Пришел на работу и первым делом, естественно, направился к столику с чаем-кофе, что у нас находится рядом с женским туалетом. В туалет зашла девушка, очевидно затем, чтобы помыть чашку. Из-за закрытой двери вдруг слышу звук падения чего-то и нежный огорченный голос вслед за этим произносит "ТВОЮ МАМУ!"
Столь нежно звучащего мата я в жизни до сих пор не слышал!
Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни.
Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая проявляется темно красным цветом на земле. Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их.
Появляется еще один в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить: - Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака, приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны...
Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление: - А че вы делаете на территории? – он раздражен.
Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.
- Х*ли уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю.
- Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить нам обряд и ...
- Да мне пох*ю кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, п*дерасты... А потом рубероид пропадает.
- Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем.
- Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас **здуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.
Люди смиренно опускают головы и уходят. - Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.
Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что сегодня, он возможно спас мир.
В достославные и глубоко «застойные» времена глава семьи на честно заработанные деньги купил "Москвич". Что значила покупка личного автомобиля, для простого начальника отдела в «почтовом ящике» объяснять не буду. Это было... Это было ВСЕ! Или почти ВСЕ! Мечта целой жизни стояла под окном и призывно подмигивала солнечными «зайчиками» на лакированных дверях.
И вот- настал торжественный день! Первый выезд на дачу. Позади неторопливая укладка вещей, продуманное размещение всевозможных баулов и ящиков с рассадой... Связка досок, добытых у институтского завхоза, с почетом водружена на верхний багажник.
Все семейство не спеша и со вкусом рассаживается в салоне, вдыхая ни с чем не сравнимый запах нового авто. "Глава", в выходном костюме и при галстуке не торопясь, вальяжно усаживается за руль, заводит мотор, плавно трогается с места... Блеск! Едем! Все просто счастливы.
Все, кроме черного, ленивого и толстого кота, с простым именем «Пират», который до той поры меланхолично и разнежено дремал на коленях у супруги новоявленного автовладельца.
Через пару минут кот начал нервно ворочаться, проснулся, испуганно вскочил, и округлив в ужасе желтые глаза обвел все вокруг диким взглядом. Увидев в окно проплывающие мимо деревья, не ожидавший такой кошмарной «подставы» Пират издал вопль ужаса и начал в панике метаться по салону машины, «затянув» бесконечную песнь на одной тревожной ноте. Все попытки утихомирить мохнатого паникера были безрезультатны. Бес вселился в любимца семьи! Он истошно вопил, скакал и отбивался с недюжинной силой, решив, по- видимому, не только умереть героем, но и прихватить в "края вечной охоты" всех своих мучителей.
Поняв, что бегство из "шайтан- арбы" невозможно, что враги наступают, уже готовясь набросить сверху любимую финскую курточку хозяйки и навалиться «всем скопом», кот издает вопль, в лучших традициях Брюса Ли взмывает вверх в немыслимом пируэте и ,намертво вцепившись в обивку крыши, повисает вниз головой. После чего применяет боевой прием, не иначе, подсмотренный им в программе "В мире животных". Там еще про таких симпатичных зверьков рассказывали... «Скунсы» называются.
Для верности зажмурив левый глаз и отведя в сторону мешающий "беглому ведению огня" хвост он начинает снайперски точными короткими очередями опорожнять кишечник, корректируя выстрелы со сноровкой артиллериста.
"Перелет! Недолет! Опаньки.. (Хозяйка в ужасе разглядывает любимую кофточку) Получайте, гады! (Короткая очередь. «Глава семьи», с быстротой и сноровкой Джона Рембо укрывается под «торпедой»)! Урряяяу! А вот так, навскидку,«с упреждением»... (Старший сын в ужасе смотрит на свои новенькие джинсы).
Кормили "Ворошиловского стрелка" всегда неплохо и обильно...
Неуправляемый новенький "Москвич", обдирая блестящие бока о придорожные кусты тихо сползает в овраг, где и замирает в унылой неподвижности. Вся семья, распластавшись в салоне, ждет конца "обстрела", на всякий случай размахивая дрожащими руками с некогда белыми носовыми платками.
Послав последний "патрон" в ненавистную белую курточку хозяйки (Дефицит! 50 р. «сверху» отдала!) и убедившись, что в пылу схватки израсходовал весь "боезапас", Пират ставит финальную и победную точку, с громкостью носового (а в данном случае, скорее "кормового") орудия "Авроры", произведя «холостой выстрел» ( газовая атака на Ипре- детские шалости из набора для юных химиков), после чего, жизнь в закрытом салоне "Москвича" становится невозможной в принципе, как минимум в течении ближайшего часа.
Некогда дружное семейство разом выпадает из "душегубки", судорожно ловя живительный воздух посиневшими губами. Кот, закрепляя победу, не спеша выходит из машины на зеленую свежую травку, слышит весеннее пение птиц, немного успокаивается и начинает неторопливо умываться.
