Результат теста "Какой ты в постели?"
08-06-2005 17:03
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста "Какой вы наездник?"
08-06-2005 17:00
"Вы умеете справляться с лошадью, не позволяете ей управлять вами, в любой ситуации держитесь в сдле"
Считайте что вы профи, и ничего не бойтесь!
Пройти тест "Какой вы наездник?"
"Вы умеете справляться с лошадью, не позволяете ей управлять вами, в любой ситуации держитесь в сдле"
Считайте что вы профи, и ничего не бойтесь!
Пройти тест "Какой вы наездник?"
Результат теста "Кто вы из игроков ФК Локомотив"
08-06-2005 16:51
"Вы Вадим Евсеев.Настоящая бомба на поле. ВСегда не прочь поспорить с судьей. Но даже в самые трудные моменты способен выручить свою команду."
[показать]
Пройти тест "Кто вы из игроков ФК Локомотив"
"Вы Вадим Евсеев.Настоящая бомба на поле. ВСегда не прочь поспорить с судьей. Но даже в самые трудные моменты способен выручить свою команду."
[показать]Пройти тест "Кто вы из игроков ФК Локомотив"
Проиграли 0-3:xmas:
08-06-2005 16:47
Проиграли 0-3
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Проиграли 0-3
7 июня в 19:00 состоиться вторая игра на
06-06-2005 11:50
7 июня в 19:00 состоиться вторая игра на первенство города по футболу, Стадион СПартак, около центрального рынка, вход свободный, вот будем играть с одним из лидеров командой Садко, шансов нет но будем боротся.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
7 июня в 19:00 состоиться вторая игра на первенство города по футболу, Стадион СПартак, около центрального рынка, вход свободный, вот будем играть с одним из лидеров командой Садко, шансов нет но будем боротся.
Первый матч проигран Водоканалу со счетом 0-6 вот
31-05-2005 11:50
Первый матч проигран Водоканалу со счетом 0-6 вот так, команда не играет просто не умеет.
Да открылся мой сайт посвященный моему Цюриху www.fczurich.hut1.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Первый матч проигран Водоканалу со счетом 0-6 вот так, команда не играет просто не умеет.
Да открылся мой сайт посвященный моему Цюриху www.fczurich.hut1.ru
Скоро стартует первенство города по футболу 2-я
29-05-2005 18:16
Скоро стартует первенство города по футболу 2-я группа. В прошлом году я играл за Сокол команда аутсайдер. Единственное чего мы добились так это выход в Полуфинал кубка города. НО увы на этом наши достижения закончились. На днях поступило предложение сыграть за Соколовку, Команда которая изрядно поподает в тройку призеров. НО тут есть одно но или же я играю в Соколе и являюсь там основным и незаменимым. Или же играю за Соколовку и играю там очень мало скорее всего только матчи со слабыми командами. Вот такой не легкий выбор мне предстоит. Будет думать, хотя уже 30 мая играет Сокол-Водоканал, а дня через 4, Соколовка-Рязаньснаб.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Скоро стартует первенство города по футболу 2-я группа. В прошлом году я играл за Сокол команда аутсайдер. Единственное чего мы добились так это выход в Полуфинал кубка города. НО увы на этом наши достижения закончились. На днях поступило предложение сыграть за Соколовку, Команда которая изрядно поподает в тройку призеров. НО тут есть одно но или же я играю в Соколе и являюсь там основным и незаменимым. Или же играю за Соколовку и играю там очень мало скорее всего только матчи со слабыми командами. Вот такой не легкий выбор мне предстоит. Будет думать, хотя уже 30 мая играет Сокол-Водоканал, а дня через 4, Соколовка-Рязаньснаб.
[показать]
Россия сыграла вничью на ЧМ
03-05-2005 08:16
Словакия - РОССИЯ - 3:3 (1:0, 1:2, 1:1)
Голы: Палффи (Штрбак), 12:57 (1:0 - бол.). Хосса (Штумпел, Штрбак), 29:23 (2:0 - бол.). Непряев (Антипов), 29:45 (2:1). Марков (Карповцев), 32:22 (2:2 - бол.). Вишновски (Палффи, Орзаг), 41:27 (3:2 - бол.). Козлов (Ковальчук), 57:39 (3:3).
Положение команд: 1. РОССИЯ - 3 очка. 2. Словакия - 3. 3. Белоруссия - 2. 4. Австрия - 0.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Словакия - РОССИЯ - 3:3 (1:0, 1:2, 1:1)
Голы: Палффи (Штрбак), 12:57 (1:0 - бол.). Хосса (Штумпел, Штрбак), 29:23 (2:0 - бол.). Непряев (Антипов), 29:45 (2:1). Марков (Карповцев), 32:22 (2:2 - бол.). Вишновски (Палффи, Орзаг), 41:27 (3:2 - бол.). Козлов (Ковальчук), 57:39 (3:3).
Положение команд: 1. РОССИЯ - 3 очка. 2. Словакия - 3. 3. Белоруссия - 2. 4. Австрия - 0.
