Дорогие байкеры, табуреткеры и сочувствующие.

К сожалению, средняя полоса России предполагает наличие зимы, а значит, отсутствие возможности нормально кататься почти половину года. Что надо делать со своей техникой, я уже писал здесь: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post57172820/

Также будет очень невредно немного починить и оттюнинговать собственные мозги. А поможет в этом вот эта очень хорошая книга:

Ник Йенач. "Техника спортивной езды"

благодарности, вступление, предисловие
глава 1. СЛАБОЕ ЗВЕНО
глава 2. ОСНОВЫ ТОРМОЖЕНИЯ И РУЛЕНИЯ
глава 3. СМОТРИ В ОБА
глава 4. РУЛИ УВЕРЕННО
глава 5. ПОД ГАЗОМ
глава 6. ТОРМОЗА
глава 7. ВСЕ О ВНЕШНИХ ФАКТОРАХ
глава 8. ПОРА НА ТРЕК
глава 9. ВЫЖИТЬ В ГОРОДЕ
глава 10. ЕЗДА В ГРУППЕ
эпилог

Из-за собственной лени я крайне редко мою кружку. Да и зачем? Все равно в нее будет налит тот же самый кофе.

А сейчас, идя в курилку, я прихватил кружку и поставил ее на чайный столик с тем, чтобы возвращаясь наполнить новой порцией офисной отравы.

А когда вернулся, обнаружил, что какая-та сердобольная душа помыла ее!

Вторая кнопка на моей магнитоле какая-то несчастливая. Очень уж часто, из-за разочарования, мной меняются радиостанции, присвоенные этой кнопке. Чего там только не было! И "Серебрянный дождь", и "Радио-7", и даже "Радио "Звезда"".

Но все они не оправдали моих ожиданий, поскольку, изначально прикидываясь хорошими и пушистыми, впоследствии начинали злобно заваливать меня болтовней, рекламой и дерьмовой музыкой. Я знаю! Это они специально для меня проводят рекламную акцию, а после ее окончания начинают впаривать всякую фигню, надеясь, что мне в лом перенастроить магнитолу.

Хренушки, уроды! Не лень.

И вот недавно станция снова была заменена. На этот раз это радиостанция на частоте 99,6 FM. Название пока мне неизвестно, но играют вроде бы, приличную музыку, нет болтовни и мало рекламы. Для машины - то, что надо.

P.S. А еще есть радио "Кино", которое, как только я найду адекватную замену, пойдет в задницу, поскольку мне нахрен не нужны анонсы фильмов через каждые 5 минут, болтовня об актерах, развлекательные викторины и тому подобная фигня, которой изначально не было.

Чтобы так ездить, надо действительно это очень любить!

[697x434]

Предыдущая история напомнила другую, произошедшую 5 или 6 лет назад в Дубне.

Я приехал к своей сестре с сакраментальным вопросом "А не найдется ли чего пожрать?". Как не странно, она не отправила меня далеко, а начала что-то там готовить. Проблема заключалась в том, что готовность объекта поедания к употреблению в соответствии с уготованной ему участью ожидалось только минут через 15, а жрать (нет, ЖРАТЬ!!!) хотелось немедленно.

И в процессе ожидания я замечательно схомячил 2 луковицы с белым хлебом, солью и пресной водой. А уж потом поел от души!

И поехал домой. По дороге был остановлен экипажем ДПС на предмет проверки документов и поиска возможных нарушений ПДД. Я тогда был еще не такой наглый как сейчас и обычно в таких случаях из машины вылезал. Предъявил документы и жду пока не закончится безрезультатный поиск нарушений.

ГАИшник, с сожалением убедившись, что нарушений нет, внезапно с радостью обратил внимание на то, что я стараюсь дышать только носом и, предпочтительно в сторону. Естественно, следующей его "настойчивой просьбой" было "дыхнуть"! А дальше было так:

Я (в сторону): Мужик, я тебе не советую.
ОН: Как это? Дыши давай!
Я (в сторону): Поверь, я не пил! Но очень не советую!
ОН: ЧТО!?!? Быстро дыши!!!!
Я (в сторону): Ну, ладно... (ему в лицо): "Х-ы-ы-ы!"

Ничего не сказал мне больше ГАИшник. Только трясущейся рукой отдал документы и пошатываясь побрел в свою машину.

