Мужчины, дамы изнемогают в неведении. Вот мы тут с Нэнси задумались в личной перепике - а любите ли Вы когда вас коготками или зубками за всякие там части тела в порыве страсти?
Вот я не люблю когда меня кусают или царапают, отвлекаюсь я и сразу хочу по рукам надавать за такое. Но у всех же по разному... Хотя Нэн. тож есказала, что рассматривает данные проявления сексуальной агрессии как "зверство"... Т.е. тоже едва ли нравится..
Вспомнила, что сама не раз проходилась коготками и покусывала, партнер стонал... может от боли, а не от кайфа...
Давайте разберемся и может быть многие из присутсвующих здесь сделают интеерсные выводы для себя...
Высказывайтесь, коллеги! (все ж одним и тем же делом занимаемся - значит всеж коллеги)

Ненавижу себя в состоянии претензии.
Когда поинмаешь, что как только увидишь человека - начнешь ему выдавать по первое число. Такое негодование, рвущееся через край. Бутылка теплого шампанского, с которой сняли железную сеточку - видели, что произходит... а если еще и взболтать... Ненавижу себя такую. И начинаю нелюбить человека, который ввел меня в такое состояние.
Что такое все эти притензии - какое кто-либо имеет право их предьявлять к другой личности? я не вправе выговаривать, не в праве ставить на вилд, невправе тербовать чего-то важного для меня....
В этом и кроется вся загвоздка - такие размышления приводят к ощущению усталости и опустошенности - это же конфликт.
Нельзя не орать, но и орать ты не в праве...
Опускаются руки, тухнут глаза, ссутуливаются плечи, приходит ощущение ненужности и ущербности. Начинаешь задавать вопросы себе самому - неужели я достоин такого отношения. Неужели я сам виноват...
Ответы неясны и зыбки - вроде нет, вроде звезда, а не кусок *овна. И люди ценят и такого раньше не происходило.... Или происходило, но было заботливо затерто памятью.
Начинаешь понимать, что за всеми этими переживаниями ты потерял себя - куда делись бесшабашность, юмор, приколизм, внимание к друзьям и их проблемам и интересам? Сьановишься неинтересен окружающим - слышишь за спиной - у нее щас депресняк, лучше не трогай, отойдет..
Мне? Мне надо отойти? У меня депресняк? Да вы что, ребята? Да я! Да я такая ... Да я щас... (Хватает такого запала, правда, ненадолго - сменяется привычными размышлениями на ту же тему)
На одной чаше весов ценность меня - личности (уж я то себя знаю и ценю, любимую), на другой - человек, послуживший причиной такого печального душевного состояния...
Как-то не уравниваются они - эти чаши. Как-то блекнет и кажется не таким уж увесиситым мой "оппонетн"...
И все же наверняка причина во мне.
Навеное хочу слишком многого... требую внимания, понимания, участия.
Да, у меня проблемы на работе - какждый день как мука, идешь как на плаху, весь день сидишь, стараясь придумать повод, чтобы пораньше уйти. Давление скачет исключительно на работе, причем. Можно бороться и отсаивать - но тонуса нет, так как решение сваливать отсюда "хоть чучелом, хоть тушкой" созрело и готово падать - ищу место удачного падения.
Да, я живу в постоянном стрессе (пусть вроде это ерунда, но все же) - в семье - ощущения как вечный бой - у мамы климакс, бабушка в оппозиции к ней, она в оппозиции ко всем. Спокойные и доброжелательные интонации, без наездов и прессингов - кажутся снами из детства
Да, в конце концов, секс занимает не последнее место в моей сегодняшней жизни...
Наверное - это все не в счет, наверное это все мелко и главный аргемент о том, что я сильная решает все мои проблемы автоматом...
Психика как птица-говорун, говорит механическим голосом "Держаться, нету болльше сил... Держаться ннету больше сил.."
Наверное в нашем сегодняшнем мире царит закон джунглей "Каждый сам за себя", причем я не говорю о друзьях... нет. Я говорю о мужчинах и женщинах. Вроде бы отношения из серии бой-френд-герл, оказывается, что "постель постелью, а проблемы врозь"?
Где сильные плечи, где бесстаришие перед проблемой, где готовность помочь, поддержать, в конце концов банальное "Плюнь на все, все будет ОК, обещаю" - где? Причем вопросы эти я задаю не пафосным тоном, полным обличительного накала, нет... Я спрашиваю тихо, спокойно... я просто хочу разобраться, понять и приучить себя к этой мысли.
Друзья, если все представления о настоящем мужчине были сформированы лишь сказочками и романтическими кинолентами, если все это утопия и бред - просто скажите мне... Я приму как данность и ... стану лесбиянкой. Причем активной. Подстригусь коротко, заведу себе хрупкую подругу и буду ободряющее похлопывать ее по попке и ворочать всем.
Одно из моих качеств - высокая адаптивность. Я живуча как кошка, я изворотлива как хомячок (у кого эта животина была дома - тот знает о чем я говорю), я мимикрирую, приспосабливаюсь, изучаю и создаю комфортные условия... Я активный приспособленец. Покажите мне цель и я переверну мир. Я не люблю сдаваться, но понимаю когда надо это сделать, но даже сдавшись , я отслеживаю момент слабости и могу все же нанести финальный удар, который приведет меня к победе. Я хитра... на грани подлости.
И все же Я не лучше и не хуже всех остальных, живущих здесь и сейчас. Я ординарна, потому, что я - центр моей маленькой вселенной, и таких вселенных миллиарды - ведь каждый - центр своей вселенной. Мы равные, но не одинаковые... Я уважаю людей и готова понять и принять...
Ну вот - вернулись с чего начали - Тогда почему тот кто рядом не уважает меня? Ведь я этого достойна!