Россия выграла первый матч на чемпионате
01-05-2005 10:17
Россия выграла первый матч на чемпионате мира
Россия - Австрия - 4:2 (1:1, 1:0, 2:1)
Голы: Овечкин (Малкин), 10:10 (1:0), Зертцингер (Кальт, Вивайрош), 15:48 (1:1 - бол.), Харитонов, 23:10 (2:1 - мен.), Дивис (Унтерлуггауэр), 47:07 (2:2), Ковалев (Марков), 56:18 (3:2), Ковальчук, 59:51 (4:2 - п.в.)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Россия выграла первый матч на чемпионате мира
Россия - Австрия - 4:2 (1:1, 1:0, 2:1)
Голы: Овечкин (Малкин), 10:10 (1:0), Зертцингер (Кальт, Вивайрош), 15:48 (1:1 - бол.), Харитонов, 23:10 (2:1 - мен.), Дивис (Унтерлуггауэр), 47:07 (2:2), Ковалев (Марков), 56:18 (3:2), Ковальчук, 59:51 (4:2 - п.в.)
Наконец то дома интернет.:guitar:
26-04-2005 13:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Че то мне этот Чемпонат европы напомнил 96 год,
02-07-2004 17:30
Че то мне этот Чемпонат европы напомнил 96 год, тогда с Росссией в одной группе билы как оказалось финалисты того ЧЕ96. Тогда чяехи как и греки хужже сыграли с Россией и прошли еле-еле дальше как и греки Щас. А немцы тогда нас просто порвали, как и португальцы лучше всех Сыграли против нас. ВОт так мой прогноз Португальцы чемпионы европы 2004(Германия96)
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Че то мне этот Чемпонат европы напомнил 96 год, тогда с Росссией в одной группе билы как оказалось финалисты того ЧЕ96. Тогда чяехи как и греки хужже сыграли с Россией и прошли еле-еле дальше как и греки Щас. А немцы тогда нас просто порвали, как и португальцы лучше всех Сыграли против нас. ВОт так мой прогноз Португальцы чемпионы европы 2004(Германия96)
Надо бы расказать как прошел выпускной пока не
29-06-2004 23:14
Надо бы расказать как прошел выпускной пока не забыл.
Начало было намечено на 19:00 23.06.2004
Я приехал туда в 18:30 так как мне пришлось нести вино и шампанское и водку,
Расставил стулья.
Постепенно стал подъезжать народ. рразговаривал с парнями и вот в 19:10 начало все рассселись и директор завуча и наставник начали раздовать аттестаты, начиная с самых плохих к лучшим, и из 30 человек я оказался где то в песледних 10-15.
Дали аттестат без троек, а под конец у нас было две серебрянные мидали. Потом мы читали стих.
Дальше все пошли к столам. Сели выпили потом мы танцевали вальс, ну я то чуть чуть умел, так как 4 года ходил на всякие бальные, народные и классические танцы каждый дегь по два часа(Школа у нас с таким уклоном), ну и вот а партнерша которую я выбрал не умела танцевать, да там мало кто умел пришлошь не вальс танцевать а медляк.
Потом тосты песни конкурсы. Постепенно рлдители и гости разехались под конец народу осталось мало, Потом в 2 часа ночи сели в автобус и поехали к вечному огню. Потом поехали к другому сфоткались. Сидели там пили до 4 утра, мужик какой то пьяный познокомился с нашим парнем(Брратишка-братишка), и начал он объяснят что он 1 лет сидет что он верит в аллаха ну короче всякую чушь и так два раза, потом часть народа уехало домой осталось человек 15. Мы пошли в сторону дома, пришли мы к инотеатру, а до этого девонка одна уговаривала парня стриптиз танцевать, а этот паррень с нами до 9 класса учился и к нам на выпускной пришел. Ну вот он её отвечпет "сама виновата" подошел к фонарному сталбу и давай прыгать на него и на третий раз ноги не удержали(слабенький паень пол года всего пьёт) и он упакл и лежит и не встает, а потом говорит вот вам смешно а я так и хотел с самого начала. Нку вот идем кто как можжет к кинотеатру, таксисты прредлагали домой отвезти, но мы отказались. Сидели опять этот парень который стриптиз танцевал с пареньком познакомился которому лет 20 и давай с ним болтать. Потом от нас ушло домой пять человек и нас осталось 10. Потом пасадили трех девченок в такси а оно заглохло пришлось толкать(пьяные в 6 часов утра). Потом пошли домой почти из центра на окраину шли долго. Откуда с утра столько алкашей? ну вот к 7 часам мы подошли к своей школе. Потом проводили одну однокласницу, потом вторую посидели около её дома, потом трретью, Потом мы в четвером пошли домой Парни втроем к однуму пошли а я к сибе и пришол я в 9 утра, сестрра уже на работу собиралась, проснулся я только в 16:00. Вот такая вот прогулка.
В колонках играет: Limp Bizkit - Lonely World
LI 3.9.25
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Надо бы расказать как прошел выпускной пока не забыл.
Начало было намечено на 19:00 23.06.2004
Я приехал туда в 18:30 так как мне пришлось нести вино и шампанское и водку,
Расставил стулья.
Постепенно стал подъезжать народ. рразговаривал с парнями и вот в 19:10 начало все рассселись и директор завуча и наставник начали раздовать аттестаты, начиная с самых плохих к лучшим, и из 30 человек я оказался где то в песледних 10-15.
Дали аттестат без троек, а под конец у нас было две серебрянные мидали. Потом мы читали стих.
Дальше все пошли к столам. Сели выпили потом мы танцевали вальс, ну я то чуть чуть умел, так как 4 года ходил на всякие бальные, народные и классические танцы каждый дегь по два часа(Школа у нас с таким уклоном), ну и вот а партнерша которую я выбрал не умела танцевать, да там мало кто умел пришлошь не вальс танцевать а медляк.
Потом тосты песни конкурсы. Постепенно рлдители и гости разехались под конец народу осталось мало, Потом в 2 часа ночи сели в автобус и поехали к вечному огню. Потом поехали к другому сфоткались. Сидели там пили до 4 утра, мужик какой то пьяный познокомился с нашим парнем(Брратишка-братишка), и начал он объяснят что он 1 лет сидет что он верит в аллаха ну короче всякую чушь и так два раза, потом часть народа уехало домой осталось человек 15. Мы пошли в сторону дома, пришли мы к инотеатру, а до этого девонка одна уговаривала парня стриптиз танцевать, а этот паррень с нами до 9 класса учился и к нам на выпускной пришел. Ну вот он её отвечпет "сама виновата" подошел к фонарному сталбу и давай прыгать на него и на третий раз ноги не удержали(слабенький паень пол года всего пьёт) и он упакл и лежит и не встает, а потом говорит вот вам смешно а я так и хотел с самого начала. Нку вот идем кто как можжет к кинотеатру, таксисты прредлагали домой отвезти, но мы отказались. Сидели опять этот парень который стриптиз танцевал с пареньком познакомился которому лет 20 и давай с ним болтать. Потом от нас ушло домой пять человек и нас осталось 10. Потом пасадили трех девченок в такси а оно заглохло пришлось толкать(пьяные в 6 часов утра). Потом пошли домой почти из центра на окраину шли долго. Откуда с утра столько алкашей? ну вот к 7 часам мы подошли к своей школе. Потом проводили одну однокласницу, потом вторую посидели около её дома, потом трретью, Потом мы в четвером пошли домой Парни втроем к однуму пошли а я к сибе и пришол я в 9 утра, сестрра уже на работу собиралась, проснулся я только в 16:00. Вот такая вот прогулка.
В колонках играет: Limp Bizkit - Lonely World
Венера
В колонках играет: Limp Bizkit - Behind
29-06-2004 23:10
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 стадий утреннего похмелья для программиста
29-06-2004 23:08
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
делать нечиго хоть выпускной седня раслабимся
23-06-2004 13:34
делать нечиго хоть выпускной седня раслабимся
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
делать нечиго хоть выпускной седня раслабимся
Завтра Выпускной. Весело будет.
22-06-2004 12:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в
19-06-2004 22:27
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам
19-06-2004 22:27
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим
родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только
одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не
утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали
Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не
может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в
спасательном джипе. Это
было
клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.
Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в
горы один, не
сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во
время пожара,
так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если
поджечь газ, то
газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но
одна из палаток
сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет° прикольно
выглядеть, пока
у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в
субботу, если вожатый
Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза
работали нормально,
когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине
обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже
не страхуют.
Мы думаем этоклевая машина. Ему все равно, если мы ее
испачкаем, а если
жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10
человек в машине, то
становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе,
пока милиционер
на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый
Сергей - клевый
парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом
деле, он учит
Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там
когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром
все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей
не пустил
меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за
гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было
здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от
наводнения. Вожатый
Сергей не такая заноза,как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу
спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить
с машиной,
поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все
прошли курс по
оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро
и порезал
свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но
вожатый
Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков
курицы. Он
сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме.
°Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал
наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое
педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы
отправить наши
письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим
родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только
одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не
утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали
Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не
может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в
спасательном джипе. Это
было
клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.
Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в
горы один, не
сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во
время пожара,
так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если
поджечь газ, то
газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но
одна из палаток
сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет° прикольно
выглядеть, пока
у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в
субботу, если вожатый
Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза
работали нормально,
когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине
обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже
не страхуют.
Мы думаем этоклевая машина. Ему все равно, если мы ее
испачкаем, а если
жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10
человек в машине, то
становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе,
пока милиционер
на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый
Сергей - клевый
парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом
деле, он учит
Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там
когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром
все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей
не пустил
меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за
гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было
здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от
наводнения. Вожатый
Сергей не такая заноза,как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу
спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить
с машиной,
поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все
прошли курс по
оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро
и порезал
свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но
вожатый
Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков
курицы. Он
сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме.
°Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал
наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое
педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы
отправить наши
письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
Геометрию сдал на 5 итоговая 5, осталось узнать
15-06-2004 11:08
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я в шоке не большом РОССИЯ проиграла испанцам
13-06-2004 10:37
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии