13 й день войны...   и два месяца как я простилась с сестрой.День ее похорон 8 января 2022.

Так и живем от одних слез к другим. 2022 год год сна? Жизнь  ты совсем уж решила  наказать.Сегодня пол-дня плачу. С утра.После разговора с мамой.Она живет по другую сторону. И как быть? Как жить дальше? Неужели я ее не увижу...

У нас тихо,но очень и очень страшно,у многих сдают нервы.В основном сидим дома.Дважды ходила в Храм,нужно бы и сегодня,но нет сил никаких выйти из дому. Вот позавчера поездили везде и в магазины, и на службу в Храм, и к детям кое-что завезли из продуктов,невестка у меня стеснительная,но сейчас они живут у друзей пусть побольше будет продуктов.Там безопаснее.
Продукты в магазинах есть,но их разметают,потом подвозят.Цены адекватные т.е. прежние во всяком случае в том магазине в который ходим мы.Сеть АТБ.Пытаюсь брать себя в руки, мою пол в т.ч. в общем коридоре,там мы сидим во время тревог.Стираю. Готовлю.Молюсь. Слушаю аудиокниги.Глажу кота.Много созвонов-списываний с родными-друзьями-коллегами. Телефон постоянно подзаряжаю. Набрали много воды с соседями.Расставили везде и всюду.
Несмотря на много проблем мы все же их будем решать сами.Без посторонней помощи. Постоянно общаюсь с родней из города,который активно бомбят. Очень хотелось бы знать кто из моих соотечественников взывал о помощи... мы бы им показательно бы рожи начистили...
А город где живет моя родня превращается и превращается в руины.И то,что говорят по ТВ родня подтверждает,к моему ужасу и глубокому сожалению..Часто просто рыдаю. Мы,люди, в т..ч не только в моей стране просто пыль земная с которой не стОит считаться...
Пытаюсь донести к тем,кто верит что мы бы напали на ядерную державу,что такого быть не могло. У нас не было мобилизаций, подтягиваний войск к границе. И как бы это выглядело,чтобы безъядерная держава с довольно слабой экономикой напала бы на сверх-державу? А выражение "Заграница нам поможет" оно как было ироническим так и осталось. Вся помощь пока на словах или на бумаге. Ну разве,что Кока-Колу мы не будем покупать м.б.Об обеспокоенности мы 8 лет слышим.
Я считаю себя обыкновенной женщиной, женой,мамой,дочерью и хочу жить в мире, как и все нормальные люди.К сожалению, если эта война не прекратится она может войти во все дома или очень многие дома нашего континента в т..ч и с помощью радиации.И это будет ужасно.У меня нет ненависти к гражданам других стран.Я знаю, я уверена,что они как и мы хотят мира, и также плачут,как и я.
Молитесь,взывайте к Покрову Пресвятой Богородицы об укреплении веры и о мире во всем мире. Читайте Псалом 90,взывайте к Николаю Чудотворцу,ко всем святым.

Запорожье. У нас все нормально, вчера работала,сегодня с работы отпустили. В другой части города вроде выли сирены, у нас тишина. В нашем доме есть убежище,оно в полнейшем порядке спасибо нашей председателю. Я там была как-то.

Продукты у нас есть,запас воды,медикаментов тоже. Хлеб сегодня купили 2 булки. И гречку,и кофе.,и картошку, и капусту, и рис. Масло,мука,сахар есть. Дрожжи тоже (можно больше бы,но хватит). 

Свет,газ,вода в наличии. Корм коту тоже.

Настроение  на букву знаете какую. Вещи ,документы собраны.

Всем нам мира.

Я знаю,что  мы,обычные люди, все хотим именно мира.

В конце проповеди наш батюшка всегда говорит: "С нами Бог!", а мы отвечаем : "Есть и будет!"

Так что "С нами Бог!"

