Программа «ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПЕРСОНА» Уважаемый _______________________! Рады сообщить Вам что на Вашем персональном счете сейчас: 0 баллов . Вы можете использовать их по своему усмотрению в соответствии с Правилами Программы. Администрация «Славянского Трактира».Что бы такое на них пожрать? Целых 0 баллов!
На заднице "Газели" написано "Реалити-шоу "Угадай маневр!" - стоп-сигналы и поворотники не работают". Сфотографировать было нечем.
1. Героически проснулся в 8.30, чтобы поехать на работу. Я не ебнутый - просто надо.
2. Выйти из дома смог себя заставить только в 10.00. До этого ломало.
3. В такие дни мне почти нравится этот сраный мегаполис - Москва. Такое ощущение, что дана установка, чтобы она резко стала экологически чистым городам - машин мало, трамваи катаются.
4. На работу не пустили. Надо было с вечера оставлять заявку, а я узнал о необходимости работы сегодня только в 19 часов вчера. Гоблины роботизированные!
5. Сосиски на завтрак были некошерные. Заболел живот. Или это я чаем отравился? Сожрал пачку Маалокса, вроде полегчало.
6. Подвез какую-то даму хрен знает куда. Минут двадцать петляли по каким-то переулкам. Когда я отказался от денег, дама охренела и впала в столбняк!
7. Куда делось обычное хамство на дорогах? Пришлось почти поперек от бордюра до крайнего левого ряда на разворот пересекать четыре ряда. Пропустили без проблем.
8. В рамках программы улучшения самочувствия и поднятия тонуса заехал в "Кариночку" (см. раньше), выпил поллитра молока и вареного кофе. Снял пробу с коньяка - очень достойно! Где они его умудряются брать? Надо будет посвятить один вечер именно распитию коньяка (коньяку?) там.
9. Практически смирился с необходимостью в ночь на среду ехать во Владимир на деловую встречу.
Вот такое, в целом позитивное, утро.
Ну неужели жизнь какой-то там светской львицы (зажравшейся коровы) Перис Хилтон настолько важна для десятков миллионов людей в России, что хронику ее пьянок, блядок, загулов и залетов необходимо транслировать по всем каналам телевизора и программам радио наравне с информацией о саммите G8, деловыми новостями и другой утренней информацией?
Для меня непонятно, почему так много людей хотят быть похожей на нее, не сделавшую самостоятельно ни хрена, и почти никто не хочет быть похожей на, например, Билла Гейтса, которого лично я считаю гениальным руководителем. Кстати, кто здесь захочет вы....ся на тему "Билли-козел", пусть обязательно покажет мне свою фотографию на обложке журнала Forbes, а только потом это скажет!
Впрочем, Гейтса я привел в качестве первого пришедшего на ум примера. Есть много других self-made men.
А бесит то, что все эти домы-2, гламуры, бивисы с батхедами, падонки и прочая херня проводится практически на уровне государственной политики, что очень способствует их распространению и превращению подростков в стадо. А как известно, стадом управлять очень легко!
Прошу прощения за некоторую несвязность, просто пробуждение под это говно очень действует на нервы.
P.S. Для всех любителей гламура: в переводе с французского языка Glamour означает всего-навсего "Привлекательный" и подразумевает, скорее, хороший стиль и вкус, а вовсе не вульгарное обвешивание всего попавшегося под руку сердечками, стразами и пушистиками.
Не надо запрещать ежегодный парад пидоров по Москве.
Надо просто назначить дату его проведения на 2-е августа. Десантура им быстро объяснит, зачем мужику жопа нужна!
Биатлон - он как секс: если не попал, то скорость уже не важна!
Комментатор: "Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина. Он медленно подошел к краю трамплина и как мешок с говном рухнул вниз!"
Когда по корпоративной рассылке приходит письмо "зарплату можно получить...", с реакцией сотрудников мало что может сравнится: пустые до этого корридоры тут же наполняются топотом десятков ног. Шум начинается даже раньше, чем успевает погаснуть уведомление о приходе письма.
Это тот исключительный случай, когда сотрудники проявляют реакцию, как (цитата) "журналисты на халявном банкете, метающие со стола бутеры с икрой"!
Вчера наблюдал, как два истребителя на большой скорости и высоте шли параллельными курсами. Их скорость явно превышала скорость гражданских самолетов, да и параллельными курсами гражданская авиация не летает.
Передать словами необычность и красоту двух инверсионных следов с иглами на конце, перечеркнувших все вечернее небо, я вряд ли смогу. Так что вывод один: сабж!