Даю зеленый свет позитиву. Пора перетекать из состояния покоя в состояние безудержной радости.
Щас буду груба , но накал страстей требует - Нахуй искуственные лозунги! В жопу фальшивые ценности! Срываем оковы стереотипов и надуманных целей в виде "даешь иностранное гражданство со всеми вытекающими!"
Начинаем радоваться жизни, дышать полной грудью, офигевать от происходящего!!! Возвращаем на свои места свое глубинное.
Кстати, Подружка, ты круто повлияла! Спасибо...
Кстати, кто тут будет в субботу?
У Мудрой Нэнси День Рождения!
Я тебя поздравляю, обнимаю и целую виртуально, жду сенсационного появления в МОскве. Уж в этом году обязательно!
Успехов, Удачи, Мужика с 10-ким темпераментом и с твоими мозгами и силой в квадрате.
Меньше рефлексировать и больше радоваться жизни!!!

Почему так спокойно?!!
Может прав Боцман - это предвестник истерики.
На душе такой штиль. Голова ясная но не слишком, тело расслаблено и готово полностью концентрировать свои усилия в любых направлениях деятельности.
Все определено конечно же Дорогим, вернее его отсутствием здесь и молчанием... Предвестник нового витка попыток прервать, прекратить, закончить...
Может это просто усталость. Может это просто эмоциональное притупление...
Но оно приятно. Спокойствие.
Не надо комментировать, пожалуста.

Книга заложена, попавшейся под руку бумажкой. Отложили ее на прикроватную тумбочку до лучших времен. Сейчас не до того - проблемы, дела...
Тонкие слои пыли... Она ждет, таит в себе целый мир... До лучших времен, полежи, потом возьмут в руки, перелестнут страницы, погрузятся...
Но не сейчас. Сейчас пыль и тишина. Неподвижность.
Тоска. И полный покой...

И снова рвут патлы...
Я посетила дневник одной занимательной особы, посетила по наводке, кстати. Там в очередной раз разгорелась дискуссия о том, кто самовлюбленнее и умнее и тонче в душевном плане...
Эта тема уже поднималась пару недель назад. Мы с Мудрой Нэнси тогда от души порезвились, наблюдая и отчасти комментируя, схватку не на жизнь, а на смерть очаровательных леди и от жентелманов http://www.liveinternet.ru/users/56844/post2355484/
Как-то все тогда притухло и сошло на нет...
Однако не дает покоя нашим героям лавры самых скромных, самых утонченных и самых остроумных...
Пошел второй этап распрей базарного типа.
Неприятно, что один знакомый и практически любимый товарисч участвует в этом *** действе, причем участвует активно и с явным удовольствием. Вот как.
Знаю, что прочтешь, но свое ощущение от увиденного скрывать не буду. Еле удержалась от комментариев в этом посте.
Хочу соблюсти чистоту экспмеримента и посмотреть до чего ж дойдет, без вмешательств и стеба со стороны.
Пока противно и грустно. Из-за тебя кстати, грустно в большей степени, коллега... Но я тебя все равно люблю.
Понять о чем я говорю можно здесь - http://www.liveinternet.ru/users/56844/post2432959/

