С большим удовольствием хочу приветствовать Jollyjumper_Poweriser.

Чем он увлекается, я так и не смог понять: какая-то фигня, на которой можно бегать и прыгать быстре и выше. Я, даже смотря на фотографии этой хреновины, не в силах понять, как она работает.

Видать, зело скудоумен аз есмь.

Тем не менее, очень рад. Вот только нахожусь в растерянности: не приложу ума, что же можно новому гостю предложить? Из традиционного у меня только то, что булькает или курится, а я очень не уверен, что спортивный режим позволяет такие развлечения.

P.S. Ежели я кого забыл, нижайше прошу даровать мне прощение, поскольку по утрам понедельника тупоумен и склерозен!

Вам уж целых восемнадцать 

И, порой, наивен желтый рыси взгляд, 

А мне всего лишь двадцать восемь 

И опять белесая на небе просинь, 

И опять пожар мне дарит осень, 

Засыпая глаз моих прокуренных, 

По обычаю чуть иронически прищуренных 

Ритмом и огнем неслышных кленов в такт...

В спешке обедал и, естественно, нож упал со стола. Но не на пол, а на стул рядом.

Подумалось: ведь есть такая примета, что, если падает нож, то обязательно должен прийти мент. А если нож упал не на пол, а на стул?

До пола преодолена только половина расстояния и, значит, мент должен быть очень маленького роста!

Анекдот в тему:

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз... Тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я превысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Не-а! Докуда дорос, там и нюхай!

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

Блядь! Я знаю работу сисадмина со всех сторон: и самого админа и тупого юзера и еще более тупого руководителя.

Но до сих пор не могу понять, почему мне невозможно настроить вход в 1С так, чтобы мне не пришлось КАЖДЫЙ день привлекать админов по Citrix в помощь?

Нахера он у меня вообще настроен через такую жопу, когда у моих соседей по кабинету все сделано напрямую? Мне работать надо, а не разбираться в системных настройках, которые, вдобавок, за каким-то хреном, каждый день меняются!

Мне вообще ничего не положено об этом знать!!!

Козлы рукожопые!

Мне на работе пытались рассказать о том, как замечательно выглядит бабье лето в Подмосковье. ХА! 3 раза!

Это мне - человеку, который живет с рождения в одном из самых красивейших мест средней полосы России и готов сменить место проживания только при одном условии: в новом месте будет единственное время года - бабье лето!

В ответ я предложил поменятся ролями - я расскажу о всем безумии и великолепии городских аллей, засыпанных красным и золотым, ласке лесных полян и черноте озер, бездонности белесого неба и паутине, путающейся на рассвете в волосах вместе с обрывками тумана...

В общем, для меня все эти восторги выглядели довольно смешными и наивными.

Кстати, этот рассказ оказался полезным в том смысле, что родилось понимание, чем я, стоя в тех же самых пробках с москвичами в пятницу из Москвы, в воскресенье - в Москву, от них отличаюсь.

Они едут в область на отдых, копать жопами в зенит картошку, я домой, дышать отсутствием понтов и тачек с геморроем. Они возвращаются в Москву домой, я же, как на каторгу. Просто я в этом несчастном и нечистом городе транзитный гость, а они, несчастные, считают это место домом.

И не имеет значения, сколько мне здесь придется торчать, изменить мою точку зрения вряд ли что сможет. Да и не хочу я этого!

Кстати, этим же диктуется мое отношение к водителям:
в пятницу: "Пошли нахуй с моей дороги, сволочи! Я домой еду!!!"
в воскресенье: "Да спешите и гоните вы в свой сраный мегаполис! А я не тороплюсь, лучше лишний час побуду здесь - среди пожара кленов и тополей, заливаемого белесой водой осеннего неба".

Раз даже разваливающуюся швабру перематываем скотчем с символикой организации!

