С большим удовольствием приветствую Little-Bitch и Не_Летучая_Мышь.

Извини, Little-Bitch, но на твой дневник я пока подписываться не буду.

Когда я создавал три года назад этот дневник, то цветовые решения подбирал исходя из соображений максимального удобства воприятия текста.

Тут подумалось: а ведь, для байкера, не true у меня днев. Просто ни разу не тру! (я вообще что-либо оттирать не люблю!)

- "Надо бы сменить" - подумало правое полушарие.
- "Нахера?" - возразило левое.
- "Не Тру!"
- "ЧЕГО??? Что тебе там сдуру потереть захотелось? Иди уже о крышку потрись!"
- "Так ведь не модно!"
- "А мне не насрать?"
- "Дык ведь все делают..."
- "Ага. Делают. А потом мы ноем, мол, глаза болят. Да и задолбали уже эти вариации на тему черного и красного! Так что, нах!"

Как видно из этой краткой стенограммы, дизайну дневника еще долго суждено оставаться неизменным.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находилисьв подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядюФедю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.Читать далее...

Интересно, о чем думает человек, приглашающий меня в друзья, если мне ее дневник не нравится, начиная с воздушно-розово-сливочного оформления и заканчивая набором постов, содержащим аватарки, кулинарные рецепты и список интересов даже отдаленно не напоминающий хоть что-нибудь, содержащееся у меня?

Или это просто наудачу? Авось купится?
А зачем? Чтобы я в своей обычной манере, полностью идущей вразрез с ее стилем дневника начал комментировать сомнительные с моей точки зрения посты? Так я такого понапишу, что наша "дружба" закончится ровно через 3 часа!

Только что ехал в машине и, "перелистывая" радиостанции, наткнулся на радио "Мелодия".

Играла там "Березовый сок" - песня, которую пели в 70-х какие-то "Песняры" или "Самоцветы" - не суть важно.

Там есть такой куплет:

Как часто, пьянея средь ясного дня,
Я брел наугад по весенним протокам,
И Родина щедро поила меня
Березовым соком, березовым соком.

Поскольку у меня мусор в башке и шило в жопе, я не мог удержаться от переделки. Вот что получилось:

Как часто, башкой от похмелья звеня,
Я пер напролом по весенним какашкам,
И Родина щедро кормила меня
Березовой кашей, берё-о-ёзовой ка-а-ашей...

Насчет березовой каши (кстати, если кто не знает, это понятие означает большие пиздюли) врать не буду, а описанное в первых двух строчках было точно! По колено в весенних говнищах, с раскалывающейся с похмелья головой и рюкзаком на спине.

Настроение у меня сегодня было паршивейшее...(еще бы!!! ведь меня лишили тихого вечера за компом). А когда оно паршивейшее, да еще, когда я чего-то пугаюсь, при всей моей врожденной (и т.д. и т.п.), я вспоминаю о втором нелитературном языке. И как вспоминаю!!!
Возвращают меня уже почти к дому, а у нас там такой перекресток, где всем надо в разные стороны, светофор меленный + пешеходный переход - по нему народ ходит, как по кухне, прогуливаясь, не спеша, от палаточки на одной стороне дороги до палаточки на другой... Так вот идёт КРАСОТКА... Бедрами виляет, смотрит из-под опущенных рестниц, сама себе нравицца, идет неспеша... Между тем на перекрестке уже очередь образовалась из ожидающих конца ее променада, а первые мы... и все "бип-бипы" кому? Прааально... В общем, суровое женское сердце мое не выдержало, равняемся мы-таки с КРАСОТКОЙ, опускаю окошечко и нежным голосом голворю: "Сеньора, машинка не ЕБЁТ, машинка ДАВИТ!" Окошечко закрываю. Каааак она побежала!!!! В пару сек вся пробка рассосалась. Сила слова!

К Вам обращаются родители Карасёвой Ани (Многоликая Тень) и Субаевой Алии.

В субботу 22-го сентября наши девочки ушли из дому и до сих пор не вернулись.
Мы очень волнуемся и переживаем за них.

Если у кого-то из Вас есть хоть какие-то сведения об их местонахождении, пожалуйста сообщите нам о них. Оставляйте свои сообщения в журнале, или звоните по телефонам:
8-911-916-80-91
8-911-707-36-53
8-911-213-26-25
8-812-735-44-01

Мы их очень любим и ждём.

