( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! "))
У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком кругу Новосибирских предпринимателей.
Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России, то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов.
Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде, захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту.
Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все как-то у него руки не доходили.
Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так себе, через пень колоду. Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела решаются по мере поступления денежных средств на счет!
На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и пришлось, само собой, заветную копилку разбить.
Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько обмыть. Чтоб ни-ни. Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего.
Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной раз потверждая старинную народную мудрость "Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море делать. "
Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается разбить о нос нового корабля бутылку шампанского. Здесь то нашу, уже совсем теплую, компанию, начинающих мореплавателей, и поджидали сюрпизы.
Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз, намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с криком –АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как солдат на немецкий танк во Вторую Мировую.
Бабах! Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок, тыкалось в глухие закоулки Базы!
Бумс! "Империя наносит ответный Удар! "
Бабах! "Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"!
Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи, кое как оттащили его.
Блиц-осмотр выявил следующее. Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико из Франции. Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку.
Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах перед сеансом? Что то типа "Орешек тверд! Но и мы, вашу Мать, не дураки! Нам расколоть его помогут Наши, не совсем пропитые, мозги!" Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1.
А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!
Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера, несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу.
Сказано, сделано. И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем нетрезвых товарищей вышла на глубину. Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера, достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около ящика водки.
К счастью, обошлось без человеческих жертв. Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером.
Несмотря на то, что в последнее время я беспардонно пренебрегаю регулярностью создания новых записей в дневнике, в него, как не странно, приходят новые ПЧ.
Привет, 
Lilit_Dark !
...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
…Иллюстрация №1:
…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
…Иллюстрация №2:
…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.
…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Час назад, на парковке торгового центра "Атриум", что у Курского вокзала, встретил Гарика Мартиросяна.
Ничего не сказал мне Гарик, а лишь в глаза посмотрел со значением, хвостом плеснул и ушел в синее море.
В последнее время у меня в жизни многие вещи имеют тенденцию к улучшению или увеличению.
Хорошо это или плохо, зависит от конкретного случая. Например, значительное улучшение моей личной жизни не просто радует, а приводит в восторг. Постоянная тенденция увеличения объемов работы, как не странно, тоже радует, хотя и сокращает свободное время и оставшиеся силы.
А вывод из всего этого только один: у меня реже остается время, силы и желание что-либо писать здесь.
Может быть, и это наладится.
Пришел Иван к Абраму, говорит:
- Абраша, займи мне 10 рублей?
Абрам:
- Никаких проблем, Ваня. На тебе 10 р.Только, понимаешь, я тебе конечно доверяю, но время сейчас такое... Оставь мне свой топор в залог.
Иван:
- Понимаю, бери топор.
Абрам:
- И еще, Ваня. Ты уж прости, но вынужден тебя просить отдать мне потом не 10, а 20 р. Деньги делают деньги.
Иван:
- Не проблема. Понимаю. Отдам 20!
Абрам:
- Ты, Вань, подумай: зачем тебе потом отдавать мне 20 р., если 10 р. ты мне можешь отдать прямо сейчас, а 10 отдашь потом?
Ваня:
- Хм. И то верно. Держи червонец!
Вышел Ваня от Абрама, почесал репу и подумал:
-Во мля! Топора - нет, денег - нет! Червонец еще должен остался! И, сука, все правильно!!!
На лекции по истории:
Препод (П):
....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они, что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПЫДАРАCЫ.
Все сползли под парты
Из ICQ:
1: Меня вчера назвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ!!!
2: Ну ты там неунывай!
Поздравляю всех со светлым праздником тяпницы!
Всем сидеть дома и сосать кто, что умеет, а на даче делать нехрен! Все равно, какая бы тачка не была, будете, как мудаки толкаться в пробке и мешать мне ехать домой!
[650x487]
Я уже писал, что весьма уважаю законы, поскольку прекрасно понимаю, что было бы в случае их отсутствия.
Но иногда меня просто бесит их тупость и непроработанность. Просто потому, что они не помогают, а часто мешают нормально и ЧЕСТНО вести бизнес. То есть, практически, вынуждают идти на заведомые нарушения своих же положений.
А основным законом, в соответствии с которым строится моя работа, является 94-ФЗ "О госзакупках...".
