Настроение сейчас - А шо нипанятно

Иногда... Иногда ко мне стучится моя печаль. Мой персональный вид депрессии, моя тоска.... Хочется бежать, до хрипоты, чтоб захлебнуться в собственном сипе, сыграть такую песню, чтоб пальцы разорвали струны, а струны разорвали сердце и прекратилось все, жизнь замерла в истерическом пике. Как хлопок, как взрыв и потом только звон в ушах и безжизненость... И тишина. Жизнь снова началась.... Я вижу этот мир в сепии, он черно - желт, и нервен, потерт и вял, меланхоличен. Опять мой демон выходит, на поверхность, и душит все, и хочет разрушать, ломать, крушить и убивать, а антипод его заснул... Быть может бдительность он просто потерял, или устал. Мда многоэгояцентричен... Но как знать..... Возможно Я, в своих же Я, Себя и потерял........ (СБ)

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.


Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело
лезть с вопросами к пингвину!!!!

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Инквизитор, насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом население деревни. От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались. Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались. - Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? - прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор. - Живем - поклоны бьем! Нервно курим ладан! - гыгыкнул кто-то из толпы. - А за такие шуточки - вам приз будет! - пригрозил Инквизитор. - Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю - замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец. - Да что на меня время-то тратить? - радостно пропел крестьянин. - Вам дичь покрупней нужна. - Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. - ласково обратился Инквизитор. - А если нет в наличии - то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног - он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами? Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом. - Иисус Мария... - побледнели солдаты и синхронно перекрестились. "Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш." - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе. - Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? - спросил он. - Чего их укрывать - они и так не мерзнут! - гаркнули из толпы. Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал. - А вообще, конечно, вы правы. - вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются! Толпа упорно молчала. - Я жду! - грозно сказал Инквизитор. - Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну? - Что мы нукаем, священослужитель? - вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. - Ну я ведьма. И что? - Как что? - потерял дар речи Инквизитор. - Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте! - В жаб превращу! - осадила солдат ведьма. - Что за манеры? Чего меня хватать - я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание. - Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? - пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. - Что ж вы так неосторожно-то, а? - Врожденное у меня. - пожала плечами Ведьма. - Да и кому мешает-то? Подумаешь... - Да как же.. Как это кому мешает? - задохнулся Инквизитор. - Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же.... - Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. - возмутилась Ведьма. - Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало. - Ага. Все таки можешь! - грянул Инквизитор. - Колдовством богомерзким своим! - Это для вас колдовство. Мы называем это - управлением вероятностями. - возразила Ведьма. - Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница. - Это сейчас уже заклинание началось? - насторожился Инквизитор и сжал крест в руках. - Эхх... Средневековье, средневековье... - вздохнула Ведьма. - Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду? - Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя.. - Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? - спросила Ведьма. - Верно. Конечно. Вино нагретое еще - очень хорошо. - кивнул Инквизитор. - А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? - сощурилась Ведьма. - Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь? - Конечно. И о чем это говорит? - Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы. - А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? - продолжила Ведьма. - Так. Тепло сейчас. - кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то. Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю. - Понял теперь? - зеленые глаза опять заслонили все. - А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты Читать далее...

Видали как мужика в рекламе Эльдорадо лихо раздели? Это только часть правды - сейчас у него в качестве очередного безпроцентного взноса будут почку отрезать.

Тихонько прокравшись.

Еду сегодня по Авиамоторной улице, спереди бэха едет, я глаза поднимаю и читаю Бэ Эм Вэ Хэ Зэ, нормальненько так икс третий хреатиффненько, и номера сегодня у одной блондинго видел О...ЕС))

Настроение сейчас - iop

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитогостекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все этонадоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, этикубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив ибеседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?."

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.Гонится за мальчиком и думает:"б.....ь, догоню - убью на...й!!!"(C)

Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив
храма Христа Спасителя.
Только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

История вируса ZUMA DeLuxe. Началось всё 4 года назад, когда я работал на одном военном заводе. И вот как-то раз мне на глаза попался ярлычок на рабочем столе одной сотрудницы с буквой Z желтого цвета. "Ну игруля какая-нить..." подумал я ... пройдя по ссылке в основной каталог и закопировав себе на флешку его содержимое, типа потом позырю... Позырил, блин... 3-4 месяца я зырил весь рабочий день, в тайне от начальства, волшебное содержимое, которое хранил этот ярлык. Спустя месяца 2 после того как я его впервые увидел, обед в конторе увеличился на 1 час, а конец рабочего дня ещё на час приблизился, т.к. в 11.30 вся контора дружно запускала эту ZUMu и заканчивала в неё рубиться только в 13.30. Ну и вечером тоже самое... Это только начало.... Привез зуму домой... Отец, приходя с работы и поужинав, ДО 5 УТРА резался в эту долбанную жабу (человеку 50 лет!!!), а утром опять на работу, блин, как школьник... Успокоился только когда прошел все уровни... Через месяц мать открыла для себя волшебный мир зумы... Ну она то хоть не до 5 утра, а до 3 часов утра резалась в неё... ЖЕСТКАЧ!!! Людям почти 100 лет на двоих...!!! Я сменил несколько мест работы за это время, но ВЕЗДЕ, в КАЖДОМ офисе, в КАЖДОЙ конторе живет проклятая зума!!! Сейчас я живу с девушкой, она принесла с работы ЭТО 4 дня назад... ровно столько я практически живу один... ЖАБА, ВЕРНИ ЛЮДЕЙ!!! СЦУКО!!! МЫ ТЕБЯ НЕ БОИМСЯ!!!(С)

