От моря и солнца уже дурно. Четвёртый день на пляже - это уже слишком. Надо бы сделать перерыв... К сегодняшнему вечеру купаться уже не хотелось, да и холодный суп в печёнках сидит. К кому ни приходишь - все его подсовывают. Народная латышская еда в жару, никуда не денешься.
А Солнце моё маленькое из воды вообще не вылезает. Целыми днями полощется в море до синих губ, и откуда столько энергии, я только удивляюсь. И практически ничего не ест, только пьёт много.
Старшая решила побить все рекорды по загару. По цвету уже близка к горькому шоколаду. И тоже ничего не ест. Как ветер на пляже не уносит, удивительно даже. Зато есть надежда, что не утонет - будет лежать на воде, как осенний листок.
В общем - лето нас всё-таки посетило!!!


[показать]

Это цитата сообщения Blue_Cooper Оригинальное сообщение



Тёртый сыр, нарезанные помидоры, мелконарезанные жаренные баклажаны (их надо подержать какое-то время в большом колличестве соли, потом промыть, отжать и пожарить). Всё заправить майонезом! Ням-ням!

Это цитата сообщения ёжжжик Оригинальное сообщение

Есть ещё такой рецепт (в продолжение темы): Натереть сыр, порезать мелко грушу, добавить раздавленный чеснокодавкой или мелко порезанный чеснок и залить майонезом.
Салат получается мировой, гости сметают на УРА. При особой ловкости можно съесть самой на кухне (чтобы гости не увидели) или перехватить по пути в гостиную (если делал кто-то другой).

Многие отечественные потpебительницы все чаще отдают пpедпочтение мужьям-иностpанцам. Выбиpая двуногого дpуга, важно не ошибиться. Вот самые популяpные модели на сегодняшний день.


Австpалиец.
Распpостpанено мнение, что кое-что они делают как кpолики, но спешим вас огоpчить - они так едят.


Амеpиканец.
Hепpихотлив в пище, ест пpямо из холодильника. Hо замучаетесь стиpать его флаги.


Аpаб.
Бpать аpаба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тpемя подpугами. Hо и четвеpых он завалит pаботой по дому - чистить ему автомат, жечь амеpиканский флаг...


Бpазилец.
Жизнь с ним - сплошной каpнавал с песнями и танцами. Если надоест, пpосто дайте ему в бубен.


Евpей-иностpанец.
Hе советуем. Кpугом полно отечественных, котоpые ничуть не лучше.



Hегp (политкоpp.: "афpомазый").
Очень хоpош в постели: с утpа до вечеpа лежит в ней и ничего не делает.

Hемец.
Главное достоинство - знает модный язык. Hе бойтесь того, что он педант - это вовсе не извpащение, да и pусским не пеpедается.


Фpанцуз.
Поинтеpесуйтесь наличием техосмотpа и величиной пpобега по боpделям. Hе беpите с маленьким пpобегом - себе доpоже.


Японец.
Экономичный выбоp. Hе занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Как быстро летит время, не успеваешь посмотреть в календарь... День за днём, неделя за неделей. И только когда сильно чего-то ждёшь - оно замедляет темп. Вот бы постоянно чего-то ждать... Но к сожалению, нечего. Жизнь просто течёт, как вода. И все события происходят неожиданно, как хорошие, так и плохие. Ничего не поделаешь.
По каналу "3+" по субботам показывают фильм "Назад в будущее". Обожаю его. Когда-то он у меня был записан на видеокассету, все три части. Вот бы так же вернуться в прошлое, и кое-что подправить в настоящем... немного, самую малость. В основном меня всё устраивает в моей жизни, просто каких-то лишних движений в прошлом можно было бы и не делать, и наоборот, сделать то, что не сделано. Вот например :
В техникуме после второго курса нашу группу делили на два потока - технология и бухгалтерия. Некоторые девчёнки перешли в бухгалтеры, а моя лучшая подруга решила остаться в технологах. Ну и я, как баран, за ней... Окей!...Закончила я всю эту учёбу и по распределию попала на Рижский элеватор в лабораторию. Прихожу... А мне говорят : " Только в бухгалтерию, в лаборатории вакансии нет!" Что вы, я рогами в землю и ни в какую...Упёрлась ни на шутку... Через месяц взяли.
Кстати, я там выиграла Республиканский Конкурс Лаборантов и ездила в Москву на семинар. Обедала за одним столом с тогдашним министром... по хлебу который. И дали мне инженера, с повышением оклада на 30 рублей. Вот! ))
Аааа...да....Это я уложила маленькую спать...Продолжаю:
Проработав год, решила я поступать в Латвийский Университет на факультет " товароведение"... Мама мия, где я, а где товароведение!! Отзанималась на подготовительных курсах полгода, сдала экзамены неплохо. И что я слышу?!! " У Вас не хватает баллов по стажу...Вы ведь не работали в торговле?... А на бухгалтерский учёт не хотите пойти?...Нет?...А у Вас как раз..."....................Со мной истерика...натуральная. Даже валерьянкой отпаивали.
Эх! Как бы я ПОСОВЕТОВАЛА тогда себе пойти на этот ...пииии...учёт!!! Причём, ещё в техникуме!... Просто руками и ногами бы советовала. Ведь всё равно я ТУТ! Только образования не хватает... Видимо Господу так интересно стало загонять меня в бухгалтерию, что Он таки сделал это!
А работать мне, кстати, нравится...

Такое НАДО увидеть!
[показать]

Теперь можете забрасывать меня чем хотите...
Только сильно не бейте!