В частности, в качестве инструмента повышения конкуренции в нем есть директива, что госзаказчик не имеет права в явном виде прописывать, какой же именно товар ему нужен. Сделано, вроде бы, для того, чтобы повысить конкуренцию между производителями и выглядит достаточно логично.
Вот только, как обычно, толстожопые пидоры, с умным видом периодически выдрачивающие какой-нибудь очередной охуенно нужный государству закон или постановление сами ни хуя не представляют, а как высранная ими поебень будет существовать в условиях "честного" рынка. Да и откуда им? Сколько среди этих гондонов хороших юристов, экономистов, маркетологов?
Зато, блядь, глубокоуважаемые мной Заказчики матерятся неблагим матом каждый раз, когда вынуждены получать приобретенное в результате конкурса совем не то, что им действительно нужно, а некий эквивалент, который в точности соответствует этим завуалированным требованиям конкурсной документации, но хуй его знает, как его использовать. Или заключать контракт с ООО "Хуйкин и контора", которые зарегистрировались на прошлой неделе, ни за что не отвечают и ничего им, по большому счету не грозит в случае невыполнения обязательств!
Да и мне от этого не радостно: Вместо того, чтобы честно выйти на конкурс по заданной спецификации и бороться с конкурентами на ценовых условиях и условиях поставки, я, зачастую должен сидеть и попердывая от натуги и с разламывающейся головой пытаться угадать, а что же за хрень имелась в виду под наименованием "Лицензия на ПО для редактирования и рисования цифровой ЖИВОПИСИ (!)".
Да я враз назову с десяток пакетов редактирования изображений, которые под это попадают! А заказчику нужен только один, но совершенно определенный. И получить разъяснения от него тоже не всегда возможно, ведь это тоже нелегально, а над ним стоит дядька с дубиной и проверяет, "все ли сделано по закону?", "а вот почему идут разговоры с поставщиками?". И ответственность для сотрудников Заказчика может быть вплоть до уголовной.
В общем, БЛЯДЬ! НАХУЙ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ЭТИ ГАМАДРИЛЫ МОЗГОЖОПЫЕ, ПИЗДОБОЛЫ ВОНЮЧИЕ, БЛЯДИ ОТ ПОЛИТИКИ, МУДАКИ СЕЛЕКЦИОННОГО ОТБОРА И ПРОЧИЕ ХУЕСОСЫ И ДРОЧИЛЫ ИЗ ВЫСОКИХ КАБИНЕТОВ НЕ УМЕЮЩИЕ И НЕ ЖЕЛАЮЩИЕ СООБРАЖАТЬ БАШКОЙ, А НЕ СВОЕЙ МНОГОКРАТНО ОБСОСРАННОЙ И ПОДЛИЗАННОЙ ЗАДНИЦЕЙ.
СУКИ.
Я все сказал.
Выезжаю вчера с работы около 22.30, торможусь у палатки, чтобы купить сигарет.
Как обычно: "3 пачки Marlboro Ultra Lights, пожалуйста. Спасибо."
После этого заезжаю в кафе выпить кофе и распланировать сегодняшний день (кстати из графика я уже выбился!). Две пачки оставил в машине, третью взял с собой. Как обычно, заказал двойной эспрессо и пытаюсь открыть пачку. Хрена!
"Язычка", который снимает целлофановую обертку с пачки просто нет! Недоуменно верчу пачку в руках и вижу на месте акцизной марки бумажку с надписью "Макет. Не для продажи".
Пачку я вскрыл ножом. И обнаружил внутри нечно непонятное. Выглядит это так:
То есть, вместо сигарет там некие палочки, забитые чем-то похожим на наполнитель фильтра.
Естественно, первой реакцией было "Бля!!! Наебали! Гондоны!" и, как следствие ее, я позвонил на "горячую линию" Marlboro для получения объяснений, что же это вообще такое и зачем это нужно. Предварительно сходив в машину за нормальной пачкой, естественно.
Там мне объяснили, что компания Marlboro действительно выпускает такие пачки, но исключительно для применения продавцами в оформлении витрин. И что продавать покупателям они их, естественно, не имеют никакого права и "Объясните, пожалуйста, где именно находится эта палатка, чтобы мы могли применить к ним санкции".
