Недавно общалась со знакомым по аське - разговор зашел о том, пора ли замуж.....
-Да наверное пора... Уж хочется, свернувшись под одеялом калачиком, прижаться к кому-то надежному и теплому, продукты вместе ездить покупать, посуду, вещи там разные для обустройтства, ссорится по ерунде...
Пауза минуты две...
- Ну ни фига себе... Ведь для кого-то реально смысл жизни в этом... В такой вот бытовухе и банальщине. Никогда не понимал таких людей, которые считают что только это и надо.
- Милый друг, смысл жизни не может просто так появится потому что ты с кем-то обженился... Смысл - он или есть, или его нет. А ждать что в один прекрасный день он вдруг появится - бред. Он не может появится просто так... И семейная жизнь - это всего лишь сосуществование. Если сосуществуют тупые и неразвитые - это скушно. Если сосуществуют яркие и интересные - это класно. Осознал?
Разозлилась я ... наверное потому что обвинили меня в банальщине и бессмыслии. То ли я не поняла, то ли меня не поняли... В общем осадок остался.
Уже несколько дней думаю над этим.
А еще думаю, что не всегда можно реализовать свои задумки. Вот так встречаешь человека, на котоого смотришь и уже планируешь как поближе познакомишься, познаокмишь со своими друзьями... планируешь. готовишь почву, а тут бац... И все оборвалось. И нет больше завтра.
А еще думаю, что эгоизм великая и иногда отвратительная вещь. Эгоист любую ситуацию повернет тамким углом, который будет максимально выгоден ему, не смотря на то, какие чувства испытывает оппонент... Иногда очень неприятно.
А еще в последнее время я дошла до ручки...
Потому и нет желания тут расписывать. на людей бросаюсь, раздражаюсь, депрессия натуральная. Очень как-то остро все воспринимаешь...
Ночью жгу свечи и сплю, прижав к себе свою затасканную голубую мартышку... Мистер Бин в юбке просто... А ведь есть кайф и в этом. Такое падение во сне - дух захватывает, предчувствие удара о землю ирреально, волнительно так...
Если бы стелил соломку везде, где можешь упасть - жизнь превратилась бы в хлев.

Мария Мараховская ...............................
Держись, неглупый_но_скучный

Итак, представляю народу стихи одного недавнего знакомца...
Редко поэзия меня пробирает, да и замечена в подобных публикациях раньше не была.
Так что даже если вы предпочитаете пропустить стихотворные строки в тексте книги (я сама такая) - не настаиваю, но предлагаю прочесть...
*
...Распахнитесь небесные двери!
В вихре листьев огненнокрылых!
...Старый парк...я в тебя еще верю...
...Верю в осень - она мне простила...
...И в пруду,где вода серебриться,
Осень грусть мою утопила...
...Ну а та не спеша раствориться,
На поверхности льдом вдруг застыла...
*
...Ты прости меня,ты прости...
И забудь,забудь поскорее..
...Черный снег успел замести
Путь назад..я уже не успею
Добежать до тебя,доползти...
Дотянуться рукой не успею....
Черный снег успел замести,
Путь назад...и я не жалею...
...Черный снег,черный снег в ноябре,
Почернели глаза и слезы..
...На твоем почерневшем окне
Черный росчерк ставят морозы...
...Упаду в черный снег лицом...
...Захлебнусь им в диком припадке...
...И засну самым черным из черных сном...
...Самым черным и самым сладким...

ПС - А он сказал, что тот, кому стихи посвящались даже их не прочел ((( Ну и дурак (скорее дура) этот самый тот, кому было посвящено.

Написала в аське другу свое имя и фамилию. Долго сидела и любовалась буковками, которые складываются в такие чудные слова... Это я не к тому, что у меня самые запиписячные имя и фамилия - это я к тому, что надо себя любить полностью.
Вот ведь в чем проблема - полное принятие себя, мать мою! Ведь даже худеть не тянет, хотя реально надо. А так вот глянешь на себя в голом виде, отражение в зеркале заценишь... и радуешься. Не смотря на то, что мировой производитель оценивает мои одежные размеры буз оптимизма, а закупщики наших магазинов и того хуже...
Но мне все это нравится... и какого ж хрена себя такую любимую и хорошую исятзать диетами и голодовками?
Вот так мы и катимся по наклонной....
Но имя с фамилией у меня душевные )))))

