Моя тяга к живописи, ослабла за не востребованностью и была глубоко погребена под смирением, которое переросло в убеждение: "Нужно есть, чтобы жить, и жить, чтобы когда-нибудь, в старости , иметь возможность заняться любимым делом. Нынче -это непозволительная роскошь." Кто-то скажет, что настоящему таланту все нипочем, и будет прав, но так как подлинность моих дарований никогда меня особенно не интересовала, то и перспектива "печалей творческого образа жизни" меня мало привлекала. Этот мир больше не принадлежит художникам , они вымирают словно динозавры , они умирают внутри нас, как не способные приносить самим себе доход. Денюжки, Де-неж-ки. Вот и все что нас беспокоит.
"Какие там еще стихи, некогда"… ,"…ах картина , пожалуй она подойдет к цвету занавесок…" ,"…изобретение? Сколько оно принесет?.. ","…великолепный дуб- под великолепный шкаф…". Романтика как часть ужина. Мужчины, беспокоящиеся о приданом, девочки мечтающие стать валютными, спятившие политики, алкоголическая нация. Все это более располагает к сумасшествию, нежели к светлому творчеству. Недаром, большинство выдающихся людей рано уходят из жизни; не приспособились, не поняли что в "денежный" век искусство стало подобно театру уродцев, толпа смеется и показывает пальцами, богачи же покупают для "престижу".


"Смотри он будет рисовать картину
Уже нанес на полотно грунт
Смотри как он надменно держит спину
Готовясь на холсте рассыпать красок груз
Закатом палевым стоит любуется
В руках желание в глазах печаль
Листва опавшая с травой целуется
Так много прожито, так мало жаль
Жаль…

Смотри он открывает краски
В одно мгновение прерывая долгий плен
А в тюбиках давно нет яркой сказки
Она засохла превратилась в тлен
И кисть посыпалась ресницей тонкою
И масло вытекло из пузырька
А на холсте пустыней звонкою
Белеет черная тоска.

Он думал, что всегда успеет
Он строил дом, растил детей
Лечил жену, которая болеет
И прятал деньги от чужих людей
Закатом палевым стоит любуется
В руках желание в глазах печаль
Листва опавшая с травой целуется
Так мало прожито, так много жаль… "


Дельфин

[показать]
Еще недавно читая у Ремарка о зверствах нацистов в концлагерях я думала о том что все это в прошлом, но из-за недавних событий в Беслане, так больно отдающиеся в сердце, мне кажется, что прошлое вернулось… Может это вернулись души тех фашистов…
Самое дорогое, что есть у человечества, и самое беззащитное, невинное – дети…
Трудно выразить словами, горько от сознания собственного бессилия, невозможности предотвратить, защитить, просто помочь… Страшно представить как чувствуют себя выжившие и родственники погибших. Что бы я не написала, все это не достаточно сильно, пусто…

Человек как ребенок заимствует у других, вносит изменения, делает выводы. Постепенно личность его обрастает новыми силуэтами, ликами и гранями. Он осваивает науку перевоплощений и имитации, и если физические рамки более строги, то душевные порой велики и разнообразны. При визуальном контакте все сводится к актерскому мастерству, гриму, костюмам и времени. Не полноценность общения парадоксальным образом расширяет возможности. Фантазия и накопленные навыки, а также стремление к новому, скрытность и наши комплексы вынуждают нас на создание новых личностей полностью или частично отражающих наш внутренний мир, их количество зависит от количества не востребованных в реальной жизни навыков, не осуществленных фантазий и планов. Стремление к анонимности многих вынуждает изменять свои вертуальные параметры (пол, возраст, национальность и т.д…), не это главное, хотя если необходим полный психологический портрет, то и это не случайно, что бы об этом не думали, даже если они выбраны необдуманно, то не являются чужеродными вашей душе, их продиктовало вам ваше настроение, а ваше настроение, не последняя вещь в осознании. Что бы не запутать вас окончательно, ведь я могу разглагольствовать часами, подведу итог – «Интернет замечательная вещь, благодаря ему мы имеем возможность истинного интеллектуального общения, очищенного от предрассудков, каст, предубеждений и т.п., поскольку позволяет преодолевать комплексы связанные с внешностью и материальным положением, если таковые имеются. При желании здесь можно создать любой образ, настолько противоположный реальному насколько это требуется для раскрепощения и не только»
Как всегда больше мыслей осталось за кадром, но только милосердие к читателям, и страх перед болезнью занудства вынуждают меня прерваться на время.
Продолжение следует….истина где то там (внизу и вверху и здесь
ш-у-тка).

Довольно часто на людях, а иногда и сама с собой я бываю холодной и циничной, находя это состояние нормальным. И все же глубоко в душе под этой коркой льда живет моя боль и чувствительность к грубости других людей. Как бы я заранее не готовилась к ударам завтрашнего дня, как бы не предвидела и не старалась свыкнуться, мне все трудней и трудней сдерживать внутри себя боль, особенно если ее наносят близкие люди. Именно они способны неожиданно пнуть со всего размаха, по самому больному, порой не намеренно, словно жестокие дети, не осознающие последствий своих слов и поступков. «Мой дом – моя крепость». Этот постулат применим и ко мне, ведь как хочется верить, что не смотря на все твои промахи и проблемы, есть кто-то кто примет тебя в любом виде, поддержит, успокоит, там, где ты хоть какое-то время будешь чувствовать себя в безопасности, сможешь отдохнуть и восстановить силы, там, где тебе не нужно будет притворятся, где ты можешь быть самим собой.

Какое странное нынче время, хотя у каждого времени своя странность… все же, не смотря на это, данное- страннее остальных. Быть может дело в моей современности, подобно современникам других времен, я ищу гармонию в своем и нахожу только ее разрозненные осколки.
Все относительно, все не постоянно, и не смотря на то, что «правда одна», ее грани вводят нас в заблуждение по разному искажая суть вещей. Очень часто мы спорим, кричим доказывая другим свою правду, даже не догадываясь взглянуть на нее остальные грани.
Мне известны различны точки зрения относительно нынешнего века. И я вовсе не настаиваю на своей, как единственно верной. Однако прошу также и не опровергать меня, поскольку это всего лишь мнение, встаньте на мое место и вы сами во всем убедитесь.
Относительно же самой точки , позвольте –взгляда, все что вы найдете ниже и выше доступно вашей критике и обсуждению.

Все разъехались. Целую неделю буду одна дома. Мама категорически запретила дома работать (затевать ремонт, большие стирки, и т.д.) наказала отдыхать и развлекаться, расслабляться но, не увлекаться…. чем заняться? Телевизор- на каждом канале убийства, фильмы о секретах воровства, теперь я знаю как грабить банки, как убивать, как заметать следы, и т. д. и т.п. познавательный ящик. Гулять? Куда, когда, а главное с кем и на что? Вопрос открыт. Интернет? Дороговато будет, нецелесообразно, вот даже слово хорошее вспомнила.
Да, у меня событие: мой сосед (молодой человек) с которым мы не разговаривали 10 лет, недавно, сам, поборов, или забыв свою гордость сказал мне «Привет Настя!» . Нет, вам не понять. Для меня это как для помидора из анекдота:
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит: «Да, холодновато» Другой с ужасом: «А-а-а , говорящий помидор!!!».
Моя подруга на это сказала: « Ну вот, теперь можно еще 10 лет не общаться».
Мы живем через ограду, а как будто на разных планетах. Не ужели во всем виноваты детские обиды? Если это так, то это глупо, жить рядом и молча проходить мимо, словно кровные враги, или чужие. Его гордость (или обида), мой принцип « Если ему не нужно, то мне и подавно» сделали из нас забавную пару. Он выспрашивает обо мне через знакомых, я узнав об этом отвечаю, или сообщаю нужную мне информацию.
Странно разговаривать с ним, его голос мне не знаком, о том, каким человеком он стал я могу только догадываться. Причины побудившие его прервать обет молчания (или обед , ой, не помню как пишется) также мне не известны. В глубоком детстве я была влюблена в него, и мне думается, что и он в меня, хотя отношения у нас были странными: Я над ним подсмеивалась, а он страшно злился, мы постоянно ссорились… Приятно вспоминать детство. Благодаря Фанату (как мы называли его) у меня в памяти много веселых, романтических, досадных, в общем теплых историй. Школьные годы пронеслись незаметно. Мы повзрослели, жизнь сильно изменилась, что мы чувствуем к друг-другу сейчас ?
Как я хочу влюбиться,но страшно ошибиться…

Стараюсь избавиться от хандры и чувства отсутствия присутствия, как могу. Хожу на курсы английского, параллельно собираюсь закончить курсы компьютерного дизайна и графики. С сентября начнется моя заочная учеба по экономическим дисциплинам. Необходимо заняться поисками работы. А при таком разбросе способностей и навыков встает вопрос: Кем работать мне тогда, чем заниматься?
В нашем городе нет работы, почти нет. Не скажу в каком, поскольку на ли.ру есть наши, не хочу афишировать данную связь. Да, я, не из Киева. Рада бы указать свой город, поговорить о местных проблемах, но не могу. Было бы здорово жить в Киеве, красивый город. Кстати у меня там бабушка двоюродная живет, или жила, мы потеряли с ней связь, еще до перестройки. Последнее письмо, жалобное, пришло когда мне было лет 12. Она писала, что соседи хотят ее выжить, угрожают, поджигают почту, и т.д. Все, что она увидела от нашего письма это обгорелая фотография, на ней мы с мамой в Анапе. Следующее наше письмо спустя много времени вернулось назад с пометкой, что такая здесь не проживает. Времена настали тяжелые, мама потеряла работу, баба заболела, и пенсии задерживали на полгода, безработица, инфляция, все это и многое другое сильно подкосило нашу семью, речь шла о выживании…
Мне очень жаль, что я так и не увидела сестру бабули. Мама говорит, что они были похожи как две капли воды, только если бабуля была невысокой и кругленькой, ее сестра долговязой и худощавой. Сейчас когда мы с мамулей остались одни, особенно горько думать о том, что мы не смогли помочь, увезти к себе, одинокого пожилого человека, близкого человека. Спустя столько времени, нам не известно о ее судьбе ничего. В голову приходят различные варианты, один страшнее другого. Все, на что я надеюсь, найти когда-нибудь ее могилу, постоять, положить цветы, и попросить прощения за то, что не было рядом в тяжелые моменты, за ее одиночество.
Да, получилось грустно, хочется плакать, а ведь совсем не об этом хотела написать.

Не хочу ни чего писать, нет вдохновения. В последнее время я только и думаю, что, о сне. Казалось бы работаю в меру своих возможностей, но чувствую себя при этом дистрофиком- такая усталость. На следующий же день после физ. работ только валяюсь на диване и ем, иногда телевизор включаю и опять выключаю, всякая ерунда. Огород, это конечно хорошо, но как хочется куда-нибудь уехать, отдохнуть хотя бы недельку, развлекаться, купаться, влюбляться, и никаких домашних дел, прополок, стирок, побелок…. Я чувствую себя золушкой, которую не пустили на бал. Ну чем я хуже других? Не ужели так вся жизнь пройдет, среди золы и чечевицы. Ой, что-то во мне стало тщеславие просыпаться. Хотя, нет это не оно. Просто я соскучилась по празднику, по людям, по танцам и кавалерам. Не терплю застоя в жизни, я счастлива в динамике, в приключениях. Однообразие + скука = депрессия. Любви хочется, большой и чистой, страстной и искренней с приключениями, погонями…. Эх заносит меня, размечталась. Жаль, что жизнь далека от романов, и если мужчины говорят красивые фразы, значит им определенно чего-то надо, голый расчет. Ну вот и цинизм проснулся, сейчас будет обструкцию делать. Да быть психологом хорошо, полезно, но и грустно. Все равно, что читать мысли. Большинство молодых людей, не склонны к романтике, но осведомлены о том, что девушкам это нравится. Как любопытно наблюдать за их актерской игрой. Их действия, мотивы, слова, и что самое важное мысли так похожи, что кажется, предмет обольщения и притворства примитивен, как они сами, словно заученный урок, один на всех. Комплимент тут, красивый жест там, немного прыснут загадочностью, капельку жалости к себе и вот жертва готова. «Ах, он самый-самый», слышу я то и дело, от подруг. Такого наговорят, такими эпитетами « ЕГО» опишут, что начинаешь думать, где такие идеальные водятся, но стоит встретится, либо же узреть фото данного субъекта, а то и лично пообщаться, как сразу все становиться на свои места. Нет идеальных, да просто хороших мало, и я не против индивидуальности и здорового авангарда, но толи экология влияет, толи вымирают они и впрямь, частенько стали попадаться «идиёты», сволочи, подонки…. Ну вот, вам пришло в голову, что меня часто обижали, выше перечисленные. Не без этого конечно, приходилось общаться, но я стараюсь судить объективно, есть наверно нормальные, только мне пока не встречались. Хотя что есть норма, могу ли я о себе сказать, что я нормальна?…. Опять не туда понесло. Так о чем это я? Ах, да! Об одиночестве. Я чувствую себя Лариной и Чацким одновременно- Никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает, и молча гибнуть я должна.
Отсюда вывод: Карету мне, карету!!! И корону и прынца, ну и за одно, чтоб два раза не бегать, дворец с крыльцом, и мост кольцом, а еще…. Ну вот опять размечталась пора за работу приниматься – полоть, мыть, варить, убирать, эх жизнь моя жестянка, а ну её в болото, живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, и еще раз…. Охото.

Когда я была маленькой то очень любила лазить на клен. Это дерево растет в нашем огороде. Оно такое огромное, красивое и очень живучее. Залезу на ветку, а кажется, словно в лесу. Ничего не видать, только зелень яркая, да птички, где-то совсем рядом поют. Порой птицы были очень близко, и если, я не делала резких движений, давали себя рассмотреть. Еще мне нравилось играть "в домик на дереве". Я представляла, что я маленькая синичка, строила себе гнездо из тряпок и подушек, набирала побольше печенья, бутербродов, бутылку с водой, и часами читала интересные книжки. Мама могла долго меня искать, но не находила, пока я не спускалась вниз. Я любила седлать клен, словно своего коня; там где от мощного торса расходятся в вверх ветки. Я садилась на развилку, и устремлялась вдаль на своем благородном товарище. Соседские мальчишки страшно завидовали, тому , что не у них, а у меня есть такой скакун...
Я люблю смотреть на него ночью. Даже, находясь на самом дальнем участке огорода, приходится задирать голову вверх. В ночном сумраке клен кажется сказочным великаном. В лунном свете он потрясающе прекрасен, каждый листик его начинает светится. Свет проникая сквозь крону, искрится; начинает казаться, что сейчас случится волшебство. Прилетят эльфы и расскажут мне что-нибудь сказачное.
С самого детства Клен стал мне другом, домом, отцом, близким и родным существом. Став взрослее, я посвящала ему стихотворения.
Это было написанно 14 августа 2000 г.

Милый, нежный Август.
Тени на стене.
За окошком клен мой,
Что-то шепчет мне.
Заскучал, наверно,
Без меня один.
Шепчет: "Слушать звезды,
Ночью приходи"
Да, приду конечно,
Друг мой дорогой.
Обниму за ветки,
Распушу рукой.
Мягкие листочки
Не сорву, ты знаешь.
Ты молчишь, но все-же
Все ты понимаешь.


А это стихотворение написанно мной: 31 мая 2004 г.

Я прощаюсь с тобой мой друг,
Но не знаю я что сказать.
Не желаю прощаться, а вдруг
Есть надежда, тебя не терять.
Нет, сомкнулся судьбы круг:
Все права чтоб тебя отнять-
Мне не вырвать из цепких рук,
И осталось лишь обвинять.
Нам подарена память лет
О тебе, обо мне, о нас.
Без тебя будет сер рассвет
И счатливый случай не спас.

Когда-то, давным-давно, когда иные были еще малы, а некоторых и в помине не было, в частности вашей покорной слуги, взялся один человек помидоры высаживать. Все помидоры в ряд, хороши, один к одному, но затесался среди них странный какой-то. Заприметил это мужик, да подумал : "Вот посажу его отдельно, да погляжу, чего из него получится." Взял, да посадил он этот помидор в аккурат возле дому, что бы приметней было. А помидор тот рос, рос, рос, рос, да и вырос, как в сказке, в огромное преогромное дерево. Ветвями к небу тянется, корнями за землю держится. Давно понял человек, что название тому помидору Клен. Красавец, издали видать, словно елочка- формою, да огромный такой не в пример остальным кленам, что по округе росли. Эх, хорошо с кленом стало мужику! В жару- дом охлаждает, от дождя укрывает; зимой- греет. Перестал он на зиму дрова закупать: они всегда под рукой; спилишь ветку, а чуть погодя, взамен еще две вырастут. Клен и почву удобрял: осенью с него столько листьев нападает, замучаешься убирать, а они за зиму перепреют; по весне мужик их перекопает, и растет у него все как на дрожжах! А в теплые месяцы, хорошо то как , птички поют, по утру мужика концертом будят. Все в округе дивились на чудо- клен. Да, как, известно, чужое счастье спать не дает. Позавидовали мужику соседи и давай его изводить: " Сруби Клен", да, "Сруби Клен". Жаловаться стали, что он ветками тень дает. В огородах их ничего не растет, да корни его повсюду прорастают, новые побеги душат их урожай. Только, наговор это был, потому, и не слушал их мужик: "Пущай себе злобятся, на всех не угодишь". Не дооценил он их. Выждав срок, залезли они в чужой огород, в отсутствии хозяина, подпилили клену макушку и довольные собой восвояси убрались. Вернулся мужик, осерчал, да поздно было: сделанного не исправишь. Клен, словно живой водой питался. Следующей весной, вдвое больше вырос. Одно плохо, стал он не в вверх а в ширь расти. Словно гриб с огромною шляпою. Круглая голова его стала еще заметней издали. Много лет прошло с тех пор. Нет уже того мужика. Дети его давно своих вырастили, а те скоро своих заимеют, а клен тот и сейчас растет, могучий как дуб. И ныне не дает он покоя соседям. Беда в том, что тесно ему возле дома расти. Силы его молодые, богатырские на волю просятся. Вырос он по чужой вине в ширь. Ветки крышу дома поднимают, корни фундамент ломают. Словно двумя ладонями сжимает он хрупкий домик, одна ладонь в воздухе кудрявая, да зеленая, другая под землей жилистая да коричневая. Знают это дети того мужика, а что делать не ведают. Жаль им клен- как родной он . Только от правды не убежать, без дома не выжить . Соседи пуще прежнего взвились: дом то общий, типовой, на четырех хозяев строенный. Коли беда из-за клена случится, всем достанется. Делать нечего, решена судьба кленовая, одно только лето пережить ему осталося, смотрят дети того мужика на Клен, прощаются, смотрят, не налюбуются. Словно близкий родственник в расцвете лет умереть должен, на несправедливость жалуются, на иное не надеются. Да, мудреное дело спилить то его, кто ни посмотрит, тот откажется. Не под силу это одному иль двум. Тут бригада нужна- человек пяток, чтобы трос держать, да еще пяток, чтоб пилой пилить. Коли, что не так, можно дом сломать, одной веткою, да еще другой. Как бы ни было, но до осени сроку есть у них- Клен родной спилить. Сказка сказкою, да верна она, с жизни писана не придумана. Внучкой дедовой я являюсь, этот Клен мне, словно дядюшка. Не хочу я с ним так прощаться то, но встает в глазах, та картиночка, чурки, веточки, бревна щепочки, все горой лежат, возле домика странно лысого. И останется только вспоминать, то каким Клен был, фотокарточки, внучкам показывать.

Люблю смотреть ночью на звезды. Глядя на них, я вижу другие миры, которые возможно населены разумными существами, миры, в которых прогресс достиг более высокого уровня. Надеюсь, когда-нибудь, я увижу их собственными глазами. Как хочется отправиться туда. Каждый раз, когда мне плохо, тоскливо и одиноко, я выхожу на улицу, поднимаю глаза к небу и долго вглядываюсь в мерцание звезд. В такие моменты мечтаю о том, что мою тоску запеленгует космический разум и на мой сигнал "SOS"- вышлют спасательный модуль, который унесет меня далеко к звездам и приключениям. Как бы мне хотелось, что бы моя судьба была связана с открытиями космоса . Мое сердце рвется вверх, в этот бездонный океан над нами. Иногда, лежа смотрю в небо, представляю, что оно подо мной, а я медленно в него падаю; на мгновение верю своей выдумке; и сердце сжимается одновременно от страха и восторга .Люблю ночное небо; днем оно закрыто голубыми шторами, а ночь открывает передо мной иное измерение.
Так много мыслей и чувств . Вглядываюсь в каждую звезду, пытаясь представить насколько далеко от меня она находится. Существует ли она в данный момент или от нее остался только этот свет; есть ли вокруг нее планеты, и главное- есть ли рядом с ней жизнь. С тоской и досадой я думаю о том, сколько лет понадобится людям что бы долететь до нее, о том времени, которое пройдет прежде чем, это станет возможным. Меня уже не будет на свете. Я страшно завидую будущим поколениям, ведь когда-нибудь это станет проше, чем поезка в другой город. Ну, почему, я родилась в это время, почему я мечтаю о невозможном? Я уже сейчас хочу путешествовать по космосу, общаться с другими мирами, исследовать и открывать новое. Мне скучно и грустно смотреть на этот мир, на войны за власть, бумажки. Смотреть на мир, где все научные достижения используются в военных целях, смотреть на то, как мы деградируем и вымираем. Я не хочу, я против, я не для того родилась, чтобы всю оставшуюся жизнь прожить так, как это кому-то нужно, не хочу быть подопытным кроликом в этом примитивном мире. Думая так, понимаю, что у меня нет шанса, что-то изменить на глобальном уровне,но вспоминаю о том хорошем, что еще сталось на этой планете; стараясь забыть свои мысли о беспомощности. Вновь, обращаю взгляд к звездам и осознаю всю ничтожность нашего мирка, его муравьинную суету. Личные проблемы кажутся такими нелепыми, несерьезными, я начинаю думать о них с улыбкой, вхожу домой другим человеком...

Это дневник Аникви , я уже давно посещаю этот сайт, но в дневник зашла впервые. Сначало изучала обстановку и обитателей, теперь не могу больше молчать, решила пообщаться. Картинок пока нет, уж извините.

Что можно сказать о таком человеке как я ? Порой я сама не знаю чего от себя ждать, как поступлю в следующей ситуации, мне остается надеяться на благоразумие, силу своего логического ума. Надеяться, что даже если я окажусь в трудном положении, по собственной вине, я не впаду в панику и ступор, а найду выход возле входа.
Что каждый из нас может сказать о самом себе? Сплошные "Я". А если откровенно заглянуть в себя.Не то-что кому-то показывать, самому смотреть не хочется. Думаешь: "Господи... дай мне сил удержать в узде свое внутреннее "я". Остается только догадываться на что оно способно если пустить все на самотек. Я говорю о том,что чувствую, то, что остается моей повседневной заботой. Мне не известно является ли это нормальным, и происходит ли это с другими, но мне приходится вести каждодневную борьбу со своим негативом. Я искуственно прививаю себе положительное, я заставляю вести себя правильно, по совести, запрещаю себе дурные мысли, в трудные периоды стараюсь себя образумить, посмотреть на все с другой стороны, поставить себя на место другого человека. Снова и снова я повторяю верный вариант, пока он не исключит неверный, пока он не обретет для меня реальный смысл, пока я не начну искренне это чувствовать, пока не отступит циничность восприятия. Не всегда и не сразу у меня получается. . Что-то сродни антивирусника. Не мне принадлежит мысль сравнения человеческо мозга с компьютером, но оно очень удачно. Программы, версии, базы данных, вирусы, потеря информации, память,удаление, сжатие. и многие другие параллели. Я говорю банальные веши, и все же я не перестаю удивляться сходству. Что является прототипом?