"На заработанные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю."

Да, добрые, хорошие дети...Э-хе-хе (смахивая скупую бухгалтерскую слезу).


[показать]

— Почему девчонки такие смешливые?

— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

***

— Дорогая, я обанкротился — ты меня разлюбишь?

— Нет, дорогой, но мне тебя будет недоставать...

***

Что мужчина хочет услышать от девушки:

— Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

***

Она: — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

Он: — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

***

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

***

Жена звонит на мобильный:

— Приезжай скорей, мои дети твоих бьют. Скоро до наших доберутся.

— Эй ты, нахер, иди обедать, а то остынет!

— Мам, ну сколько повторять: я не нахер, я хакер.

***

Наше ноу-хау: Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

***
Компания Nescafe — ведущий производитель банок для окурков!

***
Возвращаются три медведя домой.

Папа-медведь:

— Кто ел из моей большой тарелки? Кто пил из моей большой чашки?

Сынок-медвежонок:

— Кто ел из моей маленькой тарелки? Кто пил из моей маленькой чашки?

Мама-медведица:

— Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.

2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

7) Налогооблагаемая благодать.

8) На ура у гуру инаугурация прошла.

9) Невелик бицепс у эксгибициониста.

10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

11) Бесперспективняк.

12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

17) На нее из-за ели глазели глаза газели.

18) Недопереквалифицировавшийся.

19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.

А эта сладкая парочка разъезжает по квартире с тусовки на тусовку. И везде то ей готов и стол, и дом. Красота! Клубятся ребята, обзавидуешься!
[показать]

хоть что-то выросло у меня на балконе. Обычно к концу июля приходится пересаживать переростков в отдельные гигантские горшки. А тут только еле-еле из ящиков что-то выглянуло. Вот уж точно - сколько солнца, столько и цветов!
Зато расходов меньше, и дождик вместо меня поливает.
Лето, ах лето!

Всё здесь.

Сегодня моя старшая дочуня, Чудовище моё, заинтерисовалась дневником. Надо же в конце концов узнать, чего это маманя там зависает сутками. Ну и решила я похвастаться своими новыми читателями.

PoM4uK - посмотрев фотографии, поцокала языком : "Симпатяшка!"... Точно, и даже очень!

У Elli-girl заинтерисовалась тестами и сразу прошла тест на пирсинг. Ещё и попыталсь вставить результат в мой дневник! Мне чуть дурно не стало! Срочно удалила запись и надавала по рукам!

А про ёжжжик сказала, что она на меня похожа лет ...надцать тому назад... Может быть, чуть-чуть. Я когда вышла замуж, весила 43 кг с тапками. Ёжжжик, мне кажется, сейчас не больше. И иссиня-чёрные волосы очень ей к лицу.

Ребята! Добро пожаловать! Я очень рада! Вы просто супер!!!

Уход за домашними животными :
Как давать коту таблетки

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему
таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на
них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,
вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично
втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на
кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите
таблетку
в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не
вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна
крови
с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа.
Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично
дуньте
в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка.
Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома
первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью
маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской
поверхностью
выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра
воды,
чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки
таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин
мебели,
чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

ну очень давно, когда я была ещё совсем малышкой, буквально года два или три, я ужасно любила тихонечно смываться из дома и гулять по железной дороге. Шла по полотну куда-то далеко, рассматривала камешки у себя под ногами и ... о чём-то думала. А может пела какую-то песенку себе под нос?...
Я этого не помню, знаю со слов бабушки. Она часто мне об этом рассказывала. Для неё это было сущим наказанием. Прибегал кто-нибудь из соседей и истошным голосом вопил : " Лида! Беги скорей! Твоя опять на пути пошла!!!!" Бабушка просто "летела" туда и, бывало, выхватывала меня чуть ли не из-под колёс.... Боженька берёг...
Потом долго отмывала меня от мазуты и ругала, ругала, ругала... и плакала.
Точно знаю, что плакала. Ей вообще со мной досталось.

расскажу немножко. В таком удачном месте её построили, на окраине города возле леса. Воздух замечательный, как в деревне. Да ещё качели, лазилки разнообразные и песочницы с речным песком. А в лесу земляника, черника и грибы, которые дети собирали и выбрасывали. К концу второй недели нам разрешили гулять, и Ника была в полном восторге. Выздоровлению это всё тоже здорово способствовало. К выписке ребёнок уже никуда не хотел уезжать и предлагал пожить здесь ещё недельку.
Ой, а сколько кузнечиков! Мы их ловили руками, рассматривали и отпускали. Насчитали сортов пять!

Всем-всем-всем огромный горяченный Привет! Опять я с вами, чему несказанно рада! Лежала целых две недели в больнице с ребёнком. Очень сильно заболело моё Солнышко, перепугало всю семью...Подробности вспоминать не хочется. Скажу только, что сейчас всё налаживается, мы уже дома. Слава Богу!!!
Дневник удалила вследствии паники и ничегонесоображания из-за недосыпа. Да и душевное состояние требовало какого-то решительного действия. Вот и делала, что могла, на мой взгляд.
Такие дела.

Спят мои усталые детишки. И игрушки спят, и книжки. А мне что-то ни в какую, как на зло... Нет, нет!... Надо себя заставлять. Ведь завтра просто сумасшедший понедельник предстоит. Столько жутко важных дел, просто жизненно-определительных! Надо выспаться!
Буду завтра вечером. Пока! Спокойной ночи!
[показать]