Пожалуйста помогите.

ПОЖАЛУЙСТА, СКОПИРУЙТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ К СЕБЕ В ДНЕВНИКИ И ПОПРОСИТЕ ОБ ЭТОМ ЖЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ

[700x499] P.S. Эти две козы нашлись. Заслуживают крупных пиздюлей.

Вином залит растрескавшийся стол
И трубка, прогорев, с шипением погасла,
Свеча мерцает, за окном рассвет пришел,
А на душе спокойно все и ясно.

Не зря прожив безоблачную ночь,
Мы говорили, мы курили, пели.
Занятьем этим лед раздумий прочь
Мы до воды, до пара растопить успели.

Подвластны нам и праздника печаль
И думы тяжкой горькое веселье.
Нам нет нужды друг другу отвечать:
Общи раздумья, как общо похмелье.

Ты появилась в моей жизни не случайно:
Чтоб мне не дать, наверное, сойти с ума.
По воле Бога, Неба, Случая - бескрайне
Я благодарен им - за тебя, Сестра!

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив
оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...

Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
;) - прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой
взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(.
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
Читать далее...

- Моя муза - эта... как ее...? Лошадь с яйцами!

- ???

- Ну, в смысле, конь с крыльями!

Безжалостно коверкает металл
Чугунный пресс.
И разбивается хрусталь,
Как смех небес,
Но не дано разбится мне -
Моя судьба...
Забот хомут к земле нещадно гнёт,
Но поднимаюсь, как всегда
И в этом вся моя беда.

А имя мне - Усталость.

Взлететь синицей мной упущен шанс
Давным-давно.
Пью, но не приносит облегчения
Вино.
Мечта, разбившись на куски,
Лежит в камнях...
Её собрать и запустить в полет не хватит сил
И постоянно душу заливает только
Осадок от мечты - страх липко-горький.

И воли не осталось.

Сражаться! Но желанья нет -
Есть долг и честь.
Помощники в желаньи жить такие -
Не Бог весть.
Существованье, а не жизнь безумная -
Какая скука!
Безрадостно и безнадежно и без звука
Разбится хочется с мечтою вместе
И оборвать-обрезать сон неспетой песни...

Ведь имя мне - Усталость...

Вчера вечером в магазине обратил внимание, что ремешок, перекинутый через плечо девушки выглядит как-то черезчур брутально. Приглядевшись, понял, что ремешок не имеет к дамской сумочке никакого отношения!
[700x560]

Кто-нибудь знает, можно ли сделать закрытую серию фотографий в фотоальбоме или надо весь альбом закрывать?

С самого утра в офисе отсутствует 1С, поскольку была проведена модернизация SQL-сервера, через который он работает... Вернее, теперь не работает, а злые админы с матом ковыряются в железе, программах, настройках и еще фиг знает в чем.

А народ в офисе занимается разной фигней и вычисляет, сколько стоит день и час простоя фирмы с персоналом в 400 человек и средней З/П в 700-800 долларей.