Не дави на шею... На шею не дави!
Надо повесить лозунг перед внутренним взором

Почти 7 лет назад, 14 февраля 1998 года умер мой папа. Ему было 42 года. Семья у нас была военная и ездили мы по стране постоянно.
8 лет в Казахстане, потом 1 год под Архангельском, затем 2 года в Ленинграде, потом Ярославлю, теперь Москва... Семья наша была патологически замкнута на троих ее членах... Мама с папой жили душа в душу, а мне было настолько с ними интересно, что я даже не нуждалась особо в подругах, друзьях и т.д. Ни с кем не встречалась... жила нашей семьей... да и (Доктор, не надо строго сама знаю что это) в сравнении с моим папой и рассказами мамы оих молодости все как-то блекло... терялось.
И вот за пол года мой папа просто сгорает от рака.
Не буду говорить что дальше было... слезы, попытка суицида, полная депрессия, страх выходить из дома, ужас перед возвращением в универ после всего этого, желание найти какую нибудь ситуацию, в котоой меня просто пришибут где-то по тихому.
Но вопреки жуткой ломке перед появлением на людях я пошла на учебу. Было жутко тяжело, первое время я просто сидела на лекциях и семинарах и по лицу текли слезы. Я не видела смысла ни в чем...
И вот однажды, я посетила лекцию по семейной психологии, которую читала у нас г-жа Спиваковская. Это был шок! Женщина с харизмой и безумной энергией... Манера ее чтения меня просто повргла в транс.
Это было так интересно, остроумно, иногда грубовато и брутально... так неординарно, что я ... начала оживать. У меня появился интерес к жизни... Я реально осознаю этот момент в своей жизни и очень признательна Спиваковской, увы имени не помню. Сама того не понимая, она дала мне такой позитивный заряд...
К чему это я ? К тому, что иногда когда ты переживаешь тяжелейший кризис и выход к людям кажется тебе ужасом на крыльях ночи...
НАДО выйти. Через не могу и не хочу. Потому что хуже ужу не будет, а лучше стать может... И не надо думать, что тебе станет лучше от того, что ты кому-то еще раз расскажешь о своем горе... Фигня. Нет, не совсем конечно фигня, но иногда не работает... Иногда нужно просто создать ситуацию, в которой тебя закрутит вихрем жизни другого человека. Я не разбираюсь в машинах, но что-то слышала, что иногда так прикуривают от другой машины, если какая-то фигня в твоей машине полетела....
Не жди милостей от природы, чем больше ты позволишь себе уйти в зыбучие пески депрессии - тем тяжелее будет себя из нее вырвать. Может быть рядом стоит человек, который держит в руках палку и просто не знает как ее использовать... (В смысле не по голове тебе настучать, чтобы ты быстрее и надежней ушел с головой, а протянуть тебе и вытащить из трясины )))
Ну что? Ты понял о чем я ?

Рассказы о душевных муках, обнажение чувств... этого много.
Возбуждающие и не очень расказы о своих сексуальных похождениях... много. Считается подвигом и награждается медалью .. опсмертно.
Описание тела... бывает.
Рассказы о нижнем белье... часто и смешно.
А вот взять и расказать как я крашусь... интересно это или нет?
Проверим...
Итак... Утром я просыпаюсь с достаточно живым цветом лица и слегка заплывшими глазами. Если вечером пил вино красное - выгляжу очень даже ничего... Однако - есть минус существенный - синяки под глазами.. всегда, независимо от выпитого и невыпитого, от съеденного тоже не зависит.
Короче, после где-то часовой раскачки и испития двух чашек бурды, которую я гордо именую кофе... (неполная ложка растворимого кофе, 2 таблетки сахарозаменителя, пол-кружки кипятку, пол-кружки молока 0,5% - когда я пыталась сварганить нечто подобное дома у Берлускони - используя настоящий кофе эспрессо, жестоко разбавляя его водой ((( - его почти вырвало, бедняжка)... Т.е пробовать не советую, но мне помогает...
После этого иду в ванную и начинаю краситься...

Резинка от чулка натерла бедро... Сегодня в джинсах.... Ой, блин! Японская поэзия!
Какая-то жажда поэксгибиционировать, открыть сокровенное... Пойду пошокирую кого-нибудь...