 

Только-только начала в себя приходить, ну не то,чтоб совсем радоваться жизни или веселиться "от пуза",но стала позволять себе слушать музыку (до 40 дней по сестре  не могла да и не хотела,а потом поняла,что хочу послушать кое-что, начала слушать). И тут  вот такая вот ситуация в стране. Страшная ситуация. 

Я сейчас вспоминаю 2014-2015 гг, когда просто хотелось ходить на работу ,а с работы идти домой. И чтобы все было как раньше.

А пока молюсь о мире во всем мире. 

А в душе какая-то тяжесть,будто  камень внутри. Отвлекают домашние рутины. Драю что-то ,мою. На работе,слава Богу, работы навалило выше крыши. Думать некогда,только работай и работай. Люблю свою работу,даже когда ее много.

 

Утром проснулась полностью разбитой,буквально до дрожи во всем теле (наверное, как у алкоголика).Поняла,что нужно вести себя по другому. Начала с валерьянки. Еще поняла,что не хочу быть дома. Поэтому ушли к родственникам по делу и пообщаться. Я их люблю,они меня тоже.

С утра готовила полноценный завтрака Кофе себе сварила неудачно.И так бывает почему-то. Муж уехал по делам служебным.

После гостевания дома занималась уборкой, готовила немного еды,испекла  бисквит. Настрой немного выровнялся. 

Сегодня вышла на работу. День пролетел. Работа мне нравится, дай Бог,чтоб так и дальше было.Работа отвлекает меня от тяжелых мыслей.Дома сразу стало хуже,все из рук валится. Планы по готовке отложила. Лежала,слушала видео некоторые, пыталась смотреть фильм.. При этом для меня дела по дому подзаряжают,но не сейчас. Хотя вот вчера  вымыла-вылизала почти всю квартиру. И еды наготовила.А сегодня просто шар,лопнувший  и сдувшийся.

Впереди два выходных.У нас очень многие болеют ковидом или просто сильно простужены в т.ч. и на работе. Вчера Скорая увезла девочку-соседку с ковидом.Несмотря на мою некоторую нынешнюю апатию вновь заболеть желание отсутствует.Главным образом из-за трудностей с лечением (походы к врачу,например, выматывают).

Очень хочется весеннего тепла, поездок по городу без боязни подхватить простуду. С одной стороны хочется, а с другой мне все равно. Постоянно думаю о сестре,почему все так вышло... почему я не поехала к ней в октябре...почему...

Только мысли о детях,маме,муже,племянниках которым я нужна  дают силы...

Наверное,я слабый человек. 

 

 

Потеряла счет дням недели.Думала,что сегодня четверг.

С утра съездила к врачу, потом долго гуляла. Вот такой вот был настрой. После прогулки дома немного побыла и опять ушла гулять с подружкой.На работу в пятницу.

Сын отказался гулять,вчера нагулялся зато. Дома еда есть,порядок  приемлемый. Успела навести порядок на одной из полок с учебниками,поделками, рисовальными принадлежностями сына. Многое выбросила.Вымыла пол в прихожей. Сын пылесосил. Решила разбирать фото в компьютере, нужно систематизировать. Начала. Но идет не то,что туго.Не нашла свой алгоритм. Хочу тематически систематизировать.Но пока еще думаю. Плюс"зависала" на некоторых фото-периодах нашей жизни.

Муж мой любимый купил очень вкусные апельсины. Он умеет выбирать.

Долго разговаривала с мамой. Пытаемся строить планы. Нужно жить дальше...

 

Съездила с мужем сдала анализы.Потом возле дома немного погуляла.Оголодала.
Быстро позавтракала.Залила унитаз Доместосом.Сын тут же смыл.Чуть позже приготовлю борщ ибо жду картошку и капусту от мужа.
На улице сыро,хмуро,но с сыном пойдем на прогулку все равно.Правда сын против. Но,"надо,Федя,надо".

