке с психикой. Бедные, бедные дети!

*в пер. с франц. – Свобода выбора.

Есть тысячи вариантов, как начать и закончить книгу. Пожалуй, есть только один вариант, как начать и закончить жизнь.
Сегодня наступила осень. Она сидела на скамейке, утопающей в желтеющей, как и головы ее блондинок-одногрупниц, листве, вжималась в пушистый шарфик и теребила в руках, подаренного еще совсем недавно плюшевого мишку.
Когда читаешь трактат Стендаля «О любви» - это так красиво, сложно и захватывающе.
Я прочитала его в 6 или 7 классе, наверное, это слишком рано. Мне казалось, что я знаю о ней все. На самом деле у всех моих подруг уже были свидания, цветы, праздники Св. Валентина и нелепые сердечки, при нажатии на которые, извлекался скрипучий звук, как из преисподней, «I love you». Я не верила в принца на белом коне, да и вообще уже ни в кого не верила. Даже в великого Стендаля, чьи умные трактаты, были закинуты на полки в ходе очередной осенней депры. Ну и правда! Столько в книгах, и совершенно ноль в жизни, много ли кто выдержит такое?
Я на самом деле я искренне надеялась, что меня ждет что-то большее…
А потом я вспомнила, как в голове крутилась фраза «Мне никогда не быть вместе рядом с таким совершенством как он» и как подкосились ноги, и закружилась голова, когда он подал мне руку из автобуса и назвал совершенством. Это было так неожиданного, что я ничего почти и не запомнила, и сделать так и не успела… Разочарование тоже наступило весьма скоро, правда он еще несколько раз появлялся в моей жизни, как-то случайно и все так же быстро…
А сначала было одиноко.
А потом я не могла представить другой жизни, чем слушать стихи, песни и рассказы о всяких романтичных приключениях друзей. Главное не примеривать все на себя, если верить, что у тебя более высокая миссия, произойдет нестыковка. Это было потрясающе. Полная свобода. Никаких проблем, никаких «позвонит/непозвонит», никаких «почему?», никаких имен, никаких обязательств. Но надоедало не быстро - скорее долго и мучительно… Зависит от степени твоей способности ждать «лучшего».
По мне, так некоторым надоедает всю жизнь. А что делать, вот и ждут они всю жизнь чего-то…
Если кто-то убеждает тебя в том, что любви не бывает, то есть кто-то, кто может и переубедить в обратном. Хотя по теории относительности он может быть и из Зимбабве и вам вероятно, совсем не судьба встретиться. Да и сопливые подростковые саги, о том какой я бедный и несчастный, одинокий и никто меня не любит, тоже не пойдут…
Все равно я ощущаю себя совсем не тем, кем меня ощущают остальные. Хотя еще вопрос, ощущают ли, или только строят представления?
Книги как писались, так и пишутся. А люди как влюблялись в недоступность, так и влюбляются. А еще как они верили в морали, так и верят.
Что-то я растеряла свои по прошествии хода мысли…
Но если расценивать события по системе «свобода реальна и вот она лежит рядом, дотянись и оторви свой кусок», то и хер с ней.
Не литературное конечно выражение, выдает MWorld. И классики так не писали. Только все повторяется вновь и вновь, по классическому сюжету, и в голову лезут совсем не литературные выражения. Если бы я стала сейчас вспоминать и описывать все те истории, в которые я попадала, которые слышала от других, о которых читала, то, пожалуй, бы могла обеспечить себе будущее гонорарами от женских романов в стиле «Богатые тоже плачут». Правда, оставалось бы добавить чуть-чуть шика и роскоши, магазинов, гостинец, балов, аппортаментов, круизов, да и совсем не чуть-чуть романтичного секса. В общем, всего того, о чем простой человек может только мечтать.
Только поверьте, скучно все это. Все это и так слышали и видели.
Просто иногда я думала о том, что даже если проанализировать все истории в мире и извлечь из них все самые полезные уроки, когда нужно решать, все они вылетают из головы и обычно решение становиться самым тупым и бессмысленным. Вот только не понятно почему?
Так было и тогда, руководствовалась я явно не головой. Стоит извиниться перед миром за это.
На самом деле стоило пройти столько всего, чтобы понять, что совершенного ничего не понимаешь, но это тебя устраивает.
То, что нет обязательств ни перед кем, кроме как перед собой.
Услышать, что «Любовь есть выбор», ты сам выбираешь день, ночь, или и вчера и сегодня и завтра…
Почувствовать эту свободу. И ощутить состояние, когда перед тобой океан, океан, бесконечность. Но в нем только одна заплывная дорожка, с которой хочется стартовать дистанцией в бесконечность.
И тогда все морали и нравственности уж точно оказываются в заднице.
Она сидела так час, а может и два. Уже успело стемнеть. Теперь темнеет совсем рано. Фонари зажигались, как по повелению волшебника, один за другим.
Только мишка был с ней все это время. Да и всю жизнь. Так инфантильно, так банально…
Вдруг ее глаза наткнулись на ярлычок у него на спине. Маленькая надпись на плюше гласила *carte blanche *.
А ведь он прав.
В который раз она слышала грустное «Алло», но в первый раз сказала «Я люблю тебя…».
Это мой выбор. На сейчас. Ведь завтра будет завтра?