В воскресенье, стоя в пробке перед въездом в Москву, наблюдал, как два пидараса В ОБНИМКУ, держа друг друга за "талию", перебегали Дмитровское шоссе.
На мой гогот оборачивались из всех соседних машин.
К сожалению, фотографий непосредственно моего байка не нашлось - я на нем езжу, а не фотографирую. Эта фотография взята с официального сайта "Урал". Мой еще красивее, поскольку имеет спинку и обвешан красивой кожей.
На данный момент он разбит.
После того как мой брат разбил мой байк мне подумалось:
В любой неприятной ситуации можно и нужно винить только себя самого, а не того, кто был орудием судьбы.
Ведь, если бы я тогда подумал, что учиться ездить на трехсоткилограммовом чоппере - не самая лучшая идея для новичка, то сейчас не был бы диванщиком.
Наверное, то же самое можно сказать о любой другой негативной ситуации - они никогда не возникают вдруг и на пустом месте, им всегда предшествует цепь событий, влияя на которые можно эту ситуацию предотвратить.
Не в рифму, но в настроение:
Приятным мыслям улыбаясь
И предвкушая негу счастья,
С работы съебываюсь быстро.
И отрешившись от загруза,
Забив на траблы болт большой,
Готовлюсь выпить пару пива!
В какое же бешенство приводит собственная немощность, вызванная собственным раздолбайством!
Когда загоняешь себя в ситуацию, в которой необходимо не только разобраться в незнакомом предмете, но еще и оформить кучу документации по нему, а все сроки нормальной работы давно прошли и есть лишь цейтнот, вызывающий панику и бешенство, парализующие мозг и не позволяющие сосредоточится.
Самое обидное в этой ситуации то, что винить в ее возникновении некого, кроме себя. А еще хуже то, что такая ситуация допустима для любого из подчиненных, но даже возможность ее не должна возникать у меня.
К большому сожалению, огромное количество кабаков, ресторанов, кафешек и пивных далеко не всегда означает наличие в них вкусной еды и хорошего обслуживания. При этом, по моим наблюдениям, это никак не зависит от цен. Часто бывает так, что в дешевой придорожной кафешке на трассе бывает безумно вкусная и качественная еда, а в дорогом ресторане в центре мегаполиса - говно.
На данный момент у меня 3 любимых места:
1. Кофейня "Хижина" (Дубна) - там хороший и недорогой кофе, что крайне редко встречается вне зависимости от крутизны кабака и навороченности кофеварки в нем.
2. Пивнуха "Лига Чемпионов" (Дубна) - мне там нравится надираться в хлам. В принципе, можно и поесть, но без изысков - туда не за этим ходят. В общем, место не для эстетов.
3. Кафе "Кариночка" (Москва, Новочеремушкинская ул.) - потрясающе вкусная еда, особенно мясо, нормальные порции, приятный интерьер и музыка (почти всегда) и очень милое обслуживание. Насколько я понимаю, им владеет семья армян, готовят и обслуживают они же.
Вообще, по моим наблюдениям, если кабак держит армянская семья, это на 80 процентов гарантирует, что мне там понравится. И совсем мне не нравятся модные, гламурные, модерновые заведения. Как правило, там невкусная еда, плохая музыка и никакое обслуживание, да еще за очень немаленькие бабки!
Любовь заканчивается, когда люди перестают думать о совместных удовольствиях и остаются только взаимные обязаности.
Есть ли у них при этом синюшный оттиск в красной книжечке или нет - не имеет значения.
КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.
Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
Когда-то давно я был курсантом военного училища.
Было это в далеких 90-х годах в стране, которой уже нет – в СССР. На, а
точнее, в "ридной нэньке Украине". При чем, в западной ее части. Для
непосвященных хочу сказать, что западная Украина издревле считалась
националистически настроенной частью этой великой житницы страны. Когда
я поступал в военное училище великая семья братских республик – сестер –
Советский Союз – еще имел место быть, хотя отдельные сестры этой семьи
уже пытались слинять по-тихому из родительского дома, не преминув при
этом прихватить изрядный кусок общего добра. Благо, добра этого, было
завались на бескрайних просторах. Потом грянул первый путч, в результате
которого семья народов распалась окончательно. И как следствие "ридна
нэнька" объявила себя "самостийной и незалежной". Сразу же после этой
объявы она провозгласила национальной идеей - "МОСКАЛИ ГЕТЬ З УКРАЙНЫ",
что означает: "Русские пошли на х....". Летом того же года мы довольные и
молодые, торжественно срулили из житницы, многие как оказалось насовсем.
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
;Официант! Почки царице раз;