Странно... думала мой предыдущий пост родит бурю обсуждений, комментов. Ан нет... Необязывающая заеметка о посещении Б13 уже перевалила за 20 комментов... (правда между двумя -тремя людьми), а вот насущная мысль проходит на тормозах. А жаль... Я вот ее думала, берегла, несла на работу, чтобы поделиться с народом. И такой облом

В субботу увлеченно наблюдала очередную передачу "Золотой граммофон". Увлеченно не потому что вела ее Маша Голубкина, через губу сыпавшая бездарными пошлыми шутками... это меня не прикалывало, нет.
Не потому увлеченно, что девочки из фабрики тужась пели про золотую рыбку, не потому, что Некто Малинин уверял, что он мой котенок - еще чего.
А все дело в том, что одним из конкурсантов вытупала группа "Любэ" г-н Расторгуев и БОЙЦЫ ГРУППЫ АЛЬФА, исполнявшие не бог весть какую песню "По высокой траве"...
1. Само по себе выступление Расторгуева с ребятами из Альфа - это демонстративный шаг.
2. Народ голосовал не за мотивчик и слова - народ, за эти три минуты голосовал за принятие политики президента - жесткой и авторитарной, как говрят сейчас наши и тамошние СМИ.
3. Итоги голосования по стране - 3 место!!!
Что я вижу в этом, вы можете не соглашаться -
Произошел несанкционированный референдум доверия официальной власти, Путину. И Путин его выиграл.
Надеюсь никто не будет оспаривать популярность в настоящее время песен "Прости за любовь" какой-то девочки из фабрики, "Лондон-Париж" Ираклия, "Золотая рыбка" группы "Фабрики", "Жениха хотела" Сердючки энд Глюкозы, "Отпусти" Валерии, какой-то песенки экс-Блестящей... и т.п. Так вот они по Москве "нервно сосали" (как говорит Босенька)...
Я поинмаю, что мне могут сказать - наш народ съест все что ему скормят...
Но - никто не организовывал заранее такое голосование - люди проголосовали сами...
А теперь о том, что произошло вчера в метро - когда группа молодых людей демонстративно вторглась в вагон и начала избивать кавказцев...
Уроды. Не знаю что сделала бы я в такой ситуации... Из предыдуещего опыта помню, что в таких ситуациях начинаю болезненно реагировать на вопиющую несправедливость, планка падает и крышу сносит. Думаю, что начала бы там выступать и защищать кавказцев... Наверное не обошлось бы без травм. А лежать в Склифе с проломленной башкой ой как не хочется. Как заявляли эти ублюдки, осаждая тех, кто пытался что-то предпринять "Мы же русские..." Так вот - я тоже русская! если для них это аргумент - и я категорически протестую против насилия, тем более на национальной почве.
В Осетии гибли кудрявые темноволосые, темноглазые и смуглолицые дети таких же кавказцев... Куда мы катимся и кто за это платит?

Иду сегодня в Б13.
Если Вайтхун не приедет - я выпишусь из его ПЧ ! На каблуках переться хрен знает куда... Это не наш уровень жертвенности.
надеюсь, ты фишку просек...

Первое, что я увидела сегодня в своей элпочте. Пислал недавний знакомец из аськи - как оказалось почти коллега .
Это у них в компании в туалете такое висит. Помоему в отношении Настенькиной жизни приобретает новое эстетическое звучание...
[показать]

Весь день вчерашний общалась с одним из лирушников в аське. Чудесно, на следующей неделе будем встречаться. Как все же приятно узнавать людей из виртуала в реале... Комментарии - это здорово, но когда не видишь скорости реакции - слэнг, ход мысли - не очень интересно.
Скучный, кстати - ты был не на последнем месте в наших обсуждениях ))
Живо обсуждали личную жизнь друг друга, делились переживаниями о наших приятелях... Все мужики одинаковые!
Теперь с нетерпением жду приезда германского знакомца - есть темы для обсуждений, есть желание выпить и перекусить... Что еще надо, чтобы встретить друга!

Люди, идите к Боцману по ссылке http://www.liveinternet.ru/users/57998/post2838972/
Это просто атас!

не пугайтесь друзья если что - просто Whitehoune нарисовал мне новый аватар))) тпереь я буду для Вас улыбаться

-Шоппинг - пытка!
-Однозначно.
... но если нет твоего размера, то цена уже не имеет значения. А эт орасслабляет.
Это так - из переписки с Нэнси.
Выводы:
1. женщины не любят (ненавидят) ходить по магазинам!
2. Чтобы не было проблем - нажирайся на ночь. И будет аппппсолютная релаксация!