  [700x560]

Меня, не скрою, весьма удивляет (именно удивляет) не то, что мои безалаберные и безсистемые "Полупьяные мысли" привлекают новых читателей. Мало ли на свете людей, чей образ мыслей и интересы сходны с моими? Удивляет меня то, что, без моего специального приглашения, приходят новые ПЧ и потом, после какого-нибудь моего определенного поста разочарованно уходят.

Когда я подписываюсь на чей-нибудь дневник, я все-таки даю себе труд ознакомится с его содержимым немного дальше, чем последние пара постов и составить свое мнение о хозяине, его интересах и решить, будет ли адекватным потенциальное общение.

Всем за последнее время пришедшим я искренне рекомендую последовать этому правилу и решить, стоит ли оставлять меня в списках друзей.

Мое настроение и мои "Полупьяные мысли" вместе с ним бывает очень различное: от нежно-лиричного до вульгарно-веселого, от тоскливо-злобного до иронично-позитивного. Соответственно, и отражение этих состояний бывает крайне разное как по форме, так и по содержанию.

Кроме того, я не считаю нужным сдерживать или скрывать свое мнение по отдельным вопросам в угоду чьим-то комплексам, а, значит, некоторые посты могут казаться оскорбительными.

Ну и напоследок: у меня очень мало свободного времени, чтобы я мог его тратить на постоянное общение в чужих дневниках. Поэтому я размещаю комментарии или когда мне лень заниматься чем-то другим или в случае,если размещенная запись меня действительно интересует и затрагивает. Читаю я, впрочем, все.

Так что, подумайте, а нужно ли вам такое счастье?

В качестве смехотерапии от осознания значимости собственного Эго:

Водопад разноцвеченных снов снова иссяк.
Вот такой, блять, в жизни случился косяк!
Только жопы моей, а не мясистых сисек
Хранит отпечаток потертая простыня.
Хочу много девичьих выбритых писек,
Но приходится снова дрочить. Вот хуйня!

Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось
летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца.
(Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...).
Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После
посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в
бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в
России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве
идет забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев
и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно.
В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства.
Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса
(молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая,
первый полет и все такое...). Происходит такой диалог:
- Молодой человек, извините пожалуйста, я тут заметила, что вы очень
хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского
пару фраз?
- Да всегда пожалуйста!
- Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров"?
- Due to the strike of motherf*cking air traffic dispatchers
(Из-за забастовки е..нах авиадиспетчеров).
Я думал, она приколется, а она:
- А вы могли бы написать на бумажке?
Тут уже прикалываюсь я:
- Да, конечно.
- Только лучше русскими буквами.
- Ну хорошо :)
Пишу на листочке и отдаю ей.
Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине
забастовки авиадиспетчеров самолет произведет временную посадку в
Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины
выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его
отхлебывать, когда она произносит мою фразу. После ее слов в салоне
повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив
американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются
аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через
минуту вижу как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою
сторону пальцем.
Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем
дня :)

Искренне благодарен неизвестно кому за симпатию, присланную взамен отобранной разочаровавшейся во мне Metally.

О, как я страдал!

Найдено в сети:

Катались седня ночью с парнями. Заехали в Ленту покушать. Припарковались. сзади стоит метрах в 6 и чуть левее стоит газель, рядом 4 баллона литров по 20-30 с краской для разметки. Одному чуваку захотелось повыебываться на парковке, поездить на заднем. CBR600. Поднял с газа и где то на 60-80 ушел в эти баллоны с краской, а мы тока тока мотики поставили. Вытаскиваю ключи из зажигания, поворачиваюсь, приоткрываю визор и в этот момент нас накрыло....
Парень на сибире живой, отделался ушибами. Мотик без морды и ушла вилка.
Итог: один мотик не на ходу. 5 мотиков и 5 человек все желтые...

Остальные фото по этой ссылке: http://thefun.ru/2007/10/03/sluchajj_s_zhjoltojj_kraskojj_10_foto.html

[604x453]

Каждый раз, приезжая в Москву, у меня возникает необходимость смены удобной и привычной байкерской одежды на что-нибудь менее неформальное, поскольку на работу в таком виде меня пускать почему-то отказываются! :-D

В связи с этим приходится "разоблачаться", попутно выкладывая на специальную полку все барахло, что я таскаю в карманах.

