я не хочу..так....не хочу......я не хочу чтоб было так все тяжело..не хочу.......я б вообще не хотела здесь жить.....на этом свете..здесь нет ничего интересного.....если б меня не держал один человек................
мне плохо..я хочу плакать..но меня никто не пожалеет...никто...потому что он далеко..............я совсем стала другой...я даже из за свое дуростине поздравила мамау с дем рождения..меняя ..это угенает...я плохая..дочь....я вообще плохая...зачем я вообще нужна..........???????????????????????????77777

я не хочу..так....не хочу......я не хочу чтоб было так все тяжело..не хочу.......я б вообще не хотела здесь жить.....на этом свете..здесь нет ничего интересного.....если б меня не держал один человек................
мне плохо..я хочу плакать..но меня никто не пожалеет...никто...потому что он далеко..............я совсем стала другой...я даже из за свое

Господи...ну че за фигня....я не могу мне плохо...мне по истине плохо...менч никто не хочет и не может..понять ..а ведь могли...ну неужеле не понятно..что я " маленькая девочка, желающая всем добрая.....желающая..чтоб ее пожалаи.......сказали что нить хорошего.....и обязательно от любящего ее человека....так не ее все посылают нахер...за что..??? а потом говарят...а что ты так изменилась..почему ты стала другой...??? да потому......потому..что тебя с тваей добротой просто напросто все пошлют в жопу....ты нахер никому ненужна.....ведь всем токадо себя врядли...о себе подумать о сваем достоинстае...а мне.....мне то что делать..???? тихо переживать все это...я больше не могу.....

плохо.... мне без него...плохо!!!!!!!!!!!!!!! бу!!!!!!!!!!!!!

Какие все таки люди странные........сколько людей стока и мнениий.....Вот даже понятие счатье для разных людей по разному понимается...Для кого то..это просто быть рядом с тем кого любишь....а для кого то...просто полазить в инете , посматреть картинки...и как же легко это счастье ра
зрушить...., конечно понятно ...это все от человек зависит....Надо быть более сильнее и настойчивее.................................................................................смутно непонятно и вообще ужас....., не мысли а винегрет какойто...нафиг спать пойду....а то унесет ща куда нить не туда еще

Давно я так не сидела в Инете..........а мне ведь всавать в 07:30...ужас, как в старые добрае времена:)))..ну ничего днем отосплюсь:))....
какоето станное настроение у меня....толи наподъеме....толи груз..хер знает...не понятное что то.....
А Малдера грузит..причем чувствуется поконкретному..жаль......и зачем он это все сделал....зачем ему Москва..зачем работа????? это чтоль все для мен???? ну а зачем такие жертвы....ради чего..?? ради нашей любви??? или я себя не дооцениваю или не люблю.....но не надо так жертвовать....но это уже не мне походу решать....а мне тока наблюдать за проиходящим....эххххххххххх......он повзрослел...
А я его люблю....но так и не поняла за что....это единственный кто меня понимает и с кем мне легко....даже лучшая подруга и родители напрягают а он нет........ради него я готова на все.......страшно........это ведь не родной человек.....но ади него я могу бросить все.....вот именно это и страшно....что ради любви....люди парой могут пойти на что угодно....лишь бы остаться с этим человеком ..вот и я так же....

Блин......аж целая неделя прошла....чет я совсем дневник забросила...а че привыкать надо без нета обходиться.....уезжать скоро учиться в эту гребаную Москву.....блин как я ее не люблю.....успела за один тока день ее возненавидеть....придется полюбить....а ведь так долго к этому стремилась

Ночь...пора спать...хочется, но лень вставать со стула, выключать комп, разбирать кровать. Я не могу заснуть без его голоса...это тоже угнетает. Настроение похуестическое, явная депрессия....просто мне «насрать на всё», кроме одного человека...да, и этот человек, это Кузя.....который находиться далеко...и теперь не знаю, когда я его увижу снова, в этом городе....и увижули вообще...
Меня бесет все: дом..семья, город,в котором я живу...мне кажется все скучным и неинтересным...а народ...это вообще печальный юди, да впрочем чего всех обвинять, прежде всего в этом виноваа я сама...я вижу все , как я хотела б видеть, так мне кажется все обстои на самом деле....ну надоело мне сдесь...я не знаю что б я сделала с собой и вообще..если останусь здесь.......(0:25)

сеня Кузя приезжает:))))

Типичный, скучный день..... ничего интересного.......ску-ко-та......второй день уже одна гуляю....ну если это можно так назвать......надоела мну светка......и вообще вес центр надоел.....бееее

15 июля 2004 г.
Блин....я действительно его очень сильно люблю, мне без него как то непосебе.
Опять эта неопределенность: вроде бы и поступила уже , вроде б и нет.....и хрен знает чего.....и вообще жизнь поменялась...все по-другому стало не так как раньше...надо привыкнуть....надо....но никак не получается.....и вообще во круг стока много парней ....но как ни странно мне никто не нужен, меня все бесят....придурки какие то.....а это все из за Кузи.....нет..я ничего не имею против....просто это доказывает что я его люблю, причем очень сильно...хотя в мою голову бывает приходят такие дурные мысли.....вроде ..да зачем он мне ....да есть лучше....ан нет...нет для меня лучше...почему так????..А сейчас вообще не известно когда приедет??????? УГНЕТАЕТ.....