Эти реальные события имели место в конце 80-х в аэропорту "Анапа".
Опасаясь всяческих террористов, вооруженное до бровей Советское
государство раздало пистолеты Макарова летному составу Гражданской
Авиации. Состав хотя и летный, но все же гражданский и большинству
мужиков эти хреновины пришлись как зайцу стоп-сигнал и это еще очень
мягко сформулировано. Так вот, собственно история.
На первом этаже командно-диспетчерского пункта а/п Анапа (далее КДП),
куда пилоты носят отмечать свои полетные задания, есть туалет, куда
народ естественно так же время от времени заглядывает. Крайняя кабинка
граничила непосредственно с окном, а точнее с широченным подоконником,
куда рука сама тянулась положить что-нибудь тяжелое и вечно мешающее.
В жаркий июльский полдень, когда даже мухи летать уже не хотят, туда
заглянул на минутку второй пилот с Ан-24 - Серега. Лет Сереге было ровно
столько, что ему только-только разрешили не то чтобы взлетать или и не
дай бог садиться, но просто сидеть рядом с командиром, иногда стирая
ладошкой пыль со штурвала, зато бумаг было так много, что Серега вечно
в них путался. Так вот, положил Серега эту хреновину на подоконник,
задумался о своих бумагах, да так и рванул налегке к своему самолету. И
уже в воздухе до него наконец дошло, что эта приятная легкость у бедра
не сулит лично ему, Сереге, ничего приятного. После того, как Серегу
последовательно прошиб пот горячий, холодный, и вернулся заметно
осипший голос, он стал соображать, как же быть в этой ситуации. Попросить
открытым текстом диспетчера (благо из зоны еще не вышли) было нельзя,
канал писался и был официальным, это все равно что сразу уж в КГБ
сообщить, поэтому он решил поговорить с милой, симпатичной девушкой из
отдела перевозок. Переключившсь на канал коммерческой связи, Серега не
долго думая выдал дословно следующее:
- Девушка, это борт такой-то, попросите штурмана КДП сходить в туалет.
Услышав эту странную просьбу, коммерческий диспетчер решила, что это или
что-то у нее со слухом или со связью, и естественно изрекла:
- Повторите, не поняла.
- Пусть штурман сходит в туалет.
- Зачем?
- Так надо.
Девушка была дисциплинированная, страшно боялась что-то напутать или в
чем-то ошибиться, поэтому решила не спорить, нажала кнопочку и сказала:
- Леопольд Петрович, пройдите пожалуйста в туалет.
Старый, лысый, давно списанный с летной работы штурман, повидавший в
воздухе все, что там только можно увидеть, уже после третьего повтора
понял, что это не юмор и через три минуты в комнате отдела перевозок,
куда уже сбежались все свободные, раздалось: "Скажите этому засранцу,
что то, что он оставил в туалете - лежит у меня в сейфе".
То, что благодарность второго пилота не имела границ, было понятно,
т.к. еще несколько минут над Таманским полуостровом, на коммерческой
частоте связи экипажей ВС с наземными службами, что-то булькало, вякало
и заикалось.

Я всегда с искренним недоумением смотрел на тех ботаников, которые поступали в Универ, чтобы получать знания, которые можно было бы в дальнейшем успешно применить. Лично моей главной задачей было оттянуться как следует во время семестра и не вылететь во время сессии.

Как показала дальнейшая жизнь, я оказался прав: я зарабатываю намного больше, чем любой из известных мне ботаников с моего курса, да и студенческая жизнь у меня удалась на славу!

Но в моем подходе к обучению были и свои минусы: вплоть до окончания 3-го курса не было ни одной сессии, когда бы мне не приходилось выпрашивать у проректора разрешение на продление сессии или дополнительную пересдачу, клятвенно обещая, что "Это в последний раз и больше никогда-никогда...". Естественно, на следующей сессии все повторялось снова.

Моим самым большим достижением была лекция, проводимая нашей Зав.Каф., на которой она спрашивала, кто какие оценки получил за 4 экзамена зимней сессии 2-го курса. Было много отличников, еще больше хорошистов. Разумеется, были люди с тройками. Но когда в шутку был задан вопрос "А есть люди со всеми тройками?" и в переполненной аудитории под всеобщий хохот закачалась моя одинокая рука... Это был миг моего триумфа!

Я горжусь не тем, что оценки были хуже всех, а тем, что я единственный из общеизвестных раздобаев на той сессии не вылетел из Универа.

Наверное, все знают эту систему, когда, чтобы сдавать экзамены, надо в учебной части получить допуск путем проставления штампа в зачетку об успешном завершении зачетной сессии, а за несдачу 3-х экзаменов следует автоматическое отчисление.

И вот, в зимнюю сессию 3-го курса нам было необходимо сдавать зачет по философии. Как обычно, я вывалился из общего графика и подобрался к этому зачету, когда уже прошли 2 экзамена. Каково же было мое изумление, когда я обнаружил, что зачет по философии не сдало 2/3 курса! Это при том, что в этой сессии значились такие зубодробительные вещи, как Электротехника, ТерВер и ТФКП!

Дальше история была следующая: идут две грустные девушки-отличницы по коридору, а навстречу им наша Зав.Каф.