Ну я в предыдущем посте обещала пересказать близко к текту статью забавного парня Джереми Кларксона - ведущего передачи Top Gear.
Итак..Он утверждает, что гольф самый опасный вид спорта. Почему?
Он делает такой вывод из того, что его доктор регулярно выезжает на поля для гольфа к западу от города, где очередной краснолицый придурок свалился с инфарктом где-то между пятой и шестой лунками.
А все потому что в гольф играют старые, жирные люди, которые не занимались физическими упражнениями с момента окончания школы.
Их сердце за 50 лет сидения за столом и пожирания шоколадок предвратилось в вялый, жирный, аморфный кусок плоти, который никак не ожидал, что в какой-то момент
его хозяин решат заняться гольфом.
И вообще запомните: любые упражнения опасны, даже "велосипедик", выполняемый в лежачем положении.
Раз за разом люди в ярких обтягивающих лайкровых костюмах говорят нам из ящика - бросай курить, бросай пить, начинай заниматься физическими упаржнениями, бегай где это возможно и не ешь красное мясо - эо смерть.
Но кто такие эти люди прыгающие вверх-вниз на телеэкранах?
Смотрите. За 80-е я выкурил 108 000 сигарет и выпил около 7 500 пинт пива... Не истязал себя ничем... и что имею в итоге - я подтянут, толсь и счастлив, кроме того, замечу, по утрам я регулярно выдаю какашки выдающихся размеров.
А теперь сравним мое состояние с более живыми и подвижными друзьями, кто на протяжении 80-х бегал, дважды в неделю посещал спортзал и играл в рэгби. Все они имеют те или иные проблемы со здоровьем, травмы. Как следствие, они не могут продолжат заниматься подвижным спортом и из мышцы перерастают в жир.
Они не курят - значит нервинчают и толстеют.
Они не пьют много - они мрачны и заторможены.
И очень скоро они решают занятся гольфом и умирают от сердечного приступа...
Дальше идет пространное описание того, как он пытался нсколько раз за последние 15 лет занятся спортом:
На рыбалке свалился в воду, прсты л и сломал большой палец на руке - проблемы до сих пор.
Пробовал заниматься карингом и каждый раз врубался в стену - а это неприятно.
Решил позаниматься дайвингом - но порезал ногу под водой и еле-еле вполз обратно в лодку...
В то же время ни разу он не поразался и не причинил себе ущерба когда сидел перед телевизором или оттягивался в баре з акружкой пива. Так что - это и есть то занятие, которому он посветит остаток жизна.. Ах да, еще он намерен даже на угол за сигаретами ездить на машине, чтобы не подвергат себя опасностям улиц...
Короче понимает, что умрет раньше, но рад, что Альцгеймер не успеет прочно обосноваться в его черепушке.. Зато пожил с кайфом.

