Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку - пых - тут - пых -
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! - и упал жопой в
траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
- А вот @#й его знает! Хрррр! Если шарик не съе@ется - поплывет как
не@#й делать. Дай закурить, - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- @#ять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих @#аных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот @#як - и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А @#ли? Не самому же мне с ним
прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за
ним.

- Ну и. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот @#як - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
@#$дец. Шарик лопнул - можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. @ля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот @$аный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак @#анет!
За этим статосратом. Я - за ним. @#ядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, - успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не @#анет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - @#й отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону @#анет, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
- Точно? - я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- @#ядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился. - @ля, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один #@й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, сука?! Нашаро@$ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от
счастья. - Ща те папка знатных звиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, Читать далее...

Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской
возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение
только странный стук из-под капота, причину которого в силу
автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди
показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где
расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют
дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них
и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели
своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину.
Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая,
хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд.
Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10
относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо
глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы
отливов-приливов так совпали, то ли агроном - хреновый ирригатор, но
суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в
том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого
безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых
сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну,
думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это
вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход
разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и грязного
карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у
мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают,
дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени
выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять рыбак объявляет,
что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус
охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже
и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого
и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что
поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше
возникла проблема - как ее доставить до места с минимальными затратами
времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход или самокат. Санек в
голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и
выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша - его так звали)
вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой
диалог:
- Гоша, еб...... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты
его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.
- Санек, ты че о...... (не слишком ли рискованная затея?)
- Да ты не др.... (не переживай, я все просчитал)
Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно
отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на
него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но
панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса
угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном
жесте "ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка
кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость,
двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на
берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и,
описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть
на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной
преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним.
Дальше вскрик "ука!!" и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина.
Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине
показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра.
Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно
вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в
Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать
беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на
это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей
было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в
сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья
грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый Камаз так
быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв.

LI 5.09.15

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь
дело то всего-то в том, как вы на нее смотрите.

Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю.

И вижу: впереди картина маслом - на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно, сам не понял, как залез - а слезть - боится. И главное - орет
- не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте -
так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю
на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием: «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!» По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так, - это с балкона.
- Вот ведь беда, - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
- а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не
видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила. Потом еще
раз.

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят -
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший
- себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот, тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию
дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево.
И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело: ударенная скамейкой бабка - это
намного интереснее!

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая - надо вызвать
скорую, и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните?
Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом» - хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу - Дискобол
Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за
акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних подонков», которые не
дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень
широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю
сволочей!» - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
«морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой – видать, опытный в таких делах мужик :)

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина Читать далее...

Курение трубки - процесс неторопливый, не терпящий суеты. Для получения полного удовольствия от него необходимо отключится от внешнего мира минут на 40. Конечно, сделать это получается нечасто, да и нужды в этом нет: трубка курится 2-3 раза в день, в отличие от сигарет.

Но, в полном соответствии с законом подлости, как только я сажусь в кресло с чашкой кофе и зажженой трубкой, начинают истерично звонить все телефоны, приходить письма, сообщения в аське и происходить прочая хрень, которая называется современными методами коммуникации. Причем, до этого все было тихо и, я точно уверен, все прекратится, как только я докурю!
В колонках играет: Ирина Богушевская - Луч

LI 5.09.15

3 Икса 2. Новый уровень - полное дерьмо!

LI 5.09.15

Женско-мужской фразеологический словарь.

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

LI 5.09.15

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

LI 5.09.15

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя.
Плавно въехав правым колесом в люк и услышав - Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные
мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник
буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…
….Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за %"йня тут происходит?Читать далее...

26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.Читать далее...

Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:
"Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина...Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?"Читать далее...

Суббота прошла удачно. Весь день скайдайверы прыгали, отцепок не было, ЧП тоже; вечером долго отмечали четыре дня рождения сразу. Вечер плавно перетек в ночь, благо костра было много, шашлыка и огненной воды тоже, а ночь - в утро. Постепенно скайдайверы расходились баюкать измученные души, с тем, чтобы часам к 12 продолжить прыгать.
Более фанатичные скайдайверы ушли спать ближе к трем часам, ибо в девять утра святое - Первый Подъем.
В первый подъем обычно записывают вечером предыдущего дня, и первый подъем бывает всегда, независимо от количества людей на борту (благо деньги за взлет с их счета все равно списываются).

Самым фанатичным из гуляющей братии был скайдайвер по имени Боря. Он и в первый подъем записался, и честно догулял до последней бутылки.
И вот уже заалел край горизонта, запели птички, но брату-скайдайверу на такие мелочи было побоку. Особенно Боре. В состоянии сомнамбулы, сей достойный муж, действуя, по-видимому, исключительно на рефлексах, которые за полторы тыщи прыжков стали генетически безусловными и явно передадутся отпрыску Бори...