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за@6ало" и "ху@ня" это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться

Обязанности кота по дому Кот должен защищать человека от комнатных растений. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.(с) Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)

.... отец всегда скромничал, да я знал что он принимает участия в автогонках, знал что в молодости он был перспективным ралли гонщиком, но я думал, что в силу возраста все это осталось позади.... но ради интереса решил покапаться в сети, и к изумлению своему обнаружил, что автогоночная жизнь моего отца, еще далеко не закатилась.... Видно у старого быка и впрямь крепче рога, не скоро я еще смогу догнать отца на треке)))) Победители ралли «Прохлада-2006»: 1-e место: Воскресенский С.К. "За Рулем" редактор отела 2-е место: Климанович М.В. газета "За Рулем" гл. редактор. 3-е место Егоров Максим «5 колесо» обозреватель Приз зрительских симпатий: Злотникова Г.В. «Вести» - Экономика Приз «За волю к победе»: Соловьев В.А. «НТВ» [700x525]

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

eyes [699x466]

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

В Москве выявлено 6 автозаправочных станций, торгующих некачественным топливом. Как сообщает пресс-служба Департамента природопользования и охраны окружающей среды столицы, инспекторами департамента за июль-август 2007 года проведены проверки 58 АЗС, в ходе которых отобрано 189 проб моторного топлива.

Пробы моторного топлива, не соответствующего экологическим требованиям города Москвы, выявлены на АЗС, расположенных по адресам: Волоколамское шоссе, владение 101, Шоссейная ул., владение 1, строение 10, Краснохолмская набережная, владение 13, МКАД, 52 км, владение 4, Варшавское шоссе, владение 170г, Рыбинская 2-я ул., владение 14, строение 1.

Следует отметить, что инспекторы департамента осуществляют внеплановые проверки АЗС благодаря активной позиции жителей города, обращающихся на горячую линию Департамента природопользования и охраны окружающей среды по телефону: 205-85-62.

Полный черный список АЗС, реализующих моторное топливо, не соответствующее экологическим требованиям города Москвы, за январь-август 2007 года: ул.Твардовского, владение 16/2, проспект Мира, владение 142, ул.Двинцев, владение 14, Лермонтовский проспект, д. 5, корпус 2, Большая Косинская ул., владение 8, ул.Нижние Мневники, д. 68, владение 62, Боровское шоссе, владение 17, проспект Вернадского, владение 10А, проспект Вернадского, владение 6А, Волоколамское шоссе, владение 101, Шоссейная ул., владение 1, строение 10, Краснохолмская набережная, владение 13, МКАД, 52 км, владение 4, Варшавское шоссе, владение 170г, Рыбинская 2-я ул., владение 14, строение 1.

В этом году ситуация с качеством моторного топлива в столице не сильно изменилась по сравнению с предыдущим годом. В 2006г. департамент проверил 188 АЗС, в ходе проверок было отобрано 654 пробы моторного топлива. На 38-ми АЗС (20,2% от проверенного количества АЗС) было выявлено 47 проб (7,2% от общего количества отобранных проб) моторного топлива, не соответствовавших экологическим требованиям, из них 28 проб (59,6%) не соответствовали даже требованиям ГОСТа.

Всего, по данным департамента на конец минувшего года, некачественным бензином в Москве торговали 20% автозаправочных станций (АЗС). Такая ситуация вызвала озабоченность мэра Москвы Юрия Лужкова. По его словам, проблема некачественного топлива является одной из острейших не только в Москве, но и во всей стране. "80% загрязнения воздушной среды столицы - это выхлопы автомобилей. Допущение таких неприятных вещей, как, например, присутствие солей тяжелых металлов в бензине, - это полное безобразие", - подчеркнул Ю.Лужков.

В связи с этим в декабре 2006г. столичный градоначальник предложил ввести уголовное наказание за производство "паленого" бензина. "Если мы не введем уголовную ответственность, то будем и дальше получать сломанные двигатели и плохую экологию", - заявил мэр. Однако предложение, которое внесли в правительство РФ столичные власти, поддержки не получило.