День Рождения...
Это похоже на гоняние палочкой жука. Пришла на работу, накупила всякой жратвы сладкой (фрукты. торты, вермут, соки) дотащили все это добро с Боцманом до места моего заточения.
Прозвонила народу - пригласила выпить закусить...
Вот тут и пошел кайф от гоняния жуков.. Никто не знает, просто прийти пожрать и выпить стесняются. Каджый пытается мучительно наскрестиденег на подарок или цветы, не у всех получается... На уверения что мне это не нужно - главное, чтобы люди выпили и закусили - не верят.
Пол-шестого, а спать уже тянет. Не люблю вермуты - редкая гадость!
Нэнси предложила покупать то, что сам хочешь пить, и народу чуть-чуть чего надо для приличия... Я долго смеялась.
Пить мне сегодня хочется пиво с соленой рыбой.
ПРикинула себя на работе с ящиком пива, со связкой воблы, духан стоит как в пивной, а рядом некоторые сослуживцы пытаются торты с вермутом употребить...
Однако, думаю, если бы я пошла по этому пути у меня бы в итоге подобралась бы неплохая команда собутыльников... Боцман бы точно уже здесь сидел, а не обтирал штанами рабочий стул в противоположном здании... У них сегодня из менеджеров он и.... он.
Начала читать рассказы одного приколиста с ВВС, втор и ведущий программы TOP GEAR - автомобильная примочка очень смешная. В воскресенье наблюдала сию передачу с дорогим. Сначала думала, что это одна из обычных передач про автомобили, оказалось такая чума!
несколько ведущих демонстрируют различные марки дорогих машин, причем комменатрии просто из ряда вон.
Едет парень на крутой тачке - внедорожник кадиллак (черная\ махина с нарочито хромированными деталями радиатора, темными стеклами, просто само воплощение мощи и хамовитого натискпа).
Парень едет и говорит:
- Не-е-е, тачка реально крутая. Вот что мне в ней нравится, так это то, что люди вокруг меня БОЯТСЯ.. на самом деле, прямо разбегаются как тараканы. ПРосто тачка для настоящего черного крутого мужика.
В кадре появляется крутой черный мужик с перстнями и цепями, он продолжает описание преимуществ этой машины:
- Это ж тачка что надо, телки на нее ведутся просто на ура (идет кадр - дорогая дЭвушка покачивая бедрами движется оп улице, рядом приторамживает эта машина, у девушки наблюдается реакция - косит на тачку лиловым глазом, поравляет волосы, активней виляет попой при ходьбе)... А эти чумовые стекла тонированные, продолжает черный - это ж мечта. Хочешь опустил и наслаждаешься природой, а если ты кого-то видеть не хочешь, так на *уй послал и стеклышко поднял...
Вот в такой манере и идет описание машин, я уж не говорю о том. как опустили одну из крутых моделей Альфа-Ромео. Типа, покупая эту машину - Вы начинаете терять деньги с первого момента обладания ею.... ПРосто на через пол года эксплуатации эта машина стоит уже на 15 000 дешевле. И хрен вы ее продадите...
Вот теперь читаю подборку заметок этого приколиста. Смешно.
Говорит, что гольф самый опасный вид спорта. Щас даже пост отдельный посвящу персказу смысла статьи

Это в смысле - я кобыла такая, таки взяла измором и выверенной тактикой своего Ежа.
Вчера состоялась встреча союзников на Эльбе.
В итоге мои изнурения СМС с пожеланиями на ночь и утренними приветствиями подготовили почву для внедрения.
особенно забавно было в конце недели. Когда в четверг вдруг у нас завязалась теплая переписка СМС, однако я остановила ее на излет, в соответсвии с одним из пунктов предыдущего поста, опсвещенного данной теме. В пятницу Еж ожидал всплеска активности с моей стороны , с тем, чтобы встречаться и проводить вик-енд вместе, весь аж напрягся - ну что ж поделаешь, если я сейчас как радиоприемник, настроенный на одну волну, под названием Еж.
Так вот - послала ему сдержанную СМС утром, в течении дня не трогала вообще. Еж обычно с друзьями оттягивается в пятницу, я же поехала спортом заниматься. Ночью даже хотела не писать ничего, вдруг, чувствую - какая-то волна отчаяния, беспокойства и тоски.
Послала ему доброе такое ободряющее СМС. Устала сегодня. Единственное желание - тебя под боком ощущать... Все будет ОК, держись, милый. ЯТЛ
Еж по пятницам пьет пиво в копмнии бывших коллег из немецкой компании - это и есть та свобода, "о которой говорили большевики". Ну сами прикиньте - какой кайф

