Вот такая ваза с живыми цветами стоит у нас в офисе. Угадайте, где!
[525x700]
В сортире! Рядом с унитазом.
Сегодня моему дневнику исполняется 5 лет!
Диалог с местного WOW сервера.
xxx:Задрова!
ууу:Ку!
ххх:У меня для тебя благая весть!
ууу:?
ххх:Хуй.
ууу:???
ххх:Хуй!
ууу:??????????????????????
ххх:Матофильтр отключили.
ууу:ХУЙ!!!!!!!!
ххх:Хуй, хуй!
buzevich (00:13:20 17/03/2009): Мяу!
Kot (00:13:34 17/03/2009): Кто сказал "мяу"?
buzevich (00:13:42 17/03/2009): я сказал мяу!
Kot (00:14:04 17/03/2009): СТРАЖА!!!
Kot (00:14:09 17/03/2009): выебать его!
buzevich (00:14:25 17/03/2009): ух епт...
buzevich (00:14:36 17/03/2009): эт я зря зашел...
За три дня до этого: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post98060971
Вопрос: Ну и кто, блин, такой умный?
Thundercat 08 разместила у себя вот такую анкету. С удовольствием ответил на вопросы и решил разместить у себя. Вдруг кто-нибудь ещё захочет?
1. Ты умеешь готовить?
Умею, но ленюсь.
2. Твоя детская мечта?
Всего одна?
3. Каким даром хотел(а) бы обладать?
Знать прикуп в преферансе и ривер в покере
4. Любимое место?
Седло байка
5. Любимый овощ?
Огурец солёный. Естественно, в качестве закусона.
6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?
Мануал по сексу с байком
7. Твой знак зодиака?
КОЗЁЛ!
8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?
Будут, когда найду то, чем хочу себя заклеймить.
9. Вредная привычка?
Здоровая жизнь. Байки, девки, пиво, курево, рок... Разве не здорово?
10. Знакомы ли мы за пределами ЖЖ?
Вряд ли...
11. Любимый вид спорта?
Литрбол
12. Ты оптимист или пессимист?
Зависит от объекта. На события - пессимист, на людей - оптимист.
13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?
А пиво есть?
14. Самое плохое, что случалось с тобой?
Пиздец! - ничего хуже этого вспомнить не могу.
15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное:
Я читаю Cosmopolitan. В сортире.
16. У тебя есть животные?
Угу. 2 кошки, жена и мобильник-тамагочи.
17. Ты умеешь танцевать макарену?
А в глаз?
18. Сколько у тебя сейчас времени?
Дед-лайн сдачи проекта был 10-го марта. Сколько у меня времени осталось?
19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие?
Откуда я знаю?
20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?
Нарастил бы роговые пластины на кулаках и на заднице.
21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?
Адвокатом - им больше денег платят.
22. Какого цвета у тебя глаза?
Когда как. после пьянки обычно красные.
23. Тебя когда-нибудь арестовывали?
А как же!
24. Бутылочное или разливное пиво?
Самодельное.
25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?
Для начала надо с них налоги заплатить, а потом на оставшееся можно купить, например, пачку сигарет.
26. Любимая жевательная резинка?
Эммм...?
27. Любимый бар, в котором можно зависнуть?
Гараж
28. Ты веришь в привидения?
Как можно верить или не верить в то, что знаешь точно?
29. Что ты любишь делать в свободное время?
Сама то как думаешь? Что делает байкер в свободное время?
30. Ты много материшься?
Да ну нахуй! Ебись она под залупу вприсядку эта блядская ненормативная лексика, мать её! Какой пидор скажет, что я до хуя матерюсь? Я этой суке его башку в пизду запихаю!
31. Что тебя больше всего раздражает?
Меня раздражает мыло в глазах -они становятся раздражённые. Остальное мне похер.
32. Опиши себя одним словом:
Раздолбайкер.
33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я могла ответить на эти вопросы у тебя?
Посмотрел вчера этот фильмец по телевизору.
Ну что я могу сказать?
Джейсон Стэтхэм - классный и очень харизматичный актёр. Но даже его игра вряд ли может спасти неудачный фильм.
А "Перевозчик" я именно таковым и считаю. По ходу всего фильма постоянно возникало ощущение дежа-вю.
Включил я фильм, когда была погоня за БМВ Перевозчика с грабителями внутри. Сначала даже не понял, что это. Очередное "Такси" сняли?
Перевозка китайцев в контейнерах плохими парнями и их спасение хорошими - "Смертельное оружие -4"
Драки полностью скопированы по стилю с Джеки Чана.
Сцена подготовки в лодке - "Коммандо" со Шварцнеггером.
Я уж молчу про невероятно заезженную сюжетную линию с любовью к спасённой девушке, про хорошего, но бессильного полицейского и т.д. В общем, штамп на штампе.
Разумеется, есть и хорошие моменты, но все они, к сожалению, сводятся к секундным удачным шуткам.
Так что, боевичок - на 3 балла и не больше.
От нефиг делать можно под пивко посмотреть, но не в кинотеатре. Да и покупать домой диск не вижу смысла.
Лучше уж заиметь все перечисленные мной фильмы, а со Стэтхэмом - "Большой Куш", "Карты, деньги, два ствола", "Адреналин".
В общем, дезигнеру, нарисовавшему залупу с глазами из предыдущего поста дали по башке и об`яснили политику партии.
После чего он разродился следующим вариантом - пока только в виде наброска.
На наш взгляд, получилось очень достойно.
Будучи без году неделя выпускником индустриального техникума с акуенно задранным носом и дипломом «младшего специалиста» в области электричества, поступил я в один из цехов прославленного машиностроительного завода нашего приморского городка.
Энергетик цеха Иваныч, давший впоследствии мне 90 процентов знаний того ох*енного электрика которым я себя сёдня мню, предположить не мог, что такая зелёная сопля как я, которой он на предварительном собеседовании довольно чётко объяснил тезис моего присутствия в его подразделении словом «дитынах» в культурной форме,был ох*енно неприятно удивлён когда на следующий день я прип*здил к нему абсолютно оформленным электриком 4-го разряда.
Так как делать я ни*уя не умел он тут же закрепил меня за старым электрюгой дядей Колей, задница которого повидала немало х**ни, но почему то призрачной угрозы исходящей от меня не почувствовала сразу, а зря…..
Так вот одним из первых наших с ним совместных заданий было испытание двигателя калорифера. Если хто не знает это такая х**ня с вентилятором для подачи теплого воздуха в цех , чтоб из задниц сварщиков собирающих рамы не свисали сосульки в холодное время года.
Движок восстановленный почтининепьющими работниками ремонтного цеха, в целях проверки перед установкой на место был водружен мною на постамент из гнилых ящиков и на него мной была нах**рена из под кувалды крыльчатка. Дядя Коля наставительно предупредил чтоб двигатель был установлен таким образом чтоб крыльчатка не касалась пола.
Всё было сделано в лучшем виде, к двиглу подключили кабель метров двадцати, т.к. жалко было резать от него кусок только ради проверки этой электрической животины.
После всех выполненных мной манипуляций и подключений двигателя, дядя Коля всё проверил и одобрив мою работу сказал:
- Ну , бл*, Серёня, жми на пуск, только смотри сначала подрочи пуск-стоп а потом если всё путём включай на полную.
Сам же поставил ногу на двигатель чтоб унять последствия его вибрации если таковая будет стал ждать.
Я долго не ковыряясь пальцем в жопе подошел к пульту и нажал на кнопку»Пуск»…..
Дядя Коля забыл проверить что пускатель включающий двигатель гораздо меньше чем требовалось и после включения он благополучно залип не реагируя на кнопки….
Следующая картина в замедленном темпе запечатлилась в моих снах на годы…
Поданное напряжение на двигатель заставило старую раз**банную ещё немцами в 43-м электрическую машину ожить.
Так как балансировку двигателя нах*й не интересовало электриков ремонтного цеха сделать, мотор начало трусить неподеццки.
Какая там на**й дяди Колина нога, даже если бы движок был закреплён на все четыре болта и сверху на него был бы посажен Шварц это бы не удержало нашего новоиспечённого Карлсона.
Расх**рив в щепки ящики на которых стоял двигатель, его крыльчатка достала до земли и движок по широкой дуге, на ней поп*здил по цеху в светлое будущее на крейсерской скорости. Мои мозги от такого шока отключились вааще, а тело фсё ещё пыталось безуспешно дрочить кнопку «Стоп».
Так как запас кабеля мы с дедом сделали ё* твою мать, у двигла стало достаточно свободы передвижения.
И вот эта электрическая ё**нь с душераздирающим звуком понеслась по цеху.
В пяти метрах от нас сборщики положили чертёж на котором ещё муха не е***сь, в мгновение ока завернувшись в этот ватман, разодрав его на куски «путешественник» понёсся дальше. По пролёту не подозревая о засаде сзади, х**рил механик цеха – маленький плюгавый дрочила родившийся под пиз**той звездой или появившийся из счастливой п**ды, так как наш движок пробегая мимо моментально порвал сзади его штаны и трусы до самой жопы, сделав это с ювелирной точностью, не оставив на радостной заднице ни царапины, хотя мог бы ворвавшись туда порвать её на немецкий крест. Механик успел только выкрикнуть ему в догонку любимую фразу «Ё***ые электрики» схватившись за спасённое очко.
Больше на пути мотора до самой двери бухгалтерии не попалось н*хуя существенного.
Так как существом, то нечто из меха и говна что называлось котом Баксом нельзя было назвать. Бакс тянул полное пузо всякой х*йни, которой его кормили бабки на проходной в надежде задобрить скотину не ссать им на двери. Он заметил неладное слишком поздно – Карлсон проехался по нему, потеряв на его махере изрядное количество ватмана. Бакс рванул под швеллер и ещё полчаса п*здел оттуда на свой неудачный день. Скотина после такой встречи с движком всё же выжила, но хвост нам всё равно ему потом пришлось отх*ярить во избежании летального исхода, но это совсем уже другая история.
Работники бухгалтерии тож видать родились в сарафанах (в отличие от Бакса) и в это время сидели в соседней комнате на поп*зделках и поэтому остались с ногами.
Короткозамкнутое чудовище с остатками ватмана и кошачьей шерсти наверное успело сделать
День 1.
Деть хочет спать. Папа укладывает. Деть плачет, хочет спать, но что-то не спится. Наконец, путем неимоверных усилий, он наконец засыпает мирным, безмятежным сном, после чего папа, неизвестно каким местом думая, вызывает маму с кухни трубным гласом "Саааш!", в результате чего, конечно же, деть пугается, картина "укладываемся спать" начинается с самого начала, под аккомпанемент маминого негодующе-обреченного возгласа с кухни "ИДИОООТ!!!"
День 2.
Деть опять хочет спать. Сказал, что спать он будет только исключительно на широкой, мужественной папиной груди. Детю было разъяснено, что папа пришел с работы, хочет жрать (да, при детях надо выражаться культурно, но в данном случае другим словом это было не назвать) и вообще, спать дети должны в своей кроватке, а не использовать в качестве оной пап, мам и других удобных для этой цели предметов. Деть, конечно же, начал громко и аргументированно (знак равенства) рассказывать, с чем он не согласен, как именно и насколько сильно. После чего была проведена разъяснительная беседа на тему того, что старших надо слушаться и т.д. и т.п. Уснул как сурок на 5 секунде воспитательных работ.
ВОТ, МАТЬ ПЕРЕМАТЬ! НУ, ПОЧЕМУ ОН МЕНЯ ТАК НЕ СЛУШАЕТСЯ?!?!?!?!
Вчера это чучело полвечера примеряло себе на голову мой лифчик, вопрошая "Я похож на Микки-Мауса?!"
И ЭТО мой муж и отец нашего сына?!
Нет, это мужчина однозначно не для женщины с нормальной психикой
Ну и как вам эта хрень? Рисовал человек, называющий себя профессиональным дезигнером, но не имеющий к байкам ни малейшего отношения.
[381x415]
При этом комментарий на критику следующий:
Меч, к примеру, хотя бы в славянской символике был олицетворением силы и безопасности.
Опущенный остриём вниз изображался.
Огонь, что не по нраву пришулся вебриану, может олицетворять тоже немало. Это если мыслить не субьективными категориями, которые у каждого свои. Изображения огня на транспортных средствах - вообще отдельная тема.
Шлем с аэрографией в виде хищных глаз - проявление внешней агрессии, скорее предупреждающей, чем воинственной.
Не это ли пытаются показать люди, одевая на себя косухи, чёрные банданы в черепах? Так что у меня есть что им ответить.
С цветами - да, можно думать ещё, у меня хоть они совместимые, в отличие от вебриановских..если кто понимает, конечно, что это значит.
Для сравнения набросок нашего варианта:
[700x700]
Судя по табелю об отпусках, моя должность называется очень лаконично и просто.
Это раньше я думал, что я - Руководитель ажно целого направления по напряжённой и плодотворной работе с обожаемыми Партнёрами...
ФИГ!
Рук.Напр-я - вот кто я!
Дама 80-ти лет, потомок дворянского рода
Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на
мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса
потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены.
Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель
мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не
было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже
черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в
моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин.
Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу… А интересно,
байкеры едят мацу? Она очень способствует… (хи-хи). Да-да.
Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты!
Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой
вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд
Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они
хотя бы не дымят, как городские автобусы.
Уборщица тетя Клава
Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут.
Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду,
так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк
от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков
можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду
примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные.
Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них
бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем,
грязно с имя и гамно.
1. При остановке попасть ногой в яму.
2. При остановке попасть ногой на что-нибудь скользкое.
3. При слишком энергичном торможении заблокировать переднее колесо.
4. Промахнуться на повороте и убраться с асфальта на траву.
5. Слезть с мотоцикла, забыв откинуть подножку.
Признавайтесь, сволочи!
А то ведь совесть меня загрызёт, если не отвечу!
Наиболее нетипичные запросы, по которым за последний месяц приходили в мой дневник:
песни о здоровье – 10 различных вариаций. Нет, чтобы в спортзал пойти…
как правильно предохраняться – 12 различных вариаций. Волнует народ эта тема.
распиздяй – Да! Это я!
вопросы для анти-спам бота – 19 различных вариаций. Блин! Потерянное поколение. Аська их волнует намного больше, чем способы предохранения.
я пиво пил и писал регулярно – Поздравляю! Почки в норме, но печень ты себе угробил.
программа педерач – Я-то помню, зачем так назвал пост. А вот чем интересовался ты?
байкер бля видео – Не понял, где должна быть запятая?
хочу помастурбировать – Я помню, как писал пост с похожим названием. Но никак не думал, что это окажется классной заманухой для дрочеров!
спецсигнал на скут – Ну ты, чувак, крут! Тут с лимузинов снимают спецсигналы, а ты на скутер собираешься ставить.
магазин правой одежды в москве – А что? Правильно! Не по пацански это – тариться левыми шмотками.
баночки скляночки ржавый пинцет вкус формалина на милом лице – Начинающий паталогоанатом-каннибал?
валерьянка алкоголь – Не боись! Не пронесёт!
спектакль силикон – Мужик, ты бы определился, что именно ты хочешь. Тут или одно или другое, но не вместе.
баночки-скляночки ржавый пинцет e am вкус формалина на милом лице g c пусть остаются со мной навсегда e am ты и твоя красота – Я впечатлён! Набрать такой запрос, да ещё с аккордами… Не пойму только, что именно он хотел узнать, если он настолько знает песню… Расстановку запятых?
хохлы буддисты – А как же!
из какого материала можно изготовить слайдер на мотоцикл – Чувак, слайдеры делаются на комбинезон! Если тебе нужны слайдеры на байк, может, совсем не стоит ездить?
заказы по интернету всяких шмоток – Точно! Я именно этим по жизни и занимаюсь – ты правильно зашёл!
в самом центре европы лежит государство которое больше всех других европейских государств там самая жирная земля для выращивания технич - …еской конопли! Ты просто постеснялся закончить, чтобы не спалиться?
скачать картинку с баночкой вазелина – Правильно! Надо же знать, как выглядит. А то может неприятность случиться. Перепутаешь с баночкой ментоловой мази…
соченение на 23 февраля – Я бы на твоём месте начал с учебника Розенталя и словаря Ожегова. А уж потом задумывался о сочЕнениях. В пЕзду таких пЕсателей!
баночки скляночки ржавый пинцет скачать – Что? Всё сразу?
обшить кофту – А я тут при чём?
вкус формалина на милом лице – Гурман-извращенец.
усраться от стихов – Мужик, я тебе реально завидую! Мне, чтобы усраться надо просроченную сметану запить подсолнечным маслом и залить полулитрой водки – для анестезии. А ты – почитал стихов и сразу усрался… Круто!
байкер любовь – Кто-то ещё на это надеется?
смотреть видео аварии байкеров онлайн – Вот пидарас! Иди подрочи на отражение свое жопы. Козёл!
запах ханурики – О-о-о! Ханурика – это такая фигня, что её запах позволяет достичь сразу высшей степени просветления! Жаль только, что Ханурику пока никто не видел. [показать]
Мы тут над нашей кошкой-старушкой поиздевались немного!
До сих пор смеёмся.
Это, как было:
[700x525]
А это то, что получилось после стрижки: