Открыл я свой дневник 3 года назад и что-то у меня долго не ладилось с регулярным обновлением его.
Однако, примерно месяца 3 назад, вдруг "поперло"! И, как результат, 5-я звезда второго уровня!
По этому поводу хочется посочувствовать моим добровольным читателям, поскольку читать мои полупьяные мысли - выдержит не каждый!
Ну и до кучи: спасибо, что все-таки читаете и пишете. Мне с вами очень хорошо!
P.S. Какого хрена ее в профиле видно, а в дневнике нет?
Проблема заключается в том, что надо, но не хочу. Нравится мне это дело!
Так что, предлагать книгу "Легкий способ бросить курить" не стоит.
Кто-нибудь знает, какие еще способы существуют?
Последнее время появилась такая странная привычка: заказывать в МакДоналдсе на один чизбургер больше, чем надо и прятать его в карман косухи. Иногда она себя оправдывает, когда, вдруг, начинает хотеться жрать, а нормальной еды под рукой нет.
Конечно, остывший и зачерствевший чизбургер трехдневной давности - дрянь редкостная. Но, если его расценивать исключительно как топливо для текущей жизнедеятельности, не концентрируясь на вкусовых качествах (вернее, их отсутствии), то "проваливается" очень даже ничего!
Фотографии Vebrian : Животные
Наши домашние животные
Решил я провести эксперимент с фотокамерой моего нового мобильника.
Для этого я сначала сфотографировал свой двор и стоянку рядом с ним со своего балкона:
[700x560]
А потом я взял обычный бинокль Tasco (кажется) с 10-ти кратным увеличением, который продается в любом туристическом магазине за 400-500 рублей, Приставил окуляр к объективу камеры и "снял" автомобиль на стоянке: [700x560]
На мой взгляд, получилось очень неплохо! Учитывая, что одна половина этого бинокля лежит у меня в машине постоянно, можно будет делать снимки удаленных объектов, как, например, несколько воздушных шаров, висевших в небе над Яхромой в прошлый понедельник.
Фотографии Vebrian : Honda Steed
Ура, господа!
Наконец-то, после стольких дней и часов томительного ожидания, я забрал свой новый байк Honda Steed 600!
И, естественно, укатался до такой степени, что вчера вечером, в машине по дороге в Москву, несколько раз чуть не заснул нахрен на скорости 120 км/ч.
Но оно того стоило! За выходные, помимо других дел, проехал на нем почти 300 км!
 |
 |
 |
Фотографии Vebrian :
Мега-джип!
 |
 |
 |
 |
Если кто-то ездит на Хаммере, Grand Cherokee, Sequola - сдохните от зависти! Ваши танки больше не котируются!
Этот мега-джип имеет высоту 2,7 метра!
Ася Шмидт, здравствуй, красавица!
Нечасто среди моих гостей попадаются настолько красивые девушки!
Надеюсь, тебе здесь будет комфортно!
В общем, располагайся в кресле справа от стола для нард, разожги трубку (табак в коробке на каминной полке), плесни себе что-нибудь из моего бара и наслаждайся тишиной и спокойствием у моего камина!
Похоже, что периодически поругивать 
Valez и его команду, которые являются разработчиками всего LiveInternet.ru, считается чуть ли не хорошим тоном. Не хочу поддерживать эту традицию, поскольку понимаю, что ни один проект подобного масштаба не может обойтись без глюков и багов.
Но, объясните мне кто-нибудь: я делал резюме для своего профиля и, при указании учебного заведения случайно ткнул куда-то не туда, куда следовало. Теперь у меня там значится какой-то колледж, о существовании которого я до сегодняшнего дня даже не подозревал!
Проблема заключатся в том, что я не могу его теперь оттуда убрать нахрен. Подскажите, пожалуйста, как это сделать!
Кстати, фотография в предыдущем посте была сделана с камеры моего нового смартфона Qtec 8500. На мой взгляд, для публикации в сети, качество вполне нормальное, что меня несказанно радует, поскольку избавляет от необходимости покупать и таскать с собой еще и фотоаппарат.
Надо попробовать распечатать пару фотографий.
Несмотря на то, что логика управления им отличается от привычных мне Nokia, я приобретением доволен. Правда, я до сих пор не использовал телефоны с Windows Mobile.
Информацию о нем можно посмотреть здесь: http://qtek-8500.smartua.net/
Полный список телефонов, которые у меня были до этого:
1. Nokia 6103 - отдан сестре по причине окончательной кончины ее любимого Sagem (Вечная память!) [130x210]
Не могу сказать, что восхищен едой в MD, напротив, считаю ее крайне нездоровой и тяжелой для организма.
Тем не менее, ввиду того, что времени часто не хватает, приходится иногда посещать эту рыгаловку. Кстати, остальные фаст-фуды почти все намного хуже тем, что в MD любой сэндвич будет одинаковым в любой точке мира, а в других качество может резко отличаться в забегаловках одной сети, стоящих через дорогу.
Так что, приходится воспринимать посещения лидера общественных бесплатных туалетов России, как необходимое зло.
Каждый раз, как я туда захожу, вижу новые лозунги и плакаты из серии "МЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ И СВЕЖИЕ!", или "ТОЛЬКО У НАС ВОТ ЭТА ХРЕНОВИНА - САМАЯ ОХРЕНИТЕЛЬНАЯ ИЗ ВСЕХ ХРЕНОВИН, БЛЯ БУДЕМ!" и даже "ПРИ ПРОИЗВОДСТВЕ ЭТОЙ ХЕРНИ НИ ОДНОГО НИГЕРА НЕ ПОСТРАДАЛО!".
Сегодняшний перл их "Кофе де Люкс":
У меня такой простой вопрос: хоть кого-нибудь, кроме MD, колышет, каким именно образом были выращены, собраны и обработаны зерна кофе, из которого потом сделали эспрессо? Лично меня волнуют в кофе только 2 вещи: качество и цена, а собирали его комбайны или рабы на плантациях - мне пофигу!
P.S. Кстати, кофе у них хреновый.
Bolt-on- тип жесткого крепления "банки" глушителя к патрубкам выхлопной системы, когда патрубок и "банка" имеют четко заданное соединение на болтах; см. также "Muffler"
Muffler- концевик глушителя (чаще всего, съемный) из алюминия или нержавейки; тоже, что и "банка"
Slip-on- тип крепления "банки" глушителя к патрубкам выхлопной системы, когда "банка" одевается на патрубок, а затем закрепляется при помощи хомутов; см. также "Muffler"
Street fighter- мотоцикл с минимальным колиеством навесного оборудования, специально оборудованный для стантовой или агрессивной езды
Switch back- развернутся на движущемся мото лицом в противополжную движению сторону; стантовский сленг
V-Твин (V2 или просто твин)- двигатель с V-образным расположением цилиндров; 2 цилиндра
V-фор (V4, V-Four)- двигатель с V-образным расположением цилиндров; 4 цилиндра
Акул- шлем марки Shark
Амортер- амортизатор
Аппарат- "серьезный" мотоцикл (или автомобиль)
Арамобиль- жигулик с хачиками
Арматура- армированные тормозные шланги и шланги сцепления; см. "Армированные шланги"
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком
постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма
серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей
лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили
попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и
ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего
героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под
брюхом у лошади - потуже.
Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.
Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым
наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами,
медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух
стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не
пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.
Родео с его ковбоями отдыхает.
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще
предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.
(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не
хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть.
Их было двое: один черный с рыжими подпалинами, другой - просто черный.
Первого звали Джексон, он был ротвейлером с душой пуделя, а другого -
Нэйт, он был негром и хозяином Джексона.
Оба они выходили утром из дома по своим черным делам, Джексон и Нэйт за
ним. Неожиданно Джексон рванул вперед и тут же вернулся с пастью, полной
сердитого скунса. Реакция скунса была молниеносной и, главное,
предсказуемой.
Пары секунд хватило Джексону, чтоб осознать, что держит в пасти не
перекрашенную
белку и горько раскаяться в своей ошибке, тут он выплевывает скунса на
коврик в прихожей, прямо под ноги Нэйту, и смывается из дома
по-английски - молча и
отчаянно воняя.
Нэйт же группируется и паническим пируэтом перемещает свои 150 кг за
ближайшую к нему дверь, расшибив по дороге об косяк лоб, там он
примыкает оком к замочной скважине и, затаив дыхание, следит за
перемещениями скунса.
Тот оказался не дурак и шанс свой оценил - потопал прямиком в гостиную,
прошелся по диванам, оставил "сувенир" на ковре, воздал должное печенью
на журнальном столике, разве что Плейбой не полистал.
Что было делать бедному заложнику? Нэйт выбрался из дома через окно и
пошел за соседом Тони, который обычно уже с утра "веселый" и
бесстрашный.
Скунс, вероятно, уже прикидывал как они с Нэйтом подкупят дополнительный
пакет каналов на кабельном, когда пришел Тони и вымел его из дома
шваброй.
Нэйт три дня как прочесывает интернет в поисках рецептов, удаляющих
запах, возлагает большие надежды на смесь из уксуса, соды и мыла. С
Джексоном он не разговаривает. И в мое сочувствие не верит. (после того,
как я себе чуть челюсть от хохота не свернула)))
Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.
После армии друзья выучились в одном институте на инженеров, и лишь с началом производственной практики пути их разошлись. Но, к счастью, не навсегда. За относительно недолгий период разлуки Виталик довел до развода свою жену-еврейку, которая готова была смириться даже с тем, что муж гуляет налево, неистово жрет водку с перерывами только на перекур и является домой под утро. И то не каждый день. Лишь бы раз в полгода выполнял свои супружеские обязанности и показывался на глаза теще. Но на вечный мужнин пофигизм ко всему на свете она не подписывалась. Славик совершил подвиг похлеще – он просто не явился на собственную свадьбу, после чего долго скрывался в подполье от родни похеренной невесты.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
(проигрыш) Am Am Am Am
Dm Am H7 E7
Am Am Am Am
Dm Am H7 E
Am Dm E
Двести лет цыганка мне жизни нагадала,
Dm G C E
Жизни чашу полную, сытость без хлопот!
Am Dm E
Hо благодати двести лет, ах, как же это мало!
Dm Am E Am A7
Hагадала б ты мне лучше счастья хоть на год! 2 раза
Dm Am G C
Hагадай мне, милая, о любви тревогу,
Dm Am G C
Hагадай в глаза врага смело заглянуть,
Dm Am G C
Верного товарища в дальнюю дорогу
Dm Am E Am A7
И ещё, ещё, ещё, ещё чего-нибудь! 2 раза
(проигрыш)
Двести лет кукушка мне жить накуковала,
Что меня обрадует, знала наперёд.
Hо двести лет, кукушечка, ах, как же это мало!
Hакукуй один хотя бы, но бедовый год! 2 раза
Чтоб смеяться над судьбой, а от счастья мучиться!
Чтобы козырем судьбу по хребту хлестнуть!
Чтобы - пан или пропал, а дальше - как получится,
И ещё, ещё, ещё, ещё чего-нибудь! 2 раза
(проигрыш)
Жить на свете двети лет - это дело третье.
Головешкой тлеть всю жизнь - дикая тоска.
Hо бывает день один больше, чем столетье.
Хорошо бы этот день в жизни отыскать! 2 раза
Только он пока что мне как-то не встречается!
До чего же у судьбы не загадан путь!
Вот бы в жизни встретить всё, всё о чём мечтается,
И ещё, ещё, ещё, ещё чего-нибудь! 2 раза