Итак принято решение сносить дома на Истринском водохранилище... Э-эх. где мои золотые денечки, когда я оттягивалась там в Ладе и блуждала на строительстве РУси... Запах свежеспиленных сосен, сырой осенней литсы, первых заморозков...
Ледяная вода. плавающие вверхбрюхом солитерные карпы у бережка... Отражение света фонарей в их серебристых брюшках... (Как-то кровожадно получилось, но те, кто это видел меня поймут - ужасно красиво... в прямом смысле)
Я помню сумерки окутывавшие эти замечательные дома, уютно, по-хозяйски расположившиеся у самой кромки воды, огоньки рассыпанные на деревьях вблизи сказочной красоты дома, стоящего на отшибе... (АБ, АБ...)
И что же мы получим в итоге? Шуганут всех этих ребят, получивших разрешение на строительство непосредственно из рук ближайшего помоника Лужкова, имевшего прямой выход на "деда" и его семью. Главный босс Зеленограда потеряет уютный коттеджик... ПРидется опять съезжать в свой дом с участокм травки вокруг 2 метра влево 2 метра вправо... Увы. А там - природа, леса, благодать!
Такие раскошные базы отдыха пойдут под снос... Андреев, Андреев... А ведь ты ж знал, что нельзя там строить объекты, жопой чуял, что нарвешься, ан нет... верил, что власть тогдашних продлится долго и все будет ОК.
А тут такой у нас президент выискался, зубастый... И пошел на принцип, даже на пенсионеров спецназа ему нас*.. начхать.
А может он и решил ВАм показать... хОтя скорее - это ход против более изветсных личностей.. Пугаческая дача ведь тоже под снос пойдет.
жаль, все же местатам чудесные и рождественские встречи, проведенные там лет 5 назад запомнились больше всего - интимно так получилось, по свойски, без понтов...
А какая там была луна 7 ноября!
[показать]

"Тебе надо больше страсти..." написал мне сегодня утром мой знаокмый "примат" Хозе... знающие люди поинмают о ком я говорю.. Я смеялась до слез. Обидела беднягу отказом от поездки на отдых. Знал бы он как я его психику уберегла своим отказом - благодарил бы...

Странное ощущение... С одной стороны покой и легкий пофигизм, с другой стороны - какая-то радость. Все мысли как всегда о Еже, но делиться ими не хочу...
Ни очем другом писать не могу...
А ведь как было бы здорово родить пост, полный героизма будней, илил рассказ о тяжелых буднях скромного работника мыши и ручки (по аналогии с Боцмановским "Чопиком")
А лень - не идет на ум РДВ (разумное доброе вечное), хоть ты тресни.
Сходила поговорила с ком директором нашей многострадальной компании... Да-а-а-а, от такого товарища мы и страдаем с нашей компанией.
А вдруг мне уже недолго осталось здесь страдать - вдруг возьму и поменяю шило на мыло? Видела вчера нашего экс менеджера по рекламе, который уволился и сейчас работает в смежной среде... Боже мой! Какие перемены к лучшему! Он был забитым и зашуганым зверюшкой, косившей лиловым глазом даже при неформальном разговоре... Сейчас же уверен в себе, доволен жизнью, исполнен гордости за себя, в светлом костюме, даже на голову выше как-будто стал.. Посмотрела - порадовалась, за него порадовалась, за себя... Ну , думаю, если Вадим ТАК расцвел - то что со мной станет, когда я осуществлю задуманное! Даже еще больше захотелось осуществить.
Сегодня в Аське пообщалась с американским "макаком" Хозе - на т ему поездки в Августе в Хорватию. Прикололась, что за его счет - хоть в Антарктиду... Он поверил, начал планировать как поедем вместе и как я потом натурой расплачиваться буду (как я ощущаю) - посмеялась и объясниле ему в очередной раз, что я не девушка его мечты... По-моему в очередной раз обиделся...
Боцман молчит и не проявляет интереса ко мне.. я не претендую на звание женсчины, но я же по прежнему коллега, ЕТМ! Прислали мне картинку- издевку... Чтобы не страдать одной сейчас опубликую ее и буду ждать Вашей реакции в комментах - предполагаю Вам тоже понравится...
Вот похоже мой словарный поток за эти два дня и исчерпан.
А вообще в последнее время я ощущаю себя непрофессиональной и рассеянной дурой, которая мается дурью и пускает пыль в глаза общественности... (Это прошу не комментировать, т.к. Вы не в курсе того, о чем я говорю)

[показать]

Итак, вдруг из коммента Нэнси поняла, что предоставила несколько некорректрную информацию о Еже... Внесу коррективы, вернее дополнения.
Личная жизнь Ежа складывалась так.
Жил он в Англии и спустя несколько лет после окончания колледжа, свело его в компании у общих друзей с девушкой, ранее учившейся на пару лет младше в том же колледже (к слову колледж она бросила - вышла замуж, пошла работать... ), к тому моменту она была разведена.
Ну решили повстречаться... в результате девушка залетела. Решили жениться. Стали жить вместе, родилась дочка - Еж ее очень любит.
После ее рождения наметилось охлаждение в отношениях, отчуждение... В это время Еж получил предложение о работе в Канаде. Поехал он туда нюхать воздух, подбирать до и пр. Оставил жену с ребенком на попечении друга... За это время жена наставила ему рога с тем самым заботливым другом. Развелись. Они остались в Англии, Еж поехал покорять Канаду.
В Канаде некоторое время спустя встретил Еж девушку, которую полюбил. Жил он в славном маленьком канадском городке, откуда девушка была родом. Правда работала она в другом маленьком канадском городке, потому встреччались они по выходным, когда она приезжала домой. Длилась идилия до тех пор пока девушку не поперли с работы и она переехала взад в родной город, при этом поселилась у Ежа (а че такого - ведь встречались)... Уговорила его купить там дом, предложила и настояла организовать какое-то совместное дело, он вложил в него деньги.... прожила они так около 9-ти месяцеав. И тут - предлагают Ежу новую работу - более выгодную, хотя тоже в Канаде, южнее только. Поехал он туда осваивать территорию, а когда вернулся к девушке - оказалось, что баба, не будь дурой, свернула весь бизнес, перетащила оборудование хрен знает куда, остальное реализовала, да еще и претендует на половину дома. У них в Канаде закон есть како-то, что если ты можешь доказать, что жили гражданским браком дольше 1/2 года - ты претендуешь на часть имущества, т.к. оно совместно нажитым что ли считается. были дрязги, в итоге у Ежа отсудили 10.000 долларов... Как он говорил - "По моему удачная сделка - за пол года всего 10 000", но это бравада.
Он ее любил, по-моему довольно сильно.
Итак теперь Еж столкнулся со мной...
Откуда я все это знаю? Однажды мы с Ежом сидели и делились своими ощущениями от совместного существования...
Ну что я могу поделать, если вид однаженной спины, походка, жесты, просто то как он заваривает чай или валяется на диване рождает во мне волну нежности...
Вот я и обратила внимание, что испытываю странное ощущение от того, что мне с ним уютно и впервые в жизни я просто смотрю и радуюсь, вижу его делающего что-то по хозяйству и готова орать от счастья... Еж мне ответил, что в жизни он дважды реально жил с женщинами и ода раза были не такие - первые стечение обстоятельство и женитьба как само-собой... Второй - стечение обстоятельство - и никто не спрашивал хочет или не хочет - надо, т.к. больше негде было жить.
Со мной он чувтсвовал (в настоящем сильно сомневаюсь) покой и настоящее желание находиться рядом... (Вон Боцман недавно заценил как я веду себя на кухне - лучшего комплемента я давно не получала)...
Теперь, Нэнси, ты знаешь что там у него было в прошлом...

