- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

LI 5.09.15

Очень мне нравится нынешняя мода у девушек - брюки или джинсы с низким поясом.
Особенно хорошо, когда девушка приседает. Сразу видно два верхних четвертьжопия, между которыми эротично исчезает тоненькая веревочка от стрингов, начинающаяся где-то под блузкой.
Интересно, а в междупопие им ветер не задувает?

LI 5.09.15

Настоящий джентельмен всегда поднимет сиденье унитаза после того как обоссыт его!

LI 5.09.15

Есть много разных фильмов про различные военные конфликты. Какие-то сделаны исключительно с пропагандисткими целями, какие-то больше похожи на оду культуризму, отсутствию мозгов и т.д. Например, всякие Рембы. Кроме того, есть просто попытки восстановления хроники, которые обычно грешат весьма предвзятой точкой зрения на то, кто прав, кто виноват.

Из всех фильмов про войну мне нравится четвертая категория: та, в которой стараются показать не дешевый патриотизм, "безошибочные" приказы руководства и способность одного супермачо (суперчмо?) покрошить в винегрет два танковых полка.
Фильмы, которые мне нравятся, рассказывают о войне с точки зрения самых обычных солдат, которых заставляют лезть под пули и выполнять идиотские приказы.
Разумеется, они также не лишены вышеперечисленных недостатков... Но, в отличие от остальных, они дают пищу для души и заставляют задуматься о таких понятиях, как "долг родине" ("родина" и "государство" - не одно и то же!), "верность принципам" (все пацифисты, пока не стоит выбор убить или быть убитым) и т.д.
А больше всего они вызывают чувство отторжения всего комплекса лицемерия, глупости, лжи, который зовется "демократией" и подразумевает свободу воли.

Написано по следам просмотра "Говорящие с ветром" ("Windtalkers")

LI 5.09.15

...Вы не сомневайтесь! Это все фирменное.
Настоящее турецкое!!!

LI 5.09.15

Приветствую всех новозаинтересовавшихся данным отражением меня. Перечислять всех лень.

Интересно, нахрен вам это надо?

LI 5.09.15

У меня нет цели привлечь в дневник как можно больше ПЧ, но, тем не менее, они приходят. И что меня удивляет, так это то, что подавляющее большинство моих ПЧ (хотя их не так уж и много) составляют девушки. Счет 13:2 в их пользу.

Интересно, почему?
Насколько я могу судить, мои посты не носят определенной гендерной ориентации и, не имеют целью общение по ним и предназначаются, в первую очередь для меня лично.

LI 5.09.15

"В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.Читать далее...

Город утопает в свежей весенней зелени, отцветает черемуха, изо всех сил цветет сирень... Запахи сногсшибательные!!! НО!
Все это экзистенциально-обонятельное великолепие самым пошлым и циничным образом накрывается... (ну не совсем этим местом, но, в принципе, догадка близка к истине) Накрывается неистребимым и вездесущим (вездеССущим?) запахом кошачьей мочи. И все это происходит не под лозунгом "Весна покажет, кто где срал!", а как будто из принципиальных соображений: нагадить именно там и так, чтобы это вызывало максимальное отвращение!
КАКОГО ХЕРА?!?!?!
После этого спрашивают, за что я не люблю котов? Они, дескать, милые и безвредные, а местами даже полезные. Но каждую весну я борюсь с огромным желанием взять что-нибудь дистанционно-вредное для их здоровья и поубивать этих сволочей нахрен!


LI 5.09.15

Разработали для одной сотрудницы диету – после 7 часов вечера сладкого не жрать!
После часа раздумий у нее возник вопрос – а если муж съел что ть сладкое, можно с ним целоваться?
Ну ладно, разрешили – нельзя же мужика лишать такого счастья.
Вечером мне звонит ее муж и начинает в трубку орать
Какая сволочь разрешила жене целовать его после того как он поел сладкого?? Теперь это чудовище (его жена) пихает ему в рот куски пирожных, и лезет целоваться, что бы эти пирожные под шумок съесть, причем при этом она громко орет «не смей слюнявить мои сладости!»
После этого мы поняли что надо условия ставить серьезнее….
Запретили вообще ВСЕ сладкое брать в рот после 7.
В течении недели этот монстр скупил все запасы зубной пасты в магазине.
На наши удивленные глаза нам объяснили, что зубная паста с сахаром может у нее во рту находится.
- Светк, так не бывает же зубных паст с сахаром!!!
- А если намешать :)

С этими словами чудовище достала большую ложку из кармана и радостно ее облизывая двинула домой

LI 5.09.15

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.Читать далее...