Каждый раз, когда я это делаю, поражаюсь количеству и суммарному весу всех вещей первой необходимости, которые таскаю с собой.

Родилась идея: взять всю мою одежду, обувь и барахло из карманов и взвесить. Просто интересно, дотянет суммарный вес до 20 килограммов?

C G
Я разделил твое тело
Am F G
Ножом на три части
C G
И сердце пропил, почки продал,
Am F G
А легкие сжег.
C
Все было прекрасно,
E Am F G
Но вдруг навалилось несчастье -
F G C G Am
Я все обыскал, но нигде не нашел твоих ног


Отрезанная голова твоя мне улыбалась,
Куда там Джоконде с корявой ухмылкой своей...
Ты так восхитительно помню когда-то смеялась,
Зачем, не пойму, отказалась женой стать моей
E Am
Баночки-скляночки, ржавый пинцет,
E Am
Вкус формалина на милом лице.
G C
Пусть остаются со мной навсегда
E Am
Ты и твоя красота!


Твой маленький мозг я отдам
На съеденье собачке,
Ты знаешь, что денег на корм
Для нее вечно нет
Из глаз твоих вкусная выйдет
Глазная жевачка,
Из печени я приготовлю
Отличный паштет.


Ну а все, что останется
В колбе я заспиртую,
Поставлю в коллекцию,
Будет что вспоминать
И колбу твою юбилейную
Нежно протру я -
Твой номер в коллекции будет
Как раз двадцать пять..............


E Am
Баночки-скляночки, ржавый пинцет,
E Am
Вкус формалина на милом лице.
G C
Пусть остаются со мной навсегда
E Am
Ты и твоя красота!

Эмо, готы... Что это за фигня? Как понять человеку, который этих клоунов видел исключительно в гробу, чем характеризуются данные направдения?

Сестра придумала классное определение, основанное на сравнении понятий:

"Готы в курсе, что мы все сдохнем и их от этого прет, а эмо тоже в курсе этой темы, но их от этого плющит!"

P.S. Подумалось, что фраза "видел в гробу" вполне кореллирует с закидонами обеих этих "субкультур"

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

-----------------------------------------------------

Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников
является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где
существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах.
У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось
землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были (в
частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом
на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на
границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за
сейсмическими явлениями в регионе.
Катаклизм тогда разрушил половину свинарника, построенного годом раньше,
это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений
ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления были подняты к нам
двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через
пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после
воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника
третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил
прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там, иногда требуя в помощь
кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло.
Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных
катастроф (оползней, селей и землетрясов) существовала инструкция, в
соответствии с которой личный состав поднимался по команде «в ружье» и
ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь я дежурил.
Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю
рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про
оральный секс с тещей. Кстати, лишних коек в спальном помещении не было,
но половина всегда пустовала, так как народ находился на службе. Тот же
Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для
каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого
нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного
белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах.
Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой
земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с
возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его
кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость», решили проделать над
Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора».
Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве
наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо
громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать, результат
изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились
бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок,
взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего
эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с
высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был
именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже
мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое
исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в
разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не
сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с
содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным
воем. Уже всерьез струхнув, мы ломанулись вон из спальни, я сел в
дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял
УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну,
шухер этот разбудил всех спящих, естественно. Включился свет, явился
Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное
мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и
причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за
промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно
дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон, спасаясь от
муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф,
без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков, он шарахнул башкой
по грифу, который, в свою очередь слетев со стоек, приземлился аккурат по
яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с
насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал,
вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит,
от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал
землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из
склада кровать для Масона, и Читать далее...