Зав.Каф.: Ну, что, девочки, как экзамены, как сессия? Уже отстрелялись?
Девочки: Нет, Е.Н! Отчисление на носу!
Зав.Каф.: ЧТО?!?!?!? ПОЧЕМУ?!?!
Девочки: Да вот, зачет по философии не ставят.
Зав.Каф.: И много вас таких?
Девочки: Примерно 2/3 курса (около 200 человек)...
Зав.Каф.: Хорошо, девочки, идите.

Напомню, что, согласно регламенту, около 200-т человек должно было быть в ближайшем будущем отчислено. Да еще с 3-го курса! А это такое ЧП, после которого Универ надо будет закрывать.

Дальше все было очень просто: Через 5 минут стерва-дура-преподаватель философии уже была "на ковре" у нашей Зав.Каф. Как выяснилось, закрытая дверь кабинета не очень хорошо спасает от мата на предельной громкости. В общем, весь третьий этаж узнал, кто такая эта преподаватель, от кого она произошла, чем она думает, на кого похожа и что с ней очень скоро случится, если ситуация не будет немедленно исправлена.

После этого она вышла из кабинета краснее, чем из бани и следующие 40 минут занималась только тем, что подписывала не глядя зачетки. Зачет получили все. Тем, кто в этот момент отсутствовал, заведующая учебной частью проставляла зачет самостоятельно вместе с допуском.

Агитатор коммунистов Петр Иванов был доставлен в городскую больницу с тяжелейшими травмами после того, как его закидали шапками на очередной агитации.
Ибо не фиг байкерам всякую ерунду рассказывать!

Прим.: байкерская шапка = шлем = 1,5-2 кг.

===================================

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.

Поскольку наш город имеет гордый статус наукограда, к нам частенько приезжают очередные хмыри из правительства. И обязательным пунктом программы является посещение моего родного Универа. Как будто от того, что они пообщаются со студентами на общие темы (на специальные они не в состоянии), студенты будут голосовать за этих мудаков.

По большому счету, их визиты всем уже давно пофигу. Ну принесло очередного придурка, ну и хрен с ним! Пьем пиво дальше.

Но 2 раза в Дубень должен был приехать САМ!!! Тот, кого только-только тогда начали удваивать. ВВП.

Первый раз это было в марте и народ охреневал от того, как под непрекращающейся уже 2 недели метелью, коммунальные службы перекладывают асфальт. А главный прикол заключался в том, что ВСЕ дороги, по которым предполагался его проезд постоянно чистили - под той же непрекращающейся метелью. То есть, для поддержания чистоты дороги от снега, снегоуборочная машина должна была проходить по одному и тому же месту раз в 10-15 минут. И проходила!

Как же все обломались, когда он не приехал!

Второй раз должен был быть поздней весной и было точно известно, что Универ будет посещен. А перед главным входом Универом есть площадка, въезд на которую запрещен знаком "кирпич" уже лет 5, а шлагбаум поставили только года 2 назад. Точно помню, что шлагбаума тогда не стояло. А все "высокие" гости паркуются только перед главным входом.

Разумеется, нам хотелось отмочить чего-нибудь прикольного и оригинального по этому поводу.

Наше раздолбайство, будучи круто замешано на пиве и пофигизме родило следующий прикол: в 3 часа ночи с объездной дороги был сперт знак "Дикие животные" (там олень изображен на белом фоне в красном треугольнике). После этого была провернута операция, которая заключалась в том, что 2 раздолбая всячески отвлекают охрану от камер слежения хулиганскими выходками, а 2 оставшихся быстро меняют "Кирпич" на "Дикие животные". Получилось.

К нашему изумлению, знак провисел очень долго - недели 2, прежде чем его заменили обратно на "Кирпич" уже намертво приваренный к столбу. А до этого весь город потешался над картиной: пафосный главный вход  Универа и перед ним знак "Осторожно, олени"!

Кстати, ВВП тогда тоже не приехал.

Ну про отсутствие фотографий я несколько погорячился. Кое-что, все-таки, накопилось. Вот, например, фото из бара, где я пил пиво в один из вечеров. Шляпа, сигарета и пиво мои.

[700x525] [700x525]

Удивлен, что за 2 недели, когда я ни хрена не написал, не только никто из ПЧ не ушел, но и появилось 5 новых.

С удовольствием приветствую Белослава, Lison, Narzill, Ретранслятор, дудочка-самогудочка!