или даже такие...
[392x543]

Когда температура достигает своей предельной позиции в голову приходят такие мысли...

[368x520]

*меня держат не стереотипы, а факин куски туалетной бумаги привязанные к стенам домашнего постоянства, которое тоже вмиг, вероятно, развалится*
[699x472]

В поисках братьев по разуму многие потеряли голову. (Валентин Домиль)

ГУМАНОИД - пришелец из ГУМа. (Михаил Генин)

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Естественность - всего лишь поза, и к тому же самая раздражающая из всех, которые мне известны. (Оскар Уайльд)

Чисто женское самоубийство – повесилась на шее. (Валентин Домиль)

..орудия пытки должны быть примитивными и понятными, только тогда это пугает. (Ю. Семенов)

Все жизненные противоречия сглаживаются лопатой. (Геннадий Малкин)

Ошибки случаются и днем, но выясняются поздно вечером в непринужденной обстановке... (Фома Евграфович Топорищев)

Решенная загадка становится банальностью. (Джозеф Конрад)

Столько законов „о защите“, будто есть закон „о нападении“. (В. Сумбатов)

Не рой яму другому - он может использовать ее как фундамент. (Владимир Кафанов)

- Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. (Оскар Уайльд)

Есть поэты, которые даже в собственный санузел входят как в храм искусств

Куда не посмотришь, то заворот мозгов, то выворот души.

Для критика главное, не путать сарказм с оргазмом.

рейв. рейв. рейв.
скоро. скоро. скоро.
готовь винилы папа.

[400x276]
город. я определенно фетишист. таким он был когда-то. и я навсегда запомнила те мелочи. навсегда. даже запах.
устал мозг от размышлений и доказательств всем и всю чего-то. все равно я свои идеи не предам.
может стоить отдаться чувствам?

В колонках играет - Moby

-посмотри последний раз в эти краеугольные стеклянные глаза, ведь я решил утапиться в неизбежности.
-только не говори, что разочаровался.
-если только в себе.
***
-подарите мне идею, мои не имеют смысла.
я слишком влюблен в них.

В колонках играет - On thorns i lay

сижу, чирикаю на клавеатуре очередное послание в параллельным мир моим астральным братьям по разуму, и чувствую мерзкое холодное осеннее дыхание наступающей на пятки депрессии сзади.
работа, дом, слова, предложения. почему все должно так быть так банально? почему от меня ускользает прекрасное? почему я хочу утопиться облаками? почему мне грустно и одиноко, когда рядом все самые близкие люди? почему так много вопрос без ответов? *фак, а ведь это уже кто-то сказал*
никакой индивидуальности, никакой я. серая тень в углу пустоты.
это не безысходность. это только начало.