К этому моменту мой праведный гнев уже прошел и мне подумалось, что всего за 30 рублей заиметь такой "сувенир", который в принципе невозможно купить - это очень неплохо. Поэтому я сообщил девушке, что не имею претензий к магазину, а звонил исключительно для удовлетворения собственного любопытства.
Пачку я оставил себе.
*запустила ментальным тапком. в голову.
попала?
Oops (22:00:02 18/10/2007)
Я пригнулся
Александра (22:00:32 18/10/2007)
*кинула вторым. куда-нибудь по центру. неожиданно.
а вот теперь точно попала!
Ай! Блин! Больно же!!!
ну так тапочек-же ментальный...............))))
Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от
обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить....
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,
шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением
приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Еееее.............аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искренней..
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой - это факт! )))
Во время похода на обед внезапно почувствовал, что мне очень жарко. Причем жарко ненормально, как будто резко поднялась температура. Честно признаться, слегка стреманулся, поскольку совершенно нет ни времени, ни желания болеть: дел до хрена, на следующей неделе командировки... Однако, через пару часов все прошло.
Вспомнил, что лично у меня организм работает в двух режимах: летнем и зимнем. То есть, например, при температуре воздуха +5 осенью в летнем режиме кажеться, что дико холодно, а в зимнем воспринимается абсолютно нормально. А +20 весной в зимнем - подыхаю от жары, а потом кажеться нормальным.
То есть, в году есть два момента, когда организм, совершенно не интересуясь моим мнением на этот счет, самостоятельно переходит на альтернативный режим функционирования. Как это объясняется с физиологоческой точки зрения, не знаю.
И, как правило, происходит это всегда внезапно и очень быстро - 2-3 часа.
У всех такое бывает?
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
У нас накануне спектакля был бёздник у одноклассника. Все парни были наутро в хлам, а спектакль начинался рано.
Спектакль был межшкольного уровня - три школы собрались а актовом зале, там были 1-5 классы (и 1-11 классы нашей школы) Перед самым выходом на сцену выяснилось что пропала шапочка, юбка и туфельки. Мне наспех всучили красную кепку с нидписью "Убью за Родину!", синию миниюбку шириной 25 см и сапоги на 10 см шпильках (детский спектакль).
Актёр-бабушка (Петров) только вернулся с ГРАНДИОЗНОй попойки в честь 17-летия. А всем нам перед выходом налили по 10грамм валерьянки. Узрев поднесённый флакончик, не совсем протрезвевшая "бабушка" не раздумывая усосала его до середины и радостно икнув попёрлась в домик.
В это время волки (стая) втихую смотались в туалет. Изливать своим фаянсовым друзьям душу и вчерашний алкоголь.
А в зале - спектакль. И тут раздаются слова автора: И по пути ей попадается стая волков... Я (красная шапочка) честно прогулявшись по тропинке пару минут начинаю мысленно припоминать всех родственников стаи, их самих, отдалённые места куда они должны пойти. Автор ещё раз говорит : И тут ей попадаются волки...
Радостный детский голос из зала: Не попадаются! Они в туалете застряли!
Как обычно, в воскресенье вечером мне надо было ехать в Москву.
Надо сказать, что в выходные в Дубне, конечно, тоже шел снег, но, долетая до земли, мгновенно таял. А к моменту выезда в 11 вечера остался только слегка влажный асфальт.
Каково же было мое изумление, когда, уже в 10-ти километрах от города, я увидел полностью заснеженные обочины, деревья и снежные брустверы на дороге, через которые необходимо "переваливаться" при обгоне. Плюс, ко всему этому, метель, выглядящая особенно настойчиво в дальнем свете фар. То есть, ощущение глубокой зимы было полное!
И, повернув, голову в сторону Канала им.Москвы, который там проходит параллельно трассе, я испытал практически шок: через метель и заснеженные обочины и деревья был четко виден огромный теплоход, идущий по каналу в сторону Дубны со всеми включенными огнями в каютах!
Полное ощущение несовместимости явлений, неуместности события и сюрреализма восприятия!
А, въехав в Дмитров, увидел сугробы, 20-ти сантиметровый слой снега на машинах и обломанные под тяжестью снега ветки деревьев!
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу.