так забавно чувствовать в себе старые нотки.
как будто очередную жизнь проживаю заново.
почему я не научилась торомозить?

кажется, я опять цепляюсь к мелочам.
или просто критичность повысилась?


с одной стороны, это действительно важно, то что мне не нравится - почему я должна себя сдерживать, если это действиетльно так, а с другой, кажется это мелочи...

или все же можно?
не тепличная роза, в конце-то концов

До чего же мы несчастливы царевны
Нам законом запрещается любить
В царских семьях- уж такой порядок древний
По расчету нужно замуж выходить....

Припев:

А я не хочу не хочу по расчету
А я по любви, по любви хочу
Свободу, свободу, мне дайте свободу
Я птицею ввысь улечу!

Нам царевнам жить приходится в неволе
Пропадают молодые годы зря
Нам все время надо думать о престоле
Выполняя волю батюшки- царя

Припев:

А я не хочу , не хочу о престоле!
А я о любви, о любви хочу
На волю, на волю, хочу я на волю
Я птицею ввысь улечу!

пишу для тебя. ты меня спрашивал, почему так - читай.

потому что я видимо *точно не знаю* боюсь что-то почувствовать, если потом опять будет больно... это то, против чего я боролась в других людях, говоря, что если не пробовать, то ничего и не будет, а теперь сама вот

страшно, отпустить в себя в какие-то чувства

боюсь

потому что если потом будет плохо - мне будет еще обиднее, ведь знала.

так что вот.

Печалюсь. это когда одна. как бы это объяснить...?

не знаю

день, ночь, вечер, утро..

что со мной случилось?
я искренне радуюсь тем, кто рядом со мной и делит мои поцелуи

но

я в то же время чувстсвую, что ничего особенного не чувствую
хорошо, приятно, хочу, страсть - может быть

но понимаю, что если этого не будет, мне будет не хватать абстрактоного тепла, а не конкретного человека.

уже второй раз...

вроде бы добилась своего, получила - на, бери, люби, делай что хочешь.
оно вроде бы и хорошо, но я понимаю, что если оно пропадет, то ничего страшного не будет.

у меня не замирает сердце от смскок, не дрожат колени перед свиданием.

о боги, что со мной?

и я ведь хочу быть рядом, общаться, проводить время,спать...
но как-то без меня.
словами не объяснить

как будто у меня забрали чувство влюбленности
не помню, как это
совсем

мне бы еще чуть-чуть нежности...

выходные...

хорошо, потрясающе
спасибо!

что-то новое открыла в себе и в других

незабываемо и проникновенно!

надо чаще встречаться?

да, безусловно...

однако, все таки переход на другой уровень сильно меняет отношения. даже если кажется, что все стало лучше. повпоявляется напряженность что ли - темы становятся чуть другими...
хотя, все равно отлично :)

хочу в ванну и спать. лучше, так же...

на пороге я стою...
открывать ли дверь?

это только мне...

как всегда, стою на распутье. куда не пойду - везде странно, везде фиг знает, что будет.

никакой уверенности нет, ни в себе, ни в окружающих...
даже не знаю, где ее взять

меня нельзя бросать, как мячик.

я еще даже не решила ничего

Хреново мне.
офигенно хреново. плохо быть одной в квартире. позвать бы кого.ю да не хочется никого видеть.

неужели никто сам не придет?...

хорошее настроение у меня. спокойное...
не то, что вчера: довели-таки меня до слез...

ну вот почему так? с одним человеком плачешь - хорошо, чувствуешь, что нормально все, что происходит, в общем, тебя принимают со всеми твоими слезами и слаююостями

а с другим - чувствуешь, что как-то нет то... и грустно... и еще больше хочется

надо что-то придумать.

забавно, когда маску принимают за меня, а меня за маску... первый раз

все большое видится на расстоянии.

любовь - тем более.

я кажется только сейчас поняла, как же она выглядит и как не выглядит.

не то, чтобы я ее раньше не видела (я знала, что есть), а просто долгое время не задумывалась об этом

а сейчас кажется поняла


может, поздно, но понимание все равно приятно

что-то я не ценила, внимание, заботу, интерес
казалось - мало

надо поделиться

ау...

то ли лыжи не едут...

Поездила я по области, полазила по крепости Копорье. Крупость дурная, в смысле построена неудачно, потому что ни одной осады не выдержала. но там интересно ;)

Боже!!! сно, опять первый-второй курс!!!

Люди! откуда у вас было столько терпения мучиться с нами, когда мы были такими же детьми?

как вам было не страшно доверить нам какую-то ответственуую работу?

не понимаю...

Сидела в кафе с Серегой

Боже мой, насколько он мне был нужен в июне и как мне непонятно, нужен ли он мне сейчас.
т.е. мне очень приятно с ним общаться, весело, здорово и тп, только вот место рядом со мной уже занято, а теперь я бы не хотела, чтобы оно быстро освободилось (по крайней мере 5 лет у меня есть )

он - отличный друг, но сейчас большего мне видимо и не надо...

а вот поди ж ты: смски "я уже скучаю" через 15 минут после прощания, приятно конечно, но я не знаю, что делать!

зато меня дико порадовал почему-то его рассказ о том, как он учил рисовать свою бывшую девушку, прям тронул до глубины души! мне тоже захотелось, чтоб меня учили рисовать...

приятно, что я наконец-то поняла, чем прошлое отличается от будущего и настоящего.

не то, чтобы я могу описать это словами, а просто появилось точное ощущение, у чего есть будущее, а у чего *к счастью или сожалению* нет.

отрадно как-то, хотя, может и грустно все знать наперед

всякие дурацкие мысли лезут в голову и я не могу успокоиться...

мешок с урюком, одно слово!

правда объятия где-то носит, фиг знает где, ну да ладно, даже от меня надо отдыхать иногда.

зато сегодня порулила делами конференции немножко.
не представляю, как это все получится без Мишки. не хочу я в этом быть главной, вот руководить, но не рулить - это мое...

Степа ушел с главного, Миша ушел, осталася я сиротинушкой...

боже мой, как мне хорошо и уютно. люблю быть в объятьях
приятно, тепло и чувствую спиной опору

ой, день странный. спала в универе, нагло спала! и делать ничего не хотела... и сижу, жду Волохонского, а в голове туман!

хочу встретиться со всеми, но кажется, некогда!
надо денег, чтобы ездить верхом...

надо время, чтобы ездить верхом и чтобы работать.

еще неплохо бы учиться

в общем, мне нужен тайм-менеджер!!!

может, влюбиться? или рано?

а, черт, сначала надо все утрясти с эмоциями новыми и старыми ...