Могу гнать от себя осознание этого долго. Но все равно оно настигнет и накроет с головой - безумно стыдно за свое поведение в личной жизни. Обидно и стыдно - вчера сказала об этом Боцману по дороге домой. Инсайт.
Как лиса в капкане - либо лапу себе отгрызать и подыхать где-то в гордом одиночестве, либо притворяться дохлой и пытаться обмануть старого пердуна, поставившего капкан. Может даже при этом еще и поживиться чем удастся (если по башке лопатой не дадут)...
Я говорю о ситуации с Дорогим.
Да - я дура, да - я сука, да - я извращенка, да - у меня напрочь отсутствует самоуважением, да - гордостью и не пахнет, да, да, да...
Однако... (щас буду опять пойдет *ерня - так, что можете не читать, не понимаю зачем пишу - изысканное удовольствие душевного эксгибиционизма - весь вечер на арене!)
Решила, что если мой Еж молчит как партизан, а мне необходимо обсчаться хотя бы на уровне "доброй ночи - доброе утро" - поэтому - буду ломать Ежа через колено сама слать ему сие незначительные , но все же знаки внимания. Пусть даже этот *** будет дальше молчать.
Поздно ночью легла спать, послала "Спок. ночи., Еж". ПРоснулась утром послала "Доброе утро и удачи (сама не знаю зачем )"
Приходит мне ответ - "встреча прошла вчера, сегодня ничего существенного, вечером пью пиво с другом"....
Завязалась переписка. В итоге мы пообсуждали его встречу, все вопросы, которые живо интересуют и его и меня... После чего я написала финальное "Понятно... Я тебя люблю" получила ответ "Я это чувствую"
После этого я замолчала... до вечера до очередного "Спокойной ночи".
Обработка результатов:
1. Потребность в обсуждении темы со мной есть - хорошо.
2. Отчеты о плане на день уже начались - отлично.
3. Сроки начала общения уже обозначены - хорошо. ПРавда одно напрягает - они после моего дня рождения - посмотрим
4. Не пишет что любит в ответ - не очень хорошо, но исправимо.
5. Позитивный заряд на день получил - прекрасно, т.к. ассоциируется со мной.
Выводы:
Динамика позитивная налицо. Пациент скорее жив, чем мертв. Все будет хорошо, продолжаем выбранное лечение.
Смешно, и грустно... откуда во мне это? Вчера Боцман сказал, что есть два пути получения удовольствия - наступить песне на горло и попытаться получить хотя бы материальную выгоду от общения, либо гордо повернуться и фыркнув уйти - потешить гордость.
Я не представляю подобных вариантов. Я не получаю кайфа от фыркания и ухода... Кайф я получу от приучивания дикого (не раз пуганного) Ежа к моим рукам - чтобы доверять стал, готов был целовать "песок по которому я ходила", боготворил.
-... И вот тогда повернуться и уйти? Да? - спросил Боцман
-А зачем уходить, когда тебя на руках носят?
Тут я провела аналогии, которые еге несколько шокировали:
-Намного интересней дрессировать собаку самостоятельн, тяжелей - бесспорно, но и интересней, эта собака будет только твоя. Совершенно другое искать себе уже вышколенного спутника, выдрессированного другими, ты не единовластный его хозяин... Велика вероятность предательства
Боцман о*уел от такого оборота, протяжное "Да-а-а-а" вырвалось из его, сведенных судорогой челюстей.
Ну и пусть это выглядит грубо и цинично... Однако в жизни есть правила, которые никто не отменял и даже самые умные и разумные попадаются в расставленные жизнью ловушки.
- Так сила привычки - еженощные и ежевечерние приветствия, даже без ответа, вызовут привыкание, затем в один из дней они закончатся и человеку будет их явно нехватать... банально, но работает.
- Сила "личной вселенной" - самая интересная и захватывающая тема для обсуждений - я любимый. Так, проявляя искренний интерес к различны сторонам жизни своего виз-а-ви, спрашивая его мнение и т.д. ты увлекаешь его сильнее всего - банально, но работает.
- Сила недосказанности - выйти из разговора в тот момент, когда ты видишь, что твой собеседник сильно увлекся беседой. Прерывание такого захватывающего разговора вызывает чувство недостаточной насыщенности тобой, сожаление, что общение было так мимолетно... желание повторить, продолжить... банально? Но работает и еще как.
- Мы любим тех, кто любит нас - та же банальность, с тем же эффектом.
- Список можно продолжать и продолжать...
П.С. Не пугайтесь, дамы и господа, не надо думать что я прожженый циник и сука. Просто берите на вооружение и любовь к Вам вознесется до небес. Людьми можно управлять...
Хочу только предостеречь, что в тот момент, когда Вы увидите, что это работает, вполне возможно Вы испытаете глубочайшее разочарование в объекте применения данных техник... Оно Вам надо?
Это нелегко и жестоко - знаю по себе. Кроме того - это иллюзии

Рассказываю как мой дорогой покупал свою любимую машинку. Дело было в Германии. Увидел Еж в газете хорошее предлдожение на счет ПОрша - мечтал он о нем с детства самого глубокого. ПОехал смотреть. ПРиезжает и видит офигительную практически новую машину изумительного цвета, который в Англии (а Еж оттуда) котируется выше некуда. Машина была насыщенного вишневого цвета с металликом... Еж офанарел, челюсть отвисла.. реакции затормозились.
ПРодавец отреагировал мгновенно:
- Да Вы не смотрите, что цвет такой яркий и вызывающий - мы Вам за это скидку сделаем и кучу всяких прибамбасов надаем.
Еж по прежнему офанаревший, и фишку еще не просек - т.о. выражение лица было еще то. ПРодавец набавлял и набавлял деталей и взяких функциональных примочек: дали зап части, дали багажник на крышу, дали колеса запасные... потом замерли и стали ждать вердикт.
Еж почесал репку и сказал:
-Все хорошо, но цвет, конечно...
- Хорошо. Я Вам скину 10.000, убедили. Берете?
-Беру.
Так Еж купил мечту. Оказалось, что в Германии предпочитают машины умеренных цветов. Лучше уйдет черная, синяя, зеленая машина, но с вишневым металликом были реальные проблеммы.
А в ГБ (где теперь и проживает машина) - это предел мечтаний.