А я все еще на больничном.Чувствую себя нормально. С утра пошла на прогулку.Грязь вокруг,но тепло,тихо,ветра нет. Солнца тоже не было.Появилось после обеда.

Муж уехал на работу.Я сама ищу себе дела-заботы,прислушиваясь к внутренним пожеланиям.  Пока сварила бульон,будет суп.Занялась натиранием мебели. Сейчас мини-перерыв. Стремянка стоит в центра комнаты. Кот усиленно дрыхнет.Зато с утра  носился как горный козел.

Вдохновение отсутствует полностью, как и желания. У сына все еще дистанционка, неделю точно будет. Ребенок не хочет на улицу даже выйти. А у меня нет сил и настроя  наорать на него и выпроводить погулять. Гаджеты...и даже кружки на дистанционке...

Пошла к стремянке

У нас сегодня впервые повеяло весной,хотя умом понимаю,что будут-будут еще и холода,и ветры.Но все равно солнечный денек все равно повышает мой сниженный жизненный тонус. Прогулялись с сыном часа полтора. Ощутила,что  усталость и слабость у меня  есть и так хорошо чувствуются. 

Потом дома немного дела делала,пылесос включала, после пыль вытирала. Мелочь,но чище становится и уютнее. . Муж весь день провел дома, что слегка необычно. Вчера устал до крайности. Сыну разобрать уроки помогла.Семейный день. 

Разобрала документы, а там почти порядок. Но навела почти идеальный порядок, немного бумажек (неактуальные визитки коих было море) выбросила. Не смогла выбросить визитки для меня лично много-значимых людей,известных в нашем городе именно как память храню их. Многих уже нет с нами. Проверила папку с документами на дом родителей мужа. Там хранятся все документы-договора с водоканадами и пр.облами. Брат мужа, точнее его жена хотела все в мусорку,но я и мой муж против. В мусорку всегда успеем. А договора-то действующие, просто пока дом не переоформлен и договора не переоформишь. Пересмотрела свидетельства о рождении,у свекра ,довоенное и на немецком языке (?). У нас была немецкая колония (поселение) меннонитов. Лежит себе папочка и лежит, места мало занимает. Напомнила сама себе архивариуса Варфоломея Коробейникова из "12 стульев".

Опять у меня ковид.. продолжаю лечиться, плюс карантин. Пол-дня провела в поликлинике,это плохо,но зато все прошла это хорошо. Врач у меня хорошая, дай ей Бог здоровья и сестричке тоже,хотя им трудно, куча народу и все хворые, многие нервные.
После посещения врачей решила дома побыть лентяйкой. Отдыхаю. Напилась всего витаминного.

Такая странная дата,почти зеркальная.Второй день февраля. Маминой сестре сегодня было бы всего 73 года, но 4 года назад ее не стало... хорошая у меня была тетя.
Продолжаю болеть,но дело движется к финишу. К финишу болезни. Очень надеюсь.Подруги-знакомые-соседи и родственники решили все дружно выйти из строя. Вот так вот сопли-кашель-температура косят нас под корень лишая сил.
Погода хмуро-дождливая. Планировала на прогулку идти,но не хочу.
Копошусь по дому слегка.
Вчерашний борщ вышел очень вкусным и почти съеден. Пропылесосила, сына обиходила-приласкала, кот сам ко мне приласкался. Муж получит свою порцию всего вечером.
Пытаюсь навести мини-порядок в шкафу-купе,а именно по-иному развесить одежду. Заодно ревизию сделать.

Сижу на больничном.Самочувствие выравнивается. Периодически хочется на работу. Но сил мало. Болеют вокруг все и вся. Школы на дистанционке. У соседки двое учащихся в однокомнатной квартире-малютке. Она уже с ума сходит от постоянно-получаемых ею знаний в квадрате.