Вчера вечером я уехал с работы около 9 часов вечера. И почти сразу, на параллелке Ленинского проспекта, был остановлен нарядом ДПС.

Вылезать из машины мне было откровенно лень - хлестал дождь, поэтому открываю окно и жду.

Подходит, представляется, мол "Добрвчр, сташлетнт Тра-ля-ля". И участливо спрашивает: "У Вас все в порядке?".
Я, слегка офигев: "Ну... да."
Он: "А как у вас обстоят дела с алкоголем?"
Я (уже смеясь): "С алкоголем у меня все хорошо! Вот без него все намного хуже!" (шутка юмора!)
Он (тоже смеется): "А за рулем не злоупотребляете?"
Я: "Как можно?! Только на отдыхе в выходные". И лезу за документами.

И тут он произнес фразу, которая заставила меня усомнится, в какой стране я живу: "Не надо документы. Вы производите благоприятное впечатление!!!"

Окно я закрывал уже под наш взаимный хохот.

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Если корову кормить какао, а к доильному аппарату присоединить самогонный, то корова начнет давать "Бейлиз"

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Explorer - это такая программа от Micro$oft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт www.opera.com и скачать себе нормальный браузер.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Раньше братки отвечали за базар, а теперь менеджеры - за маркетинг.

http://www.irokezshop.ru

А что делать? Ездить то надо!

[690x516]

Совершенно случайно я выяснил, что концерт группы Эпидемия "Эльфийская рукопись", о котором я писал здесь: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post57153687/ перенесен со 2-го декабря (воскресенье) на 3-е (понедельник)!

Билеты я заказывал через parter.ru. До сих пор мне никто не позвонил оттуда! Это им очень жирный минус на будущее.

Вот интересно, что было бы, если бы мы приперлись в воскресенье?

И что мне делать теперь? У меня работа минимум до 18 часов в понедельник - и это если очень повезет, моя девушка будет вынуждена пропустить занятия в Универе, брат вообще сможет приехать или нет - неизвестно!

Есть у меня такое подозрение, что вся эта хуйня из-за каких-то там выборов наших любимых мудаков и пидарасов в Думу или куда-то там еще! Да пошли они все в жопу!!!

UPD: Из "Партера" позвонили. Сказали, что если есть желание, то я могу сдать билеты и получить деньги в из кассе НА МЕТРО "КИТАЙ-ГОРОД" ПО РАБОЧИМ ДНЯМ С 10.00 ДО 18.00!!!!! Я в шоке! Билеты они мне привезли курьером, а сдавать я должен на другом конце Москвы, во свое рабочее времы, которого и так постоянно не хватает! А учитывая пробки из-за вдруг (какая неожиданность) наступивших снегопадов, мне придется на это потратить целый день!

В общем, пока думаю, как быть.

Размахиваю флагом,прячу грязные носки под диван, бросаю в воздух все найденные чепчики (откуда они у меня взялись?) и, побрякивая различными железяками, приветливо распахиваю дверь моей нескромно захламленной скромной обители перед Гвендолен!

На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов" держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"

Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный зов").

Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря - трипак.

Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...

"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец, как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют, десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :)
Григорий, как умный человек, это понимал...

"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того, дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец, пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и мы вышли в ночь...

Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал "вмазать по пиисят".

- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув, глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...

- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо!   Ишь, ты, блядь!

Мы с Лехой чуть попятились.

- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А   ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!

- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным черным ореолом...

Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе звукового порога, почему-то удалялся...

Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло, лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.

- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился

Дорогие байкеры, табуреткеры, скамейкеры и сочувствующие!

Посмотрев за окно мы можем с сожалением и грустью убедится, что зима все-таки пришла, а это значит, что мы почти на полгода остались в лучшем случае только на 4-х колесах или на гусеницах, что не идет ни в какое сравнение с ездой на байке.

Это время дано нам для того, чтобы как следует позаботится о своих 2-х колесах и помечтать о том, что делать в следующем сезоне.

Так что, укладываем байки спать, рассказываем ему сказки и нежно меняем подгузники (фильтры), смазываем лосьоном (масло), покупаем новые ботиночки (резину) и аккуратно штопаем штанишки (обвес).

Баю-баюшки-баю!