В ходе длительных дискуссий и самоанализа осознала, что умею кое-что делать талантливо, даже не постесняюсь этого слова гениально. Ломаю мужчин через колено.
Насилую личность, с гарантированным успехом.
ПРинудю мужчину сделать то, чего он не хочет.
Меряюсь *уями и обычно выигрываю.
Виртуозно хамлю - на грани фола.
Умею сделать жизнь вечным праздником, замешанном на крови.
Согну мужчину в бараний рог.
*бу мозги.
Таким образом мы наверное говорим о такой интересной разновидности ментального массажа.
Во! Значит так и запишем -
Оказываю услуги интимного свойства. Результат превысит Ваши ожидания.

Итак, я решила об-идеить свой дневник. Ставлю себе задачу - опошляю все, цинично заявляю вовсеуслышание:
Начинаю (начинаю продолжать) борьбу за получение иностранного гражданства!
Итогом моих приключений должно стать его получение. Наиболее подходящий способ - выйти замуж за иностранца! Один на примете етсь.
Я понимаю, что это - реальный актив, даже если итогом станет неудачный брак (т.е. развод) - то это будет не простая дележка утюгов и телевизоров, которой сечас сочувствует Боцман, а кое-что неосязаемое, но ценное!

Ура! Ура! Ура! Цель обозначена. Дневник щас переназову и буду описывать в нем все тоже, но уже освещенной высшей идеей. Может будет потом учебное пособие для извращенцев.
Итак начинаем!

Сидим, молчим как партизаны с дорогим. Он ничего не пишет с прошлого четверга, когда я его оставила утром (смотрите, что было в предыдущих постах).
В пятницу пошла в Б, не удержалась, да еще и советчик подбил - отправила три "?", через пол часа получила адекватный ответ - ???.
Отправила печальную морду - ответа не было... Горечь переживаний повлекла меня из клуба рано - ушла в 11.00, когда Плато по-прежнему зажигал в караоке...
В субботу вечером дозрела уже до состояния близкого падения (морального) - пишу:
- Понимаю, что не лучший момент тебя беспокоить, но хочу тебе сказать, что Люблю тебя.
Утром получаю ответ - Я знаю, что ты меня любишь. Просто я в сейчас настоящий идиот... И мне нужно все разложить по полкам в своей голове.
- Т.о. мы просто ждем, а не прерываем наши отношения?
- Что ты хочешь делать? Ждать или закончить? Прости, что я так дистанцирован... Я по-прежнему ничего не знаю о своем будущем. Но уверен, что в одни прекрасный момент опять обрету человеческий облик.
В ответ я отписала горячо и пылко, что буду ждать. Потому как я поняла, что хуже всего без него. Что мне идиноко и пусто когда его нет рядом. Хочу быть вместе. Пошутила нашей общей шуткой. Повторила, что люблю.
Последовало молчание...
Вот такая херня у нас происходит. Прикольно то, что опять повторяется прежняя сказка, только в более мягкой форме. В начале недели он должеен получить уже оформбленный ответ от русских и решать че делать дальше... хи-хи забивать на меня и уматывать отсюда, или пытаться продолжать наши отношения...
Ой! Не могу... Мне так смешно... Настроение конечно хорошее... Но такой прикол у меня впервые.
Кроме того начала перичитывать А. Моруа "Письма к незнакомке" - жопа полная. Исходя из его сентенций я все делаю не так и ломаю все сценарии поведения... Вот дура. Будем исправляться - работать над собой... Не сейчас, так потом пригодится!

Я в полном шоке! Боже мой! Смотрите ссылку - http://www.sota.perm.ru/forum/index.php?s=96a65abb...b064cda6e2&showtopic=1964&st=0

ПРодала старый телефон - Сименс С60 (спасибо Лешка)
Купила новый - Сони-Эриксон з 600...
Завтра пойду за шмотками
Коротко и тупо.