Учебные полеты
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику проще говоря, первоначальное обучение)очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно).
Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство.
Как обычно, во время подъема и сборов на работу в фоновом режиме работает телевизор.
Сегодня там показывали очередной сюжет-рекламу из серии "Без нашей хуйни вы раньше жили плохо и страдали, зато с нашей самой охуенной хуйней вы будете жить хорошо и наслаждаться! Бля будем!".
Конкретно эта хреновина называлась "Найсер-Дайсер" (сёр?). И предназначена она для того, чтобы резать всякие овощи. Разумеется, это не первая такая фигня, но она значительно лучше всех предыдущих! Бля будем!
И мне подумалось: а почему ни один профессиональный повар не интересуется такими замечальными вещами, а предпочитает все резать ножами? То же самое относится к любой другой фигне из телемагазинов: профессионал никогда их в руки не возьмет!
В Дубне есть ДМЗ - Дубненский машиностроительный завод, который занимается производством всяких агрегатов для военных самолетов. В прошлом году недалеко от него "вкорячили" вот такой памятник. Не знаю точно, как ЭТО называется, но это точно не истребитель. Скорее, штурмовик или бомбардировщик, поскольку его размеры намного превышают размеры Миг-29 и Су-27. В общем, здоровая такая бандура!
[700x560]
smin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
Решили мы с Ботинком послать нафиг тупое распитие пива в кабаке и сделать хорошие домашние посиделки. Тем более, что накопилось много вопросов, которые хотелось обсудить без шума и лишних ушей.
В тот вечер наше настроение было ближе к хохлятскому. Поэтому, в качестве топлива для разговора, была взята бутылка перцовки, сало, черный хлеб, огурчики.
Вот такой получился "малый джентельментский набор":
[700x560]
Возвращаясь из Москвы в Дубну "поймал" в заднее правое колесо вот такую вот хреновину! Судя по всему, вошла она туда шляпкой, поскольку вытащить ее не получается.
- Как хотите, но я отказываюсь быть на одном винчестере с таким старьем! -
сказал Windows95, кивая на Norton Commander 2.0.
- Утухни толстяк. - ответил нортон. - Вот, блин, наплодили тут. Раньше мы с
досом на одну дискету влезали и еще место для бейсика оставалось. А сейчас!
Винь95 - шутка ли сказать - мегабайты и мегабайты! Жиртрест, блин. А проку-то.
Сам слышал, как хозяин тебя маздаем называет. Да тебя бы в 1988 год на
"Искру1030"! Посмотрел бы я, как ты на 10-метровом винте бы развернулся!
- Ах ты, какашка голубая, двухпанельная! Да кому ты теперь нужен-то. Hу скажи,
ну скажи "Отсос канализационных вод.doc"
- ОТСОС~1.DOC, ОТСОС~2.DOC: - заморгал панелями нортон.
- Соси, соси, не отвлекайся! - сказал Виндоза.
- Hу, ты, маздай пархатый! Десктоп обнови - зашевелилися MSOffice97. - Да тебя
ставят чтобы меня запускать...
- Hi, people! - встрял в разговор англоязычный оффис97.
- Заткнись, чурка нерусская! - взбеленился оффис97.рус - И молчи, пока братва
сама не разберется. А ты, виндоза сраная, ты чо на мои приложения буровишь? Чем
они тебе не нравятся? Да я пашу по 10 часов в сутки. Контракты, сводки,
таблицы: Я здесь главный! А ты, задница с флагом, ВордАрт мне закрываешь на
каком основании? Ща ка-ак:
- Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - привычным жестом
Виндоза послал оппонента в нокаут.
- Я главный, я главный! Да на тебе хозяин только вкалывает, как запустит -
такую рожу скорчит. Сам видел - сказал Internet Explorer. - То ли дело я. Я ему
нравлюсь. Как свободная минута выдастся - так меня запускает. Потом еще и еще.
Да я в инете такие вещи ему показывал:
- Чо ты ему показывал крендель? Hас ты ему показывал - хором взвыли порнушные
jpeg-и - В инет он только за нами и лазит! И вообще, нас здесь больше всех, нас
здесь два с половиной гигабайта! Мы самые главные!