Так вот, абсолютно не соображая, Боря надел комбез, влез в парашют и надел жесткий шлем.
И пошел на Первый Подъем.
Птички, солнышко... Я не могу объяснить, почему его в _ТАКОМ_ состоянии в самолет пропустил осматривающий. Единственная гипотеза заключается в том, что Боря задвинул забрало своего шлема, и поэтому его удивительной красноты глаза прошли незамеченными мимо осматривающего. На ногах же Боря держался совершенно твердо - сказывалась многолетняя практика, не иначе.
И вот мы взлетели, набившись в Ан-28 как... нет, сельди в бочке явно просторнее.
Боря, очутившись наконец-то в теплом месте, положил голову в закрытом шлеме на спину соседа и, похоже, уснул.
4 км, время прыгать.
Ушли фрифлаисты, ушли две формации-четверки. Я должен прыгать за Борей, поэтому легонько пинаю его под ребра. Боря мычит и, шатаясь, подходит к краю люка. Дальше, видимо, безусловные рефлексы, впечатавшиеся в генетеческую карту Бори, почли за должное его разбудить.
Проснувшись, он вздрогнул и ЗАОРАЛ, перекрикивая немаленький шум работающего Ан-28. Заорал он примерно следующее:
- БЛ#ДЬ! ГДЕ Я?!
Вслед за чем, он просто выпал в люк.
Позже Боря признавался, что в тот момент подумал, что по пьянке забыл нацепить парашют. И последнее, что он помнил - это как собрался пару часов покемарить у затухающего костра. Потом - обрез самолета, земля в 4 км внизу и неизвестно что за спиной.

LI 5.09.15

ВОЕНКОМЫ
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

LI 5.09.15

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.

LI 5.09.15

Домашний форум

Как избежать ссоры.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они
завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести
это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то
же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали.
Все.
Все.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света.
Кирюша, Саша
Читать далее...

Картина: перед порогом 3-й категории (не Hиагара конечно, но все-таки)
стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог
пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без
потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в
частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций
армейского пантона. Hа нем - никого. Палатка, правда, есть, но
застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение,
в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может
поймать", и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда
высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего,
профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли
зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все
там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда
на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Hо русский человек в
альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала
порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв
воды, донесся вопль "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Порог они прошли.

LI 5.09.15

Ты улетела –
Мне бы занятся делами.
Ты улетела,
Разрушив гармонию сна.
Ты улетела
На Юг, запруженный цветами
Ты улетела –
На Севере сдохла весна

Разбитой души собрав льда осколки,
Ты в сердце вошла,как заходят домой.
Сняв шарф, плащ и туфли поставив на полку
Весну подарила, оставшись со мной.

Мой Север зацвел, переполненный песней,
Весной, что доселе здесь не было век
Забывши о вьюгах-метелях, мы вместе,
Забыв о никчемности мелких побед

Твой южный, делами заполненный берег
Он так далеко – не достать мне рукой
Достать я могу до души твоей веры
До веры, окрашенной нашей весной

Дарю я прохладу, твой символ жара
И мой Север тает без шансов пред Югом
Границу сдавая без боя, без звука
И без надежды, что мне не нужна!

Мы растворяемся жадно и снова,
В моем небе южный мерцает твой крест,
А твой небосклон освещая безмолвно,
Полярная с купола смотрит небес

Доселе не довелось им встречатся:
Места их по разные стороны песни
Но незачем больше сопротивлятся
Презрев все законы они, как мы, вместе.

Как я пытался устроиться на работу в Яндекс В принципе, у меня, как это принято говорить сейчас, все в порядке. На своих работах я зарабатывают вполне убедительные суммы, так что даже супруга не ворчит, хотя и время от времени пытается намекнуть, что не мешало бы зарабатывать и побольше. Но есть такая у меня беда по жизни: я совершенно не могу "устраиваться" на работу. То есть, везде меня брали за руку и приводили на новое место работы, если в этом была необходимость. Потом, после того, как я проработаю некоторое время, руководство понимает, что получило весьма ценного работника, что самым благоприятным образом сказывается на моей зарплате: в среднем, "на выходе" она в два раза превышает первоначальную. Но, поскольку вечное недовольство собой составляет существенное условие развития человечества, то и я время от времени пытаюсь устроиться "получше". С неизменным результатом: все без всякого толку до тех пор, пока не приходит кто-то, кто берет меня за руку и ведет на новое место работы...Читать далее...

"КОСОСРАК И ФАУНА" По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер. Читать далее...

Отрегулировать сход-развал не получилось!
У механиков неподходящее оборудование!
БЛЯ!!!

LI 5.09.15