Любая радиальная дорога в Москве параллельна соседней с погрешностью от 5 до 15 градусов.
Из школьного курса геометрии известно, что если прямая 1 параллельна прямой 2, а та в свою очередь параллельна прямой 3, то 1-я и 3-я прямые также параллельны.

Следовательно, на первый взгляд противонаправленные Дмитровское и Варшавское шоссе параллельны!

Отсюда рождается мысль представить глобус Москвы в другой проекции: меридианами будут параллельные радиальные прямые. Пока представить себе,как это может выглядеть, не могу. Как только смогу - нарисую!

P.S.: Воистину, пост, оправдывающий название дневника!

LI 5.09.15

Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) Читать далее...

• Добрым предзнаменованием в день свадьбы считается дождь.

...утешаете вы себя, стоя по колено в грязной луже, когда по ней на всей скорости проезжает грузовик.

• Для того, чтобы быть счастливой в браке, невеста в день свадьбы должна поплакать.

Если жених не сиганет из окна ЗАГСа, увидев после этого свою нареченную, то она действительно счастливая женщина.

• Чтобы брак был удачным, невеста должна надеть что-нибудь старое, что-нибудь новое, что-нибудь чужое и что-нибудь голубое.

Например, голубенький плащик, только что купленный в секонд-хэнде.

• Невеста не должна позволять подруге становиться впереди себя перед зеркалом, чтобы не увели любимого. Это же относится и к жениху.

Хочу посмотреть на того жениха, который притащит на свадьбу свою подругу и будет вместе с ней вертеться перед зеркалом.

• Неудача поджидает невесту, если до дня бракосочетания она увидит себя в зеркале в полном свадебном наряде. Чтобы этого избежать можно примерить свадебный наряд, например, без одной перчатки.

Или одну перчатку без свадебного наряда. Особым шиком будет, если невеста в таком виде проследует в церковь.

Читать далее...

Жизнь прекрасна, как цветочек!
Счастьем обеспечены
Пять сердец и девять почек,
И четыре печени.

LI 5.09.15

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу...
Потому, что Михаил задолжал много денег очень серьезным людям!

LI 5.09.15

Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше
выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную,
экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику,
одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все,
потому что СССР, а потом и РФ кроме алкоголизма тамошнему населению
не дало ничего. Я к ним ездил, видел, как живут. И дело, кстати, шло
отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что
уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и
основные фонды, включая факс и два дырокола.

Ну, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с
товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью
об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически
активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для
Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят
за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим
препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы
меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕНИСЫ
МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!валяться дальше!!!

10 минут назад в офисе произошел сбой электричества. Буквально выключилось-включилось. Матерюсь. Полчаса работы с момента последнего сохранения ушли в пеший поход с проктологическим уклоном - в жопу.

Нажимаю кнопку "Power"... И понимаю, что полчаса работы в месте, откуда еще никто не возвращался - фигня. КОМП НЕ ЗАПУСКАЕТСЯ!!!

Чувствую себя десантником (в момент перехода рампы люка самолета - радиус очка стремится к нулю). Хрен его знает, что там могло полететь! Хорошо, если блок питания - еще есть от старых компов. А если материнская плата?

В общем, полное ощущение пи.....ца!

Вздохнул, полез отсоединять системник, чтобы разобрать. Перед раскручиванием корпуса наудачу воткнул обратно кабло питания. ОН ЗАРАБОТАЛ!!!

Почему? А Хрен его знает! Неинтересно.

Но в такие моменты понимаешь, что профессия сисадмина всегда похожа на шаманство!

LI 5.09.15

вОдохновение.
Давно заметил, что многие опечатки хорошо характеризуют человека. Правда, как толковать эту в применении к себе, не знаю. Может быть, как настойчивую мысль: "Кинуть бы нахрен эту работу и город и на волю! В пампасы!"