Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

LI 5.09.15

Кто-нибудь может мне объяснить, как по-нормальному работать с тектом в дневнике? Основных проблемы две:
1. При вставке текста откуда угодно нахрен исчезает любое форматирование. В принципе, пофигу на шрифт и оформление, но отбивать строки в больших кусках текста html-кодами заново ломает!
2. Нигде не могу найти инструкцию по "обрезанию" больших объемов текста в основной ленте дневника и добавлению ссылки типа "читать дальше".

Так что, сабж!!!
Заранее тханкс и респект.

LI 5.09.15

Одежда, сцуко, опасная..

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, с#ка, опоздала! дальше

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракет нет

LI 5.09.15

Ехал после доблестной встречи Первомая с друзьями в Москве домой на электричке. Проезжая Дмитров увидел вывеску ювелирной фирмы:
"Золотая КОМА"!!!

Буквы не стерты, вывеска свежая. Это юмор или ум такой?

LI 5.09.15

САБЖ!!!
В связи с этим вчера решил начать новую жизнь, да не с понедельника или с нового года, а немедленно! Для начала, взял велосипед и два часа катался по всему (не очень большому) городу.
Также подавил в себе искушение купить очередную пачку сигарет по дороге домой. Потом полвечера мучительно пытался отвлечься от желания сбегать в магазин - купить пачку или хотя бы на улицу - стрельнуть сигарету. Также было подавлено желание поцыганить у соседей и раскопать что-нибудь в пепельнице.
Результат: Болит задница от жесткого седла и ноги от нагрузки. С 20.00 вчерашнего дня до сих пор не выкурено ни одной сигареты.
В общем, хочу быть лучше!!!

Вчера я болтался по делам по городу. Получаю СМС от своей милой: "Дома нет воды. Совсем!" с подтекстом, что надо бы прихватить из какого-нибудь магазина по пути канистру с водой, чтобы было, что залить в чайник.Естественно (!) забываю об этом. Приезжаю домой и, глядя в укоризненные глаза милой, понимаю, что был в корне не прав и, соответственно, готовлюсь совершить марш-бросок (почти подвиг, учитывая мою усталость) за требуемой водой.
А чтобы мне жизнь медом не казалась (а, может быть, наоборот, чтобы я чувствовал себя нужным и незаменимым), мне рассказывают, что, кроме отсутствия воды, у нас также:
а) не работает лампочка в холодильнике ("Три раза дверь открывала - все равно не горит!!!") Подхожу к холодильнику, открываю дверь - лампочка горит!
б) у нее "горит" сдача отчета, а мышь на моем ноутбуке не работает!Иду от холодильника к ноутбуку, шевелю мышкой, жду. Мышь начинает работать! (Это прикол, связанный с настройками электропитания ноутбука - когда оптическая мышь, подключенная к USB-порту долго не используется, он выключает ее питание для экономии электричества и только изредка проверяет ее активность).
Наблюдаю изумленные глаза милой: "Пришел хозяин и все начинает работать!", иду в ванную. Очень подмывает сказать что-то вроде "Але-оп!", но сдерживаюсь, поскольку влиять на подачу воды в кране не могу никак. Открываю кран холодной, а потом горячей воды, внутренне матерю себя за осторожность: такой эффект мог бы получиться! Естественно, вода льется. И холодная и горячая!

Итог: Несмотря на неслучившийся триумф с включением воды ощущаю себя волшебником, только что сотворившим чудо! Безумно приятное ощущение.
Вопрос: Была бы у меня возможность совершить такое чудо, если бы не моя милая?
Ответ: Нет, конечно!!! На холодильник я бы не обратил внимания, про приколы своего ноутбука я знаю все, а на отсутствие воды я бы просто забил!
СПАСИБО ТЕБЕ, МОЯ МИЛАЯ, ЗА ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ: ИНОГДА ТВОРИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ ЧУДЕСА!!!

Вместо "бухгалтерских" напечатал "БУГАГАлтерских". Однако, это уже похоже на диагноз!

1) Однажды в запальвости спора по работе одна девушка выдала фразу: "ВЗГЛЯД С ВЫСОКА МОИХ МОЩЕЙ!"