Дела делаю минимальные.Пропылесосила.Раковину протерла. Сегодня сварю борщ. Только выключила бульон на хорошей говядинке. Прозрачный как слеза. Немного отдохну и  приготовлю.Заранее все почищу-порежу. Жалею,что пока все еще сломана моя мультиварка-помощница, каши и плов в ней превосходные и холодец шикарнейший.

Еще есть тушеная курица к ней нужен гарнир ,что захотят мои мужчины,то и будет гарниром. Позвонил муж купил картошки хорошей. Молодец. Попросила еще молочка  купить домашнего, хоть завтра  и среда (обычно стараюсь пост соблюдать,но сейчас не стану.Будем пить молочко с медом).

Пью все свои настойки укрелпяющие, брызгаюсь-капаюсь. Хоть эффект есть.

У нас сегодня потеплело,хотя это не показатель.Вот вчера было ветрено, снег с утра, дождь ближе к вечеру.Шикарная погода для вирусов,увы...

 

 

Разлюбила я январь.Глупо,по-детски звучит. Но это так.И ,наверное,не правильно. Плохо чувствую себя весь месяц, никак не отойду  горло осипло после того как перемерзла на похоронах. А на этой неделе сын затемпературил, потом муж, с сыном ушла на больничный. А в конце недели и меня прихватило. Вчера было ну очень плохо. Зато сын-муж ,слава Богу, молодцы. 

Сдала тест,жду результат.В понедельник к врачу с утра. И на работу уже хочу и понимаю,что нужно выздороветь полностью. Кругом все болеют, у близкой приятельницы все слегли, она даже сознание потеряла. 

Сыну с невесткой сказала нас не навещать пока. Сидим дома, квартиру проветриваем. У меня упадок сил.Но поделали  как бы уборку. Вроде стало  приличнее в доме. Спасибо посудомойке и стиралке -  выручают.

С мамой по 2-3 раза в день общаемся. Учимся жить иначе,ведь как раньше уже не будет. Повезло мне с мамой.

Пытаюсь разнообразно и полезно кормить семью. Пока это котлеты, сегодня мясо-по французски (не знаю насколько уж полезно),вчера курица запеченная была.Вчера муж был поваром,я не в состоянии была. Варю компоты-кисели регулярно. Каши.С фантазией туго стало. Хочется говядины,но еле нашла  приличную на первое. На второе заветренная и дорогущая попалась.А на этой неделе так  и не покупала ничего,даже лекарства дома оказались. На следующей неделе нужно прикупить витаминов и лекарств по плану. Прокапать глаза согласно назначений врача, начать пить мои витамины. Сыну купить витамины. 

Очень хочу тепла и весны.

Мне очень хорошо подымают дух посты хозяйки одного из здешних дневников по имени Женя. Я ей очень благодарна. И еще я верю в то,что случайности не случайны. И люди нам попадаются не случайно. В том числе  и в интернете.

Рождение и смерть это два явления круто меняющие нашу жизнь.

У меня появилось чувство вины перед сестрой за многое. Я ехала с похорон,поездка длительная, вынула бутерброд,кофе и тут же мысль: "Я ем, а она нет.." Есть не смогла ,хотя живот от голода скрутило. Бывает,оказывается, и так. И голоден и есть не можешь. Потом все же поела. Почти сутки в пути,с пересечением границы.И всю ночь слезы лились потоком, хорошо,что я сидела одна.

Я верующий человек,но мне все равно тяжело хотя я знаю,что мы ,души наши встретятся. Но земля для меня опустела.Никто мне не заменит мою сестричку...мою самую любимую и преданную  подружку,,человека, который любил меня просто за то,что я есть.

Почему я делюсь своим горем здесь, на малознакомом для меня ресурсе? Наверное, просто нужно выговориться. Да,у меня есть подруги,но я пока не могу с ними говорить потому,что пост пишу вперемешку со слезами. Я не могу грузить мужа своими истериками, он тоже вымотан. Муж любил мою сестру ,они были близки по духу,оба курильщики и автомобилисты   при встречах дни и  ночи напролет болтали.