Ободранный экс- красавец "Москвич", нелепо скособочившись стоит в овраге, распахнув настежь все двери и соперничает по запахам с боевой машиной ассенизатора, в просторечии именуемой "говновозка". Глава семьи с домочадцами в ужасе мечутся вокруг «мечты», шевелят губами, пытаются что- то сказать, но вместо членораздельной речи издают только жалкий свист с придыханием. Разгром!
И только черный кот, с усталым спокойствием победителя, неторопливо и обстоятельно моется, задрав в небо мохнатую лапу и периодически щурясь на яркое весеннее солнце.
-Ты посмотри, какой красавец! Эх, что за изверги тебя из дому выгнали?.. Ну что за нелюди такие... Такого милого, домашнего... Медь мухи не обидит! Мурзик! Ну посмотри на меня... Нет, ну что за варвары...
Бывший «Пират» проснулся, добродушно подставил спину для
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности.
Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история. К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену.
Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого.
Объявляют номер. Выходит хор. Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул. Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни. Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост, и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и машет мужикам, чтобы опускали занавес.
Но беда никогда не приходит одна, в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться. Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во, сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и поцарапали бедро.
Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит - свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит, что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение - он начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!!
Зрители валялись в проходах и между креслами.
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
В натуре конкретная телка Параська Хилькина вчера откинулась с дачи, проканав за лоха педального!
(Гламурная светская львица Пэрис Хилтон вчера была освобождена из тюрьмы за примерное поведение)
Утро началось с письма в личку с приглашением в друзья от 57-летнего садо-мазохиста из Биробиджана!
Свят, свят, свят! Чур меня!
Может быть я мазохист, но мне нравится в последнее время приходить на работу за час до начала рабочего дня. Это позволяет спокойно собраться с мыслями, спланировать работу и настроится.
Девушка, будте добры, мне картофельное филе и куриное пюре.
Как ни странно, поняла.
С добрым утром мир! Какой же ты поганый с утра!
Мальчик-девочка...
- сделала маникюр. Девочка. Хотя метросексуалов развелось...
- нашла рецепт "пирожные с вишней по бильски". Дочитав до "замесить тесто", посмотрела на свежеиспеченный маникюр, и отложила изготовление пирожных на потом. Дважды девочка.
- ходила выбирать папе галстук. Обзавидовалась обилию и разнообразию данного аксессуара. Мальчик?
- пришла в ремонт обуви, нужны набойки. "220" - "а чего это вы не спрашиваете, какие мне нужны? я хочу с гвоздями наружу!" - "пожалуйста (недовольно)" - "и сколько это будет стоить (тоном учителки)?" - "150". Качание прав - это очень заразительно. Знаю я одного "мальчика"...)
- припёрла домой 10-15 кг продуктов. Какая там мальчик-девочка? Лошадь натуральная.
Спизжено из сборника пизженых ссылок на ресурсы с пизжеными историями и наблюдениями. Короче, из цитатника Черского.
По этим ссылкам можно посмотреть магазины, в которых продаются действительно хорошие кожаные вещи по нормальным ценам. Магазины уже проверенные байкерами. То есть, гламурной херни там мало, а качество вещей вроде хорошее.
Сам их проверю чуть позже, когда зарплату дадут.
http://www.route66.ru (Шляпы и другая одежда)
[показать]
http://alberto.ru (косухи и порты)
В Дубне 30 июня будет рок-фестиваль. Начнется с 14.00, закончится (официально) в 24.00.
Все это время я буду валятся недалеко от сцены, смотреть и пить пиво, иногда вставая только чтобы поссать. Плевал я на все!
Помогите, пожалуйста, найти фотографию, на которой изображено, как сквозь толпу байкеров пробирается девка на мотоцикле, целиком обшитом розовым мехом!
Я свою байдарку "Таймень-2" покупал за 4,5 т.р.
А сейчас мне надо купить просто шкуру к ней, поскольку оригинальная сгнила по причине моего собственного раздолбайства - забил на просушку - и она стоит 5900!
P.S. В 9.00 я заказал по телефону шкуру. В 11.30 со мной связались на тему того, когда и куда мне ее привезти. В 14.00 привезли к офису. Шкура намного лучше той, что сгнила!
То, что происходило в субботу в Москве (см.раньше) и почти примирило меня с этим ненавистным мне городом, сегодня было развеяно.
Из Москвы я выехал в 8.30, во Владимире был уже в 9.45.
Обратно выехал в 13.30, приехал в глухую пробку в Балашихе в 15.00. И ВОТ ТОЛЬКО СЕЙЧАС ДОБРАЛСЯ ДО РАБОТЫ!
Это же ёбнутся можно: 200 км проезжаются за 1 ч. 20 мин, а 30 км от МКАД до работы - за 2 и больше!
Верти башней и долби всяких уродов: http://multgames.onru.ru/multgames/gamesopen/515.html
Midnight Strike - двумерная бродилка-стрелялка: http://multgames.onru.ru/multgames/gamesopen/893.html