2) Гуляя прошлым летом по улице, встречаю знакомого, выгуливающего своего пса - черного лабрадора. На тот момент псу исполнилось что-то около 8 месяцев, но размеры уже тогда внушали уважение! Думаю, не надо объяснять, что лабрадор - одна из самых дружелюбных и добродушных пород собак. Мы, естественно, с ним (лабрадором) обнялись, поздоровались и он умчался дальше приставать к другим прохожим.Обращаю внимания на недовольное лицо знакомого и спрашиваю, в чем дело. Отвечает: "Я с ним гуляю уже 1,5 часа, хочу в бар пивка попить, А ЭТОТ ГОВНЮК ВСЕХ УЖЕ ЗАЕБАЛ СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ, А СРАТЬ НИКАК НЕ ХОЧЕТ!!!!!

Хроники лаборатории.
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. ...дальше

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. ...дальше

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. перепланировка в разгаре. Утром -собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в
отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили
микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит".

Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый
же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го
исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом
за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство
"Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был
отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне
разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем
пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не
потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не
пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции,
поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две
собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло
спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои
габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже
не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты
эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не
лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя
убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P.S. И не говори, что я не предупреждала..

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с ж@пы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской ж@пе, я точно не знаю, но думаю, что с ж@пы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.

Санвласти - это the pi#d#ts.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и Читать далее...

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической
конопли, там дох@я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря.
Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб,
которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие
хотели владеть этой территорией, и многие получили пи@ды из-за неё. Варвары
отпи@дили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в
результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот
казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь
было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина -
румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс -
русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И х@й приебёшься, что
самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю -
благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще
взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х@й?

По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала
история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные.

Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для
свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не
нападают сами, ибо пиз@ить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний
попросит кого-либо отпиз@ить, то отказать ему хохлы также не могут, потому
что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиз@или
татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими
и русских со шведами. Вместе с турками пиз@или русских и поляков, а потом с
русскими и поляками - турок. Пиз@или даже итальянцев вместе с австрийцами и
иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пиз@ы, и тогда они
делали непонятные глаза и думали <ну и за что это меня?>, после чего пиз@или
жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в
целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - <моя хата с
краю>.

Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть <нам всё пох@ю,
не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбо@бы>. Главный жизненный
принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - <и рыбку съесть, и
на х@й сесть>. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот.

И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта
мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело
замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине -
четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира
Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: <Жизнь есть страдание>, то
именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены,
что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному
гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допиз@елся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.).

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на
него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам
из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол -
это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов
судьбы. Нам эти удары просто пох@й. Мы знаем, что всё пройдет, так что
смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: <Згинуть нашi
вороженьки, як роса на сонцi. Запану?м ? ми, браття, у сво?й сторонцi>. То
есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на
своей земле покомандуем. Хул@, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Miranda по сравнению с ICQ и Opera по сравнению с IE все равно, что лошади по сравнению с хоббитами: Грузоподъемность у них больше, а жрут они меньше. А главное - молчат всю дорогу!

LI 5.09.15

Фраза не очень свежая, но поражающая своей точностью:

"ПисАть, как и пИсать надо, когда уже не можешь терпеть!"

LI 5.8.22

Оба-на! Кто к нам пришел! Новый ПЧ Lucky_Love.

Рад. Рад. Набираю популярность! За две недели с момента реинкарнации дневника - уже пятый. Вернее пятая! Очень милая девушка.

LI 5.8.22

Стихотворение родилось на Дмитровском шоссе в результате случая, который я описывал на первой странице своего дневника.

Эй ты, придурок! Что ты лезешь
На скоростной дороги ряд?
В своей "Копейке" ты облезешь
Так разгоняться, как здесь мчат!

А у тебя на крыше ванна,
В салоне тещи семь пудов,
Рассада, пес и полдивана
И домочадцев пять голов.

Но ты всем доказать решился,
Что ты не хуже ни на грош.
Из-за твоей мечты столь пылкой
Здесь поднялся такой пердеж!

Ты разгоняешься умело,
Ты давишь нервно тапкой в пол,
Но... ты достиг уже предела
И двигатель в разнос пошел.

Мне с Вас смешно, а тачку жалко:
Так ездить - хуже доли нет.
Она, предсмертно звякнув гайкой,
Скатилась медленно в кювет.

Я по шоссе домой умчался -
Там ждут меня в родном краю,
А ты с обочины остался
Чинить "Копеечку" свою.

Ты проклинать готов "буржуев":
"Разъездились туда-сюда!".
В ответ, родной, тебе скажу я:
"Сам ездить научись, балда!!!"

LI 5.8.22