А как я мечтала сидеть на берегу моря рядом с сестрой, нам даже просто  молча сидеть было  здорово. Или пить вместе утренний кофе,а  вечером чай. Или пить вино. Иногда я думаю,что тем кто ушел легче,чем оставшимся. Господи помилуй.

 

.

В новогоднюю ночь не стало моей сестрички...Все мечты и надежды так ими и остались...

Все-таки для женщин два дня выходных маловато будет. А вот три нормально. Сегодня как раз третий денек выходной. Почти пролетел.

Наконец-то забрала платье , к нему нужно купить украшение для полного ,так сказать, завершения картины. Будем искать из имеющихся  не все мне нравится. Ладно,все мелочи.

С мужем проехались по городу,любовались красотой,снежок так красиво все припорошил, но мои фото выглядят слишком убого. 

Пыталась делать "селфи" себя любимой (извините за тавтологию), три дня плаканья хоть и не навзрыд здОРово подпортили мой внешний вид.

Сестре чуток получше,но общаться с ней еще нельзя. Я немного успокоилась (спасибо валериане в том числе и моему здравому смыслу).

Завтра на работу. Сын будет дома один.

4 дня до Нового года.Не верится...

 

 

Заканчивается невероятно сложный 2021 год.Начался он у меня с моего тяжелого (по моим меркам) ковида,,а заканчивается вестью о неизлечимой болезни сестры и резким ухуудшением  ее здоровья..Уже несколько дней я пытаюсь прийти в себя,точнее взять себя в руки.Очень,очень сложно. Отвлекают рутины,хотя и их я  подзапустила.

И с мамой и с сестрой мы очень близки.Хотя с сестрой совсем разные,по-разному живем свои жизни,воспитываем детей.Но обе мы знаем,что  мы сестры,настоящие родные сестры и просто любим друг друга. Так случилось,что сейчас мы живем вдалеке,сильно вдалеке,наверное еще и поэтому так тяжело.

Я верю в то,что все будет хорошо.Просто не могу не верить. Молюсь и уповаю на Господа нашего Иисуса Христа...

_________________________________________

2021 год пролетел быстро,из хорошего я обрела нужную мне работу,отвечающую почти всем желанным критериям.

Как возрастная мама младшего позднего мальчика-подростка столкнулась в этом году с его подростковыми выкрутасами,но вместе с мужем мы справляемся. Меня больше волнует то,что у него практически нет друзей и он при этом не страдает.Ни в школе,ни в спортсекции он ни с кем не сходится,со стороны в  т..ч. на видео я вижу,что он прекрасно общается и в классе и на занятиях спортом. Когда его пригласили на день рождения он отказывается. При этом в классе его учителя называют иногда лидером,что меня удивляет.Назвать его мальчиком,который весь день играет в компе тоже нельзя. Он много учится, ходит на рисование и хорошо рисует.Мы регулярно ходим в церковь,,он  принимает участие во многих приходских  мероприятиях. Может для него слишком много всего?Правда,сейчас временно отпал спорт из-за карантина плюс сегодня сын травмировал ногу и  месяц точно еще будет без спорта.

В общем,я переживаю...

Мне кажется,что 2021 год сильнее сблизил нас с мужем,хотя и ранее считала,что мы с мужем близкие и любящие друг  друга супруги.Но появилось что-то еще. Что-то хорошее.

В 2021 году  как и в 2020 году было слишком много ковидных смертей в нашем окружении, умирали родители и супруги друзей,коллег  и знакомых,умирали  часто не по одному,смерть косила семьи.Это страшно.Я человек верующий,но иногда впадала в уныние.За что получала нагоняй от батюшки на исповеди.Это меня отрезвляло.

Я благодарна Всевышнему за своих детей.Я очень их люблю,таких внешне похожих,но очень разных.Я счастлива,что у нас замечательная невестка,Люблю ее.Нам с мужем уже и внуков хочется..