В последнее время наблюдается прямо-таки фантастический наплыв новых постоянных читателей в мой дневник.  Не скрою, иногда это происходит по моему приглашению, но чаще без моего прямого участия.

К сожалению, я далеко не всегда успеваю даже бегло просмотреть дневник пришедшего и, соответственно подумать, отвечать ли ему взаимностью или пока подождать. Я уж молчу про постоянное участие в комментариях и обсуждениях моих новых и старых друзей - у меня просто не хватает времени. В свое оправдание могу сказать, что все записи я читаю, но, как правило, вечером.

Тем не менее, с удовольствием хочу приветствовать новых собеседников и записать себе их имена, чтобы попозже детально ознакомится с отражениями их жизни.

Онион, Ренато, NOngrata_S, МИФРИЛ, ihbin

UPD: прощаюсь с разочаровавшимся в моих мыслях ЯдолоВ.

В субботу мы должны были ехать в Дмитров.

Не сказать, что это было нужно для какого-то дела... Просто байкеру обычно нет нужды придумывать веские причины, чтобы прокатится куда-нибудь в другой город.  Достаточно простого желания. А если еще учесть, что бабье лето - мое любимое время года и я стараюсь ловить каждый миг его, то поездка становилась просто обязательной!

Разумеется, лучше езды на байке может быть только совместные покатушки на байках вместе с друзьями. Поэтому заранее желание было озвучено и к субботе компанию мне были готовы составить уже трое: Игорь на "Волке", Дима из Дока на Steed и еще двое ребят на "Зизере". Местом встречи был назначен гараж Игоря в 12 часов.

Примерно 11.30 мы с Сашей приехали в мой гараж, поставили тачку, выкатили и прогрели байк. Она надела мой шлем, а в Доке, куда мы должны были заехать по дороге в Дмитров, Димка должен был дать еще один.

Игорь опоздал. Сволочь! Если бы не его опоздание, может, ничего бы и не было...

Пока он выкатывался из гаража, прогревал байк, покуривал, чесал жопу и, вообще, всячески демонстрировал элегическую неторопливость, у нас с ребятами на "Зизере" начал валить пар из ушей на тему "Сколько, блять, можно копаться?". В общем, решили, что надо съездить на заправку, а Игорь подтянется.

С самой заправкой никаких проблем не было: "До полного бака, пожалуйста. Да. 5 литров. Спасибо".

Выезд с заправки осуществляется не сразу непосредственно на дорогу, а через раздолбанную, параллельную основной, мимо комплекса СТОА, который включает в себя также мойку для автомобилей.  Дорога эта - дыра на дыре, так что, выезжать приходится медленнее, чем ходит пешеход.

А дальше было грустно: Пых-пых-пых (байк), У-у-у-у-У-У-УУ!!!, БАБАХ!!! Еб твою мать, дебил! Откуда ты здесь взялся на своем гнилобане?

Поясняю: этот мудак на гнилой "пятерке" врубил заднюю передачу (огни не загорелись - нахуя они ему?), в зеркала не посмотрел (А зачем?) и с понтом вывернул задним ходом от автомойки. Как результат, удар углом бампера в заднюю часть байка. Завал.

Анализируя сейчас эту ситуацию я не вижу варианта, при котором я мог предвидеть или избежать столкновения.

Саша... Не понимаю, почему при абсолютно равных шансах удар пришелся по твоей ноге?

Осмотр на месте показал, что у Саши очень болит нога, но серьезного перелома, вроде бы нет. У байка начистро с заклепок срезан правый кофр и загнут кронштейн заднего поворотника. У меня, блин, не царапины!

Разумеется, ни о какой поездке в Дмитров после такого начала и речи уже быть не могло! Только в гараж, если жить охота. Мужика заставили отвезти в гараж кофры и послали нахрен с его предложениями материальной компенсации: "Мужик, вали отсюда, от греха!".

А мы уже на машине поехали переобувать Саше сапоги на растоптанные кроссовки, получать диагноз в "травме" и пить кофе.

Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.