Пришло по аське письмо от какого-то 33 летнего Андрея...
- я хочу надеть юбку и почувствовать себя девушкой.
"выдыхай бобер" написала я. Это у парня хороший приход виидимо...
А вообще столько мусора сыпется мне в аську...

Пускаюсь в поиски... новых приключений что ли. Под давлением общественности - решила найти русского. Хи-хи - а ведь делаю это так и здесь, чтобы потом гордо заявлять - да искала и пробовала я с руским - одна херня получается... Нет уж лучше я по НАТОвцам!
так и вижу себя гордую такую, стоящую в позе с оттопыренной ножкой...
Нужен мне... мужчина. Рост вес значения не имеет. Блин, а что вообще имеет значение. О придумала!
Тот кто прочтет мой дневничек и не шуганется - вот такой нам и нужен!!!
Предчувствую полный игнор этого придурошного поста (((
Ну тогда, действительно, смело иду по рукам стран и народов мира.
Ай лю-лю

Только что звонил один из бывших, тот который недавно вернулся из Америки. Говорит, что хочет меня видеть и время проводить..
Да легко говорю - на недельке я у тебя заночую.
-Ну хорошо если на недельку.
-Я тебя за язык не тянула - ведь могу и на недельку, только потом ты от меня не отобъешься.
- Отобъюсь...
- Ну тогда отбивайся пачками денег по лицу прям, тогда ладно, тогда может и отобъешься...
Съезжу к нему с ночевкой на поболтать и поспать... Надеюсь он по-прежнему безобиден как воробышек. А то так устала ласково и необидно отмазываться от секса...

Я чувствую себя медведем, качественно подготовившимся к спячке. Круглая и сонная, сижу сложив лапы на выпуклости живота и не могу думать...
Не последнюю роль в этом сыграл мой кропотливо заглушаемый нервяк - я когда нервная - я вечно голодная... Сублимирую так. Ну так вот обычно на пару килограммов и насублимируешь. Дурная привычка - оральный тип.
Но в прошлую субботу мне стало реально тяжело. Маша, куда ты столько мяса-то напокупала? Я впервые в жизни видела огромный таз, до краев заполненный едой!!! Зрелище впечатляло. Казанок наполненный салатом оливье просто терялся в непосредственной близости от такого величия...
Я деловая - ехала в гости, зашла в магазин на предмет того, что я хочу пить... Узрела (предвижу стоны дам) божественный напиток юности "Рябина на коньяке" и поплыла как мороженное на солнышке.
Наверное так и начинается алкоголизм - но в машине по дороге к Боцману, думала только о том как попробую это забытое чудо и пойму - оно такое как я его помню или уже намного хуже. Товарисчи, ожидавшие опаздывающих в недрах Боцманской берлоги с энтузазизмом восприняли мое предложение распить не закусываю прям щас. Тогда мы и уговорили в 5 лиц первую бутылку. Это было приятно.
Я оказывается после такого напитка становлюсь безсмысленной и забавной - говорю много, но какую-то чепуху и при этом настроение такое - как солнечный осенний день - не знаю какие слова подобрать, так чтобы не длинно... Потому не буду описывать - все поняли.
Была я благостна и мила... Надеюсь. Напиток оценила Рысь, которая чисто по-женски, без стеснения, потом - в разгар праздника, притырила последнюю (она же вторая) бутылку себе под попу и разливала нектар среди "трех феечек" - Ваниль, Фишера и себя... Но, я - неимоверным усилием воли сконцентрировала внимание на стремительно путсеющем бутылечке и изъяла его у хищниц... Потом допивала с горла. Мать моя, как низко я пала!
Но это не главное - главное, что я впервые видела как люди готовят мясо по принципу - пока только с костра и горячее - тогда еще едим... остывшие куски игнорировались и складывались в казанок (заначка - понесем домой) Иллюстрация термину - "зажрались"...
По-моему из моего поста видно, что мозги у меня так и не включились - пребываю в сытом отупении. Маша, не мучь меня - я понимаю, что тебе еще 7 кг мяса некуда девать и ты расчитываешь, что мы приедем опять и его истребим... Но... НЕ МОГУУУУУУУУУУУУУ!!!!! Я теперь только пью! ( и не пьянею).
Хорошо, что мой Берлускони не поехал на тот шашлык.