 Я переживаю,что мама живет далеко и одна.И пока нет смысла или разумности переезжать ей в нашу страну или нам к ней.К тому же мне нужно год отработать для полного стажа.Я не работала несколько лет из-за младшего сыночка.Но я верю,что будет и здесь выход.Господь дает моей мамочке силы.Сейчас главное,чтобы моя сестричка встала на ноги,могла переехать и жить возле мамы на берегу моря.А море,южный климат,витамины дадут ей силы.

Несмотря на то,что я человек верующий  не могу отказать себе в постоянном улучшении своего гардероба,несколько  лет  пока я была домохозяйкой гардероб мой соответствовал моему образу жизни.Выйдя на работу я поняла,что пора составлять список нужных мне обновок .А это оказалось совсем не просто.

Главный принцип для меня сейчас практичность,качественность и индивидуальность.Поэтому чаще всего я заказываю одежду в ателье.Кстати,обувь я тоже часто заказываю индивидуально (но не всю).В году уходящем я выполнила план по гардеробу процентов на 75.Кстати,сегодня я должна была забрать из пошива последнюю вещь уходящего года: теплое платье,но маникюр с утра,посещение травматологии с сыном  днем и приглашение на  день рождения(вечером)  т.е.вместо посещения травматологии был запланирован.поход в ателье.Но случилось все иначе.

Кстати,я давно перестала покупать-шить обновки конкретно к новому году или 8 марта.Исключение свадьба сына.Я просто анализирую свою одежду.Иметь лишнее не хочу.Хочу только необходимое. Больной вопрос гардероб мужа.Он давно утратил визит-эффект по большей части,а мой глазомер не позволяет покупать вещи мужу (особенно джинсы) без примерки. Сегодня убеждала мужа обновить одежду.Муж еще и Плюшкин,100-летние свитера ему  стали слишком родными.Или дороги как  память о былых годах.Когда он еще был без животика.

Я наконец-то  уже неделю в отпуске, еще одна осталась.Планировали съездить к моей маме,но КВ испортил нам все планы. Сын прихворнул. Новые требования иметь сертификат или тест ПЦР. Муж не смог получить свой сертификат в больницах толпы. И сидеть там ради бумажки не стали.Еще была проблема с загранпаспортом младшего сына. Со всех сторон  сплошные знаки (в приметы я вообще-то не верю,но вот как-то все сразу и отовсюду).

В квартире холодно , топлю эл.обогревателем,  кондиционер мне не очень в этом плане.Два дня прорыдала из-за  того,что опять с мамой не увижусь,после взяла себя в руки и успокоилась. Мама все понимает адекватно и тоже против нашего приезда сейчас.

Школьники и мой младший сын,естественно,  сидят на каникулах раньше срока. Болеют очень многие и на работе, и знакомые. Тревожно. Я опять приготовила кучу всяко-разных  смесей для здоровья. Главное пить-есть их вовремя.

Стараюсь каждый день гулять. Пишу планы-списки. Мне так легче. Занимаюсь гардеробом,нужно купить ткань на платье,но не хочу ездить в поисках этой ткани. Наследующей неделе планирую съездить к парикмахеру (стрижка-покраска), заодно к швее-  закажу костюм ткань есть для него. На этой неделе купила себе новый свитер. Довольна.Теплый и красивый.На работе холодно. Купила себе в кабинет эл.дуйчик, завхоз в мое отсутствие утеплит окно в кабинете. Дай Бог ему здоровья нашему завхозу. Он всем нам поочередно классно утепляет кабинеты,прежний завхоз вообще мало,что делал.Мы и двери сами ремонтировали или мужей звали. 

По дому занимаюсь всякой ерундой. Навожу порядки в разных местах. Много выбросила. 

Радует,что мы с мужем сейчас на одной волне,  а раньше  очень по разному ко многому относились.