Темная ночь, лужи, ливень и никого вокруг. В общем, все как в порядочном американском фильме ужасов. Тушь стекает с глаз и капает на асфальт черными каплями. Кеды промокли настолько, что я иду босиком. Ступни больно колют камни на асфальте. А впереди что-то большое и светлое. Фонарь? Маяк?
Идея!
И я продолжаю идти. Уже нет никого. И, наверное, бессмысленно что-то делать, наверное, это впустую.
Некому сказать «У вас не найдется сигареты?».
Такое впечатление, что все люди прилетели с правильных планет, а я нет. Им не нужны идеи, им не нужны чувства. Они боятся плакать и показаться слабыми, боятся смеяться и показаться смешными. Они стараются доказать всему миру, что эмоции – это пережитки прогресса. Они спят в своих теплых кроватях, ругаются на кухне и дежурят в кабинетах. Они делают свое дело. В прочем, это хорошо.
Каждый звук мира что-то значит для меня. Медитация. Аум. Звук вселенной. Звук души. Чей? Моей? Я бы оглохла. От того количество проблем, которые не созданы, чтобы описывать их с помощью слов. А созданы для того, чтобы читать их в чужих глазах.
Мир не изменился. Я не была там раньше. Но обертки от тех людей, от того общества нахожу до сих пор.
Пафосность, наивность, революция… Все разворачивается по спирали, по кругу. Быстрее или медленнее, конец предрешен.
И, если Бог создал людей, чтобы они были разными, но не несправедливыми друг к другу, то у него явно была синтаксическая ошибка программы. Что-то в цикле. Что-то с условием.
Не неси бред, боже!
Ты же знаешь сам, Деда Мороза не бывает!
Социальность всего общества давно под вопросом. Диагноз не определен. Корни уравнения тоже.
Я дошла так пешком почти до своего дома, промокла, думала. А моя светлая идея не подошла ко мне ни на шаг. Наверное, она тоже возникла, чтобы все жизнь быть идеей, только идеей, только абстракция, никакого реализма.
Встречаю по дороге собаку. Она садиться возле меня по-собачьи, а я возле нее по-турецки (что в глобальном понимании одно и то же). Я смотрю в ее грустные и наполненные мыслями о постмодерне и гендерных стереотипах глаза и начинаю понимать, как же я проголодалась и съела бы наверное целую тыкву, если бы не верила, что она когда-нибудь превратиться в карету.
Кто-то говорит, простыми словами, о том, что болит. А я вечно все путаю. *Бабушка распутай нас *!
А вот и не я одна. Все запутано. Я путаюсь когда случайно забредаю в мужской туалет, когда попадаю на свою кухню. Так интересней. Можно побаловать себя загадками «А это для чего?».
Для того, чтобы лучше слышать тебя внученька…
Я иду все дальше. Мучаюсь над философскими вопросами. Почему, например, вода, воздух, жизнь и огонь не пахнут? Даже дерьмо имеет свой запах. А вот как описать запах водопроводной воды я не представляю. Или это специально так придумали, мол, концептуально. Мол, как в японских фильмах, в дерьме скрыта истинная философия существования?
Захожу домой. Все мысли отодвигаются в камеру хранения. Быт, быт, мат….
Нахуй. Зачем свой дом, если даже раскиданные вещи в нем, все равно неприлично. Не_при_лично. Все прилично! Я личность! А это при мне!
Да, я личность… Я помню как таблицу умножения на два до десяти звуки моего модема, даже без осциллографа. Я могу только по одному его писку определить, в чем проблема, он мой друг. И любовник по совместительству. Я провожу с ним ночи. И он любит. Только меня. Хотя я не спрашивала. Рядом с ним я могу читать даже Кафку, хотя я предпочитаю ее слушать.
А потом постель. В ней нет места для меня, там слишком много плюшевых медведей. А для кого-то другого и подавно. Я самодостаточна. Я люблю врать. Да, я солгала. Мне ужасно одиноко там.
Говорят, чтобы жизнь не прошла даром нужно каждый день перед сном вспоминать, что ты сделал хорошего и плохого, анализировать и пытаться что-то улучшить завтра. Но я сколько не пыталась, не могу. Я просто нигде не нашла литературы для больших дядей и тетей « что такое хорошо и что такое плохо». И не научилась судить о своих поступках. Может, я живу бессмысленно? Раз, не различаю?
На этих сугубо детских мыслях я начинаю считать овечек и засыпаю….
*Я-один, я-два, я-три, я-четыре….»

пустите меня на свободу. я больше не могу так дышать, прикрываясь целофанновыми пакетами с надписью *это хорошо*. пусть лучше будет плохо.
[640x435]

просто не могла пройти мимо этой картинки.
[389x600]