16 июля
...я никак не могу понять, почему же я не могу его забыть...этот вопрос кру-титься у меня в мозгу уже на протяжении нескольких дней....ну не могу и все...что то меня держит около него, притягивает, но не пойму что имен-но...странно все это до ужаса...
Вот и сейчас....когда гуляла поняла что...мне никто не нужен и что я дико со-скучилась....почему???????????значит я его люблю...





17 июля 2004 г.(18:14)
Не хочу....нет желания ...тут для себя любимой распинаться про свою жизнь.....я вообще какая то больная на голову стала с этим универом....уже фобия какая то...непонятная....мне все кажется, что меня не зачислят, что я не пройду..и из за этого мне становиться страшно до ужаса.......и вообще бя-ка.....скорееб это 28 число , я б узнала и окончательно успакоилась......тиав : фу...блин отвязалась.....и вообще б была на седьмом небе от сча-стья.....короче психику личить нада поконкретному всю......
Сейчас гулять с девчеками пойдем....так по центру пошляемся....на стадионе посидим, если чесно этот город мне до ужаса надаел......за эти 18 лет....просто ужас одни и теже лица...просто уже тошнит от них.
Блин ,тут со Светкой учудили....короче чет на улице жара была...ужас......а делать нехрена....вот она мне и говарит, давай говпарит сегодня искупаем-ся......тока в одежде.....чтоб прикольней было......я вообще оборжа-лась.....когда мы в воду сней полезли...действительно прикольно бы-ло.......ушли к яхтклубу...в кустики...:))) ...а потом все сырые пошли в центр гулять....хорошо что уже было около 11 вечера.....и че самое удивитель-ное вообще ничего не пили.....пока шли до центра кучу народа встретили...и самое прикольное никто не заметил, что мы были мокрые.....пока сами не сказа-ли......, а потом, вечером ближе к 12 началась гроза с ливнем.....а нам че со светиком терять то нечего и так все сырые......двинули в Арт-парад......блин...я так никогда не танцевала........ливень....гроза.....вся сырая.....молния сверкает...ветер дует..чуть ли не ураган.....а мы танцу-ем.....и че самое прикольное не только мы одни такие ебанутые были....еще много народу было.......короче вымокли и домой двинули)) я думала я заба-лею......нефига все ок, даже горло не болело) воть.....


19 июля 2004 г.(0:32)
Как же меня это вс напрягает, тот человек, который меня любит..просто напро-сто мне не доверяет.Ну разве может быть любовь без доверия. Я всегда считала, что если два человека друг друга любят....то должны...просто напросто во всем доверять друг другу.....ведь дез доверия...какая нахер любовь....это уже не любовь....
Я ему полнстью доверяю во всем....несмотря на то, что он уже практически ме-сяц в Москве, в этом городе, который меняет людей окончательно и безповорот-но...ну все ж я ему доверяю...Так он же напротив....во всех моих действиях, какие они бы ни были, патается найти что-то противоречивое....означающее, что я его не люблю..и хочу бросить....да будь это по его....если б я захотела бросить...и еслиб я не любла его...то незамедлительно б бросила..и не муча-лась в ожидании, когда он приежет после нескольконедельной разлуки всего лишь на пару дней.....оно мне надо???? ОКАЗЫВАЕТСЯ, что надо.
Сколько возможностей мне представлялось просто классно погулять, хорошо от-дохнуть в классной кампании....ну мне не хотелось....там даже задерживаться и пяти минут...Да что говорить вообще....мне уже перестал интересовать центр, всевозможные дискачи и тусовки.....мне это надоело......меня от этого просто напосто «тошнит»...и почсле этого всего слышать в телефонной трубке голос, говарящий: « Мне кажется, что ты там отрываешься пополной....»...мне стано-виться обидно.....почему....почему, когда правда является правдой....ей никто не верит, считая ее ложью...по-че-му???? Вот и сегодня..я чуть не расплака-лась услышав эти слова...никто меня не понимает или прсто напросто все меня неочень хорошо знают....печально...

..да....как то странно....сдала все:) считай практически поступила.....зачисление тока 28 июля.....а радости ноль.....не дошло чтоль еще....хрен знает...

Никто просто не понимает, что я хочу остаться одна...просто посидеть, помолчать..и подумать...нет ...всем надо лезть с какими то глупыми вопросами.!!! отстаньте вы от меня!!!!!!......хочу курить.........
завтра сочинение......как я его не люблю..но мне хотяб сдать на 3....мне хватит.....ну не заваолят же меня....после химии с биологией.......
про меня забыли .....

Интересно.....все в этой жизни интересно и никогда не знаешь....когда и в каком месте то или иное событие произойдет..и почему будет именно так...как получилось...а не по другому....и почему именно со мной???????
Все спят....одной мне как всегда не спится...на душе какое-то непонятное чувство.........просто мне плохо..я устала ждать...я не могу больше так..я не могу больше находиться на расстоянии от своего любимого человека....единственного...которого я очень сильно люблю...и скучаю..я его не видела...уже практически две недели...но теперь знаю что он завтра приедет.....это просто невыносимо ждать, я не могу. Хочется просто всегда находиться рядом с ним..все 24 часа....но это просто не возможно...и не только потому...что я этого не хочу....нет я то этого хочу... больше всего ...
Бля..как же я его люблю...кто бы знал...что я сейчас чувствую никто не поймет..!!! это единственный...который меня понимает во всем...а сейчас...нет..и это угнетает.....угнетает еще то...что он приедет только лишь на 2 дня...но скажите ...почему такая несправедливость.....когда не любишь...этот человек находиться рядом практически всегда, и как то вроде и перестаешь замечать его присутствии...просто он есть..и хорошо привычка типа.....а вот стоил полюбить.....и все.....хреново...
Бесет больше всего то...что единственный способ который мне поистине успакаивает нервы – это сигареты....вот и сейчас...помогли лишь они...а зря...
Не надо было мне смотреть фотки..не нада..мне просто стало еще хуже...и я не знаю..почему ,я уже давно не плакала....а тут ну не знаю....смотрю и понимаю...что этот человек от меня далеко...очень далеко..из за этого становиться плохо...я просто не верю в то что....так как был раньше , весною, больше никогда не будет.....не верю.....
Сегодня....сидела смотрела на воду на озере...и вспоминала все...как все начиналось...какая же была дура, что потеряла столько времени...что не полюбила его еще тогода ..в апреле....., но что об этом говорить сейчас.............плохо...(23:38)

биологию сдала.........на 4!!!!!:ura:

я ничего не знаю....я вообще ничего не знаю.....чет мне страшно....., а мне завтра сдавать биологию........господи как я хочу учиться в этой гребаной Москве...!!! кто бы знал...........

все окончательно и безповоротно решило меня доканать, я так болье не могу......пойду погуляю одна , где нить.....с сигаретой на едине

мне плохо........все плохо....

3 июля 2004г.
16:35
Сегодня уже 3 июля.........уже почти целую неделю я не видела Кузю..., он приедет только в пятницу:)......а Сеня я с ним по телефону говорила... он мне позвонил со своего мобильника,....как я давно не слышала этот голос..я так рада...
Сейчас вот сижу готовлюсь к экзаменам....а так вломно просто ужас, ну надо все так это Москва,.....ну а с другой стороны ....если что я не пролечу...у меня еще Иваново в запасе есть.....ну все таки хочется в Москву,..почему не знаю.....:))))) может там Кузя работать будет, кто знает....а сейчас такое настроение..непонятное....какаето тревога небольшая или нетерпячесть....хрен ее знает:)))


4 июля 2004г.

Че делать, хрен знает....не могу...на душе фигня какая – то не пойму сама из-за чего.....толи Кузю давно не видела, толи эти экзамены.....не знаю..., вчера ходила погулять В центер со светиком и Ленкой....они ужрались...блин «Полторашку» на двоих выпили....мне чет не захотелось.....я только единственное чего....покурила не выдержала...
млин никакой поддержки со стороны....вообще тут волей неволей закуришь...( прости Кузь....)....вчера блин, что значит на город то долбанутый наглухо...ненавижу его.....в Арт-Параде....чуть сумку не спизданули, козлы......мало им мабилы, короче придурки..........
А потом я захотела домой ,где то в час....ну конечно же девчонкам не захотелось...и все такое прочее, Сафьяновой бы еще часов до трех с кем нибудь позажигать....а мне нет! Домой говорю хочу.......ныть начала.....ну конечно же что и следовало ожидать, Светка на меня обиделась.....набычила.......я типа ты че обиделась.... ,а она « вот..тань ты как всегда, как только тебе захочется домой так всё значит , все должны идти домой.....я говорю а че все то??? Я могу и одна с центра дойти..........ну короче...она обиделась...а мне пофиг........я че должна там со скуки подыхать....но терпеть, фиг вам....всем!! не будет такого, надоело мне так гулять....и центр мне тоже надоел...до ужаса...!! вот хочу чтоб Кузя побыстрее приехал!!!!!!!!!!!!!!1(12:14)

Я по нему ...очень скучаю....не могу как...я б все отдала чтоб провести хотя б один вечер с ним...я просто не могу....весь вечер я думала только о нем...и вссе.....он для меня...все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!