- Хе, разорались, письки-попки! Вот, например, что это за имя такое, anus.jpg?
- затарахтел вышедший из нокаута Оффис97. - И вообще, мы, рабочий класс, с
б:дями не общаемся!:
- А вот это ты видел? - гневно сказал pennis.jpg.
- Кулак тебе в зад! - добавил fist_in_ass.jpg.
И тут началось! Виндоза ругался с Оффисом, гигабайты порнухи разделились на
сексуальные большинство и меньшинство, потом сексуальное большинство заклеймило
позором и изгнало из своих рядов анальные картинки. И пошло, и поехало:
И вдруг все смолкло. Потому, что я наконец-то очистил корзину.
Мораль: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не RESETом:
День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда). Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой".
Меня очень забавляла волна постов, поднявшаяся в и-нете по поводу того, что 28-29 августа будет беспрецендентное сближение Земли и Марса. Мол, Марс пройдет всего в 32 тыс.миль (прим. 50 тыс.км) от Земли и его поверхность будет видно невооруженным глазом!
Хоть один из тех, кто это постил, подумал о невозможности такого сближения? Это все равно, что пронести не соприкоснув в милиметре друг от друга разные полюса двух мощных магнитов! Попробуйте!
О последствиях я не говорю - достаточно вспомнить прилив в 17 метров в Ла-Манше, вызываемый Луной и то, что она находится в 384 тыс.км. от земли, а ее масса составляет всего 1/6 земной.
Масса Марса, если не ошибаюсь равна 0,8 земной.
Последствия считайте сами.
Как бы то ни было, но модно съездить на такси до аптеки мне в то утро, видимо была не судьба. Размышляя о ее превратностях, я дотопал до остановки другого чуда инженерной мысли – автобуса, куда как раз подрулила маршрутка. Рассудив, что понты, конечно, дороже, но менты тоже ждать не станут, я смирил гордыню, долбанул изнутри дверью салона и поинтересовался у нахмурившегося водителя, куда идет сие транспортное средство и сколько денег я должен заплатить за удовольствие им воспользоваться.
Зачем я вообще на машине езжу, если это стоит столько!?
Появление мое в аптеке возле дома произвело фурор, но не из-за одежды, вида и запаха – я почти каждую субботу там так появляюсь, а из-за того, что уже приготовленный для меня стандартный утренний антипохмельный набор (цитрамон, маалокс, янтарная кислота) был с негодованием отвергнут (Как вы могли подумать про меня такое!?!?) и перст моей длани мрачно уткнулся в скоропортящееся средство дилетантской помощи – автомобильную аптечку. Став беднее на 143 монеты я приобрел у старухи-меняльщицы этот артефакт и вышел на свежий воздух, где незамедлительно закурил и задумался.
Бююб .итюббб.и
Пардон. Кошка потопталась по клавиатуре.
Итак, я задумался. Не могу сказать, что этот процесс является радостным и привычным для моей субботне-утренней ипостаси – не зря в аптеке было уже все готово, но его применение сулило весьма солидный выигрыш во времени и уменьшение последующей беготни, что, несомненно, являлось мощным стимулом. А задумался я о том, что, раз уж солнце сегодня встало на востоке, то почему бы мне, не доехать до гаёвни на своей машине, которая как раз случилась неподалеку? Вопрос был вынесен на референдум и положительное решение принято с перевесом в один (мой) голос.
Если кто-то думает, что облом с такси был единственным в то поганое погожее утро, то этот кто-то ни хрена не понимает в жизни вообще и закономерностях обломов, в частности! Дойдя до своего автомобиля я, с немалым изумлением обнаружил, что открыть дверь и завести двигатель мне, собственно, нечем: ключей, болтающихся обычно на правом кармане штанов, не было. После тщательного самообыска выяснилось, что на других местах они тоже не очень болтаются! Вывод напрашивался сам собой: пока я, изображая бывалого автостопщика плелся по обочине дороги, они выскочили и теперь мирно лежат (если их еще никакая сука не спиздила) в придорожной пыли.
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х)(ня",
а вот если бы он сказал "пи)(ец" - тогда точно нужно в мастерскую.
Я зазря кормлю этих животных. Зазря. Их надо бить половыми тряпками и
сажать на прогорклый геркулес. Как человек, глубоко убежденный, что от
всего должна быть какая-то польза, я не могу принять того факта что
пОтом и кровью добытые финансы оседают в желудке дармоедов. Вот посудите
сами: от мужа польза есть. Он деньги приносит, и иногда дарит кофточки.
И Ф тоже не без бонусов: он радует, а еще ему можно покупать пистилеты,
которые я, по правде говоря, люблю не меньше чем он сам.
А от котов польза какая? А?
Ни-ка-кой. За всю жизнь они не подарили мне ни одной кофточки, ничего не
добавили в бюджет, и единственная вещь, которую я хочу им купить – это
вовсе не пистелет, а деревянная киянка для убоя кроликов и прочих мелких
грызунов.
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
Про то, что у меня 3 месяца назад проснулась большая тяга к замусориванию мозгов народа своими полупьяными бреднями, я уже писал. Как ни странно, народу это нравится, что показывает общедолбанутость избранных слоев широкого круга многонациональной общественности. А выражается это в непрерывно растущем числе постоянных читателей. Что же, кто я такой, чтобы мешать им?
Такими темпами я, наверное, скоро уже не буду успевать (надейся, надейся!) приветствовать каждого нового ПЧ в отдельности, но пока у меня есть такая счастливая возможность!
Итак, исполать тебе 
Diana_aka_Yumemi!
Вчера вечером у меня было настроение и время написать про поездку на байк-слет. И я, хорошо поужинав, сел за компьютер... Вскорости я понял, что не моя мысль управляет сочинением, а совсем наоборот: сочинение диктует тему и сюжет, а мысли достается второстепенная роль придумывания формулировок.
Единственное, о чем удалось договорится со своенравным произведением - что оно будет лучше и привлекательнее выглядеть не в виде талмуда, размером с "Войну и мир", повествующем обо всем сразу, а значит, ни о чем, а в виде нескольких отдельных рассказов.
На этом уступки произведения закончились и оно пожелало превратится не в рассказ о байк-слете, а в описание процедуры прохождения (не возникает медицинских ассоциаций с клизмой?) техосмотра. И рождалось оно до часу ночи, пока не взбунтовался организм, доверительно сообщивший, что в гробу он видел такие креативы, что завтра вставать в 6.00 (ну ладно, ладно... в 8.20) и вообще, он хочет спать.
Поэтому произведение милостиво согласилось быть временно законченным на "Продолжение следует..." под железобетонные гарантии с моей стороны о продолжении рабского подчинения ему в ближайший же вечер.
Так родилось то, что написано в предыдущем посте.
Утро субботы началось стандартно: со звонка телефона. На другой стороне трубки обнаружился мой брат, которого я, оказывается, еще в середине недели «зарядил» на то, чтобы он приехал в «гаёвню» в 5 утра и занял место в очереди на техосмотр.
Нахрена так рано? Да просто, три недели назад мне потребовалось пройти ТО на тачку моего деда и мамы. И вот я, наивный чукотский мальчик, приперся на площадку в 3 часа дня, взял диагностическую карту и встал в очередь. ХА-ХА три раза!!!
Оказалось, что существует некий список, в котором значатся счастливые, не очень выспавшиеся и, по этому поводу очень злые, автолюбители, пометившие листочек бумажки (не сильно отличающейся от туалетной как видом, так и содержательностью и понятностью записей) своими автографами и номерами самодвижущихся колясок различной степени обосранности и убитости.
1. Какой урод прислал симпатию и не подписался? Быстро, блять, подписаться в комментах!
2. Metally, тебе симпатия выслана правильно, но с ошибочным текстом. Но отзывать я ее не собираюсь.
Как правило, бухгалтер в организации должен (должна?) быть не то, чтобы полной дурой, но без воображения, ибо представить для нормально идущего бизнеса вещь страшнее, чем креатив в бухгалтерской отчетности, я не могу!